Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 468971 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн farmazon

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 4 396
  • Репутация: +1/-0
(Нет темы)
« Ответ #120 : 21 Июль, 2007, 13:10:11 pm »
Смотрите в кинотеатрах страны. Классика жанра.
Страсти по Христу. Русская версия.
Почтальон из Простоквашино Иуда Печкин продаёт Дядю Фёдора за велосипед.
В основу сценария положено Евангелие от кота Матроскина.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от farmazon »
"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"(с) Черномырдин В.С.

Оффлайн дорогой леонид ильич

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 203
  • Репутация: +2/-0
(Нет темы)
« Ответ #121 : 23 Июль, 2007, 12:03:54 pm »
МУЗЫКАНТЫ УЛЫБАЮТСЯ

Бах.

Пару пустяков

Иоганн Себастьян Бах сыграл на органе одну из своих прелюдий ученику, пришедшему его проведать.
Ученик стал восхищаться превосходной игрой маэстро. Бах, прервав его, сказал:
- В этом нет ничего удивительного: надо только своевременно нажимать соответствующие клавиши, а все остальное сделает сам орган!

                                              Гендель
   

Первый концерт

Первый концерт известного немецкого композитора Генделя в Лондоне успеха не имел. Это очень обеспокоило его друзей, но сам Гендель был спокоен.
- Не жалейте об этом, – утешал он их, – в пустом зале музыка лучше звучит.
Во время вечерней прогулки Гендель неожиданно попрощался со своими друзьями:
- Я иду ужинать.
- Надеемся, в приятном обществе?
- Разумеется! Я и индюк!
- Как? И вы справитесь с целым индюком в одиночку?
- Почему в одиночку? С картошкой, овощами и, конечно, десертом.

Почетный доктор

Прославленному композитору Георгу Фридриху Генделю Оксфордский университет присвоил звание почетного доктора. Сообщая об оказании этой почести, секретарь университета написал Генделю, что за диплом следует внести определенную плату.
- Как? – возмутился композитор, прочитав письмо. – За то, чтобы стать коллегой этих пустозвонов, я должен еще и платить? Никогда!


                                            Глюк

Разбитое стекло

Немецкий композитор Глюк, проходя у магазина, случайно разбил стекло в окне. Он спросил у хозяина, сколько стоит стекло и, узнав, что полтора франка, дал ему экю (три франка).
У хозяина не было сдачи, он хотел пойти к соседу разменять экю.
- О, не тратьте времени, – сказал Глюк, – оставьте экю у себя, я с удовольствием разобью еще одно стекло.

Опера

Один богатый и знаменитый вельможа написал оперу и показал ее Глюку.
- Ну что ж, сударь, – сказал композитор, ознакомившись с партитурой, – опера недурна, но для того, чтобы она стала совершенной, вам недостает бедности.

Дебют

Для того, чтобы дебютировать в английской Королевской академии музыки (так раньше называли Большой оперный театр) произведением, написанным по французскому либретто, Глюк послал дирекции театра рукописную партитуру оперы «Ифигения в Авгиде» (по известной трагедии Расина). Интересен ответ директора оперы, который сразу оценил оригинальность произведения:
«Если господин Глюк обязуется представить не менее шести подобных опер, я буду первым способствовать представлению «Ифигении». Без этого – нет, ибо эта опера убивает все, что существовало ранее».

                          Моцарт

                         Собеседник.

          Когда В. А. Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати и сказал:
         - Как ты замечательно играешь! Мне никогда так не научиться.
         - Почему же? Ведь ты совсем взрослый. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
         - Это тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, наверное, еще труднее, чем сочинять музыку.
          - Да нет, совсем легко. Ты попробуй…
         Собеседником Вольфганга Моцарта был юный И. Вольфганг Гете.

                                             
                   Простодушный Вольфганг.

         Однажды некий зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, к тому времени уже приобретшим мировую славу. Как обратиться к мальчику – вот что смущало вельможу. Сказать Моцарту «ты»  - неудобно, слишком велика его слава; сказать «вы» - слишком много чести для мальчика. В конце концов выход был найден:
        - Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? – сказал сановник.
       - Но вас-то я, кажется, нигде не встречал, кроме Зальцбурга, - прервал его простодушный Вольфганг.

                                                 Шутка.

       Юный Моцарт решил подшутить над своим учителем – композитором Гайдном.
       - Я написал такую вещь, - сказал он, - которую вы не сможете исполнить.
      Взяв ноты, Гайдн сел за клавесин, просмотрел сочинение и воскликнул:
         - Но здесь же обе руки должны исполнять сложные пассажи на противоположных концах клавиатуры именно тогда, когда надо взять несколько нот посередине, нет, такую вещь исполнить невозможно!
         Моцарт улыбнулся, сел за клавесин и, исполняя пьесу, взял эти ноты носом.
                               Как писать симфонию?

               Какой-то юноша спросил Моцарта, как написать симфонию.
              - Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал Моцарт.
             Юноша возразил:
          - Но ведь вы начали писать симфонии, когда вам не было еще и десяти.
          - Да, ответил Моцарт, - но я ведь ни у кого не спрашивал, как их нужно писать.

                                                       Бетховен  

                        Письмо Ляхновскому

           Как-то, после довольно резкого разговора с князем Ляхновским, Бетховен написал ему: «Князь! Тому, кем вы являетесь, вы обязаны случайности рождения. Тому, кем я являюсь, я обязан самому себе. Князей есть и будет тысячи. А Бетховен – только один».

                                    «Элеонора»

         Бетховен слушал в Дрездене весьма неудачную оперу композитора Паэра «Элеонора». Когда после спектакля Паэр спросил, что думает Бетховен об опере, тот ответил:
         - Ваша опера мне настолько понравилась, что я , должно быть, напишу к ней музыку.
Бетховен сдержал слово: он написал на тот же сюжет оперу «Фиделио».

                                  Мозговладелец

        Своего младшего брата Иоганна Людвиг ван Бетховен недолюбливал. Будучи аптекарем, Иоганн скопил солидный капиталец, купил имение и очень этим кичился.
        Под Новый год послал старшему брату визитную карточку, на которой размашисто подписался: «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец».
         На обороте этой карточки композитор написал: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».
                                                    «У лебедя»

                Со своими друзьями Бетховен часто встречался в пивнушке «У лебедя». Как-то он не пришел на встречу. Через несколько дней он появился и друзья спросили:
                - Что с вами? Вы были больны?
                - Я нет, - ответил Бетховен. – Но у меня только одна пара сапог. А с ними действительно случилась беда.

                                Трудолюбивый поневоле           Джоаккино Антонио Россини начал свою музыкальную деятельность в неаполитанском театре «Сан-Карло».
           Композитор отличался редчайшим трудолюбием: он писал по 2 – 4 оперы в год, каждую из которых можно отнести к настоящему искусству.
           Деспотичный директор «Сан-Карло» потребовал от Россини срочного создания увертюры к опере «Отелло». Композитора буквально силой заперли в комнатушке, поставили тарелку со спагетти и пригрозили никуда не выпускать, пока не напишет последнюю ноту увертюры. Россини быстро справился с заданием.
             А увертюру к опере «Сорока- воровка» Россини сочинял в день ее премьеры, тоже сидя в «заточении». Директор приказал четырем механикам сцены зорко следить за композитором и выбрасывать через окно сочиненные ноты – переписчикам для копирования. В приказе директора значился и такой пункт:
           «В случае отсутствия нотных листов – выбросить из окна самого Россини».
                                Статуя
 
                  Магистрат итальянского городка Пезаро прислал как-то к Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.
              - А сколько будет стоить эта статуя?- спросил Россини.
              - 20 000 лир, - сообщили делегаты.
              - Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы на постаменте, - предложил композитор.

                                Гений
 
                  На склоне лет Россини с большим увлечением занимался кухней, чем писал музыку.  
                   Когда один из его приятелей долго и увлеченно говорил о прекрасном «Севильском цирюльнике», композитор воскликнул:  
                   - Да что там «Цирюльник»! Вот обожди, попробуешь паштет, тогда и узнаешь, какой я гений!

                              Ненавистная увертюра

             Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум.
          Послышался звон, стук, грохот, треск и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой:
            - Благодарение Богу! Это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к «Тангейзеру»!

                               Царственные особы

           На спектакле парижской оперы скучающий король заметил, что в оркестре появился  Россини, и велел адьютанту позвать его в свою ложу.
                 Маэстро пришел и стал извиняться за свою будничную одежду. Но Людовик XVIII  остановил его на полуслове:
                   - Ну, что вы! Какие могут быть церемонии между двумя царственными особами: я – король Франции, вы – король оперы.

                                  Плохой певец

                Как-то сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
                 - Певец плох невероятно. Первый раз слышу такое ужасное пение.
                - Может быть, вам лучше пойти домой? – предложил сосед.
                  - Никаким образом, - живо отозвался Россини, - у меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

                          Орудия пыток

                 Зашедший к Россини приятель рассказал о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
                  - А есть в его коллекции фортепиано? – поинтересовался Россини.
                  - Конечно, нет.
                   - Значит, в детстве он не учился музыке.


                            Экономная хозяйка.

                          Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной,  что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
                    - Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
                    - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

                                                                           Лист


Виртуоз

Венгерский композитор Ференц Лист был выдающимся пианистом-виртуозом. Одна дама спросила у него:
- Уважаемый маэстро! Правда ли, что пианистом надо родиться?
Лист немного подумал и сказал:
- Вполне верно, мадам! Нерожденный на рояле не сыграет.

Пятьсот свечей

Перед одним из концертов Листа в Варшаве импресарио объявил, что в зале будет гореть пятьсот свечей.
Сидевший на галерке провинциал долго оглядывал все вокруг, наконец он поднялся, возмущенный.
- Как вам не стыдно обманывать? В зале только 498 свечей, а не пятьсот.
Не понимая, что происходит, Лист прервал концерт. Тогда на сцену вышел администратор.
- А считал ли пан свечи на фортепиано? – осведомился он.
-   Нет, – смутился провинциал. – Ну ладно, играйте дальше, господин Лист.

Благотворительный концерт

Однажды Лист аккомпанировал на благотворительном концерте виолончелисту-любителю. Играл тот скверно, и Лист пытался заглушить виолончелиста.
- Что вы делаете, маэстро, – шепнул ему виолончелист, – ведь я сам себя не слышу.
- О, вы единственный счастливчик на этом концерте, – прошептал в ответ композитор.

Молодой композитор

Ознакомившись с музыкой молодого композитора, Ференц Лист сказал ему:
- В ваших произведениях действительно есть много нового и хорошего. Жаль только, что хорошее – не ново, а новое – не хорошо.

                                              Вагнер

         
                               Дирижер

             В 1855 году Вагнер выступил в Лондоне как дирижер, исполнив две симфонии Бетховена по памяти. Публика приняла его сдержанно, поскольку дирижирование по памяти было в то время непривычным для слушателей. На следующем концерте Вагнер имел перед собой партитуру, и публика наградила его продолжительными аплодисментаими. Однако, когда маэстро покинул эстраду, многие заметили, что на пульте лежала партитура «Севильского цирюльника» Россини, да еще и вверх тормашками.

                      Танцовщица

                Некая танцовщица, утратив с возрастом способность легко и грациозно двигаться на сцене, решили посвятить себя вокальному искусству. Выучив несколько несложных арий, она пришла к Вагнеру с просьбой послушать ее. Когда вокальный репертуар посетительницы исчерпался, Вагнер попросил ее продемонстрировать свое танцевальное искусство. Его просьба была удовлетворена. В комнате воцарилась долгая тишина.
             Наконец артистка не выдержала:
            - Скажите же, маэстро, понравилось ли вам мое пение?
            - Для танцовщицы неплохо. Кстати, для певицы вы неплохо танцуете,- последовал ответ.

                           «Тангейзер»

На премьеру «Тангейзера» в парижской «Гранд Опера» композитор Вагнер пригласил своего коллегу Д. Мейербера.
            - Что скажете, маэстро?- спросил Вагнер после спектакля.
            Вместо ответа Мейербер указал на спящего зрителя:
            - Смотрите сами.
             Вскоре после этого была поставлена опера Мейербера «Пророк».
              - Взгляните!- Вагнер с торжеством указал на спящего зрителя.
               - А, этот?!- не задумываясь, воскликнул Мейербер.- Этот спит еще с того вечера, когда шел ваш «Тангейзер».


                                            Верди

  Джузеппе Верди родился в семье крестьянина-трактирщика. Музыкальную грамоту он постигал у деревенского церковного органиста. Осенью 1832 года 19-летний Верди приехал в Милан, чтобы продолжить учебу. Однако его не приняли в консерваторию. Сегодня она носит имя гениального композитора, чьи оперы исполняются во всех без исключения музыкальных театрах мира!

                            95 шарманок
           Верди приехал отдыхать на курорт и устроился там вполне комфортно. но вот как-то к нему явился корреспондент и был немало удивлен, видя, что в комнате, где жил композитор, стояла кровать, обеденный стол и рояль.
           Корреспондент спросил композитора, почему он живет в такой тесноте.
             Верди ответил:
              - О нет, в моем распоряжении целая квартира, но все другие комнаты заняты весьма любопытными постояльцами. Идемте, я покажу их вам.
                И корреспондент увидел несколько комнат, в которых было 95 шарманок.
               - Когда я приехал сюда,- сказал Верди,- эти шарманки всюду играли мелодии из моих опер «Риголетто» и «Трубадур». Мне это так надоело, что я уговорил шарманщиков отдать мне их инструменты напрокат на все лето.

                            «Трубадур»

             Когда Джузеппе Верди закончил оперу «Трубадур», он пригласил одного из приятелей,  видного критика, и ознакомил его с некоторыми важнейшими фрагментами оперы.
              - Ну как?- спросил композитор.
             - Если быть откровенным, то мне все это кажется очень плоским и невыразительным.
                  Обрадованный Верди тотчас же бросился ему на шею:
             - Как я вам благодарен, как счастлив! Ведь если произведение не понравилось вам, то оно несомненно понравится публике!

                                                                 Брамс

                Иоганнес Брамс – немецкий композитор, пианист, дирижер. Родился в семье музыканта. В 15 лет дал сольный концерт. С малых лет Брамс помогал отцу содержать семью: играл на фортепиано в портовых кабачках Гамбурга, работал пианистом в местном оперном театре.
                    Брамс писал сложную музыку. Но однажды он сочинил Венгерские танцы, которые вскоре приобрели широкую популярность.
                    Брамс был любезным и веселым собеседником.
                   
                                                       Знаток вин

                        Брамс считался большим знатоком вин. Однажды в гостях ему предложили вино, и хозяин, богатый гамбургский купец, улыбаясь, заметил:
                       - Среди вин моего погреба это вино можно назвать Брамсом!
                           Брамс попробовал и, помедлив немного, сказал хозяину:
                  - Хорошо будет, если вы пошлете в погреб за Бетховеном.
                   


                                      Грустная музыка

                        - Что это вы пишете одну грустную музыку?- сказал однажды издатель молодому Брамсу.- Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. Напишите что-нибудь бодрое, веселое.
                      -Попробую,- ответил композитор.
               Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
                - Ну что, получилось?- спросил издатель.
                - Не знаю,- сказал, улыбаясь, Брамс и протянул издателю ноты.
                  Новое произведение называлось так: «Весело я ухожу в могилу».

                                  Кто это?

                           Один музыкальный критик, внешне поддерживая самые лучшие отношения с Брамсом, никогда не упускал случая подтрунить над ним. Как-то критик и композитор гуляли по аллеям венского парка. Критик сказал:
                       - Пройдет сто лет, и здесь, в прекрасной аллее, воздвигнут памятник знаменитому композитору Брамсу. Люди будут любоваться памятником и спрашивать:  « Кто это?»


Материал подготовил Виталий Родионов.

это статья в юмористический раздел, могут быть неточности.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от дорогой леонид ильич »
\"Москальский жополиз\" - это такое простонародное выражение

Оффлайн Злой сок

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 491
  • Репутация: +0/-0
(Нет темы)
« Ответ #122 : 23 Июль, 2007, 14:48:26 pm »
Где-то я ссылался на библию по Квэйку. Вот она (для тех, кто рубился часами в первоквак будет всё понятно:-) ):

=== Cut ===
execing default.cfg
execing earth.cfg
execing mid_east.cfg
3-fingers holy cross available
....................................
map Nazareth
Jesus entered the game
]God
Godmode ON
Jesus receive 100 health
Jesus got armor
Jesus got 12 apostles
Jesus exited the level
....................................
the Gethemanis
Jesus got wine
Jesus got bread
Jesus was betrayed by Judas
no weapon.
Jesus exited the level
....................................
map Jerusalem
Pilates entered the game
]let Jesus go
Unknown command "let"
]crucify Jesus was nailed to the cross
]God, forgive them!
Godmode OFF
Mana supply expiring
Jesus was punctured by good_soldier
Player Jesus left the game with 0 frags
....................................
Respawn in 3 days
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Злой сок »
Ну что, болваны и олухи?

Оффлайн KWAKS

  • Почётный Афтар
  • *******
  • Сообщений: 9 587
  • Репутация: +1/-1
(Нет темы)
« Ответ #123 : 25 Июль, 2007, 12:33:49 pm »
Цитата: "Злой сок"
Где-то ..  (для тех, кто рубился часами в первоквак будет всё понятно:-) ):

=== Cut ===
execing default.cfg
execing earth.cfg
execing mid_east.cfg
3-fingers holy cross available
....................................
...........
....................................

Mana supply expiring
Jesus was punctured by good_soldier
Player Jesus left the game with 0 frags
....................................
Respawn in 3 days
_________________
Я живу в непобедимой стране.
*Как живёшь - так и поёшь*(нар. мудр.).
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от KWAKS »
Заранее благодарен = [ KWAKS ]
______________________________
КWА-ффэсор
тИнно-болотнУтого Ничего Не ИследУюшшего И-а.

Оффлайн дорогой леонид ильич

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 203
  • Репутация: +2/-0
(Нет темы)
« Ответ #124 : 26 Июль, 2007, 14:29:27 pm »
Диакон Андрей Кураев прибыл в храм Христа Спасителя приложиться к деснице Крестителя Иоанна.
- Откройте шкатулку, говорит, хочу сами мощи поцеловать, а не стекло!
- Не положено, отвечают церковные служители, Патриарх не велел!
Разозлился Кураев, и прямиком к самому Ридигеру.
- Да как же так, ваше Преосвященство, мне, декану философско-богословского факультета Российского Православного Университета св. Иоанна Богослова, кандидату философских наук, профессору богословия, Члену экспертно-консультационного совета по проблемам свободы совести при Комитете Государственной Думы РФ… не позволено?!
- Да ты не кипятись, успокаивает его Патриарх. Разлей кагорчику, да картишки сдай, а я пока открою мой заветный сейфик. На днях мне из Израиля посылочку ценную доставили. На месте воскресения Христова не то, что десница, сам член Иисуса обнаружен! На, целуй! Можешь пососать! Только осторожней, а то вчера Гундяева с силой пришлось отрывать, чуть не лишил нас святыни, каналья! Вишь, как погрыз! Да и не распространяйся особенно в миру-то, сие удовольствие только для избранных!
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от дорогой леонид ильич »
\"Москальский жополиз\" - это такое простонародное выражение

Оффлайн Владислав Антипов

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 454
  • Репутация: +1/-1
(Нет темы)
« Ответ #125 : 31 Июль, 2007, 10:08:50 am »
Цитата: "KWAKS"
Цитата: "Злой сок"
Где-то ..  (для тех, кто рубился часами в первоквак будет всё понятно:-) ):

=== Cut ===
execing default.cfg
execing earth.cfg
execing mid_east.cfg
3-fingers holy cross available
....................................
...........
....................................

Mana supply expiring
Jesus was punctured by good_soldier
Player Jesus left the game with 0 frags
....................................
Respawn in 3 days
_________________
Я живу в непобедимой стране.
*Как живёшь - так и поёшь*(нар. мудр.).



И спросил бог Адама: кто сказал тебе, что ты наг? Ты галимый неапгрейднутый пизант! Нафига артефакт закоцал? Коды набить, блин, хотел? Щас телепортирую тебя нафиг и затычку из ангелов установлю.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Владислав Антипов »

Оффлайн KWAKS

  • Почётный Афтар
  • *******
  • Сообщений: 9 587
  • Репутация: +1/-1
(Нет темы)
« Ответ #126 : 31 Июль, 2007, 15:04:26 pm »
Цитата: "Владислав Антипов"
Цитата: "KWAKS"
Цитата: "Злой сок"
Где-то ..
....................................
Respawn in 3 days
_________________
Я живу в непобедимой стране.
*Как живёшь - так и поёшь*(нар. мудр.).
...? Коды набить, блин, хотел? Щас телепортирую тебя нафиг и ...
Сначала телепортацию изобрети ...
доведи установку до пром. образца и пр. ...
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от KWAKS »
Заранее благодарен = [ KWAKS ]
______________________________
КWА-ффэсор
тИнно-болотнУтого Ничего Не ИследУюшшего И-а.

Оффлайн дарго магомед

  • Заслуженный Афтар
  • ******
  • Сообщений: 6 326
  • Репутация: +0/-4
(Нет темы)
« Ответ #127 : 11 Август, 2007, 09:50:27 am »
Nixx:
как думашь скока можно взять за сайт с католической церкви?
Ender:
а ты кто по вероисповедованию?
Nixx:
атеист млин
Ender:
тогда по полной

Оффлайн дарго магомед

  • Заслуженный Афтар
  • ******
  • Сообщений: 6 326
  • Репутация: +0/-4
(Нет темы)
« Ответ #128 : 18 Август, 2007, 21:23:19 pm »
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

Оффлайн дарго магомед

  • Заслуженный Афтар
  • ******
  • Сообщений: 6 326
  • Репутация: +0/-4
(Нет темы)
« Ответ #129 : 18 Август, 2007, 21:24:01 pm »
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.