Форум атеистического сайта

Несерьезные разговоры => Юмор => Тема начата: Iesus от 01 Октябрь, 2006, 23:55:38 pm

Название: Анекдоты
Отправлено: Iesus от 01 Октябрь, 2006, 23:55:38 pm
А была раньше тема, уже исчезла?


«Отец, что это за здание с высокой колокольней?»
«Сын, тебе следует знать. Это церковь».
«А что такое церковь?»
«Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог».
«Но отец, разве Бог живет не на Небесах?»
«Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом».


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь,
где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!


Маленькому Эрни очень хотелось велосипед, но когда он спросил маму, она ответила, что купит его,
только если Эрни  будет хорошо себя вести. После недели попыток быть хорошим Эрни понял, что это
 невозможно, и мама посоветовала:
- Если ты напишешь письмо Иисусу, возможно, тебе это поможет.
Эрни бросился в свою комнату, сел на кровать и начал писать: «Дорогой Иисус, если ты позволишь мне
иметь велосипед, я обещаю быть хорошим всю мою оставшуюся жизнь». Поняв, что не сможет этого выполнить,
он начал снова: «дорогой Иисус, если ты позволишь мне иметь велосипед, я обещаю быть хорошим целый месяц».
Поняв, что и это невозможно, Эрни задумался, и вдруг его осенила идея. Он побежал в мамину комнату,
взял статую девы Марии, положил ее в коробку из-под ботинок и спрятал под кровать. Затем он начал писать
снова: «Дорогой Иисус, если ты хочешь снова увидеть свою маму…»


Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын - бог.

Учительница воскресной школы Святоносова только что закончила рассказывать о небесах.
- А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все кроме маленького Хайми подняли руки.
- Хайми, разве ты не хочешь в рай?
- Я не могу, - расплакался Хайми, - мама велела идти мне прямо домой.

Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову.
По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.

Никто не мог разубедить Эсмеральду, тетушку маленького Эрни, в том, что она не обладает сверхъестественными способностями. Эрни поверил ей, когда она рассказала племяннику об одном из своих видений.
- Завтра не спускай глаз со своего отца! Я чувствую, что он может не дожить до полуночи!
Маленький Эрни весь день ходил за папой по пятам. Утром он пошел с ним на работу, после обеда они отправились в парк. За весь день ничего не случилось, но когда они вернулись домой, мама встретила их со слезами:
- Сегодня утром случилась ужасная вещь. Молочник поскользнулся на кухонном полу и умер!

Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвел подальше и закричал:
- Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
- Ага, - радостно ответил Эрни, - Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

Маленький Эрни спросил у папы:
- Папа, правда, что Бог есть везде?
- Это правда, сынок, - ответил отец, читая газету.
- И в гараже? - спрашивает Эрни.
- Да, сынок, и в гараже.
- И в саду?
- Да.
- И у мамы под платьем?
- Да, он вездесущ, - раздраженно огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошел искать в гараж, но не нашел Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
- Эрни, - закричала она, - Что ты делаешь?
- Тихо, мама, - восторженно ответил Эрни, - я только что поймал Бога за бороду!


Однажды маленький Ронни спросил маму:
- Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Но, мама, кто тогда трахает аиста?

Маленького Хайми  взяли на спиритический сеанс. Медиум спросил его, с кем бы он хотел поговорить.
- Я хочу поговорить с бабушкой, - оветил Хайми.
- Конечно, мой мальчик, - ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
- Твоя бабушка обращается к тебе из рая… какое чудесное место на небесах… Хайми, о чем ты хочешь спросить меня?
- Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!

Малькольм и Эдди весело неслись на машине, пока не врезались в кирпичную стену.
Когда они попали к вратам рая, святой Петр обратился к Малькольму: «Поскольку ты был хорошим мальчиком и почти не грешил, мы дадим тебе этот новый Бьюик, чтобы кататься здесь».
Затем Петр повернулся к Эдди и сказал: «Ты был не таким хорошим, сын мой, поэтому садись за этот Фольксваген».
До того, как ребята успели устроиться в креслах своих автомобилей, показался шикарный Линкольн Континенталь, за рулем которого сидел толстый парень, держа с большой сигарой в зубах. Он улыбнулся и въехал в ворота.
«Кто это был?» - спросил Малькольм.
«А, - ответил св. Петр, - это был последний папа, Иоанн!»
Малькольм и Эдди поехали на своих новых машинах на экскурсию по Небесам. Позже Малькольм увидел Фольксваген Эдди, припаркованный к обочине дороги. Сам Эдди находился немного поодаль, катаясь в траве и захлебываясь истерическим смехом.
«Что такого смешного, Эдди?»
«Ты не поверишь! - прорычал Эдди, - я только сейчас видел Иисуса, катающегося по дороге на роликах!»

В маленьком немецком городке католический священник поймал с поличным мальчика, который выковырял все изюминки из большого батона хлеба, который священник только что купил себе в ближайшей булочной.
«Как тебе ни стыдно, сын мой, выковыривать изюминки из этого хлеба?» - спросил священник.
Мальчик посмотрел ему прямо в глаза и сказал: «Во-первых, я не ваш сын, во-вторых, моя мать заказала батон без изюма, а в-третьих, я все равно протестант».


Мужчина в публичном доме удивляется качествам девушки, которую он выбрал. «Вы так прекрасно выглядите, у Вас такие утонченные манеры, словно Вас воспитывали в хорошей, благородной семье».
«Это действительно так! - ответила девушка. - Я из семьи католиков и аристократов».
Затем он подметил, насколько она умна, а она ответила, что закончила университет с отличием. Он также подметил и то, что она, должно быть повидала мир, настолько многосторонним было ее развитие. И она подтвердила, что, действительно, много раз путешествовала по миру.
Под конец он спросил: «Так как же Вас угораздило придти работать в такое место?»
Она ответила: «Я думаю, это просто удача!»

Я слышал об одном старом раввине - должно быть, он был очень здравомыслящим человеком - который молился Богу. Он молился год за годом, но никогда ни о чем не просил - и вы знаете, молитва - это что-то вроде нытья: вы ноете перед Богом каждый день, утром, в полдень, вечером, ночью, пять раз в день. Должно быть, Бог очень устал, наверное, ему это смертельно наскучило…
А раввин ни о чем не просил, иначе был бы выход. Если бы он о чем-нибудь попросил, ему бы это дали, а затем сказали: «Отстань!» Но он не просил ни о чем, он просто молился.
В конце концов Бог спросил его: «Ну чего ты меня мучаешь? Что ты хочешь?»
И тогда старый раввин попросил: «Только одно. Не пора ли тебе избрать какой-нибудь другой народ? Пожалуйста, сделай какой-нибудь другой народ своим избранным народом. Мы уже достаточно настрадались!»
 
Маленький мальчик врывается в комнату своей мамы и говорит: «Мама, я давно уже хотел спросить тебя об этом, но сегодня это очень срочно - я хочу знать ответ прямо сейчас!»
«Что это за две такие штуки у тебя на груди?»
Мать почувствовала себя немого смущенной: как объяснить ребенку про грудь?
Это просто объяснить, а дети очень понятливы. Можно было легко сказать, что груди нужны для питания малышей, и с этим вопросом было бы покончено раз и навсегда. Но мы привыкли к подобному вранью - и мать немедленно придумала очередную ложь.
Она ответила: «Это воздушные шары. Когда женщина умирает, Бог надувает эти шары. Они становятся больше и больше, а потом тело женщины возносится к небесам».
Ребенок сказал: «Теперь я знаю, что происходит».
«Что происходит?» - спросила мать.
«Наша служанка умирает, - ответил сын, - а бедный папа изо всех сил пытается не дать ей умереть.
 Он лежит на ней сверху, прижимает ее к полу и пытается высосать воздух из ее шаров, а она стонет:
«Господи, я скоро кончусь!»

Святой отец обращается к маленькому мальчику: «Герб, я хочу, чтобы ты помнил о том, что мы здесь для того, чтобы помогать другим».
«Конечно, - отвечает мальчик, - но для чего тогда здесь другие?»

В одно прекрасное воскресное утро на Чудную Полянку Веселеньких Придурков приехал старый отец Фунгус. Гость проповедовал в маленькой часовне приюта умалишенных. Он рокотал и бушевал на своей кафедре, он вопил о проклятии и адском пламени, он ворковал о Божьей милости и нежных эманациях Святого Духа... и вдруг Придурок Мелвин вскочил с места, воздел руки в воздух и закричал:
-- Дерьмо собачье! Неужели мы должны выслушивать этого идиота? Придурок Мелвин, улыбаясь, уселся обратно. Наступила зловещая тишина. Отец Фунгус в крайнем замешательстве обернулся к директору госпиталя доктору Дерьмоуту.
-- Боже мой! -- сказал, заикаясь, священник. -- Мне замолчать?
-- В этом нет необходимости, святой отец, -- позевывая, отвечал Дерьмоут. -- Больше этого не повторится. Придурок Мелвин говорит что-нибудь дельное только раз в семь лет.


Пэдди стонет на смертном одре. Его жена Морин спросила, есть ли у него последние пожелания.
- Да, дорогая, - ответил Пэдди, - есть одна вещь, которую мне бы очень хотелось получить перед тем, как я отправлюсь на небеса, в великий трилистниковый край... - и прошептал: - Кусочек твоего замечательного шоколадного пирога.
- Ах, Патрик, - ответила Морин, - скушай лучше картошки. Пирог я испекла для поминок.
Название:
Отправлено: Владислав Антипов от 04 Октябрь, 2006, 21:03:07 pm
Новый русский играл в бильярд, промазал шаром мимо лузы и сказал:
-... твою мать, опять промазал!
Поблизости оказался батюшка и говорит:
-Сын мой, сквернословие есть страшный грех, Господь может покарать тебя за это...
В ту же минуту раздался страшный гром, сверкнула молния и поразила... батюшку.
И тогда с неба раздался могучий голос:
-... твою мать, опять промазал!
Название:
Отправлено: ТОТ от 08 Октябрь, 2006, 17:19:49 pm
:wink: Не смог удержаться,чтоб не передрать :P  :P  :P


Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!
 :arrow:  8)  :arrow:   и   :oops:  :arrow:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Atmel от 08 Октябрь, 2006, 18:21:22 pm
Цитата: "Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович"
<...>

Считаю, что теория Сигизмунда Альфредовича является более обоснованной, поскольку действительно невероятно предположить, что возможно появление эмбриона не из превратившейся в зиготу женской яйцеклетки. Возможно, наука в будущем сможет решить эту проблему, а пока я бы хотел отметить вкравшуюся ошибку в экспериментах коллеги Романа Борисовича. На мой взгляд условия для развития эмбриона гораздо более благоприятны не в желудке, а в кишечнике,  в аппендиксе, причем для ее перемещения в аппендикс не потребуется специальных процедур - туда она попадет самопроизвольно.

Самая большая проблема, на мой взгляд, не в этом, а в выходе младенца per anum. Полагаю, что она может решаться только посредством оперативного хирургического вмешательства в процесс рождения новой жизни, и нужно срочно разрабатывать методику аналогичную кесареву сечению.
Название:
Отправлено: Юлия от 08 Октябрь, 2006, 18:43:44 pm
Между тем, в Минобороны рассматривают вопрос о рассекречивании спец  разработки советских учёных "Очки защитные дрочильные-6" (ОЗД-6), последняя версия которых оснащена встроеным локатором, позволяющим отследить траектории полёта как всех капелек спермы, так и капель воды, отскакивающих от головки полового члена, а также затычками для ушей и ватномарлевой повязкой для защиты полости рта и верхних дыхательных путей.
В высших эшелонах власти признали необходимость выпуска ОЗД-6 широкую продажу (цитирую) "всвязи с ростом духовных потребностей у россиян"
Также дано поручение исследовать возможность попадания спермы в анальное отверстие и  возможные последствия этого
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Atmel от 08 Октябрь, 2006, 19:02:52 pm
Цитата: "Юлия"
Между тем, в Минобороны рассматривают вопрос о рассекречивании

Не думаю, что это обдуманное решение. Они там вообще думают о последствиях?
Название:
Отправлено: Юлия от 08 Октябрь, 2006, 20:31:09 pm
Atmel, боитесь, что всю страну задрочат?
Критики так и говорят, но разум и минобороны - вещи не всегда совместимые :(
Название:
Отправлено: Брахман от 08 Октябрь, 2006, 21:13:58 pm
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Адольф Гитлер


 :arrow:  8)  :arrow:
Название:
Отправлено: Nail Lowe от 25 Октябрь, 2006, 08:56:52 am
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!». Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!». Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергий от 26 Октябрь, 2006, 09:21:30 am
Цитата: "Iesus"
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь,
где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

А вот, не хуже -

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога.
Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:"Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных,и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками,а коровы лепешками."На что лектор, подумав сказал:"Дед, я не разбираюсь в мире животных."И дед спросил его опять:"Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь."
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 26 Октябрь, 2006, 14:33:09 pm
Похоже, что Раб Божий Сергий настроен решительно?
 :D
Ну тогда зачем ошиваетесь во флейме?
идите в дебатню, темы создавайте, поговорим.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: божья коровка кронштадска от 28 Октябрь, 2006, 03:25:17 am
Цитата: "Сергий"
Цитата: "Iesus"
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь,
где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
А вот, не хуже -

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога.
Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:"Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных,и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками,а коровы лепешками."На что лектор, подумав сказал:"Дед, я не разбираюсь в мире животных."И дед спросил его опять:"Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь."


Да, лектор какой-то тупорылый был, наверно православный антикультист Дворкин, выступал перед баптистами :D

а вот ещё лучше

Собрались как то православные: никониане, старообрядцы, обновленцы,
 апостольцы и скопцы.  И  стали спорить чьё  православие лучше. Спорили,
 спорили, за броды друг друга таскали
Но так и не решили, кто лучше. Тогда отправились к  мудрому старцу на Валаам.
 Просят его - рассуди нас.  А старец им и говорит - вот видите трава всюду одна,
 и кобыла, корова,кролик, свинья и баран её едят, а дерьмо у них у всех разное…
Так и я не пойму. Почему вас так много и почему все вы разные, когда бог наш, Аллах - один

Почему попы так рвутся в школы и детские сады?
- А говорят, по тайным православным писаниям, детская сперма очень полезна
 для здоровья и продляет жизнь.
Название:
Отправлено: Сергий от 28 Октябрь, 2006, 08:19:00 am
Когда известному хирургу, святителю Луке (Войно-Ясенецкому) сказали: "Мы вот уже и в космос летали, а Бога там не видели", он ответил: "Я много раз делал атеистам операции с трепанацией черепа, но ума там тоже не нашел."
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 28 Октябрь, 2006, 08:25:27 am
интересно, этот анекдот стал главным козырем православных.
уже пятый раз от них слышу.
Недавно поп приезжал в училище, тоже рассказывал :)

веселые люди!

А Сергий все еще не выполнил своих угроз? Еще здесь, в яме?

Может, застряло брюхо поповское? Ни туда, ни сюда? Ни в курайник, ни в дебатню?
Название:
Отправлено: Сергий от 28 Октябрь, 2006, 11:54:50 am
Спасибо, дорогой леонид ильич, я вас тоже очень люблю.  :)
Вы подтверждаете мое мнение о том, что когда обвиняете православных в нетерпимости, сами являетесь источником самой настоящей нетерпимости и негатива. Видимо в жизни вам сильно неповезло. Вот вам еще одна история в тему:

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел,
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца

Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Atmel от 28 Октябрь, 2006, 13:30:32 pm
Цитата: "Сергий"
— Да, не видел,
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца

Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Че то подозрительно грамотный колхозник попался. Сдается мне, что диалог сей придуман в недрах ЦК РПЦ. Однако и они допустили типичную ошибку - атеисты боролись не против бога, а против ложных представлений о нем, придумываемых штатом идеологических работников невидимого фронта жреческой касты.

Есть степени достоверности. Скажем, японца можно пощупать и увидеть, если уж захочется, таким образом знание о том, что японцы существуют - верное, а если увидишь бога в случае крайней нужды, пора переходить на нейролептики. Так что знание, что бог существует, является симптомом психического расстройства, что не распространяется на предположение о существовани бога.
Название:
Отправлено: Коля от 28 Октябрь, 2006, 13:36:19 pm
Сергий, Ваш последний анекдот так себе: не выдержан стиль, речевая характеристика героя хромает: ну не так говорили колхозники того времени. А предыдущий — ничего, нормальный.
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 28 Октябрь, 2006, 13:38:17 pm
Цитата: "Сергий"
Спасибо, дорогой леонид ильич, я вас тоже очень люблю.  :)
Вы подтверждаете мое мнение о том, что когда обвиняете православных в нетерпимости, сами являетесь источником самой настоящей нетерпимости и негатива. Видимо в жизни вам сильно неповезло. Вот вам еще одна история в тему:

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел,
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца

Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?


1. негатив я проявляю по отношению к умникам вроде вас, дядя.
2.и знаете, что прикольно?
Тут у нас уже двое грозятся свалить (смотрите тему Симона), а все никак.
3. в услугах православных психотерапевтов не нуждаюсь :D
жизнью доволен вполне.
4. То, что вы ни туда, ни сюда не топаете, а продолжаете гавкать в этой куче навоза, видимо, говорит о вашей любви к ближнему?
5. то, что вы с гордым видом выкладываете здесь новые анекдоты, "доказывающие" существование бога, подтверждает мои слова про попов.
скажите, а вы сам - поп?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергий от 28 Октябрь, 2006, 13:51:30 pm
Цитата: "Atmel"
... атеисты боролись не против бога, а против ложных представлений о нем, придумываемых штатом идеологических работников невидимого фронта жреческой касты.
Как интересно они определяют какие представления о Боге ложные, если они вообще не имеют о Нем представления?  :wink:
Все, что может сказать атеист – “в моем личном опыте нет Бога. Все.
Более того. Христианин может приводить в защиту своих взглядов какие-то интеллектуальные аргументы или ссылаться на личный опыт. Атеист может оспаривать то и другое, но он не сможет привести никаких позитивных доводов в обоснование своей позиции. Не существует ни “научного атеизма”, ни “пяти путей доказательства небытия Божия”. Христианин верит, основываясь на определенных свидетельствах (которые атеист не принимает). Атеист верит в небытие Бога без всяких свидетельств, более того, верит в утверждение, в пользу которого в принципе, в силу самой его природы, нельзя привести никаких свидетельств.
Для это веры у атеиста, конечно есть свои причины, психологические. Я здесь не буду о них говорить. Как заметил Паскаль, “Одни боятся потерять Бога, другие боятся Его найти”.

Цитата: "Atmel"
Есть степени достоверности. Скажем, японца можно пощупать и увидеть, если уж захочется, таким образом знание о том, что японцы существуют - верное, а если увидишь бога в случае крайней нужды, пора переходить на нейролептики. Так что знание, что бог существует, является симптомом психического расстройства, что не распространяется на предположение о существовани бога.

Знание Бога и начинается с предположения о существовани Бога. Просто кто-то идет до конца и получает религиозный опыт (религия "re-ligare" - воосоединение утраченной связи с Богом) а кто-то предпочитает спрятаться в своей скорлупе материализма и сворачивает в сторону.
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 28 Октябрь, 2006, 13:56:36 pm
Сергий, давайте за базар отвечать!
Вы тут гавкаете, что есть какие-то ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ доказательства сущ. б., я правильно вас понял?

вы можете ответитьть, что они именно интеллектуальные?
Создавайте тему в дебатне, поговорим.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дорогой леонид ильич от 28 Октябрь, 2006, 14:01:08 pm
Цитата: "Сергий"
Все, что может сказать атеист – “в моем личном опыте нет Бога. Все.
Более того. Христианин может приводить в защиту своих взглядов какие-то интеллектуальные аргументы или ссылаться на личный опыт. Атеист может оспаривать то и другое, но он не сможет привести никаких позитивных доводов в обоснование своей позиции. Не существует ни “научного атеизма”, ни “пяти путей доказательства небытия Божия”. Христианин верит, основываясь на определенных свидетельствах (которые атеист не принимает). Атеист верит в небытие Бога без всяких свидетельств, более того, верит в утверждение, в пользу которого в принципе, в силу самой его природы, нельзя привести никаких свидетельств.


нет, вы глубоко не правы.
мировоззрение атеистов - в полной мере научно.
они пользуются разумом, логикой.
по законам разума и логики глупо принимать что-то на веру без достаточного обоснования.
поэтому атеист - это тот, который, не видя доказателств его сущ., отказывается верить дядям вроде вас ( кроме того, здесь действуют еще и эстетические критерии). потом уже атеизм может становиться воинствующим.
Название:
Отправлено: Сергий от 28 Октябрь, 2006, 14:08:09 pm
Цитата: "дорогой леонид ильич"
4. То, что вы ни туда, ни сюда не топаете, а продолжаете гавкать в этой куче навоза, видимо, говорит о вашей любви к ближнему?
5. то, что вы с гордым видом выкладываете здесь новые анекдоты, "доказывающие" существование бога, подтверждает мои слова про попов.
скажите, а вы сам - поп?

4. Почему навоза, юмор я люблю, на "анекдоты" у меня времени хватает. А судя по вашему отношению, вы любите навоз, раз так это называете и сами же здесь обосновались?  :wink:  
5. вот моя "инфо", не жалко -
http://shashkov2006.narod.ru/ (http://shashkov2006.narod.ru/)
И еще одну историю, чтоб и по теме сказать:

Светлана Копылова - Близнецы

Жили два близнеца в материнской утробе,
И другому один как-то высказал мысль:
"Я, ты знаешь, мне кажется есть после родов
Удивительная и прекрасная жизнь!"

И другой, потянувшись под маленьким сводом,
Тут улыбки беззубой своей не сдержал:
"Это просто смешно - верить в жизнь после родов", -
Брату верующему в ответ он сказал.

"Как по твоему жизнь может выглядеть эта?"
"Я не знаю, как точно", - близнец отвечал.
"Но мне кажется там, на земле, больше света,
Я однажды во сне этот свет увидал!"

"Я, конечно, не знаю как все это будет,
Но мы может своими ногами пойдем!
И еще, правда это похоже на чудо,
Но, возможно, что мы даже есть будем ртом!"

"Ерунда, вот уж это никак не возможно!
Наша жизнь пуповина и так коротка!
А ногами ходить и представить-то сложно!
Нет, не сможем ходить мы ногами никак!"

"И оттуда никто еще не возвращался,
Что за бред у тебя, братец мой, на уме?!
Все закончится родами - не обольщайся!
Наша жизнь - это только страданье во тьме!"

"А мне кажется, брат", - первый не унимался:
"Что когда-нибудь сможем увидеть мы Мать,
И мы временно здесь, чтобы мало-помалу
Жизни той, после родов, основы листать!"

Брат неверующий лишь качал головою:
"Верить в Мать - это просто за гранью идей!
Я не вижу её, значит нет, хоть завою.
Ну скажи, если умный, скажи Она где?!"

"Как ответить тебе, брат, я даже не знаю!
Но я чувствую сердцем заботу Её!
И ночами, когда все вокруг затихает,
Она гладит наш мир и тихонько поет.."

"Все наполненно Ею, и радость такая,
Словно в Ней прибываю и Ею живу!
И хоть точно про жизнь после родов не знаю,
Но я верю, что будет она наяву!.."
Название:
Отправлено: Коля от 28 Октябрь, 2006, 14:30:28 pm
Цитата: "Светлана Копылова"
Близнецы
Ф топку! Афтар, выпий йаду!

Это надо же такую размазню разводить — из краткого и ёмкого анекдота (весьма неплохого на первый раз, только уже надоевшего порядком) — целая водянистая поэма с небрежной ритмикой и хилой рифмовкой! Да-а... Графомания — неприятная болезнь. И для больного, и для окружающих.

И мы временно здесь, чтобы мало-помалу
Жизни той, после родов, готовы листать!


Это на каком языке, простите?
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 28 Октябрь, 2006, 14:42:08 pm
Цитата: "Сергий"
4. Почему навоза, юмор я люблю, на "анекдоты" у меня времени хватает. А судя по вашему отношению, вы любите навоз, раз так это называете и сами же здесь обосновались?  :wink:  





1. я "обосновался" не здесь, а в дебатне.
здесь я бываю нечасто, потому что много навоза, мне не интересного.
2. стихи - г...о собачье, а анекдот, положенный в его основу, слышал уже раза 4, причем обычно вкупе с тем, про космос.

что, других аников нету?
он-то хороший, смешной.
но...

теряюсь в роковых догадках... :D



А Вас я , оказывается, знаю не только по Евангелие.ру. Фотка знакомая, на каком-то форуме, где вы шишка типа модератора ( не ошибся?), видел тему такого рода :"доказательства бытия бога" (перечисляются около 10).

Вы тут говорите, что атеисты не имеют аргументов...
чтобы не быть голословными, пригласите нас к вам, а еще лучше скопируйте ту тему в дебатню, поговорим.
я уверен, что все эти "доказательства" не стоят и белорусского рубля.
поговорим и о непогрешимости церкви, о "благодатном" огне и т. д.

или вы только на "миссионернике" - герой? :D  :D  :D
Название:
Отправлено: Сергий от 28 Октябрь, 2006, 14:48:47 pm
Цитата: "Коля"
И мы временно здесь, чтобы мало-помалу
Жизни той, после родов, готовы листать!


Это на каком языке, простите?

"основы листать". Опечатка. Видимо, кто-то сканировал и распознавал текст.
Название:
Отправлено: Сергий от 28 Октябрь, 2006, 14:57:12 pm
Цитата: "дорогой леонид ильич"
А Вас я , оказывается, знаю не только по Евангелие.ру. Фотка знакомая, на каком-то форуме, где вы шишка типа модератора ( не ошибся?), видел тему такого рода :"доказательства бытия бога" (перечисляются около 10).

Вы тут говорите, что атеисты не имеют аргументов...
чтобы не быть голословными, пригласите нас к вам, а еще лучше скопируйте ту тему в дебатню, поговорим.
я уверен, что все эти "доказательства" не стоят и белорусского рубля.

Да, я - администратор того форума, о котором вы изволили пожаловаться здесь, как о "православной нетерпимости". И "не доказательства существования Бога", не существует таких "доказательств" которыми можно припереть кого-либо к стенке. Бог дал нам свободу воли, выбирать жизнь с Ним или без Него, несмотря ни какие доказательства. Поэтому я обычно предлагаю ознакомиться с "аргументами в пользу существования Бога". Но не в тоне вашего форума. Не полезно это, обмениваться подколами и осуждениями.
Достаточно этого - "Наука и религия"
http://www.kuraev.ru/forum/main.php?section=2 (http://www.kuraev.ru/forum/main.php?section=2)
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 28 Октябрь, 2006, 14:59:16 pm
я сам сделал для вас тему.

http://www.ateism.ru/forum/viewforum.php?f=2 (http://www.ateism.ru/forum/viewforum.php?f=2)
в самом начале.
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 28 Октябрь, 2006, 15:03:49 pm
Цитата: "Сергий"
[Да, я - администратор того форума, о котором вы изволили пожаловаться здесь, как о "православной нетерпимости". И "не доказательства существования Бога", не существует таких "доказательств" которыми можно припереть кого-либо к стенке. Бог дал нам свободу воли, выбирать жизнь с Ним или без Него, несмотря ни какие доказательства. Поэтому я обычно предлагаю ознакомиться с "аргументами в пользу существования Бога". Но не в тоне вашего форума. Не полезно это, обмениваться подколами и осуждениями.
Достаточно этого - "Наука и религия"
http://www.kuraev.ru/forum/main.php?section=2 (http://www.kuraev.ru/forum/main.php?section=2)


1не надо сказки рассказывать. вот подлинное название темы:
Классические доказательства бытия Божия.

ни о каких "аргументах" не говорится. коротко и ясно.

2насчет "православной нетерпимости" - ошибка молодости. тема не достойна существования.

3. я вам предлагаю не только подколы и осуждения, а еще и серьезный разговор.
Название:
Отправлено: Коля от 28 Октябрь, 2006, 15:07:18 pm
Цитата: "Сергий"
"основы листать". Опечатка. Видимо, кто-то сканировал и распознавал текст.
Не более осмысленно, чем ошибочный вариант. Натяжка для рифмы. Так же как и "не унимался" — "помалу". В общем, давно не попадалось мне таких неприятных, склизких каких-то, стихов.

Цитата: "Сергий"
вот моя "инфо", не жалко -
http://shashkov2006.narod.ru (http://shashkov2006.narod.ru)
Поглядел "анти-Уолша". Ниасилил. Очень похоже на "голоса". Самое прикольное — кажется, и бог, и автор путаются с полом автора: то в женском роде о нём говорят, то в мужском... Лечиться надо. Или хотя бы текст отредактировать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Atmel от 28 Октябрь, 2006, 18:12:59 pm
Цитата: "Сергий"
Как интересно они определяют какие представления о Боге ложные, если они вообще не имеют о Нем представления?  :wink:
На выявлении противоречий в постулатах верующих.

Цитата: "Сергий"
Христианин верит, основываясь на определенных свидетельствах (которые атеист не принимает). Атеист верит в небытие Бога без всяких свидетельств, более того, верит в утверждение, в пользу которого в принципе, в силу самой его природы, нельзя привести никаких свидетельств.
Для это веры у атеиста, конечно есть свои причины, психологические. Я здесь не буду о них говорить. Как заметил Паскаль, “Одни боятся потерять Бога, другие боятся Его найти”.
Зато можно взвесить эти "свидетельства" на предмет достоверности. Если свидетели принципиально путаются в показаниях, это  не свидетельства, а подлог. Ну а про причины этого подлога, равно как и про причины возникновения столь инфантильных верований, как христианские, можно говорить долго. Атеист - это скептик. Он не боится найти бога, он просто не хочет впадать в иллюзии.

Цитата: "Сергий"
Знание Бога и начинается с предположения о существовани Бога. Просто кто-то идет до конца и получает религиозный опыт (религия "re-ligare" - воосоединение утраченной связи с Богом) а кто-то предпочитает спрятаться в своей скорлупе материализма и сворачивает в сторону.
Все, что человек может получить в результате "религиозного опыта" - это генерализацию тлеющих инфантильных воспоминаний. Все мы когда-то были детьми, практически у всех имелась семья и родители. Вот эти то представления и переносятся на образ бога. Надо различать религию и метафизику.
Название:
Отправлено: божья коровка кронштадска от 30 Октябрь, 2006, 00:20:49 am
Цитата: "Сергий"
Когда известному хирургу, святителю Луке (Войно-Ясенецкому) сказали: "Мы вот уже и в космос летали, а Бога там не видели", он ответил: "Я много раз делал атеистам операции с трепанацией черепа, но ума там тоже не нашел."


Потому что  ума, у него самого не было  ;)
Так же как и у сергия
Название:
Отправлено: божья коровка кронштадска от 30 Октябрь, 2006, 00:48:23 am
Цитата: "Сергий"
Спасибо, дорогой леонид ильич, я вас тоже очень люблю.  :)
Вы подтверждаете мое мнение о том, что когда обвиняете православных в нетерпимости, сами являетесь источником самой настоящей нетерпимости и негатива. Видимо в жизни вам сильно неповезло. Вот вам еще одна история в тему:

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел,
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца

Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?



так это он, у вас её набрался, вам и возвращает .
причём не так истерично , как вы
Анекдот глуп
есть много людей, которые не только видели  «японца» но и  были  в Японии
купи билет и посмотри сам
а что с богом?
Сколько попам  не отстёгивай – бога не увидишь :)
 в какую армию попы бы не пролезли
Название:
Отправлено: Сергий от 03 Ноябрь, 2006, 08:47:05 am
Цитата: "божья коровка кронштадска"
есть много людей, которые не только видели  «японца» но и  были  в Японии
купи билет и посмотри сам
а что с богом?
Сколько попам  не отстёгивай – бога не увидишь :)
 в какую армию попы бы не пролезли

Точно так же есть огромное количество людей, которые живут, ощущая в своей жизни живое присутствие Бога, видят его "духовными" очами.
"Блажени чистыи сердцем: яко тии Бога узрят" (от Матфея 5, 8)
И деньги тут ни при чем, ни за какую мзду человеку не покажут Бога, если он внутренне к этому не готов. Так что "купить билет" не получится.
"Тогда Иисус сказал ученикам Своим: если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною" (от Матфея 16, 24)

- вот это уже Истина. Оставь свои греховные привычки и страсти и тогда, следуй к Богу. Некоторые атеисты отвергают Бога даже не понимая, что это работает механизм на уровне подсознания, который предохраняет их от осознания себя ущербными. Атеист не желает избавляться от лени, греховных страстей, а ведь это необходимо в религиозной жизни. Вот атеист и находит простейшее средство - мол, верующие - дураки, а я - умный и значит, все у меня и так хорошо. Работает тот же механизм психики, что заставляет забывать нас неприятные воспоминания.
В общем, прикольно, лечить их надо.  :wink:
Название:
Отправлено: Atmel от 03 Ноябрь, 2006, 09:32:15 am
Цитата: "Сергий"
Точно так же есть огромное количество людей, которые живут, ощущая в своей жизни живое присутствие Бога, видят его "духовными" очами.
А что это за "духовные очи"?

Цитата: "Сергий"
Оставь свои греховные привычки и страсти и тогда, следуй к Богу. Некоторые атеисты отвергают Бога даже не понимая, что это работает механизм на уровне подсознания, который предохраняет их от осознания себя ущербными. Атеист не желает избавляться от лени, греховных страстей, а ведь это необходимо в религиозной жизни. Вот атеист и находит простейшее средство - мол, верующие - дураки, а я - умный и значит, все у меня и так хорошо. Работает тот же механизм психики, что заставляет забывать нас неприятные воспоминания.
Странные у Вас градациии. Можно подумать, что атеист по природе своей ленивый и развратный. А кто призывал "не заботиться о дне завтрашнем, итбо он сам о себе позаботится"? Взгляните ка на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы. Поэтому "завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы".
Оговорюсь, что я не считаю этот принцип совсем уж глупым (в некотором смысле даже наоборот), но если говорить в контексте Вашей фразы, то как раз исполняющий заповеди Христа более ленив, нежели не верящий в него.
А что касается "греховностей", то религиозные нормативы христиан - это аскетические извращения. Если Вам они нравятся - пожалуйста извращайтесь. Вот Кроткий, Ваш коллега по вере, тоже считает, что в раю, как в советском союзе, "секса не было". Не будет его и после нашего "воскресения". Так что любая сексуальность - ведущий симптом первородного греха. Вот и дружитесь с этими патологическими взглядами. А атеист, как и большинство политеистов, их считает патологическими.
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 03 Ноябрь, 2006, 21:56:38 pm
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.
p.s.
Взято с онлайнер.by
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 03 Ноябрь, 2006, 23:17:32 pm
прикольно!
Название:
Отправлено: Сергий от 04 Ноябрь, 2006, 11:16:33 am
Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".
Название:
Отправлено: Сергий от 04 Ноябрь, 2006, 12:30:16 pm
Цитата: "Atmel"
Если Вам они нравятся - пожалуйста извращайтесь. Вот Кроткий, Ваш коллега по вере, тоже считает, что в раю, как в советском союзе, "секса не было". Не будет его и после нашего "воскресения". Так что любая сексуальность - ведущий симптом первородного греха. Вот и дружитесь с этими патологическими взглядами. А атеист, как и большинство политеистов, их считает патологическими.

О современной физике нужно судить не по научно-фантастическим романом, а по трудам физиков. О буддизме- по трудам буддистов, а о православии соответственно по трудам православных авторов. Назову несколько имен которым можно доверять в отношении православия: Иоан Златоуст, Феофан Затворник, Игнатий Бренчанинов, А.И. Осипов, д.А.Кураев.
Покажите мне решение Вселенского собора, на котором была провозглашена такая догма, о которой Вы мне тут от лица "коллеги" говорите. Не было такого? Ну так и открестимся дружно вместе с вами от "паталогических" взглядов и с Богом!  :wink:
Название:
Отправлено: Сергий от 04 Ноябрь, 2006, 14:54:26 pm
Учильница, на занятиях в общеобразовательной школе,разглагольствует на тему существования Бога:
- Дети ведь вы ни кто и ни когда не видели своими глазами Бога,поэтому ответ напрашивается сам-----Бога нет!
Вовочка встает с задней парты и говорит,
- а вы видели своими глазами у нашего директора мозги?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В воскресной школе в младшем классе заболел катехизатор. Вместо него пришёл профессор богословия. Ходит между парт, гладит детишек по головкам и говорит - "Запомните дети, Бог трансцедентен...."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новоначальный христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.

Христианин:

- Вау, вот это да! Ну, надо же!

- Что ты там вычитал?

- Да тут Господь море разделил!

Неверующий с умным видом:

- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...

Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:

- Вау, ну вообще, класс!

- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».

- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..
Название:
Отправлено: Bohemia от 05 Ноябрь, 2006, 11:43:20 am
Притча о пяти гусеницах и бабочке
Находясь на пороге собственного метаморфоза, гусеницы впервые увидели бабочку.
Гусеница ортодоксальный консерватор фыркнула: «Это незаконно и аморально. Надо арестовать эту безответственную особу и посадить ее в клетку. Пусть ползает по земле, как все мы».
Гусеница технолог тяжело вздохнула и с горечью проронила: «Мне никогда не стать одной из них».
Гусеница прогрессивный либерал риторически воскликнула: «Как смеет это легкомысленное создание свободно летать, когда у бабочек в Бангладеш нет цветных телевизоров, а бабочки Эфиопии голодают?»
Гусеница буддистка высокомерно протянула «ОМ» и отрешенно заметила: «Чтобы летать, мне не нужны крылья. Стоит мне сесть в позу лотоса, и я улечу в астрал».
А гусеница христианка перекрестилась и укоризненно пробормотала: «Если бы Господу было угодно, чтобы гусеницы летали, он дал бы нам крылья».
Название:
Отправлено: Сергий от 05 Ноябрь, 2006, 14:50:00 pm
Анекдот про атеистическую сущность

Шел атеист по обрыву, поскользнулся, сорвался вниз, но успел ухватиться за ветку торчащего в ущелье скалы дерева.

Висит он над пропастью. Далеко внизу замшелые валуны. Ветка вот-вот сломается. Осознал он свое безнадежное положение и подумал:

- Зря я не верил в Бога-то. В моей ситуации, если и может меня кто-то спасти, так это Он. А вдруг Он есть, и все, что рассказывают про Него, правда? Дай-ка я помолюсь!

И взмолился:

- Боже, если Ты есть, спаси меня! Кроме Тебя никто меня не спасет.

В ответ тишина.

- Ну, пожалуйста, Боже! Прости меня, что я в Тебя не верил. Я теперь буду верить, если Ты меня спасешь.

В ответ тишина. Руки слабеют. Атеист взмолился еще сильнее. И тут в ответ голос с неба.

- Я знаю таких людей, как ты. Даже если Я тебя спасу, ты все равно не будешь верить в Меня.

Атеист чуть не выпустил ветку от неожиданности. Он перевел дух, схватился за ветку покрепче и запротестовал.

- Нет, Господи. Ты ошибаешься во мне. Если Ты меня спасешь, я буду верить в Тебя.

- Не будешь, - ответил Бог, - сколько бы Я тебя не спасал.

- Буду, буду, Господи. Только спаси!

Атеист умолял, убеждал и, наконец, Бог промолвил:

- Ну, хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку!

- Ты что, Бог, считаешь, что я сумасшедший?
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 05 Ноябрь, 2006, 14:57:07 pm
Цитата: "Сергий"
Анекдот про атеистическую сущность

Шел атеист по обрыву, поскользнулся, сорвался вниз, но успел ухватиться за ветку торчащего в ущелье скалы дерева.

Висит он над пропастью. Далеко внизу замшелые валуны. Ветка вот-вот сломается. Осознал он свое безнадежное положение и подумал:

- Зря я не верил в Бога-то. В моей ситуации, если и может меня кто-то спасти, так это Он. А вдруг Он есть, и все, что рассказывают про Него, правда? Дай-ка я помолюсь!

И взмолился:

- Боже, если Ты есть, спаси меня! Кроме Тебя никто меня не спасет.

В ответ тишина.

- Ну, пожалуйста, Боже! Прости меня, что я в Тебя не верил. Я теперь буду верить, если Ты меня спасешь.

В ответ тишина. Руки слабеют. Атеист взмолился еще сильнее. И тут в ответ голос с неба.

- Я знаю таких людей, как ты. Даже если Я тебя спасу, ты все равно не будешь верить в Меня.

Атеист чуть не выпустил ветку от неожиданности. Он перевел дух, схватился за ветку покрепче и запротестовал.

- Нет, Господи. Ты ошибаешься во мне. Если Ты меня спасешь, я буду верить в Тебя.

- Не будешь, - ответил Бог, - сколько бы Я тебя не спасал.

- Буду, буду, Господи. Только спаси!

Атеист умолял, убеждал и, наконец, Бог промолвил:

- Ну, хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку!

- Ты что, Бог, считаешь, что я сумасшедший?

Хороший анекдот!
Однако,поверь мне,если бы ты предьявил мне бога так,что бы я мог его изучить и определить как физический обьект,я бы в него поверил,мало того:я бы знал,что он существует!
Но,так как никто из людей его не видел,то его существование не более чем фантазия!
Название:
Отправлено: Сергий от 05 Ноябрь, 2006, 15:04:08 pm
Цитата: "Wаlsh code"
Однако,поверь мне,если бы ты предьявил мне бога так,что бы я мог его изучить и определить как физический обьект,я бы в него поверил,мало того:я бы знал,что он существует!
Но,так как никто из людей его не видел,то его существование не более чем фантазия!

Опять, двадцать пять.  :?
Бог не изучается так просто, хотя бы потому, что Он - Сверхсущность. Его можно "увидеть", можно "показать", но для этого надо изменить свою жизнь. Понятно, не каждый атеист (даже, наверное, ничтожный процент) решается на такое.
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 05 Ноябрь, 2006, 15:16:15 pm
Цитата: "Сергий"
Цитата: "Wаlsh code"
Однако,поверь мне,если бы ты предьявил мне бога так,что бы я мог его изучить и определить как физический обьект,я бы в него поверил,мало того:я бы знал,что он существует!
Но,так как никто из людей его не видел,то его существование не более чем фантазия!
Опять, двадцать пять.  :?
Бог не изучается так просто, хотя бы потому, что Он - Сверхсущность. Его можно "увидеть", можно "показать", но для этого надо изменить свою жизнь. Понятно, не каждый атеист (даже, наверное, ничтожный процент) решается на такое.

Потому и атеист,есть атеист,что знает о том,что никаких сверхсущностей в природе и вселленной не существует.
Но коли предоставишь мне такую сверхсущность,тогда знать буду,что она существует!
Однако,если хоть на секунду представить,что бог существует,то зачем он допускает грех,зачем мучит им людей?
Два варианта ответа:
1)Либо бога нет.
2)Либо он есть,но сильно свирепый бог.
Какой вариант по-твоему лучше?
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 05 Ноябрь, 2006, 15:22:52 pm
видимо, я правильно назвал товарища Сергия гавкалкой.

единственное, на что он способен - лаять на нас из-за навозной кучи.
на это у него времени хватает.
а на серьезный разговор - извините, я занят.
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 05 Ноябрь, 2006, 15:29:12 pm
Насчет анекдота.
Вы, апологеты, придумываете себе атеиста-придурка и с удовольствием его опускаете.
покажите мне атеиста, который бы не поверил богу, который с ним разговаривает?

другое дело, были бы, возможно, сомнения по 2 пунктам:
1. Это не шизофрения?
2. Это точно бог? не Сатана?


но эти вопросы возникли бы у любого адекватного чела, даже верующего.
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 05 Ноябрь, 2006, 15:56:24 pm
Цитировать
Его можно "увидеть", можно "показать", но для этого надо изменить свою жизнь

А всемогущий бог,не в состоянии сам изменить мою жизнь? :lol:
Название:
Отправлено: Сергий от 05 Ноябрь, 2006, 15:58:44 pm
Цитата: "Wаlsh code"
Потому и атеист,есть атеист,что знает о том,что никаких сверхсущностей в природе и вселленной не существует.
Не знает, а верит.
Или он (атеист) облетел весь мир материальный (что невозможно) и нематериальный (что в принципе невозможно  :wink: ) и поставил табличку "ПРОВЕРНО, БОГА - НЕТ"?  :)
Цитата: "Wаlsh code"
Но коли предоставишь мне такую сверхсущность,тогда знать буду,что она существует!
Я уже сказал, чтобы представить тебе Его, тебе надо будет измениться, а ты не хочешь меняться, пока не увидишь Бога. Замкнутый круг.
Цитата: "Wаlsh code"
Однако,если хоть на секунду представить,что бог существует,то зачем он допускает грех,зачем мучит им людей?
Два варианта ответа:
1)Либо бога нет.
2)Либо он есть,но сильно свирепый бог.
Какой вариант по-твоему лучше?

Этот вопрос стар как мир, и ответ на него давно известен, - потому что Бог уважает свободу воли человека, Он создал нас с возможностью свободного выбора.
Два варианта другого поведения Бога:
1) Он превращает самогон в воду в стакане алкоголика, порох в песок в пушках солдат, не дает совершиться ни одному неправедному действию, люди теряют цену добродетели, потому что иначе поступать им и не удастся
2) Он контролирует у людей даже помыслы, т.е. люди превращаются в зомби, послушных автоматов.
Какой вариант по-твоему лучше?  :wink:

Поэтому Он и позволяет совершаться каждой человеческой воле, но путем Божественного промысла, постоянно дает возможность обратить его к добру.
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 05 Ноябрь, 2006, 16:05:19 pm
Цитировать
Не знает, а верит.
Или он (атеист) облетел весь мир материальный (что невозможно) и нематериальный (что в принципе невозможно  ) и поставил табличку "ПРОВЕРНО, БОГА - НЕТ"?  


какие вы , веруны, смешные :)
любое убеждение называете верой...

а Вы облетели мир и нашли где-то Бога?
если нашли, поделитесь своим открытием ДОСТОВЕРНЫХ доказательств его бытия.

Вы сами говорите, что обсуждение "доказательств" существования Бога - "сизифов труд".
значит, Вы согласны, что эти "доказательства" никого не убеждают (кроме тех, кто ХОЧЕТ убедиться).

атеист - человек, который ввиду 1. отсутствия ДОСТОВЕРНЫХ доказательств существования Бога 2. не верит в его существование. почему не верит? см. пункт 1.


кроме того, какого Бога Вы имеете в виду.
кажется, Луначарского слова: скажите, какого Бога Вы имеете в виду, и я покажу, что его нет.

Вам нужны доказательства небытия Буратино? Или Вы согласны, что его нет?
На каких основаниях? Вы облетели весь мир?
 :)
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 05 Ноябрь, 2006, 16:07:36 pm
Цитировать
Какой вариант по-твоему лучше?  


самый лучший вариант - показаться всем атеистам.
Это никоим образои не заденет их свободу.
они по собственной воле пойдут в монастырь.
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 05 Ноябрь, 2006, 16:09:33 pm
Цитировать
Не знает, а верит.
Или он (атеист) облетел весь мир материальный (что невозможно) и нематериальный (что в принципе невозможно  ) и поставил табличку "ПРОВЕРНО, БОГА - НЕТ"?

Облетать не надо.
До сих пор не найдено ничего сверхсущего.
Логично предположить,что законы физики универсальны и действуют в любом конце обозримой вселленной,следовательно сверхсущества в этой вселленной не существует.
Поэтому логика,гораздо ближе к понятию о знании,чем вера!
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 05 Ноябрь, 2006, 16:12:54 pm
Цитировать
о коли предоставишь мне такую сверхсущность,тогда знать буду,что она существует!


Я уже сказал, чтобы представить тебе Его, тебе надо будет измениться, а ты не хочешь меняться, пока не увидишь Бога. Замкнутый круг.

Читай мой пост выше.
Если всемогущий бог видит,что атеистам плохо на свете жить,почему не поможет?
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 05 Ноябрь, 2006, 16:14:03 pm
Цитировать
Он превращает самогон в воду в стакане алкоголика, порох в песок в пушках солдат, не дает совершиться ни одному неправедному действию, люди теряют цену добродетели, потому что иначе поступать им и не удастся

Я ещё никогда не видел,что бы водка сама по себе превращалась в воду!
А ты?
Название:
Отправлено: Сергий от 06 Ноябрь, 2006, 09:13:15 am
Цитата: "дорогой леонид ильич"
а Вы облетели мир и нашли где-то Бога?
если нашли, поделитесь своим открытием ДОСТОВЕРНЫХ доказательств его бытия.
Он Сам нашел нас, и оставил нам свою Церковь. Чтобы общаться с Ним, надо как минимум находиться в ней, для начала.
Цитата: "дорогой леонид ильич"
Вы сами говорите, что обсуждение "доказательств" существования Бога - "сизифов труд".
значит, Вы согласны, что эти "доказательства" никого не убеждают (кроме тех, кто ХОЧЕТ убедиться).

Это потому, что здесь аргументы в пользу существования Бога воспринимаются предвзято, не людьми, желающими разобраться, а безбожниками. По логике не имея доказательств ни существования, ни отсутствия Бога надо быть не атеистом, а агностиком. Но большинству атеистов идея Бога очень мешает (обычно тем, что она несет запрет делать нравящиеся атеистам вещи  :wink:  ). Поэтому они и атеисты.
А логика зависит от аксиоматики, примаемой без доказательств логики, только с доказательствами практики. Попробуйте доказать мне некоторые теоремы, если я не принимаю за аксиому, что паралельные прямые не пересекаются или еще там что-нибудь.  :)
Так же и невозможно доказать первый аргумент о существовании Бога, если будет отвергаться аксиома о том, что у всего материального должна быть причина. Хотя и логика и практика на моей стороне - где вы видели вещь, которая появилась без причины?  :wink:

На типичный довод атеистов "Но мне-то Бог не являлся" отвечу, что из этого по законам логики не следует, что Его нет.
А насчет "вот явится, тогда поверю" отвечаю, что в этот-то момент многие атеисты, которым идея Бога "мешает делать некотоыре вещи" в Бога поверят, но тут же предъявят ему свои претензии. А это значит, что они будут судиться с Богом. На суде же с Богом, согласно Писанию, никто не устоит.
Богу это не надо, он хочет нам дать возможность спастись а не погибнуть. Потому и показывает Он, что Он Сущий, только тем, кто ХОЧЕТ его принять, хочет жить по Его воле.
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 06 Ноябрь, 2006, 09:50:51 am
Цитировать
Он Сам нашел нас, и оставил нам свою Церковь. Чтобы общаться с Ним, надо как минимум находиться в ней, для начала.

я находился. недолго, правда, но - было дело.
и вера моя отнюдь не была "теплой".

и многие атеисты тоже оттуда. весьма мною уважаемый Дулуман - кандидат богословия.

и еще вопрос...
Вы со всеми богами пообщались?
во всех церквях побывали?
чует мое усталое сердце, что вы вслед за господином Кураевым считаете буддизм и теософию разновидностями сатанизма.

Цитировать
Это потому, что здесь аргументы в пользу существования Бога воспринимаются предвзято, не людьми, желающими разобраться, а безбожниками. По логике не имея доказательств ни существования, ни отсутствия Бога надо быть не атеистом, а агностиком.

нет, это не так.
учитывая ОТСУТСТВИЕ доказательств бытия Бога, наиболее логичным было бы вывести , что его нет. Как и буратино.
насчет предвзятости...
глупость несусветную Вы сейчас скаали...

если Вы убедите атеиста, он будет "ваш".
убедите меня :wink:
мне не впервой менять свои убеждения, несмотря на нежный возраст.

Цитировать
Но большинству атеистов идея Бога очень мешает (обычно тем, что она несет запрет делать нравящиеся атеистам вещи  ).

а что Вы имеете в виду? :lol:
опять "бога нет- все позволено"?

Цитировать
Попробуйте доказать мне некоторые теоремы, если я не принимаю за аксиому, что паралельные прямые не пересекаются или еще там что-нибудь.  

Вы можете не принимать. Это Ваше право.
Более того, может при определенных обстоятельствах оказаться, что Вы правы.

но пример абсолютно некорректный.
дело в том, что про параллельные линии можно судить из нашего опыта. это элементарно.

Цитировать
Так же и невозможно доказать первый аргумент о существовании Бога, если будет отвергаться аксиома о том, что у всего материального должна быть причина. Хотя и логика и практика на моей стороне - где вы видели вещь, которая появилась без причины?  

нас, атеистов, смешит не это.
а то, что Вы в качестве первоначала приводите нечто из разряда "перпендикуляр".
Вы говорите, что у всего материального есть причина.
допустим, то Вы правы.
хотя, если верить синергетике, это весьма сомнительное утверждение.
помните про
Цитировать
точки бифуркации
?
это момент, когда процесс может пойти по двум различным направлениям, причем выбор - хаотичен.
так что Ваши рассуждения, мягко говоря, попахивают софистикой.

Допустим, чо Вы правы по поводу того. что
Цитировать
у всего материального должна быть причина
.
Но почему 1. она должна быть нематериальной.
2. почему это не нематериальные законы природы, а Бог?
3. ваш ответ - сродни ответу про перпендикуляр.
про хорошо написал Крывелев, у меня лучше не получится.


Цитировать
Потому и показывает Он, что Он Сущий, только тем, кто ХОЧЕТ его принять, хочет жить по Его воле.


лучше и не скажешь :D  :D  :D
кто хочет верить в этот бред, тот верит. а у кого нет
стремления подходить к вещам непредвзято ( а оно есть у многих атеистов), тот и не верит. потому что в качестве ДОКАЗАТЕЛЬСТВ приведенное Вами - ничего не стоит.

И последнее.
еще раз предлагаю спорить о доказательствах в специально отведенных, созданные мною темах.
Название:
Отправлено: Сергий от 06 Ноябрь, 2006, 19:30:14 pm
Цитата: "дорогой леонид ильич"
И последнее.
еще раз предлагаю спорить о доказательствах в специально отведенных, созданные мною темах.

Атмосфера там для христианина не та. Воняет чванливым самомнением. Да и скушно. Занимайтесь этим сами. Напоминает анекдот про атеиста -
Собрал библиотечку атеизма - увлекался отсутствием Бога  :wink:

Логические аргументы Вы не принимаете, юридические тоже на моей стороне, ведь в судах "катят" и просто свидетельские показания. Пара свидетельств очевидцев перевесят миллион свидетельств тех, кто оказался в ситуации "меня там не было".
Так Вы обвините людей, имевших живой опыт богообщения в ненормальности  :wink:
Так доказать что вполне психически уравновешенные люди "не в себе" вы все равно не сможете. Но все-таки будете отрицать...
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 06 Ноябрь, 2006, 19:49:23 pm
Цитировать
Воняет чванливым самомнением.

Цитировать
Так и эти атеисты - не выросли еще из уровня муравьев.


 :lol:  :lol:  :lol:
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 06 Ноябрь, 2006, 19:54:28 pm
Цитировать
Логические аргументы Вы не принимаете,

я бы принял Ваши логические аргументы. но они нелогичны :)

Цитировать
юридические тоже на моей стороне, ведь в судах "катят" и просто свидетельские показания


на Вашей стороне?
 :D  :D  :D

да, действительно, вранье - профессиональная болезнь попов (извините за клевету :wink: )


а для того, чтобы доказать достоверность теории Эйнштейна что, тоже хватит свидетельских показаний?

Так что не надо строить из себя Цицерона:)
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 06 Ноябрь, 2006, 19:56:11 pm
Цитировать
Собрал библиотечку атеизма - увлекался отсутствием Бога  


есть такая маза.
никогда так не интересовался религией.

Читаю Меня, на очереди Августин.
Название:
Отправлено: Shlyapa от 06 Ноябрь, 2006, 21:47:38 pm
Цитата: "Сергий"
Атмосфера там для христианина не та.
А какая атмосфера для христианина та?

Цитата: "Сергий"
Логические аргументы Вы не принимаете,
Логика в доказательствах существования бога плачет горючивми слезами.

Цитата: "Сергий"
юридические тоже на моей стороне, ведь в судах "катят" и просто свидетельские показания.
Просто свидетельские показания ни в одном суде не катят. Катят те свидетельские показания, достоверность которых установлена применением целого ряда методов.
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 06 Ноябрь, 2006, 23:46:56 pm
Цитировать
Попробуйте доказать мне некоторые теоремы, если я не принимаю за аксиому, что паралельные прямые не пересекаются или еще там что-нибудь.

У том-то и дело,что можно проверить тот факт,что параллельные прямые не пересекаются,на практике!
А как на практике исследовать бога?
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 06 Ноябрь, 2006, 23:49:10 pm
Возьмем какое-нибудь  дико сильно искривленное пространство, и у нас пересекутся 2 параллельные точки, не то что линии :D  :D  :D
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 06 Ноябрь, 2006, 23:49:22 pm
Цитировать
А насчет "вот явится, тогда поверю" отвечаю, что в этот-то момент многие атеисты, которым идея Бога "мешает делать некотоыре вещи" в Бога поверят, но тут же предъявят ему свои претензии. А это значит, что они будут судиться с Богом. На суде же с Богом, согласно Писанию, никто не устоит.

Сергий,ты безумен!
Кто ж с богом судиться будет,коль увидит его?
Ведь он создатель сущего всего!
Только вот где он прячется,бедняга?
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 06 Ноябрь, 2006, 23:51:35 pm
Цитировать
Богу это не надо, он хочет нам дать возможность спастись а не погибнуть. Потому и показывает Он, что Он Сущий, только тем, кто ХОЧЕТ его принять, хочет жить по Его воле.

Твоя правда!
Ключевое понятие здесь хочет,а не мыслит!
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 06 Ноябрь, 2006, 23:53:41 pm
Цитировать
Сергий,ты безумен!


а еще более безумны те авторы Библии, которые говорили: и бесы веруют в Христа.
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 06 Ноябрь, 2006, 23:58:56 pm
Цитировать
Логические аргументы Вы не принимаете, юридические тоже на моей стороне, ведь в судах "катят" и просто свидетельские показания. Пара свидетельств очевидцев перевесят миллион свидетельств тех, кто оказался в ситуации "меня там не было".

Если ты докажешь бога логически,то это уже не верой будет,а знанием.
Но в основе религии,как была,так и остаётся вера.
Название:
Отправлено: Wаlsh code от 07 Ноябрь, 2006, 00:00:33 am
Цитировать
а еще более безумны те авторы Библии, которые говорили: и бесы веруют в Христа.

А бесы не то,что верят,а знают,что христос реален.
Так как если б не христос,то и их самих не было бы.
Название:
Отправлено: божья коровка кронштадска от 12 Ноябрь, 2006, 02:16:05 am
Батюшка, почему когда священники грешат, не видно никаких последствий?
- На чёрной рясе следы грязи не заметнее.
Название:
Отправлено: Сергий от 12 Ноябрь, 2006, 09:44:55 am
Батюшка, вот как же так, Гагарин в космос летал, а Бога там не видел?
- Зато Бог его видел, и благословил.
Название:
Отправлено: Сергий от 19 Декабрь, 2006, 17:18:09 pm
Один случай, который реально произошёл с одним православным батюшкой.
Подошла как-то к нему женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать? Он категорически отказался.
- Но почему? - удивилась женщина.
- Ну, - стал объяснять батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.  :)
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 19 Декабрь, 2006, 18:15:57 pm
гу и засранец этот ваш поп :oops:
Название:
Отправлено: Поцелуй от 22 Февраль, 2007, 23:06:17 pm
- Аллo, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
- Фиг вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
- Ах, фиг нам лавки?! Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
- Фиг нам комсомольцев?! Фиг вам монашек в баню по выходным.
- Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить!!!
Название:
Отправлено: Druxa от 24 Февраль, 2007, 22:05:03 pm
Цитата: "Сергий"
Он Сам нашел нас, и оставил нам свою Церковь. Чтобы общаться с Ним, надо как минимум находиться в ней, для начала.
Это интересно какую именно церковь!?

1. Римско - католическую (крупнейшая и древнейшая церковь, являющаяся олицетворением мирового христианства).
2. Церковь, бывшую на Руси с 988 года (момента крещения Руси) до реформ Никона, которая сейчас называется старообрядческой.
3. Никонианскую церковь, которая во времена большевиков стала катакомбной.
4. Или, может быть, это созданная Сталиным в 1943 году церковь московской патриархии.

Впрочем, ответ и так понятен.   :wink:
Название:
Отправлено: Поцелуй от 24 Февраль, 2007, 23:27:07 pm
В монастыре настоятельница объявляет монашкам:
- Сегодня к нам завезли морковку.
Монашки: - Урраа!
А настоятельница говорит: - Не радуйтесь, дуры - тёртую.
Название:
Отправлено: Брахман от 11 Март, 2007, 13:40:51 pm
Алло! Это Новодевичий монастырь?!
Да,Брат!
Новые девочки есть? :roll:

Вот,рекомендую - скачайте оба клипа и смотрите с детьми.
 
 http://office.stork.ru/~oleg/shrek (http://office.stork.ru/~oleg/shrek)   :lol:
 :twisted:  И смотрите,атеисты,не ударьтесь в христианство при просмотре Сотворения Мира :lol:  :lol:  :lol:

 :arrow:  8)  :arrow:
Название:
Отправлено: Дедушка Леший от 11 Март, 2007, 14:03:53 pm
Цитата: "Сергий"
Цитата: "Wаlsh code"
Однако,если хоть на секунду представить,что бог существует,то зачем он допускает грех,зачем мучит им людей?
Два варианта ответа:
1)Либо бога нет.
2)Либо он есть,но сильно свирепый бог.
Какой вариант по-твоему лучше?
Этот вопрос стар как мир, и ответ на него давно известен, - потому что Бог уважает свободу воли человека, Он создал нас с возможностью свободного выбора.
Два варианта другого поведения Бога:
1) Он превращает самогон в воду в стакане алкоголика, порох в песок в пушках солдат, не дает совершиться ни одному неправедному действию, люди теряют цену добродетели, потому что иначе поступать им и не удастся
2) Он контролирует у людей даже помыслы, т.е. люди превращаются в зомби, послушных автоматов.
Какой вариант по-твоему лучше?  :wink:

Поэтому Он и позволяет совершаться каждой человеческой воле, но путем Божественного промысла, постоянно дает возможность обратить его к добру.

А чья воля проявляется когда мучается и умирает ребенок?
Название:
Отправлено: Дедушка Леший от 11 Март, 2007, 14:25:44 pm
Цитата: "Сергий"
Этот вопрос стар как мир, и ответ на него давно известен, - потому что Бог уважает свободу воли человека, Он создал нас с возможностью свободного выбора.

Т.е. Бог не пресекает "деятельность" убийц, насильников, растлителей и прочей мрази что бы не мешать их свободе выбора???
Название:
Отправлено: KWAKS от 11 Март, 2007, 17:13:05 pm
Цитата: "Дедушка Леший"
Цитата: "Сергий"
..Бог уважает свободу воли человека, ...
Т.е. Бог не пресекает "деятельность" убийц, ..[/b]???
хм .. а зачем их пресекать ? рано или поздно ..
придётся убийцам уйти в мир иной(никто пока не откупился) -
а тААма Бог им и "воздаст" за Грехи ихние !
Название:
Отправлено: yokogama от 20 Март, 2007, 13:52:25 pm
за грехи на этом свете, видеоприкол

http://gorodok.tv/episode_play?id=220 (http://gorodok.tv/episode_play?id=220)
Название:
Отправлено: Владислав Антипов от 22 Март, 2007, 15:37:44 pm
Цитата: "Дедушка Леший"
Цитата: "Сергий"
Этот вопрос стар как мир, и ответ на него давно известен, - потому что Бог уважает свободу воли человека, Он создал нас с возможностью свободного выбора.
Т.е. Бог не пресекает "деятельность" убийц, насильников, растлителей и прочей мрази что бы не мешать их свободе выбора???


Странные у боженьки приоритеты, но дело даже не в этом: если он всемогущ, он может избавить людей от страданий, не ущемляя их свободу выбора.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 25 Июнь, 2007, 23:05:47 pm
Почему евреи пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Название:
Отправлено: farmazon от 26 Июнь, 2007, 10:08:07 am
Цитата: "dargo"
Почему евреи пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

 :lol:  :lol:  :lol:
Мужик читает вслух заповеди:
Первое - "не прелюбодействуй!" Ну, это мы пропустим.
Второе - "не пропускай "не прелюбодействуй!""...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 26 Июнь, 2007, 22:04:02 pm
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали
двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего,
мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха,
мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Название:
Отправлено: Злой сок от 27 Июнь, 2007, 10:10:56 am
dargo, 5 баллов  :D
Название:
Отправлено: дарго магомед от 27 Июнь, 2007, 16:09:30 pm
Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!"
Название:
Отправлено: дарго магомед от 27 Июнь, 2007, 19:29:38 pm
Разговор в аське:
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
Название:
Отправлено: farmazon от 27 Июнь, 2007, 19:40:23 pm
- Слышь, Петровна, я больше матом не ругаюсь.
- А я в бога больше не верю.
- Пи*дишь!
- Вот те крест!
Название:
Отправлено: дарго магомед от 29 Июнь, 2007, 17:15:31 pm
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 30 Июнь, 2007, 09:56:01 am
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?
Название:
Отправлено: KWAKS от 30 Июнь, 2007, 12:43:50 pm
Цитата: "dargo"
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- ////
 он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине
продаются только семена?
нуйпа-дООнок же этот Господь ...
Значительно хуже коммунистов ! ! ! ! !

Пообещал ведь - У меня можно .. все,- ....
а вместо этого - подсунул .. только семена ! ! ! ! !
Название:
Отправлено: Злой сок от 02 Июль, 2007, 16:19:36 pm
...и пошёл дождь - какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай... ара - цирк приехал "
Название:
Отправлено: farmazon от 06 Июль, 2007, 12:11:46 pm
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, - сообщает газета . Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.
Название:
Отправлено: Anonymous от 06 Июль, 2007, 19:51:39 pm
--------------------------------------------------------------------------------

"Однажды я летел в самолете, и заметил, как севший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
- Консервативный или либеральный?
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал."
Название:
Отправлено: Anonymous от 06 Июль, 2007, 19:53:32 pm
Молится человек в общежитии. Просит, чтобы Господь доказал, что Он его слышит.
Господь Ему говорит: "Всё, что попросишь - сделаю! Проси!"
- А пусть сосед на гармошке заиграет! Больше ничего не хочу! Пусть играет! Сейчас!
- Не мучай соседа! посмотри как страдает!
Человек заглядывает в соседнюю комнату, а тот на коленях за батарею держится и просит: "Господи, ну нет у меня гармошки!! нет гармошки!!!"
Название:
Отправлено: Anonymous от 06 Июль, 2007, 19:54:51 pm
Христианин и мусульманин спорят каким будет Рай и Ад. Рядом сидит иудей и молчит.
Подходит сторонний человек и спрашивает у иудея:
- А вы почему не спорите?
- Да нет никакого Рая и Ада. На том свете все будут сидеть и изучать Тору. Просто для одних это будет Ад, а для других - Рай.
Название:
Отправлено: Anonymous от 06 Июль, 2007, 19:55:19 pm
Два еврея Хаим и Аврам решили перейти в христианство. Аврам пошел в церковь немного позже, и когда он подходил, Хаим уже выходил из нее.
Подойдя к другу, Аврам спрашивает:
- Ну что, Хаим, как дела? Как прошло-то?
- Во-первых, не Хаим, а Николай. Во-вторых, вы зачем нашего Христа распяли??! И в-третьих, чё-те надо, морда жидовская!!?
Название:
Отправлено: Anonymous от 06 Июль, 2007, 19:57:49 pm
Двое верующих идут по улице, обгоняют маленькую девочку передвигающуюся на костылях.
Один из верующих, громким голосом говорит девочке :
- брось костыли и беги !
девочка бросает костыли и убегает.
Братья решают догнать девочку, что бы засвидейтельствовать чудо!
Догоняют и спрашивают :
- девочка, а как долго ты ходила на костылях ?
Девочка отвечает :
- я на них не ходила, я их дедушке несла.
Название:
Отправлено: Anonymous от 06 Июль, 2007, 19:58:02 pm
Мать утром будит сына: "Сынок, время, в церковь пора"
Сын: "Ну, ма, не хочу..."
Мать: "Почему, сынок? Тебе же раньше нравилось..."
Сын: "Да не понимаю я там никого. Образование у всех разное, хобби разное, возраст разный, увлечения жизненные разные... Ну, назови хоть одну причину, по которой мне туда надо идти?"
Мать: "Сынок, ну, первая причина: ты - пастор.."
Название:
Отправлено: Anonymous от 06 Июль, 2007, 20:00:16 pm
идет мужик и видит, стоят двое на краю пропасти и по очереди прыгают вниз, а через некоторое время опять стоят там же и прыгают. Мужик подходит и спрашивает: Как это вам удается делать? Ему обьясняет один: закрываешь глаза, и прыгаешь вниз, тебя подхватывает турбулентный поток и выносит обратно. Мужик поверил, разбегается, прыгает и... разбивается. А те двое говорят один другому: ну и шутник же ты, Архангел Гавриил.
Название:
Отправлено: Anonymous от 06 Июль, 2007, 20:00:54 pm
Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Название:
Отправлено: farmazon от 06 Июль, 2007, 20:01:01 pm
Цитата: "Малыш"
.............................
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал."

подпись: Монах79 :lol:
Название:
Отправлено: Anonymous от 06 Июль, 2007, 20:26:31 pm
Учительница:
-Дети! Давайте громко крикнем: "Бога нет!"
Дети кричат. Маленький Мойша молчит.
Учительница:
-А ты почему не кричишь?
Мальчик:
- Если его нет, то незачем и орать. А если есть, зачем портить отношения?
Название:
Отправлено: Злой сок от 11 Июль, 2007, 10:04:05 am
Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
Название:
Отправлено: Atmel от 11 Июль, 2007, 10:22:12 am
Цитировать
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
А разве Сиддхартха все имущество раздал и ничего не оставил своей семье? Насколько я помню эту легенду, Гаутама ушел из дому не так. Неужели Вы думаете, что у представителя благородной семьи кшатриев не нашлось других высокопоставленных родственников, которые бы позаботились и о престарелом отце, и о детях, и о жене? И неужели Вы отказываете человеку в праве прожить свою жизнь по своему желанию, если это никому не наносит существенного урона?
Название:
Отправлено: Atmel от 11 Июль, 2007, 10:39:46 am
А вообще, не стоит рубить сплеча. Если эта легенда исторична (в чем я сомневаюсь), то результат деятельености этого человека - усовершентствование нравственности. Характерный пример:
У даяков о. Борнео жених должен был принести невесте в качестве свадебного подарка голову убитого человека (кажется, этот милый обычай был и в древней Македонии). Недалеко, на Яве, при господстве (в прошлом) буддийской религии (сейчас преимущественно магометанской) такие обычаи отсутствовали. Результат (см. «Зарубежные страны», 1957):

Борнео, кроме сев.-зап. частей: территория - 540 тыс. км2: Население 2.8  млн. чел.

Ява и Малува: территория 132 тыс. км2: Население: 54.3  млн. чел.
   

Населенность, чел. на 1 км
Борнео   5.2
Ява и Малува 411.4

Плотность на Яве примерно в тех же естественно-исторических условиях в 80 раз больше, чем на о. Борнео. Вот таков результат. Причем буддизм распространялся без такого насилия, как каноническое христианство.
Название:
Отправлено: Злой сок от 11 Июль, 2007, 13:55:53 pm
Atmel, я с вами не могу спорить, т.к. ничего об этом не знаю.
Просто вот увидел такой анекдот. Да и не стоит так всерьёз это воспринимать.
Название:
Отправлено: Anonymous от 12 Июль, 2007, 15:27:00 pm
Призвал Бог к себе на Небеса трех президентов (США, России и Украины) и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы сообщили эту горькую новость своим народам.

Выступление Американского Президента по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть! Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление Российского Президента по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление Украинского Президента по телевидению и радио:
- Мой народ, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - Сам Бог признал меня Президентом. Вторая - править я буду до конца света!
Название:
Отправлено: Anonymous от 12 Июль, 2007, 15:30:16 pm
Человек:
— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог:
— Правда.
Человек:
— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог:
— Да.
Человек:
— Бог, дай доллар!  
Бог:
— Подожди денёк!
Название:
Отправлено: Anonymous от 12 Июль, 2007, 15:31:04 pm
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!
Название:
Отправлено: Anonymous от 12 Июль, 2007, 15:32:12 pm
Человек, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:
1. Прочитать Библию.
2. Стать священником.
3. Вставить зубы.
4. Найти жену.
Название:
Отправлено: Anonymous от 12 Июль, 2007, 15:34:24 pm
Одному мужчине говорят:
— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"
Название:
Отправлено: Anonymous от 12 Июль, 2007, 15:35:13 pm
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
Название:
Отправлено: Anonymous от 12 Июль, 2007, 15:40:24 pm
К священнику приходит "новый русский":
— Послушай, если я дам тебе  10.000 я буду спасён?
— Гарантировать не могу, но попробовать можно.
Название:
Отправлено: Злой сок от 13 Июль, 2007, 10:29:10 am
Цитата: "Малыш"
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

Вспомнился анек про думера, который попал на измену при попадании в рай:
"...Ни крови? Ни выстрелов? Ни вызрывов? Господи, за что мне такое наказание?"
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 13 Июль, 2007, 15:18:38 pm
Цитата: "Малыш"
Призвал Бог к себе на Небеса трех президентов (США, России и Украины) и говорит:

правильно: Беларуси. Иначе непонятно.
Название:
Отправлено: Дедушка Леший от 13 Июль, 2007, 18:34:41 pm
Думер попадает в ад... Через несколько дней в раю, раскрываются двери  лифта сообщающегося с адом, оттутудова выливается поток кровищи, а затем раздаются металличский щелчок и голос:
- Ух ты! Бонус левел!!!
Название:
Отправлено: farmazon от 17 Июль, 2007, 19:24:17 pm
Дочь Фрейда спрашивает отца:
- Папа, я во сне видела банан - такой большой, красивый, аппетитный. Что бы это значило?
 Зигмунд:
- Ах, доченька, бывают и просто сны.
Название:
Отправлено: Владислав Антипов от 18 Июль, 2007, 15:11:12 pm
Вообще-то был вполне реальный случай: ученики спросили Сигизмунда батьковича, почему он курит такие длинные и толстые сигары, а Фрейд ответил, что иногда сигары - это просто сигары.
Название:
Отправлено: farmazon от 21 Июль, 2007, 16:00:33 pm
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Название:
Отправлено: farmazon от 21 Июль, 2007, 16:09:07 pm
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Название:
Отправлено: farmazon от 21 Июль, 2007, 16:10:11 pm
Смотрите в кинотеатрах страны. Классика жанра.
Страсти по Христу. Русская версия.
Почтальон из Простоквашино Иуда Печкин продаёт Дядю Фёдора за велосипед.
В основу сценария положено Евангелие от кота Матроскина.
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 23 Июль, 2007, 15:03:54 pm
МУЗЫКАНТЫ УЛЫБАЮТСЯ

Бах.

Пару пустяков

Иоганн Себастьян Бах сыграл на органе одну из своих прелюдий ученику, пришедшему его проведать.
Ученик стал восхищаться превосходной игрой маэстро. Бах, прервав его, сказал:
- В этом нет ничего удивительного: надо только своевременно нажимать соответствующие клавиши, а все остальное сделает сам орган!

                                              Гендель
   

Первый концерт

Первый концерт известного немецкого композитора Генделя в Лондоне успеха не имел. Это очень обеспокоило его друзей, но сам Гендель был спокоен.
- Не жалейте об этом, – утешал он их, – в пустом зале музыка лучше звучит.
Во время вечерней прогулки Гендель неожиданно попрощался со своими друзьями:
- Я иду ужинать.
- Надеемся, в приятном обществе?
- Разумеется! Я и индюк!
- Как? И вы справитесь с целым индюком в одиночку?
- Почему в одиночку? С картошкой, овощами и, конечно, десертом.

Почетный доктор

Прославленному композитору Георгу Фридриху Генделю Оксфордский университет присвоил звание почетного доктора. Сообщая об оказании этой почести, секретарь университета написал Генделю, что за диплом следует внести определенную плату.
- Как? – возмутился композитор, прочитав письмо. – За то, чтобы стать коллегой этих пустозвонов, я должен еще и платить? Никогда!


                                            Глюк

Разбитое стекло

Немецкий композитор Глюк, проходя у магазина, случайно разбил стекло в окне. Он спросил у хозяина, сколько стоит стекло и, узнав, что полтора франка, дал ему экю (три франка).
У хозяина не было сдачи, он хотел пойти к соседу разменять экю.
- О, не тратьте времени, – сказал Глюк, – оставьте экю у себя, я с удовольствием разобью еще одно стекло.

Опера

Один богатый и знаменитый вельможа написал оперу и показал ее Глюку.
- Ну что ж, сударь, – сказал композитор, ознакомившись с партитурой, – опера недурна, но для того, чтобы она стала совершенной, вам недостает бедности.

Дебют

Для того, чтобы дебютировать в английской Королевской академии музыки (так раньше называли Большой оперный театр) произведением, написанным по французскому либретто, Глюк послал дирекции театра рукописную партитуру оперы «Ифигения в Авгиде» (по известной трагедии Расина). Интересен ответ директора оперы, который сразу оценил оригинальность произведения:
«Если господин Глюк обязуется представить не менее шести подобных опер, я буду первым способствовать представлению «Ифигении». Без этого – нет, ибо эта опера убивает все, что существовало ранее».

                          Моцарт

                         Собеседник.

          Когда В. А. Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати и сказал:
         - Как ты замечательно играешь! Мне никогда так не научиться.
         - Почему же? Ведь ты совсем взрослый. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
         - Это тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, наверное, еще труднее, чем сочинять музыку.
          - Да нет, совсем легко. Ты попробуй…
         Собеседником Вольфганга Моцарта был юный И. Вольфганг Гете.

                                             
                   Простодушный Вольфганг.

         Однажды некий зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, к тому времени уже приобретшим мировую славу. Как обратиться к мальчику – вот что смущало вельможу. Сказать Моцарту «ты»  - неудобно, слишком велика его слава; сказать «вы» - слишком много чести для мальчика. В конце концов выход был найден:
        - Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? – сказал сановник.
       - Но вас-то я, кажется, нигде не встречал, кроме Зальцбурга, - прервал его простодушный Вольфганг.

                                                 Шутка.

       Юный Моцарт решил подшутить над своим учителем – композитором Гайдном.
       - Я написал такую вещь, - сказал он, - которую вы не сможете исполнить.
      Взяв ноты, Гайдн сел за клавесин, просмотрел сочинение и воскликнул:
         - Но здесь же обе руки должны исполнять сложные пассажи на противоположных концах клавиатуры именно тогда, когда надо взять несколько нот посередине, нет, такую вещь исполнить невозможно!
         Моцарт улыбнулся, сел за клавесин и, исполняя пьесу, взял эти ноты носом.
                               Как писать симфонию?

               Какой-то юноша спросил Моцарта, как написать симфонию.
              - Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал Моцарт.
             Юноша возразил:
          - Но ведь вы начали писать симфонии, когда вам не было еще и десяти.
          - Да, ответил Моцарт, - но я ведь ни у кого не спрашивал, как их нужно писать.

                                                       Бетховен  

                        Письмо Ляхновскому

           Как-то, после довольно резкого разговора с князем Ляхновским, Бетховен написал ему: «Князь! Тому, кем вы являетесь, вы обязаны случайности рождения. Тому, кем я являюсь, я обязан самому себе. Князей есть и будет тысячи. А Бетховен – только один».

                                    «Элеонора»

         Бетховен слушал в Дрездене весьма неудачную оперу композитора Паэра «Элеонора». Когда после спектакля Паэр спросил, что думает Бетховен об опере, тот ответил:
         - Ваша опера мне настолько понравилась, что я , должно быть, напишу к ней музыку.
Бетховен сдержал слово: он написал на тот же сюжет оперу «Фиделио».

                                  Мозговладелец

        Своего младшего брата Иоганна Людвиг ван Бетховен недолюбливал. Будучи аптекарем, Иоганн скопил солидный капиталец, купил имение и очень этим кичился.
        Под Новый год послал старшему брату визитную карточку, на которой размашисто подписался: «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец».
         На обороте этой карточки композитор написал: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».
                                                    «У лебедя»

                Со своими друзьями Бетховен часто встречался в пивнушке «У лебедя». Как-то он не пришел на встречу. Через несколько дней он появился и друзья спросили:
                - Что с вами? Вы были больны?
                - Я нет, - ответил Бетховен. – Но у меня только одна пара сапог. А с ними действительно случилась беда.

                                Трудолюбивый поневоле           Джоаккино Антонио Россини начал свою музыкальную деятельность в неаполитанском театре «Сан-Карло».
           Композитор отличался редчайшим трудолюбием: он писал по 2 – 4 оперы в год, каждую из которых можно отнести к настоящему искусству.
           Деспотичный директор «Сан-Карло» потребовал от Россини срочного создания увертюры к опере «Отелло». Композитора буквально силой заперли в комнатушке, поставили тарелку со спагетти и пригрозили никуда не выпускать, пока не напишет последнюю ноту увертюры. Россини быстро справился с заданием.
             А увертюру к опере «Сорока- воровка» Россини сочинял в день ее премьеры, тоже сидя в «заточении». Директор приказал четырем механикам сцены зорко следить за композитором и выбрасывать через окно сочиненные ноты – переписчикам для копирования. В приказе директора значился и такой пункт:
           «В случае отсутствия нотных листов – выбросить из окна самого Россини».
                                Статуя
 
                  Магистрат итальянского городка Пезаро прислал как-то к Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.
              - А сколько будет стоить эта статуя?- спросил Россини.
              - 20 000 лир, - сообщили делегаты.
              - Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы на постаменте, - предложил композитор.

                                Гений
 
                  На склоне лет Россини с большим увлечением занимался кухней, чем писал музыку.  
                   Когда один из его приятелей долго и увлеченно говорил о прекрасном «Севильском цирюльнике», композитор воскликнул:  
                   - Да что там «Цирюльник»! Вот обожди, попробуешь паштет, тогда и узнаешь, какой я гений!

                              Ненавистная увертюра

             Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум.
          Послышался звон, стук, грохот, треск и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой:
            - Благодарение Богу! Это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к «Тангейзеру»!

                               Царственные особы

           На спектакле парижской оперы скучающий король заметил, что в оркестре появился  Россини, и велел адьютанту позвать его в свою ложу.
                 Маэстро пришел и стал извиняться за свою будничную одежду. Но Людовик XVIII  остановил его на полуслове:
                   - Ну, что вы! Какие могут быть церемонии между двумя царственными особами: я – король Франции, вы – король оперы.

                                  Плохой певец

                Как-то сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
                 - Певец плох невероятно. Первый раз слышу такое ужасное пение.
                - Может быть, вам лучше пойти домой? – предложил сосед.
                  - Никаким образом, - живо отозвался Россини, - у меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

                          Орудия пыток

                 Зашедший к Россини приятель рассказал о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
                  - А есть в его коллекции фортепиано? – поинтересовался Россини.
                  - Конечно, нет.
                   - Значит, в детстве он не учился музыке.


                            Экономная хозяйка.

                          Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной,  что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
                    - Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
                    - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

                                                                           Лист


Виртуоз

Венгерский композитор Ференц Лист был выдающимся пианистом-виртуозом. Одна дама спросила у него:
- Уважаемый маэстро! Правда ли, что пианистом надо родиться?
Лист немного подумал и сказал:
- Вполне верно, мадам! Нерожденный на рояле не сыграет.

Пятьсот свечей

Перед одним из концертов Листа в Варшаве импресарио объявил, что в зале будет гореть пятьсот свечей.
Сидевший на галерке провинциал долго оглядывал все вокруг, наконец он поднялся, возмущенный.
- Как вам не стыдно обманывать? В зале только 498 свечей, а не пятьсот.
Не понимая, что происходит, Лист прервал концерт. Тогда на сцену вышел администратор.
- А считал ли пан свечи на фортепиано? – осведомился он.
-   Нет, – смутился провинциал. – Ну ладно, играйте дальше, господин Лист.

Благотворительный концерт

Однажды Лист аккомпанировал на благотворительном концерте виолончелисту-любителю. Играл тот скверно, и Лист пытался заглушить виолончелиста.
- Что вы делаете, маэстро, – шепнул ему виолончелист, – ведь я сам себя не слышу.
- О, вы единственный счастливчик на этом концерте, – прошептал в ответ композитор.

Молодой композитор

Ознакомившись с музыкой молодого композитора, Ференц Лист сказал ему:
- В ваших произведениях действительно есть много нового и хорошего. Жаль только, что хорошее – не ново, а новое – не хорошо.

                                              Вагнер

         
                               Дирижер

             В 1855 году Вагнер выступил в Лондоне как дирижер, исполнив две симфонии Бетховена по памяти. Публика приняла его сдержанно, поскольку дирижирование по памяти было в то время непривычным для слушателей. На следующем концерте Вагнер имел перед собой партитуру, и публика наградила его продолжительными аплодисментаими. Однако, когда маэстро покинул эстраду, многие заметили, что на пульте лежала партитура «Севильского цирюльника» Россини, да еще и вверх тормашками.

                      Танцовщица

                Некая танцовщица, утратив с возрастом способность легко и грациозно двигаться на сцене, решили посвятить себя вокальному искусству. Выучив несколько несложных арий, она пришла к Вагнеру с просьбой послушать ее. Когда вокальный репертуар посетительницы исчерпался, Вагнер попросил ее продемонстрировать свое танцевальное искусство. Его просьба была удовлетворена. В комнате воцарилась долгая тишина.
             Наконец артистка не выдержала:
            - Скажите же, маэстро, понравилось ли вам мое пение?
            - Для танцовщицы неплохо. Кстати, для певицы вы неплохо танцуете,- последовал ответ.

                           «Тангейзер»

На премьеру «Тангейзера» в парижской «Гранд Опера» композитор Вагнер пригласил своего коллегу Д. Мейербера.
            - Что скажете, маэстро?- спросил Вагнер после спектакля.
            Вместо ответа Мейербер указал на спящего зрителя:
            - Смотрите сами.
             Вскоре после этого была поставлена опера Мейербера «Пророк».
              - Взгляните!- Вагнер с торжеством указал на спящего зрителя.
               - А, этот?!- не задумываясь, воскликнул Мейербер.- Этот спит еще с того вечера, когда шел ваш «Тангейзер».


                                            Верди

  Джузеппе Верди родился в семье крестьянина-трактирщика. Музыкальную грамоту он постигал у деревенского церковного органиста. Осенью 1832 года 19-летний Верди приехал в Милан, чтобы продолжить учебу. Однако его не приняли в консерваторию. Сегодня она носит имя гениального композитора, чьи оперы исполняются во всех без исключения музыкальных театрах мира!

                            95 шарманок
           Верди приехал отдыхать на курорт и устроился там вполне комфортно. но вот как-то к нему явился корреспондент и был немало удивлен, видя, что в комнате, где жил композитор, стояла кровать, обеденный стол и рояль.
           Корреспондент спросил композитора, почему он живет в такой тесноте.
             Верди ответил:
              - О нет, в моем распоряжении целая квартира, но все другие комнаты заняты весьма любопытными постояльцами. Идемте, я покажу их вам.
                И корреспондент увидел несколько комнат, в которых было 95 шарманок.
               - Когда я приехал сюда,- сказал Верди,- эти шарманки всюду играли мелодии из моих опер «Риголетто» и «Трубадур». Мне это так надоело, что я уговорил шарманщиков отдать мне их инструменты напрокат на все лето.

                            «Трубадур»

             Когда Джузеппе Верди закончил оперу «Трубадур», он пригласил одного из приятелей,  видного критика, и ознакомил его с некоторыми важнейшими фрагментами оперы.
              - Ну как?- спросил композитор.
             - Если быть откровенным, то мне все это кажется очень плоским и невыразительным.
                  Обрадованный Верди тотчас же бросился ему на шею:
             - Как я вам благодарен, как счастлив! Ведь если произведение не понравилось вам, то оно несомненно понравится публике!

                                                                 Брамс

                Иоганнес Брамс – немецкий композитор, пианист, дирижер. Родился в семье музыканта. В 15 лет дал сольный концерт. С малых лет Брамс помогал отцу содержать семью: играл на фортепиано в портовых кабачках Гамбурга, работал пианистом в местном оперном театре.
                    Брамс писал сложную музыку. Но однажды он сочинил Венгерские танцы, которые вскоре приобрели широкую популярность.
                    Брамс был любезным и веселым собеседником.
                   
                                                       Знаток вин

                        Брамс считался большим знатоком вин. Однажды в гостях ему предложили вино, и хозяин, богатый гамбургский купец, улыбаясь, заметил:
                       - Среди вин моего погреба это вино можно назвать Брамсом!
                           Брамс попробовал и, помедлив немного, сказал хозяину:
                  - Хорошо будет, если вы пошлете в погреб за Бетховеном.
                   


                                      Грустная музыка

                        - Что это вы пишете одну грустную музыку?- сказал однажды издатель молодому Брамсу.- Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. Напишите что-нибудь бодрое, веселое.
                      -Попробую,- ответил композитор.
               Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
                - Ну что, получилось?- спросил издатель.
                - Не знаю,- сказал, улыбаясь, Брамс и протянул издателю ноты.
                  Новое произведение называлось так: «Весело я ухожу в могилу».

                                  Кто это?

                           Один музыкальный критик, внешне поддерживая самые лучшие отношения с Брамсом, никогда не упускал случая подтрунить над ним. Как-то критик и композитор гуляли по аллеям венского парка. Критик сказал:
                       - Пройдет сто лет, и здесь, в прекрасной аллее, воздвигнут памятник знаменитому композитору Брамсу. Люди будут любоваться памятником и спрашивать:  « Кто это?»


Материал подготовил Виталий Родионов.

это статья в юмористический раздел, могут быть неточности.
Название:
Отправлено: Злой сок от 23 Июль, 2007, 17:48:26 pm
Где-то я ссылался на библию по Квэйку. Вот она (для тех, кто рубился часами в первоквак будет всё понятно:-) ):

=== Cut ===
execing default.cfg
execing earth.cfg
execing mid_east.cfg
3-fingers holy cross available
....................................
map Nazareth
Jesus entered the game
]God
Godmode ON
Jesus receive 100 health
Jesus got armor
Jesus got 12 apostles
Jesus exited the level
....................................
the Gethemanis
Jesus got wine
Jesus got bread
Jesus was betrayed by Judas
no weapon.
Jesus exited the level
....................................
map Jerusalem
Pilates entered the game
]let Jesus go
Unknown command "let"
]crucify Jesus was nailed to the cross
]God, forgive them!
Godmode OFF
Mana supply expiring
Jesus was punctured by good_soldier
Player Jesus left the game with 0 frags
....................................
Respawn in 3 days
Название:
Отправлено: KWAKS от 25 Июль, 2007, 15:33:49 pm
Цитата: "Злой сок"
Где-то ..  (для тех, кто рубился часами в первоквак будет всё понятно:-) ):

=== Cut ===
execing default.cfg
execing earth.cfg
execing mid_east.cfg
3-fingers holy cross available
....................................
...........
....................................

Mana supply expiring
Jesus was punctured by good_soldier
Player Jesus left the game with 0 frags
....................................
Respawn in 3 days
_________________
Я живу в непобедимой стране.
*Как живёшь - так и поёшь*(нар. мудр.).
Название:
Отправлено: дорогой леонид ильич от 26 Июль, 2007, 17:29:27 pm
Диакон Андрей Кураев прибыл в храм Христа Спасителя приложиться к деснице Крестителя Иоанна.
- Откройте шкатулку, говорит, хочу сами мощи поцеловать, а не стекло!
- Не положено, отвечают церковные служители, Патриарх не велел!
Разозлился Кураев, и прямиком к самому Ридигеру.
- Да как же так, ваше Преосвященство, мне, декану философско-богословского факультета Российского Православного Университета св. Иоанна Богослова, кандидату философских наук, профессору богословия, Члену экспертно-консультационного совета по проблемам свободы совести при Комитете Государственной Думы РФ… не позволено?!
- Да ты не кипятись, успокаивает его Патриарх. Разлей кагорчику, да картишки сдай, а я пока открою мой заветный сейфик. На днях мне из Израиля посылочку ценную доставили. На месте воскресения Христова не то, что десница, сам член Иисуса обнаружен! На, целуй! Можешь пососать! Только осторожней, а то вчера Гундяева с силой пришлось отрывать, чуть не лишил нас святыни, каналья! Вишь, как погрыз! Да и не распространяйся особенно в миру-то, сие удовольствие только для избранных!
Название:
Отправлено: Владислав Антипов от 31 Июль, 2007, 13:08:50 pm
Цитата: "KWAKS"
Цитата: "Злой сок"
Где-то ..  (для тех, кто рубился часами в первоквак будет всё понятно:-) ):

=== Cut ===
execing default.cfg
execing earth.cfg
execing mid_east.cfg
3-fingers holy cross available
....................................
...........
....................................

Mana supply expiring
Jesus was punctured by good_soldier
Player Jesus left the game with 0 frags
....................................
Respawn in 3 days
_________________
Я живу в непобедимой стране.
*Как живёшь - так и поёшь*(нар. мудр.).



И спросил бог Адама: кто сказал тебе, что ты наг? Ты галимый неапгрейднутый пизант! Нафига артефакт закоцал? Коды набить, блин, хотел? Щас телепортирую тебя нафиг и затычку из ангелов установлю.
Название:
Отправлено: KWAKS от 31 Июль, 2007, 18:04:26 pm
Цитата: "Владислав Антипов"
Цитата: "KWAKS"
Цитата: "Злой сок"
Где-то ..
....................................
Respawn in 3 days
_________________
Я живу в непобедимой стране.
*Как живёшь - так и поёшь*(нар. мудр.).
...? Коды набить, блин, хотел? Щас телепортирую тебя нафиг и ...
Сначала телепортацию изобрети ...
доведи установку до пром. образца и пр. ...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 11 Август, 2007, 12:50:27 pm
Nixx:
как думашь скока можно взять за сайт с католической церкви?
Ender:
а ты кто по вероисповедованию?
Nixx:
атеист млин
Ender:
тогда по полной
Название:
Отправлено: дарго магомед от 19 Август, 2007, 00:23:19 am
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
Название:
Отправлено: дарго магомед от 19 Август, 2007, 00:24:01 am
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 19 Август, 2007, 00:26:38 am
Жил-был молодой благочестивый еврей-как положено с пейсами,с лапсердаком,исправно посещающий синагогу,соблюдавший заповеди и истово молившийся.Стал он замечать,что есть другая жизнь и проходит она мимо.Как-то раз он состриг пейсы,снял лапсердак и переоделся в крутого рэппера и решил сходить на дискотеку.Выйдя из дому попал под машину,явившись пред очи господни,возопил:
-Боже,за что?я всю жизнь провёл в молитвах и соблюдении заповедей...
-Изя,ты?Извини,я тебя не сразу узнал в этом прикиде.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 19 Август, 2007, 00:44:49 am
В отделе кадров.
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Название:
Отправлено: дарго магомед от 19 Август, 2007, 00:45:51 am
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Название:
Отправлено: дарго магомед от 01 Сентябрь, 2007, 21:44:33 pm
Приходит парень из типографии (заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:
- Ребят, простите, но будет 79.
Мы:
- В чем дело?
К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:
- Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и креститься. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.
Название:
Отправлено: Злой сок от 05 Сентябрь, 2007, 09:54:03 am
Библия программиста

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

15 General protection fault
Название:
Отправлено: Злой сок от 05 Сентябрь, 2007, 09:59:54 am
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
Название:
Отправлено: Злой сок от 05 Сентябрь, 2007, 10:00:52 am
Разговор двух "братьев"-друзей:
"Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной сестра одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...".
Название:
Отправлено: Злой сок от 05 Сентябрь, 2007, 10:02:44 am
Голос в реанимации:

— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!

Голос сверху:

— Все нормально! Мы нашли его!
Название:
Отправлено: Злой сок от 05 Сентябрь, 2007, 10:07:40 am
Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие..."
Название:
Отправлено: Злой сок от 18 Сентябрь, 2007, 10:48:18 am
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
Название:
Отправлено: NAVY от 18 Сентябрь, 2007, 14:04:10 pm
Седня прислали:
Цитировать
Проблема Америки - это дураки. Я не предлагаю ввести уголовную ответственность за тупость, но давайте просто снимем предупреждающие наклейки со всего подряд, и пусть проблема решит себя сама
Название:
Отправлено: Злой сок от 18 Сентябрь, 2007, 15:19:44 pm
Цитата: "NAVY"
Я не предлагаю ввести уголовную ответственность за тупость, но давайте просто снимем предупреждающие наклейки со всего подряд, и пусть проблема решит себя сама

Жестоко как. :-)
Название:
Отправлено: Digger от 22 Сентябрь, 2007, 23:40:54 pm
Умер В.И.Ленин.
Встречаются бог и черт, беседуют, куда ж Ленина определить.
Бог говорит:"Конечно же к тебе, в ад, куда ж безбожника-то в рай!"
Через две недели черт прибегает к богу и говорит:"Этот Ленин у меня в аду революцию устроил, черти не хотят работать, требуют ангельскую зарплату за адские условия труда, не могу больше, забери его к себе. У тебя условия - что надо, придраться не к чему, будет сидеть тихо, сопеть в две дырки".
"Хорошо" - отвечает бог. И забрал Ленина к себе в рай.
Через некоторое время опять встречаются бог и черт. Черт спрашивает:" Ну что, бог, как там у тебя Ленин поживает?"
Бог отвечает "Во-первых, не бог, а товарищ бог, а во-вторых, бога нет"
Название:
Отправлено: Игнатка от 23 Сентябрь, 2007, 09:59:38 am
Прямо само просится к Задорнову:

"Крещение производится бесплатно, но вам будет предложено внести добровольное пожертвование. Минимальная сумма добровольного пожертвования -- 700 рублей."

http://ateism.ru/forum/viewtopic.php?p= ... ht=#106303 (http://ateism.ru/forum/viewtopic.php?p=106303&highlight=#106303)
Название:
Отправлено: дарго магомед от 24 Сентябрь, 2007, 21:54:51 pm
Специально для админа  :lol:

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Название:
Отправлено: Nail Lowe от 25 Сентябрь, 2007, 09:00:33 am
Цитата: "dargo"
Специально для админа  :lol:

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Админ не понял, почему именно для него. :-)
Название:
Отправлено: Злой сок от 25 Сентябрь, 2007, 09:14:48 am
Цитата: "dargo"
Специально для админа  :lol:

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

(c) Башорг :-)
Название:
Отправлено: Игнатка от 25 Сентябрь, 2007, 10:12:52 am
Несмотря на [летящие помидоры] возгласы возмущенных слушателей («Как наш президент терпит это поганое радио Свобода!»),
программа прошла в теплой и дружественной обстановке.

http://www.ateism.ru/forum/viewtopic.ph ... 451#106451 (http://www.ateism.ru/forum/viewtopic.php?p=106451#106451)
Название:
Отправлено: Nail Lowe от 25 Сентябрь, 2007, 10:43:38 am
Цитата: "Игнатка"
http://www.ateism.ru/forum/viewtopic.php?p=106451#106451
Кстати, да. Ссылку на источник я дать забыл. Исправляюсь.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 25 Сентябрь, 2007, 21:24:52 pm
Цитата: "Nail Lowe"
Админ не понял, почему именно для него. :-)
Атеизм-ру - это форум, админа которого можно обозвать п...ом, и он не то что не обидится, но даже совсем  наоборот...   :twisted:
Название:
Отправлено: NAVY от 25 Сентябрь, 2007, 22:22:09 pm
Цитата: "dargo"
Цитата: "Nail Lowe"
Админ не понял, почему именно для него. :-)
Атеизм-ру - это форум, админа которого можно обозвать п...ом, и он не то что не обидится, но даже совсем  наоборот...   :twisted:

ну-у-у... Не в кассу.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 25 Сентябрь, 2007, 23:11:06 pm
Пэр... почет и уважение... а что?  :wink:
Название:
Отправлено: Ivan от 26 Сентябрь, 2007, 06:22:00 am
Дайте мне кнопку, буду безбожно банить...
Название:
Отправлено: Игнатка от 26 Сентябрь, 2007, 09:45:47 am
Цитата: "dargo"
Атеизм-ру - это форум, админа которого можно обозвать п...ом, и он не то что не обидится, но даже совсем  наоборот...   :twisted:

:shock:
Название:
Отправлено: NAVY от 26 Сентябрь, 2007, 12:40:02 pm
Цитата: "Ivan"
Дайте мне кнопку, буду безбожно банить...

Не, тебе низя - ты шашком махать начнешь. А что мы читать ради развлечения на работе станем?
Название:
Отправлено: Злой сок от 26 Сентябрь, 2007, 13:25:09 pm
Цитата: "NAVY"
Цитата: "Ivan"
Дайте мне кнопку, буду безбожно банить...
Не, тебе низя - ты шашком махать начнешь. А что мы читать ради развлечения на работе станем?

5 баллов
давай зачётку
Название:
Отправлено: дарго магомед от 28 Сентябрь, 2007, 22:08:57 pm
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Название:
Отправлено: дарго магомед от 28 Сентябрь, 2007, 22:12:13 pm
По окопу бежит солдат. Второй его останавливает.
- Ты куда?
- Да, там, в соседнем окопе медсестра всем дает!
- Че серьезно? Прямо всем дает?
- Да всем, всем, в любой позе...
- В любой?! А в ж**у?!
- ДА и в ж**у тоже дает!!!
- Слушай! А в рот берет?!
- Не, в рот не берет.
- Почему?
-Башку гранатой оторвало...
Название:
Отправлено: Digger от 28 Сентябрь, 2007, 23:15:19 pm
-Батюшка, а алкоголь - враг здоровью?
-Да, сын мой.
-А почему вы его тогда употребляете?
-А как сказано в Писании :"Возлюби врага твоего..."
Название:
Отправлено: Владислав Антипов от 01 Октябрь, 2007, 14:25:38 pm
Цитата: "dargo"
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!


У меня в детстве вполне реальный случай был: мы с друзьями вызывали дух Жан-Клода ван Дамма. Он нам семь бочек арестантов наговорил. Потом оказалось, что ван Дамм жив-здоров и находится на фестивале в Каннах.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 02 Октябрь, 2007, 21:48:00 pm
Тупой анекдот, но в тему... :lol:

- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей??
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке - только одна!
Название:
Отправлено: дарго магомед от 02 Октябрь, 2007, 21:48:30 pm
Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:39:57 pm
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:40:44 pm
- Никаких крыльев, умираем и всё - говорила гусеница атеист.
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:41:50 pm
Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь.
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:42:40 pm
Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - её уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:43:05 pm
Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:44:25 pm
На лекции по эволюционизму:
Профессор:
- Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент:
- То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор:
- Да.
Студент:
- Или 6 секунд?
Профессор:
- Да, все что угодно.
Студент:
- А как насчет 6 дней?
Профессор:
- Н-е-е-е-е-т!!!
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:44:54 pm
Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:46:13 pm
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг на лице у верующего появляется удивление.
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? - спрашивает атеист
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:46:48 pm
Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: 'Нет, нет, он мне очень нужен'. Петр в полном изумлении. Господь говорит: 'Я посажу его в своей приёмной'. Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: 'Бога нет, Бога нет, Бога нет'.
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:47:34 pm
Советская писательница Ольга Зив, которая в двадцатых годах была активной комсомолкой и надолго сохранила связь с этой организацией, рассказывала о таком трагикомическом эпизоде. Году в сорок девятом в Загорский районный комитет комсомола явилась девушка и обратилась с просьбой принять на хранение свой членский билет.
- Я живу в общежитии, - объяснила она, - там у нас в комнате двадцать коек... А у меня только фанерный чемодан без замка, туда я комсомольский билет не могу положить...
- А где же ты его раньше хранила? - спросили её.
- Раньше я носила его на груди, за бюстгальтером... А теперь я встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал во вражеские руки...
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:49:11 pm
Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".
Название:
Отправлено: Anonymous от 08 Октябрь, 2007, 12:50:24 pm
- Папа, я не могу выйти замуж на Сашу - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
Название:
Отправлено: дарго магомед от 11 Октябрь, 2007, 21:07:44 pm
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Название:
Отправлено: KWAKS от 11 Октябрь, 2007, 21:51:38 pm
Цитата: "dargo"
Приходит на беседу к духовнику девушка - ..:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
ан - и не за кого, батюшка !
Название:
Отправлено: NAVY от 12 Октябрь, 2007, 11:12:38 am
- Папа, а в чем смысл фразы "Уговор дороже денег"?
- А в том сынок, что иной бабе проще заплатить, чем уговорить...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 14 Октябрь, 2007, 19:19:50 pm
(http://img-fotki.yandex.ru/get/8/walterlo.1/0_44c9_d7014576_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/walterlo/view/17609/)
«Вот и дожили!» (http://fotki.yandex.ru/users/walterlo/view/17609/) на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)
Название:
Отправлено: DmitryS от 17 Октябрь, 2007, 06:54:35 am
Цитата: "Сергий"
[
Не знает, а верит.
Или он (атеист) облетел весь мир материальный (что невозможно) и нематериальный (что в принципе невозможно  :wink: ) и поставил табличку "ПРОВЕРНО, БОГА - НЕТ"?  :)


Конечно, не облетел. Я уже много раз поднимал этот вопрос. Строго доказать, что бога нет нельзя, хотя бы потому, что для этого надо четко определить, что такое бог. Но так же нельзя доказать, что нет Кощея Бессмертного, Бабы Яги и Деда Мороза. Не важно, что их никто не видел - это еще не доказательство, что их нет. Но кто в здравом уме и твердой памяти принимает во внимание возможность их существования. Тогда непонятно, почему многие в здравом уме и твердой памяти не просто принимают во внимание возможность, а уверены в существовании бога, которое ничуть не  более достоверно, чем сушествование Бабы Яги.
Название:
Отправлено: Игнатка от 21 Октябрь, 2007, 10:39:16 am
Хит-парад причин победы российской сборной над англичанами:

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.
3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 23 Октябрь, 2007, 20:57:09 pm
- Товарищ майор, а все-таки есть люди на Марсе или нет.
- Этого никто не знает, потому что это научная гипотенуза.

- Но гастрономы говорят...
- Не могу ответить, я в этих вопросах не контингентен.

- А в чем есть суть Мичуринской науки?
- Ну, если мы будем в одном роде что то менять то оно так и останется.

- А почему тогда мужики постоянно из девушек женщин делают, а они все равно девушками рождаются?
- Ну, это дело ученых, я тут тоже не копенгаген.



Грубо, конечно... Но напоминает местных "ученых", к месту и не к месту употребляющих "ученые" слова  :D
Название:
Отправлено: Nop от 24 Октябрь, 2007, 09:08:41 am
При православном президенте власть стала сильнее...
- Что сильнее?
Воровать...
Название:
Отправлено: Злой сок от 24 Октябрь, 2007, 10:04:01 am
Молитва мелкого служащего:
-Господи, дай мне мудрость понимать моего дебила - начальника, но не дай мне, Господи, силу - я ж убью его нахрен.
Название:
Отправлено: Игнатка от 24 Октябрь, 2007, 12:38:28 pm
Цитата: "dargo"
- Товарищ майор, а все-таки есть люди на Марсе или нет.
- Этого никто не знает, потому что это научная гипотенуза.

- Но гастрономы говорят...
- Не могу ответить, я в этих вопросах не контингентен.

- А в чем есть суть Мичуринской науки?
- Ну, если мы будем в одном роде что то менять то оно так и останется.

- А почему тогда мужики постоянно из девушек женщин делают, а они все равно девушками рождаются?
- Ну, это дело ученых, я тут тоже не копенгаген.

Напомнило советское время:

Подходит женщина к длиннющей очереди и спрашивает стоящего в ней мужчину:
-- Что дают?
-- Дюма.
-- А это лучше кримплена?
-- Не знаю, не пил.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 24 Октябрь, 2007, 19:59:50 pm
Brodyaga > бля, походу меня кто-то охраняет...
BKZ > смысле?
Brodyaga > седня ночью проснулся неожиданно, за секунду до того как на меня упал со шкафа пакет с книгами. Ах..., я уверовал в Бога...
...
Brodyaga > а, не, я понял, мне сначала баскетбольный мяч по е...лу стукнул, а за ним уже упал пакет с книгами...я снова атеист :D
Название:
Отправлено: Злой сок от 26 Октябрь, 2007, 12:53:53 pm
Мужик попал в одно купе со священником. Едут. Святой отец фляжечку с коньяком достал - приложился, предложил соседу тот отказался типа не пьёт. Потом обед разложил - предложил присоединиться соседу тот отказался типа пост и всё такое,покушал. после сигару закурил и журнальчик мужской достал. потом священник вышел куда-то, возвращается и предлагает соседу сходить с ним в гости к девочкам в соседнее купе, тот отказывается типа женат и т.п. Под утро священник возвращается уставщий но довольный и блаженно закуривает сигару.
Ну мужик не выдержал и говорит: святой отец, вот я не пью, не курю, пищу ем скромную, жене не изменяю - я что не правильно живу?
- правильно, сын мой. Но зря!
Название:
Отправлено: Игнатка от 26 Октябрь, 2007, 13:59:13 pm
Интервью с Путиным:
-- Владимир Владимирович, у Вас действительно есть план?
-- Разумеется, полный чемодан!

***

Собака:
-- Он меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров. Надо полагать, он -- бог!
Кошка:
-- Он меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров. Надо полагать, я -- бог!
Название:
Отправлено: Прохвессор от 27 Октябрь, 2007, 15:15:46 pm
Анекдот из жизни:
http://www.newsru.com/russia/27oct2007/lim.html
Эдуард Лимонов заявил, что "московские суды подконтрольны Лужкову". За это Лужков подал иск против Лимонова в московский суд.

Теперь если суд оправдает Лимонова, то все скажут "Видите, он был прав!", а если обвинит - скажут "Значит действительно подконтролен!". :lol:  :lol:  :lol:
Название:
Отправлено: Nop от 28 Октябрь, 2007, 10:48:06 am
дьякон Кураев часто ложился спать с красивой Мыслью.
Он ещё не знал, что Мысль была сунитской мусульманкой.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 05 Ноябрь, 2007, 22:56:53 pm
Еврейская притча.

Хозяин

   Один еврей пришел к Дов Беру и стал жаловаться, что его донимают нечистые мысли и нехорошие фантазии, мешают думать о хороших и святых вещах. Тот сказал:
   - Тебе нужно ехать к рабби Зееву.
   Надо значит надо. Рабби Зеев держал корчму недалеко от города, в одной из деревушек. Когда еврей добрался туда, была уже ночь. И как гость ни стучал, никто не открыл ему. Так он простоял под дверью до утра.
   Утром корчму открыли. Еврей зашёл туда и, следуя совету проповедника, попросил приют на несколько дней. Всё это время хозяин, рабби Зеев, ничего не говорил, ни о чём не спрашивал. Ни мудрых советов, ни суровых наставлений. Еврей же всё время думал, зачем его послали сюда. И, не найдя ответа, он решил уехать домой. Стоя у порога, он сказал хозяину:
   - Проповедник послал меня к вам, а зачем я не знаю.
   Рабби Зеев ответил:
   - Я скажу тебе зачем. Чтобы ты понял, что когда человек хозяин в своём доме, то незваные гости к нему не войдут.
   
http://pritchi.castle.by/ras-19-2.html (http://pritchi.castle.by/ras-19-2.html)
Название:
Отправлено: дарго магомед от 05 Ноябрь, 2007, 23:21:20 pm
И это пройдет тоже


   Однажды к раввину пришел посетитель и начал жаловаться:
   
   - Ребе, у меня все так плохо, так плохо! Я потерял работу, моя жена болеет, дочка никак не может выйти замуж, мой сын не хочет учиться... Ребе, подскажите, может, вы знаете, что мне делать?
   
   - Да-да, есть одно старинное стредство, - ответил раввин. - Нужно взять много бумажек, написать на них: "И это все пройдет", и разложить во всех комнатах.
   
   Озадаченный человек поблагодарил и ушел.
   
   Через пару лет возвращается тот же человек и благодарит:
   
   - Ребе, как я вам благодарен, как благодарен, просто нет слов! Я нашел отличную работу, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын закончил учебу и устроился на фирме... Все просто отлично! Спасибо вам большое! Да, только еще хотел спросить - те бумажки, которые я в квартире разложил, их можно уже убирать?
   
   - Зачем убирать? - удивился раввин. - Пусть пока полежат...
   


http://pritchi.castle.by/ras-19-23.html (http://pritchi.castle.by/ras-19-23.html)
Название:
Отправлено: дарго магомед от 05 Ноябрь, 2007, 23:59:17 pm
Про ложь


   Закончив службу, священник объявил:
   — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
   В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
   — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
   Почти все присутствующие подняли руки.
   — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.
Название:
Отправлено: Digger от 07 Ноябрь, 2007, 18:10:06 pm
Hовый русский (HР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
HР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Hет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Название:
Отправлено: Digger от 07 Ноябрь, 2007, 18:13:20 pm
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Hу ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Hу малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Hо ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.


*************************************************************

У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Hавин. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил: - А где же лодки? - Прости, Моисей,- ответил Иисус Hавин,- но ты ничего о лодках не говорил. - Болван!- воскликнул Моисей.- Ты что, думаешь, что воды Красного моря сами собой расступятся по моей просьбе? - Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я обеспечу.
Название:
Отправлено: Коля от 07 Ноябрь, 2007, 18:34:29 pm
Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
Название:
Отправлено: Digger от 07 Ноябрь, 2007, 18:56:46 pm
Цитата: "Коля"
Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...


Как говорит один мой знакомый :"Не вижу повода не выпить!" :D
Название:
Отправлено: дарго магомед от 13 Ноябрь, 2007, 20:21:25 pm
Топ-10 лучших анекдотов про Путина ("Eesti Ekspress") (http://rotabanner.rian.ru//cgi-bin/href/1569?20990&login=inosmi_rg)

За 8 лет своего правления президент России Владимир Путин стал не только самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей политических анекдотов. Причем по количеству анекдотов Путин в разы обогнал своего предшественника Бориса Ельцина. Еще бы: в личности президента угадываются образы сразу двух любимых персонажей русских анекдотов - разведчика Штирлица и смекалистого двоечника Вовочки.

После последнего же съезда партии 'Единая России', на котором Владимир Владимирович, выдержав смысловую паузу в три секунды, так неожиданно согласился возглавить избирательный список партии, Интернет завалила лавина свежих анекдотов. Теперь под политическими анекдотами на российских сайтах аккуратно подписывают: 'Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне не известно'.

1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.
- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.
- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.

3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.
- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:
'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.

5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.
- Э: - пробормотал президент.
Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.
- Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка.
- Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович.
- Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти.

6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.
Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.

8. Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

9. Анекдот из реальной жизни:
12 сентября, новости:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.

10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.
- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!
- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.
- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности.

'Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне не известно'.  :lol:
Название:
Отправлено: дарго магомед от 13 Ноябрь, 2007, 21:22:42 pm
"Короче, думайте, господа: либо плохое про Путина говорить — и жить со спецназом, либо про Путина плохого не говорить — и жить с Грызловым."

"Вы за Путина — или ненавидите Россию?"


'Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне не известно'.  :lol:
Название:
Отправлено: Игнатка от 14 Ноябрь, 2007, 11:24:19 am
Цитата: "dargo"
За 8 лет своего правления президент России Владимир Путин стал не только самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей политических анекдотов. Причем по количеству анекдотов Путин в разы обогнал своего предшественника Бориса Ельцина.

А по качеству? Незачёт!
К тому же тогда ещё не было Рунета...

(с) bash.org.ru:
Из договора: "К стихийным бедствиям относятся ... незапланированные выступления государственных деятелей (например, Президента Российской Федерации,..)"

Кстати не знаю, изымали сервер Башорга или нет, но, даже в последнем случае, похоже, что им заинтересовалась ФСБ.
Название:
Отправлено: Коля от 14 Ноябрь, 2007, 21:43:52 pm
Цитата: "Прохвессор"
Анекдот из жизни:
http://www.newsru.com/russia/27oct2007/lim.html
Эдуард Лимонов заявил, что "московские суды подконтрольны Лужкову". За это Лужков подал иск против Лимонова в московский суд.

Теперь если суд оправдает Лимонова, то все скажут "Видите, он был прав!", а если обвинит - скажут "Значит действительно подконтролен!". :lol:  :lol:  :lol:
А вот и продолжение анекдота (как всегда, уже не смешно):
http://news.mail.ru/politics/1484741.
Название:
Отправлено: NAVY от 15 Ноябрь, 2007, 20:01:58 pm
"Кошка, которая гуляет сама по себе" - видимо, что-то вроде ленты Мёбиуса...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 15 Ноябрь, 2007, 20:11:07 pm
Цитата: "Коля"
А вот и продолжение анекдота (как всегда, уже не смешно):
http://news.mail.ru/politics/1484741.
Дальнейшее развитие: Лимонов обешал заплатить полмиллиона (по суду), но медяками...
Название:
Отправлено: Бессмертный от 16 Ноябрь, 2007, 11:35:50 am
Цитата: "Прохвессор"
Анекдот из жизни:
http://www.newsru.com/russia/27oct2007/lim.html
Эдуард Лимонов заявил, что "московские суды подконтрольны Лужкову". За это Лужков подал иск против Лимонова в московский суд.

Теперь если суд оправдает Лимонова, то все скажут "Видите, он был прав!", а если обвинит - скажут "Значит действительно подконтролен!". :lol:  :lol:  :lol:
Так это же разновидность известного софизма про мудреца-учителя и его ученика. Решение - проиграть первый суд, потом подать аппеляцию и выиграть.
Название:
Отправлено: NAVY от 16 Ноябрь, 2007, 17:50:18 pm
...Кадыров также сообщил, что уже отдал распоряжение запретить стрельбу на свадьбах. "В этих случаях отбирают оружие, увольняют с работы, если это сотрудники силовых ведомств. Но если я вообще запрещу стрелять на свадьбах, то это будет неправильно. Я не против наших традиций, но ограничить стрельбу необходимо. 2-3 раза достаточно и не из крупнокалиберных пулеметов
Название:
Отправлено: А.И. Векшин от 16 Ноябрь, 2007, 23:30:23 pm
Первый указ Ленина - "О Мире".
Первый указ Путина - "О Боре".

***

Идет инаугуpация Путина. Диктоp объявляет:
- Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя).
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку).
Затем:
- Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина).

***

Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит подаяние:
- Подайте, Борис Николаевич!
- Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!

***

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик...

***

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой.
Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

***

- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

***

Интерфакс сообщает:
"В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента".

***

- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...

***

Объявление в администрации президента:
"Меняю две теннисные ракетки на кимоно!".

***

- Алло! А Борис Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 18 Ноябрь, 2007, 21:59:28 pm
Вроде не баян =)

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный", предложен _nepodarok_
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый", предложен _nepodarok_
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный", предложен _nepodarok_
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный", предложен parasite_arh
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов smile.gif
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный", предложен _nepodarok_
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный", он же "Метод Эйнштейна", предложен _nepodarok_
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный", предложен mcdaun
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков", предложен parasite_arh
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский", предложен serega
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл".Оригинальное название - "Pink Floyd the wall", предложен _pilot88_
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
Пока это всё, но в коментах вы можете предлагать свои способы осуществления этого действа, я буду дополнять список, может быть когда-нибудь он вырастет в энциклопедию smile.gif
Также вы можете запостить ссылку на этот пост у себя в ЖЖ, чтобы ваши френды тоже могли предложить свой способ.

18. "Космический", предложен danvolodar
Полететь в космос, где изловчиться и пробить головой иллюминатор.
Преимущества: можно стать первым, убившимся об стенку в космосе
Недостатки: высокая стоимость космического туризма, серьезный удар по развитию науки
Резюме: подходит для влюбленных в романтику освоения Космоса миллионеров

19. "Ремонтно-бытовой", предложен danvolodar
Затеять ремонт, взгромоздиться на стремянку с пятилитровым ведром краски, после чего "случайно" навернуться вместе со стремянкой и ведром в ближайшую стенку-гарнитур.
Преимущества: доступный метод, можно провести в любом жилом помещении практически
Недостатки: низкая вероятность успеха, к тому же жалко мебель
Резюме: подходит для граждан, живущих в перманентном состоянии домашнего ремонта


http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopi ... 1519#71519 (http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?p=71519#71519)
Название:
Отправлено: Игнатка от 19 Ноябрь, 2007, 09:48:55 am
Цитата: "dargo"
Вроде не баян =)
...

Баян, однако.
Название:
Отправлено: NAVY от 21 Ноябрь, 2007, 13:11:46 pm
Юзер с компютером на "вы", программист - на "ты", а хакер - на "ну,ты, козел!"
Название:
Отправлено: farmazon от 21 Ноябрь, 2007, 19:46:24 pm
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д." :lol:
Название:
Отправлено: Игнатка от 23 Ноябрь, 2007, 10:39:03 am
Одебатить всю Россию!

Пьеса для райка


Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты коммуняки, демократы — три партийных кандидата, три веселых думака. Кто не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом, выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы голоса?

— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.

— По…дим и разойдемся…

— Безусловно.

— Сам дурак!

— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!

— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.

— Я всю жизнь служил народу…

— Я даю в квартиры газ!

— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.

— При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!

— Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.

— Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!

— Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.

— Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!

— Уважаемый коллега! Вы, наверно, п…с?

— Не уйти мне от вопроса — отвечайте поскорей: что у вас за форма носа? Вы, случайно, не еврей?

— Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене золотуха и понос.

— Я вот почвенный, державный…

— Он ведет вас в никуда!

— Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!

— Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.

— Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п…с?

— Наша партия родная…

— Захороним мертвяка!

— Олигархов расстреляю!

— Березовского поймаю!

— Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.

— Я вас выведу в Европу…

— Знаешь что? Пошел ты в жопу.

— Сам чудак на букву ме.

— Подготовимся к зиме!

…Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам, беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно Дедушка Мороз, впереди — Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и весь теледебат, дорогой электорат.

Леонид Флорентьев http://www.novayagazeta.ru/data/2007/89/13.html (http://www.novayagazeta.ru/data/2007/89/13.html)
Название:
Отправлено: SE от 30 Ноябрь, 2007, 16:52:58 pm
Сумасшедший математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую по x!!!
- Я тебя проинтегрирую по dx !!!
Все пугаются
Но тут другой сумасшедший математик отвечает:
- Гггг, А я е^x !!!
-----------------------------------------
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того как ему привили веточку баобаба.
-----------------------------------------
Милиционер останавливает студента и говорит:
м: Тааак значит мы не работаем?
с: Да не работаем.
м: Тааак значит мы задарма прожираем казеные деньги?
с: Да прожираем.
м: Тааак значит мы студенты?
с: Извините помоему студент только я.
-----------------------------------------
Профессор следит за экзаменом (в каждом задании надо выбрать один из вариантов ответа). Время подходит к концу, когда он обращает внимание на студента, который не пишет, а подкидывает монетку.
П: Вы бы лучше работали!
С: А я удачлив. Я кидаю монетку, и что выпадет, то и зачеркиваю.
П: Тогда поспешите! Время уже подходит к концу, а Вы ничего не пишите!
С: Что Вы, профессор! Я уже все написал!
П: А чего же Вы кидаете монетку?
С: А я проверяю!!!
-----------------------------------------
Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришёл,
смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!
-----------------------------------------
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
-----------------------------------------
Новый национальный проект - Компьютеризация сельского хозяйства.
Вот интервью с Иваном Петровичем - председателем первого компьютеризированного колхоза:
- Иван Петрович, слышали недавно вы поставили компьютер в коровник, как вам это помогает?
- Да, очень помогает, считаем ноги коров потом вводим в компьютер, компьютер делит на четыре и выдает количество поголовья !
-------------------------------------------------------
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
-------------------------------------------------------
Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире". Тут вмешался строитель и сказал: "Но еще раньше в Книге Бытия сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире". Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла: "А кто же по-вашему сотворил хаос?"

 :?
Название:
Отправлено: дарго магомед от 01 Декабрь, 2007, 16:47:01 pm
Умер один священник. Небесная канцелярия рассматривает его дело и направляет священника в ад. А только что умершего водителя автобуса отправляют в рай.
   
   "Господи!Это несправедливо!!! - возмутился священник. - Я же тебе всю жизнь верой-правдой... Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-вечное-доброе сеял... И после всего этого в ад?!"
   
   "Все верно. - отвечает Господь. - Ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!!!"
Название:
Отправлено: дарго магомед от 15 Декабрь, 2007, 00:55:39 am
На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 15 Декабрь, 2007, 00:56:23 am
Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали  "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
Название:
Отправлено: Злой сок от 18 Декабрь, 2007, 12:54:05 pm
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Название:
Отправлено: SE от 31 Декабрь, 2007, 06:02:04 am
Анекдоты про церковь и попов
http://fun.ehh.ru/anekdot_cerkov_01.html
Название:
Отправлено: Игнатка от 05 Январь, 2008, 16:51:03 pm
- Зачем Путин ездил в Освенцим?
- Перенимал опыт по работе с пенсионерами.

***

Каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов.
Название:
Отправлено: SE от 07 Январь, 2008, 06:05:22 am
http://hahatun.com/religion/
Название:
Отправлено: А.И. Векшин от 14 Январь, 2008, 15:43:44 pm
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы требуют
полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину:
дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...


--------------------------------------------------------------------------------
 Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы.
Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до
единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
Название:
Отправлено: Коля от 14 Январь, 2008, 16:58:19 pm
Похоже, это серия анекдотов. В те же времена, помню, был анекдот про требование эстонцев писать по-русски "Таллин" с двумя конечными "н". На что им сказали, что тогда "Колыма" будет писаться с двумя конечными "а". Как я потом слышал, это тем более уместно, что в эстонских топонимах элемент "маа" на конце слов встречается, и значит "земля".

Похоже, что первый анекдот — перепев этого.
Название:
Отправлено: Игнатка от 15 Январь, 2008, 13:10:52 pm
Уважаемая компания Genius! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

-----------------------------------------------------------------------------

-- Штопор -- это фаллистический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же -- символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-- Фрейду больше не наливать!
Название:
Отправлено: А.И. Векшин от 15 Январь, 2008, 15:17:56 pm
"Лучше поздно, чем никогда", - думал Ельцин, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду...
Название:
Отправлено: Владислав Антипов от 19 Январь, 2008, 19:49:07 pm
Цитата: "Бессмертный"
Цитата: "Прохвессор"
Анекдот из жизни:
http://www.newsru.com/russia/27oct2007/lim.html
Эдуард Лимонов заявил, что "московские суды подконтрольны Лужкову". За это Лужков подал иск против Лимонова в московский суд.

Теперь если суд оправдает Лимонова, то все скажут "Видите, он был прав!", а если обвинит - скажут "Значит действительно подконтролен!". :lol:  :lol:  :lol:
Так это же разновидность известного софизма про мудреца-учителя и его ученика. Решение - проиграть первый суд, потом подать аппеляцию и выиграть.


Апория Протагора и Евлата. Но даже если вести речь про аппеляцию, то кто-то выиграет (а кто-то проиграет) процесс и окончательное решение высшей инстанции обусловит свою собственную неправомерность.
Название:
Отправлено: Павел Волков от 20 Январь, 2008, 13:13:37 pm
Наверное, это сюда:
http://kto-kto.narod.ru/bl-bl-3/ofcy-kozly.html (http://kto-kto.narod.ru/bl-bl-3/ofcy-kozly.html)
Название:
Отправлено: Микротон от 04 Февраль, 2008, 01:56:53 am
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.
- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
Название:
Отправлено: farmazon от 04 Февраль, 2008, 09:16:35 am
Начало урока:
- Дети, кого нет?
- Бога нет.
Название:
Отправлено: Снег Север от 04 Февраль, 2008, 11:17:35 am
Пара анекдотов про банки.

***
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
  займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
  есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
  же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
  нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

***
- Это банк? Правда, что вы выдаете кредиты без залога?
- Правда.

... Получает кредит.

- Скажите, а что если я его вдруг не верну?
- Ну, вам на том свете будет стыдно...
- Так ведь это еще когда будет!
- Ну почему же – если пятого числа не вернете, то шестого и будет...
Название:
Отправлено: Снег Север от 09 Февраль, 2008, 13:17:55 pm
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.

- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.
Название:
Отправлено: Снег Север от 10 Февраль, 2008, 13:50:23 pm
Анекдоты про нанотехнологии:

***
Нанотехнологии проникли в каждый дом! - вчера убил парочку


***
С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!


***
"ПАПА ВСЕХ БОМБ": ИЗБИРАТЕЛЬНЫЕ НАНОТЕХНОЛОГИ (Газета.Ru)


***
На сегодняшнии день, самое впечатляющее достижение нанотехнологии - это группа "На-На".


***
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

***
Путин - министрам:
"Представляю вам нового министра - по нанотехнологиям"...
(http://adm.krakadil.ru/images/1131.gif)
Название:
Отправлено: Снег Север от 10 Февраль, 2008, 13:56:42 pm
Ваапче писец... Упал поцтул и еле вылез:

Лечение биофотонами, которые улучшают нанотехнологиями.
http://biofoton.msk.ru/biofotoni.htm (http://biofoton.msk.ru/biofotoni.htm)
Цитировать
Новая технология предусматривает охлаждение биосырья до очень низких температур.Вещество становится хрупким как стекло и при ударе воздушной струёй рассыпается на супермелкие частицы - биофотоны. Они излучают биоволны длиной 5-25 мк и благоприятно воздействуют на человеческий организм.
Биофотоны - аккумуляторы биологической энергии, состоящие из 44-90 биологически активных веществ, проходящих в процессе изготовления многоступенчатую обработку.
............................
Секрет целительных свойств одежды с биофотонами в том, что компания "HUASHEN" в процессе производства одежды, впервые в мире использовала элементы нанотехнологии - самой революционной разработки XXI века.
Измельченные до супермелких частиц (до нанометра) биофотоны излучают биоэнергию, которая легко поглощается, трансформируется и передается биоактивными веществами в определенные части тканей.
Благодаря своему сверхмалому размеру, относительно большой площади поверхности, высокой энергии поверхности, поверхностным расположением большого количества атомов, наноматериал значительно повышает эффективность излучения биоволн
Название:
Отправлено: Снег Север от 11 Февраль, 2008, 13:32:06 pm
(http://www.israel-globe.org/forums/files/______bo.jpg) (http://caricatura.ru/parad/zheleznyak/pic/1450.jpg)
Название:
Отправлено: Снег Север от 11 Февраль, 2008, 22:23:10 pm
"Утиные истории" помните?

и их верная подруга:

И, конечно же,


В детство впали, Снег Север? Удалено как флуд(Администратор)
Название:
Отправлено: Снег Север от 16 Февраль, 2008, 01:31:37 am
В чем флуд - осталось непонятным. Это раздел юмора, вроде бы...

Тогда вот:
Обыкновенное чудо
Кочевник остановился у горящего куста, не нагибаясь сорвал веточку, прикурил от неё и пошёл дальше.
Демиурги Шамбамбукли и Мазукта проводили его взглядом.
-Мда-а,- глубокомысленно произнес Мазукта.
-Я не ожидал, что будут какие-то проблемы,- оправдываясь, сказал Шамбамбукли.- Именно в этом конкретном мире их вообще не должно было возникнуть!
-Но они возникли,- заметил Мазукта.
-Да. Сам не понимаю, почему.
-Давай по порядку,- предложил Мазукта.- Рассказывай, что именно ты делал, что ожидал получить и чем этот мир такой особенный.
-Я... я всего лишь хотел открыться людям,- смущенно пробормотал Шамбамбукли.- Откровение, понимешь? Переход на новый уровень развития и всё такое.
-Понимаю,- кивнул Мазукта,- дальше.
-Ну и... вот. Сам знаешь, какие при этом бывают сложности. Пока донесёшь благую весть до всех, пока убедишь заблудших и переубедишь заблуждающихся - это сколько ж времени пройдёт! А силы, а нервы? И всё-равно в конце концов удаётся достучаться только до каждого тысячного.
-До каждого тысячного?!- восхитился Мазукта.- Вот это результативность! Да у тебя талант, дружище!
-Ты полагаешь, этого достаточно?
-Достаточно?! Да это в восемь раз больше нормы!
-А мне бы хотелось побольше,- вздохнул Шамбамбукли.- Чтобы меня приняли все, понимаешь?
-Все?
-Ну да. Или хотя бы почти все.
-Ну у тебя и запросы!- Мазукта почесал в затылке.- Хорошо, допустим. И как ты этого решил добиться?
-Очень просто,- пожал плечами Шамбамбукли.- Я сделал своё присутствие совершенно очевидным для всякого в этом мире. Здесь просто немыслимо в меня не верить!
-Вот как?
-Да. Этот мир полон чудес. Всё, что обычно творят пророки, когда их вынуждают обстоятельства, здесь происходит и так. Я заренее подготовил почву, чтобы потом с этим не заморачиваться.
-Ясно,- Мазукта поднял ладонь.- Основную идею я уловил. А в чём проблема?
-Меня игнорируют,- произнес Шамбамбукли, смущенно отворачиваясь.
Мазукта перевёл взгляд на пылающий кустик, который весело потрескивал и не думал сгорать.
-Обычно такого чуда достаточно, чтобы привлечь внимание,- сказал он.- Как по-твоему, почему на этот раз не сработало?
-Может, потому, что такие кусты здесь понатыканы через каждые сто метров?- предположил Шамбамбукли.- Тогда мне это показалось хорошей идеей,- добавил он в ответ на тяжелый взгляд Мазукты.- Бесплатное освещение, тепло и всё такое...
-Я понял,- оборвал Мазукта.- Ты альтруист, филантроп и лучший друг человека. Это давно известно. А как еще ты пробовал себя зарекомендовать? По воде не ходил?
-Ходил,- вздохнул Шамбамбукли.- Если честно, у меня это получается хуже, чем у местных. Недостаток практики, на волнах оскальзываюсь.
-А что еще делал?
-Да много чего. Воду в вино превращал, камни - в хлеб, солому - еще во что-то съедобное. Только этим никого не удивишь. Здесь и не такое видали.
-Переборщил ты с чудесами.
-Есть немного.
-Ладно, пойдём. Ознакомимся с обстановкой, на месте всё решим.
Демиурги пошли в сторону ближайшего города. По мере продвижения Мазукта всё больше мрачнел при виде очередного чуда, а Шамбамбукли что-то лепетал извиняющимся тоном. Булки, растущие на деревьях, вызвали у Мазукты болезненную гримасу, а расступающиеся лужи - снисходительный смешок. Окончательно же его добили раздавшиеся с небес позывные - чистый звук трубы возвещал обеденный перерыв. Люди потянулись на открытое пространство и замерли в ожидании.
-Это что?- спросил Мазукта устало, когда в вышине заклубилась неестественно белая туча.
-Манна небесная,- пояснил Шамбамбукли.- Сегодня на обед манная каша.
-Представляю, как будет выглядеть земля после этого обеда,- пробормотал Мазукта, оглядываясь.
-Обижаешь!- возмутился Шамбамбукли.- У меня всё аккуратно расфасовано!
Действительно, с неба неспешно сыпались картонные коробочки веселенькой расцветки. На каждой был наклеен ярлык с именем получателя, чтобы не возникало путанницы. Люди вокруг с достоинством разобрали коробочки, открыли и принялись есть. Кто-то, вероятно не большой любитель манной каши, презрительно отбросил свою порцию в сторону. Мазукта подобрал и рассмотрел со всех сторон.
-Здесь даже написан адрес производителя,- восхитился он.- И пожелание приятного аппетита от Шамбамбукли. А что означает эта большая буква "М"?
-Это не "М", это стилизованная "Ш". Ты держишь коробку вверх ногами.
-Ой, блин!
Мазукта поспешно перевернул коробку и принялся отряхивать брюки.
-Нет, блины будут вечером,- серьезно возразил Шамбамбукли.- А завтра четверг, рыбный день.
-А если я, например, захочу пить?- поинтересовался Мазукта.
-Вон скала,- махнул рукой Шамбамбукли.- Подойди да постучи.
Мазукта с подозрением пригляделся к скале и решительно наподдал ей кулаком. Открылось окошечко, и в образовавшуюся нишу со звоном скатилась красно-белая жестянка. Мазукта отпрянул.
-Это не вода!
-Ну так преврати её в воду,- пожал плечами Шамбамбукли.- Подумаешь, проблема.
-Я-то, допустим, превращу. А что с остальными?
-И остальные превратят. Кто же этого не умеет? Хоть в воду, хоть в молоко, хоть не знаю во что.
Мазукта покосился на всё еще клубящуюся тучу.
-Значит, с небес тут падают продукты?
-Трижды в день,- подтвердил Шамбамбукли.- И подарки по праздникам.
-А хлеб растёт на деревьях?
-Именно так.
-А реки здесь...
-Текут молоком и мёдом. Если ты это хотел узнать. Ну, правда, не все, только некоторые - а то бы возникли проблемы с судоходством.
-А воду получают...
-Из скал. Да ты сам видел.
-Ну, всё понятно,- кивнул Мазукта и потёр ладони.- Можно приступать к работе. Только, Шамбамбукли, я тебя очень прошу, не вмешивайся!
Он запрыгнул на высокий камень и закричал, обращаясь к ближайшим людям:
-Зрите небывалое чудо! Такого вы еще не видели! Только сегодня, только один раз! Наш спонсор - демиург Шамбамбукли.
Он протянул руку к облакам и звонко щелкнул пальцами.
В ответ раздался гром. Облако быстро потемнело, и с неба упали первые капли - сперва редкие и мелкие, потом крупные, серые, тяжелые.
-Дождь?- растерянно переспросил Шамбамбукли.- Просто дождь? Но что в нём такого удивительного?
Между тем со всех сторон на поле выбегали люди и смотрели широко раскрытыми глазами, как сверху падает вода. Не блины, не рыба, не манная каша - вода! Для всех, без разбора, не расфасованная, прямо на землю!
-Чудо!- шептали они в благоговении.- Чудо зрят наши глаза!
http://bormor.livejournal.com/ (http://bormor.livejournal.com/)
Название:
Отправлено: Поросенок от 16 Февраль, 2008, 09:05:39 am
***
Название:
Отправлено: Снег Север от 16 Февраль, 2008, 10:38:16 am
Встречаются в раю Сталин, Брежнев и Ельцин. Вдруг видят Иисуса. Ну, думают, подойдем, спросим - за что нам так повезло:
Первый по старшинству подходит Сталин:
    - Иисус, за что мне повезло?
    - Тебе – за то, что войну выиграл.
Брежнев спрашивает:
    - А мне?
    - Тебе – потому что сам ел и другим давал.
Последний подходит Ельцин:
    - А мне за что?
Иисус (дергается на кресте):
    - А тебе повезло, что у меня руки прибиты!!!
Название:
Отправлено: Поросенок от 16 Февраль, 2008, 11:31:20 am
***
Название:
Отправлено: Снег Север от 16 Февраль, 2008, 11:45:48 am
В Думе был предложен в первом чтении законопроект “Не укради”. Парламентарии “Единой России” предложили к нему 39 поправок.
Название:
Отправлено: Снег Север от 16 Февраль, 2008, 11:58:38 am
Молодой олигарх попадает на тот свет. Стоит у ворот рая, и апостол Павел говорит:
- Это вы купили команду «Челси» за 100 миллионов долларов?
 – Да, я купил.
 – Молодец. Это у вас 7 км на Лазурном берегу вместе с пляжем и виллами, и бассейнами?
 – Мои, мои.
 – Чудненько. Это у вас самолет с космической системой и яхта с ракетным предупреждением?
 – Да, мои.
 – Молодой человек, мне кажется,  вам у нас не понравится
Название:
Отправлено: Anonymous от 16 Февраль, 2008, 14:48:08 pm
* * *
- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

* * *
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?

* * *
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

* * *
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
Сегодня в масле потребности нет.

* * *
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

* * *
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.

* * *
- можно ли построить коммунизм в Швеции?
- можно, но жалко.

* * *
- является ли коммунизм наукой?
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

* * *
- какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *
- в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

* * *
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

* * *
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!

* * *
- жизнеспособна ли социалистическая система?
- о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

* * *
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"


* * *
- что в Советском Союзе самое постоянное?
- временные трудности.

* * *
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

* * *
- как расшифровывается ВКП(б)?
- второе крепостное право (большевиков).

* * *
- какая разница между капитализмом и социализмом?
- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.
Название:
Отправлено: Петро от 16 Февраль, 2008, 15:51:56 pm
Поросенок, зачОтно!
Хоть и баяны, но все равно здорово..
Название:
Отправлено: Снег Север от 16 Февраль, 2008, 16:13:14 pm
Подобные идиотизмы демшизойды рассказывали друг другу в перестройку... Оказывается, многие так и не вылечились!
Название:
Отправлено: Снег Север от 16 Февраль, 2008, 16:25:50 pm
Вот то, что куда актуальнее:

***
Пошел мужик в лес и заблудился. И бегает по лесу, кричит: помогите! Скорее спасите! Хоть кто-нибудь придите! Вдруг сзади по плечу, хлоп! Оборачивается, стоит огромный медведь и говорит:
- Что ты орешь? Что ты весь лес взбаламутил?
– Заблудился я, испугался.
– Но вот, я пришел, что тебе, легче стало?"
  Так и в стране.

***
Возвращается японский дипломат из Москвы, ему  утром спецслужбы говорят – бегом назад, в Россию, но простым смертным. Спросишь – есть надежда, отдадут острова или все-таки придется воевать?
Он возвращается, приехал, одел фуфайку, взял бутылку и сидит, кочегарит с дядей Васей. После пятой рюмки говорит:
- Дядя Вася, острова-то отдадут?
Он говорит:
- Ни в жизнь, ни за что, не надейтесь, никогда не получите.
 – Так что, воевать придется?
 – Война неизбежна.
 – А когда лучше начинать?
 – Завтра утром. Не тяните ни одного часа, ни одного дня. Заводы стоят, армия в трудном положении, командный состав не обстрелян, но самое главное – работать некому, позарез пленные нужны...

***
Сидят в кабаке олигарх и вор в законе. Олигарх говорит:
- Коллега, я так хочу, чтобы сын вырос порядочным человеком. Вот, смотри мальчишка бегает, смотри, какой красавец.
А вор говорит:
- Легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а рядом наган. Если возьмет деньги, такой жулик, как ты, будет. Если возьмет наган, такой же бандит, как и я. А вот не возьмет ничего, будет настоящим человеком.
  Зовут пацана, тот  подбегает: пачку денег в один карман, пистолет в другой карман. Папа обалдевший, смотрит. А вор говорит:
- Успокойся, милиционером быть тоже неплохо.

***
Встречаются двое. Один – цветущий, улыбающийся. Второй – хмурый. Он говорит:
- Что ты все время улыбаешься?
– Ты знаешь, слона купил. Такая прелесть, детей катает, на стройке мне помогает, огород поливает.
– Слушай, продай.
– Да у тебя столько денег нет.
 Сторговались, купил, через месяц встречаются, опять хмурый.
– Что же ты такой хмурый?
– Да ну тебя к черту, твой слон все вытоптал, забор завалил, с  соседями сужусь.
– Мужик, с таким настроением ты слона никогда не продашь!

***
На кладбище в Тбилиси стоят два украинца. Один  смотрит, написано: Вано Казашвили, родился 1910, умер в 1990. Прожил 14 лет.
- Петро, как же так, 14 лет?
А грузин говорит:
- Да бросьте вы, ребята, он 14 лет был директором мясокомбината.  
– Тогда ясно. Петро, когда я помру, напишешь: родился мертвым.

***
Только в хорошие руки, в связи отъездом срочно и недорого продаю Чукотку с красивой местностью, с  удивительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район, форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому, там меня все знают.

***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один – прокурор, второй – бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, у меня есть собственный бизнес, да и коллеги помогли деньгами, я на эти средства и предвыборную кампанию провел. А ты – на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустишь…

***
Обнародована новая предвыборная программа "Единой России":
"Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Часть 2-я. Список людей прилагается".

***
- Почему народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется…

***
- Ну что, махнем на юг?
- Да я давно уже на него махнул. С моей-то зарплатой!..

***
- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.
Название:
Отправлено: farmazon от 18 Февраль, 2008, 00:01:32 am
- Христос, типа, воскрес.
- Конкретно, воскрес.
Название:
Отправлено: Снег Север от 18 Февраль, 2008, 10:34:57 am
Из Пелевина - реклама для РПЦ:

На фоне храма - белый "мерседес", из него высовывается божественная пятка в сандалии, слоган: "Достойный Господь - для достойных господ".
Название:
Отправлено: А.И. Векшин от 18 Февраль, 2008, 12:14:22 pm
Ельцин, проснувшись с очередного будуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
- Боря, ну ты будешь завтракать?
- (стукнув себя по лбу и обрадованно) БОРЯ!!!

***
1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин приехал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
 Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

***
Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в Коме!"

***
- Борис Николаевич, из Екатеринбургской губернии доносят: отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеров утопились. Ельцин (добрейшей души человек):
- Надеюсь, вода была теплая?

***
Глава мафии спрашивает своего подчиненного:
- Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?
- Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: "Дай я! Дай я!"

***
- Какая русская поговорка наиболее часто встречается
в речи пресс-секретаря Президента РФ?
- "Первый, блин, в коме..."

***
ЕБН, Кремль, 9 августа, в обращении к российскому народу:
"За премьерами ... далеко ходить не надо"

***
Ельцин, одеваясь с утра, шарит по карманам своего пиджака:
- Паспорт здесь, пенсионное удостоверение здесь, пропуск в кремль здесь.
На сегодня работа с документами закончена.

***
Ельцин с женой Наиной летят в Иорданию. Ельцин - очень больной, ведет себя неспокойно:
- Наина, куда мы летим?
- В Иорданию, Боря. Все хорошо, не волнуйся.
Подлетают к Иордании. Ельцин снова заерзал:
- Наина, а зачем мы летим в Иорданию, понимаешь?
- На похороны, Боря. Не переживай.
 Выходят из самолета. Ельцин спрашивает:
- Наина, а чьи, понимаешь, похороны-то?
- Успокойся, пожалуйста, еще не твои...

***
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?!"

***
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
- Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

***
Утро. 1 января 2000 года. Кремль. Ворота.
Мороз. У ворот с ноги на ногу прыгает Ельцин:
- Надо меньше пить, надо меньше пить...

***
Смотрит Борис Николаич телевизор, а там ведущий говорит: "В горы выброшен десант".
- Зачем, паимаш, выбросили! Может, (пауза) еще не испортился?!

***
Поймал Ельцин золотую рыбку.
- Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, - молвила рыбка.
- Что бы такое еще придумать, понимаешь? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
- Будь по твоему.
Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
- Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.

***
После многочисленных попыток записи новогоднего поздравления россиянам, Борис Николаевич был вынужден подать в отставку...

***
Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит подаяние:
- Подайте, Борис Николаевич!
- Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!

***
Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик...

***
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

***
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

***
Ельцин - секретарю:
- Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..

Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."

***
Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

***
Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999 г.:
- Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

***
Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

***
Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
- Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

***
- Что общего между Ельциным и НАТО?
- И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.

***
Из сообщений информагенств.
По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

***
...В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее обращение президента Ельцина...

***
Из репортажа:
"В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздаётся заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина".

***
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
Название:
Отправлено: Снег Север от 18 Февраль, 2008, 15:31:29 pm
Вот встречаются два писателя:

– Ну, как ты, что пишешь?
– Боевик, а ты?
– А я в новомодное ударился. Сказку про Интернет пишу.
– И как начинается твоя сказка?
– «Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности…»
Название:
Отправлено: Снег Север от 20 Февраль, 2008, 11:24:28 am
(http://static.diary.ru/userdir/2/2/6/2/226281/27622389.jpg)
Название:
Отправлено: Снег Север от 23 Февраль, 2008, 06:58:17 am
Предлагаю оставить - действительно очень смешно, как представление верующих о взглядах атеистов.
Название:
Отправлено: farmazon от 23 Февраль, 2008, 18:16:54 pm
Цитата: "Снег Север"
Предлагаю оставить

тогда лучше  уж выделить в отдельную тему

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 23 Февраль, 2008, 18:22:29 pm
В Нью-Йорке в знаменитом Madison Square Garden в ночь с 23 на 24 февраля по московскому времени состоится первый с ноября 1999 года объединительный бой в супертяжелом весе. На ринг выйдут чемпионы по двум версиям: россиянин Султан Ибрагимов (WBO) и украинец Владимир Кличко (IBF).

так и написано (http://www.sportreport.ru/3993/boks-ibragimov-%e2%80%93-klichko-segodnya-ostanetsya-tolko-odin-chempi/)
Название:
Отправлено: Коля от 23 Февраль, 2008, 18:50:24 pm
Цитата: "Снег Север"
Предлагаю оставить
Цитата: "farmazon"
тогда лучше  уж выделить в отдельную тему
По многочисленным просьбам трудящихся не удалил, а перенёс пока в отдельную тему (http://ateism.ru/forum/viewtopic.php?t=4933), хотя мне смешно не было. Ниасилил.

По крайней мере, это явно не анекдоты, так что офф-топик.

mirjhih, вклеивайте продолжение своей эпопеи вон туда (http://ateism.ru/forum/viewtopic.php?t=4933). Покi я ее не вбив нафиг.
Название:
Отправлено: mirjhih от 23 Февраль, 2008, 19:31:28 pm
Цитировать
mirjhih, вклеивайте продолжение своей эпопеи вон туда. Покi я ее не вбив нафиг.

Спасибо.Но не стану я больше писать эпопею, потому как не хочу сеять раздора.Между вашим станом и нашим станом.Так что если она кому-то оказалось не по душе, можешь её убрать, как говоря по нашему как ересь.
Название:
Отправлено: Коля от 23 Февраль, 2008, 19:44:36 pm
Цитата: "mirjhih"
Спасибо.Но не стану я больше писать эпопею, потому как не хочу сеять раздора.Между вашим станом и нашим станом.Так что если она кому-то оказалось не по душе, можешь её убрать, как говоря по нашему как ересь.
Как угодно, дело хозяйское. Впрочем, оставляют или убирают обычно не за еретичность, и не потому что кому-то (не) по душе, а глядя на ценность. Это, впрочем, тоже несколько субъективно... Поэтому сделал там опрос (http://ateism.ru/forum/viewtopic.php?t=4933). Опрос будет идти десять дней, по результатам погляжу, что делать.
Название:
Отправлено: mirjhih от 23 Февраль, 2008, 20:06:03 pm
Цитата: "Коля"
Цитата: "mirjhih"
Спасибо.Но не стану я больше писать эпопею, потому как не хочу сеять раздора.Между вашим станом и нашим станом.Так что если она кому-то оказалось не по душе, можешь её убрать, как говоря по нашему как ересь.
Как угодно, дело хозяйское. Впрочем, оставляют или убирают обычно не за еретичность, и не потому что кому-то (не) по душе, а глядя на ценность. Это, впрочем, тоже несколько субъективно... Поэтому сделал там опрос (http://ateism.ru/forum/viewtopic.php?t=4933). Опрос будет идти десять дней, по результатам погляжу, что делать.
Вы поступили мудро.пусть народ сам решит .
Название:
Отправлено: farmazon от 23 Февраль, 2008, 20:44:26 pm
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Бог - это газообразное позвоночное.
А. Эйнштейн
 :lol:
Название:
Отправлено: Коля от 23 Февраль, 2008, 21:31:43 pm
Цитата: "mirjhih"
Вы поступили мудро.
Ну дык, а то! Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
Название:
Отправлено: Дориан Грей от 28 Февраль, 2008, 05:18:33 am
С Башорга (лексика сохранена  :lol: ):
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило).

P.S.: У него инициалы ДАМ !!!!
Название:
Отправлено: Снег Север от 28 Февраль, 2008, 08:11:03 am
Цитата: "Рендалл"
У него инициалы ДАМ !!!!
С расшифровкой - дам, но не вам... :lol:
Название:
Отправлено: farmazon от 28 Февраль, 2008, 20:03:19 pm
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой!
Название:
Отправлено: Снег Север от 29 Февраль, 2008, 15:13:59 pm
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок – не готово. Через месяц – не готово. Еще через два – не готово.
Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
– Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
– Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
Название:
Отправлено: Коля от 29 Февраль, 2008, 15:49:39 pm
Я слышал чуть другое окончание: "И таки вас в этом мире всё устраивает?"
Название:
Отправлено: Снег Север от 09 Март, 2008, 16:43:05 pm
Умирает праведный человек, попадает в преддверие Рая. Встречает его апостол Пётр и говорит:
- Ты жил праведной жизнью, ступай с миром в Рай.
А человек ему говорит:
- Вы знаете, перед тем, как пойти в Рай, я хотел бы попросить о личной встрече с Господом.
Апостол:
- Посмотри назад, видишь очередь? Вас тут миллионы, какая может быть аудиенция?
- Нет, я с места не сдвинусь, пока не побеседую с Господом! - настаивает праведник.
Апостол:
- Ну хорошо.
Выходит Господь и спрашивает у человека:
- Вот я, говори, что хочешь узнать.
- Господи! Я жил, как ты заповедал, исполнял все предписания и законы, каялся и молился, уповал на твою милость. Ответь мне лишь на один вопрос: в чем был смысл моей жизни?
Господь удивился:
- А зачем тебе знать это?
- Ну очень надо, Господи! Пожалуйста, ответь мне.
Господь подумал и говорит:
- Помнишь, лет 30 назад ты ехал на поезде в Крым?
Праведник, озадаченно:
- Да, кажется припоминаю.
- И ты там пошел в вагон-ресторан, помнишь?
- Ну да, наверное так оно и было...
- И вот там в ресторане твой сосед попросил тебя передать ему соль.
- Ну и?..
- Ну и вот.
Название:
Отправлено: SE от 12 Март, 2008, 14:44:08 pm
Бог в игре с людьми так не серьезен
а порой и на руку не чист
что похоже - не религиозен,
а возможно - даже атеист

(Г. Губерман)
Название:
Отправлено: SE от 12 Март, 2008, 14:44:10 pm
Пластилиновое Евангелие

Одну святую правду
А может, и не правду
А может, не святую
Хотим вам рассказать
О ней мы знаем свыше
А может, и не свыше
А может, и не знаем
Но вам придется знать

Нам верится Адаму
А может быть, и Еве
А может быть, евреям
Однажды повезло
Прислал Господь им Землю
Квадратную такую
А может, треугольник
А может, без углов

В саду они сорвали
А может, не сорвали
Но точно надкусили
То, что нельзя кусать
И Бог послал их в баню
А может, просто нафиг
А может быть, и на***
Решил он их послать

(А дальше?)

Потом Христос родился
А может, не родился
А может, это гоблин злой
А может, и не злой
А может, это киборг был
Он шел по морю в тапочках
Напичкан технологией
Сверхрасы неземной

Послушайте земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Но тоже хороши
Подставьте обе щеки
И не торгуйтесь в храмах
И резко озаботьтесь
Спасением души

И если вы покаетесь
И может быть, помолитесь
И может, причаститесь
Ах, как я вас люблю
То вам седло большое
Ковёр и телевизор
Посмертно вручат в рае
А может быть, в раю

Но древние земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Смекнули, что к чему
Схватили Христа за руки
А может быть, и за ноги
Прибили все конечности
К дубовому кресту

И умер он в мучениях
А может быть, в апатии
А вскоре оказалось, что
Не умер ни фига
Остался недоволен он
И пригрозил когда-нибудь
Устроить апокалипсис
И в школах ОПК

Идею этой сказки
А может, и не сказки
Поймет не только взрослый
Но даже детвора
Не суйтесь и не прыгайте
Не лезьте, не встревайте
В разборки с чертовщиною
Без пуль из серебра!

(взял с форума атео-клуба)
Название:
Отправлено: SE от 12 Март, 2008, 14:47:30 pm
"Святый Крепкий наш" писать
Тонким перышком в тетрадь
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Благодать преумножать,
Перед Господом дрожать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

У Христа просить за мир,
По слогам читать псалтырь
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Жития учить святых
И по датам помнить их
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

И не путать никогда
Палестины города
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Про огонь мирских утех
И про первородный грех
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Со священником дружить,
С детства верой дорожить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Крепко Господа любить
И воспитанными быть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.


ЁЛОЧКА

В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!


МЯЧИК

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков.


БЫЧОК

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!
Название:
Отправлено: SE от 17 Март, 2008, 01:44:50 am
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого человека сукиным сыном...
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки...
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой...
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня...
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой...
- Но это не повод называть его сукиным сыном...
- Но после этого он овладел мной...
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!
Название:
Отправлено: farmazon от 17 Март, 2008, 09:45:40 am
Государство у нас, слава Богу, светское...

 :lol:
Название:
Отправлено: Снег Север от 18 Март, 2008, 13:18:46 pm
ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты.
Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной
в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.
Название:
Отправлено: Снег Север от 19 Март, 2008, 15:18:55 pm
IT Технологии
Руководствуясь российским законодательством, создатель сетевого червя "ZolanDer" подал в суд на всех зараженных за использование его вируса без лицензии и выиграл дело
Название:
Отправлено: Злой сок от 20 Март, 2008, 22:22:01 pm
Последнее время часто натыкаюсь на этот анекдот. Может кто и видел.


Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его...
"Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
Название:
Отправлено: farmazon от 21 Март, 2008, 10:36:03 am
Цитата: "Злой сок"
Последнее время часто натыкаюсь на этот анекдот.

актуальный анекдот :lol:

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...
Название:
Отправлено: SE от 21 Март, 2008, 13:22:38 pm
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Из кроссворда: Клон Путина. 8 букв. Первая буква М.

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

От двуглавого орла к двуглавому президенту.....

- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
Название:
Отправлено: SE от 21 Март, 2008, 14:08:34 pm
- А сейчас дрессированный слон Вася помочится прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- база, база, я - борт N 34. высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- борт N 34, я - база. повторяйте за мной: "отче наш, иже еси на небеси..."
Название:
Отправлено: SE от 21 Март, 2008, 15:05:53 pm
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты и фашисты!
- А Тимоти нет дома.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

-Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда;  венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками
Название:
Отправлено: SE от 21 Март, 2008, 15:19:43 pm
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли!

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О великий Боже! Молю тебя: внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Название:
Отправлено: Снег Север от 21 Март, 2008, 19:46:05 pm
Уральский политехнический институт (УПИ) (в нем Борис Ельцин учился с 1950 по 1955 гг.)

Идет экзамен принимает старичок, лет 90. Студент не знает ничего, 4ая пересдача.

Студент: — Поставьте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: — НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: — Ну, ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: — Я не ставлю просто так оценки.
Студент: — Почему?
Препод: — Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
Название:
Отправлено: Снег Север от 26 Март, 2008, 11:01:47 am
Новый взгляд на эволюцию...
(http://goodbyamerica.sourceforge.net/images/evolution.gif)
Название:
Отправлено: Дориан Грей от 26 Март, 2008, 16:18:57 pm
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Название:
Отправлено: SE от 27 Март, 2008, 07:46:51 am
Маленький сын спрашивает у папы-математика:
- Папа, папа как правильно пишется восьмерка?
- Элементарно: бесконечность повернутая на pi/2 радиан.

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришёл,
смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!

Милиционер останавливает студента и говорит:
м: Тааак значит мы не работаем?
с: Да не работаем.
м: Тааак значит мы задарма прожираем казеные деньги?
с: Да прожираем.
м: Тааак значит мы студенты?
с: Извините помоему студент только я.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же “умными”?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
Название:
Отправлено: SE от 29 Март, 2008, 07:41:40 am
Студенческая мифология

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Теорвер" сборник поэм "Дифуры". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Матан", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Другие легенды ложные.

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.
Название:
Отправлено: farmazon от 31 Март, 2008, 18:59:15 pm
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный

 :lol:
Название:
Отправлено: Злой сок от 05 Апрель, 2008, 10:25:00 am
Анекдот от Кураева:
http://anekdotov.net/rutube/movie.html? ... _id=587663 (http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=587663)
Название:
Отправлено: Снег Север от 08 Апрель, 2008, 11:05:53 am
Из СМИ 30-го века:

"Наши специалисты по палеоклимату с максимально возможной точностью восстановили условия в дельте Невы в XVIII-XX веках. Огромная влажность, губительные морские ветры, туманы, способные остановить любую человеческую деятельность. Ежедневные перепады температуры, более чем регулярные осадки. Даже если бы специальные костюмы и орудия защитили людей второго тысячелетия от воздействия температуры, ветра и влаги, несчастные жители сошли бы с ума. Я консультировался с психологами – они утверждают, что недостаток солнца, однообразный серый цвет неба быстро бы разрушило психику поселенцев. Поэтому, люди могли осваивать устье Невы только вахтовым методом. Что, кстати, и подтверждают археологические находки в сезонных домиках."
Название:
Отправлено: Злой сок от 09 Апрель, 2008, 09:55:57 am
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят
юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается,
опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
  монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-
  паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры
  в Париже?"

Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Название:
Отправлено: дарго магомед от 17 Апрель, 2008, 21:43:29 pm
Кто похвалит его лучше всех


В конце прошлого года на сайте аналитического еженедельника
"Коммерсант-Власть" было объявлено голосование "Кто похвалит его лучше
всех", посвященное скорому и неизбежному понижению в должности нашего
дорогого Владимира Владимировича.

Журналистами издания был составлен список из 40 "самых выдающихся
подхалимских изречений" известных личностей о российском президенте. Из
которого читателям предлагается выбрать до 5 самых-самых выдающихся.  


Список номинантов:

1. "Путин - это наше все."

Любовь Слиска, 3 мая, интервью ГТРК "Саратов"

2. "Просто замечательно, что Владимир Путин сказал о книгах - это, действительно, наше духовное богатство."

Михаил Прусак, 26 апреля, комментарии пресс-центру администрации Новгородской области

3. "Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик...
Впервые встретившись с Путиным, я был потрясен его превосходной
физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин
неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих
предшественников он скорее аскет. Особенно это касается его отношения к
напиткам."

Бывший канцлер ФРГ Герхард Шредер, сентябрь 2007 года, книга "Решения. Моя жизнь в политике"

4. "Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства."

Член Общественной палаты Сергей Марков, 4 августа, дискуссия на тему "Российское государство: вчера, сегодня, завтра"

5. "Разве Путин может быть не прав?"

Председатель ЦИКа Владимир Чуров, 9 апреля, интервью Ъ

6. "Я мечтаю, чтобы все здесь сидящие проголосовали за «Единую
Россию», потому что, если мы докажем Владимиру Владимировичу, что он
нам нужен, то он, возможно, вернется."

Эдуард Россель, 10 декабря, выступление в Березовском

7. "Все успехи в кинематографе были связаны с Владимиром Путиным."

Федор Бондарчук, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина

8. "России очень повезло с национальным лидером - президентом
Владимиром Путиным. Лучшего кандидата для продолжения курса президента,
чем сам Владимир Путин, я не вижу."

Сергей Миронов, 30 марта, пресс-конференция

9. "Если бы не было семи лет президенства Путина, мы бы сейчас не
находились здесь и не говорили о будущем литературы. Мы бы говорили,
почему писатели пьют водку."

Олег Морозов, 20 ноября, на круглый стол на тему "Культурное развитие страны в ходе реализации Плана Путина"

10. "Владимир Владимирович - гарант мира, гарант стабильности и гарант единства."

Главный тренер сборной России по вольной борьбе Джамбулат Тедеев, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина

11. "Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это
психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию. Путин –
везде, Путин – все, Путин абсолютен, Путин незаменим."

Лидер Евразийского движения Александр Дугин, 17 сентября, прием газеты "Известия"

12. "Владимир Путин своей работой на посту главы государства доказал, что ему по плечу любая задача."

Главный раввин России Берл Лазар, 11 декабря, интервью "Интерфаксу"

13. "Для меня сегодня (имею счастье говорить так, потому что никогда
ничего не просил лично для себя) с именем Путина связано возвращение
достоинства нашей стране и мне лично."

Никита Михалков, 27 ноября, программа "Судите сами"

14. "Путин подарил чеченскому народу жизнь вторую! Аллах его
назначил на это место... Путин -- дар божий, он подарил нам свободу...
Такой человек -- находка для России. Пока у него есть здоровье, мы
должны его просить, встать на колени, чтобы он правил государством."

Рамзан Кадыров, 18 июня, интервью журналу "Коммерсантъ-Власть"

15. "К тебе, как к сыну, обращаюсь: не уходи, остановись!
И снова к мысли возвращаюсь: Русь не бросай, сынок, держись!
Пример ты с Рузвельта бери, народ смелей вперед веди
к Сочи - вершине той горы, что покорить задумал ты!
В расцвете сил бросать нельзя страну - великую державу.
Она, измученная вся, ждет управления по нраву,
А разум твой - он пастор наш - ведет к победе справедливой!
И пост страны тогда отдашь, как приведешь к горе любимой!"

Бывший начальник олимпийской сборной команды СССР по плаванию Владимир
Гусаров, 30 ноября, публикация в газете «Комсомольская правда-Украина»

16. "Владимир Владимирович уже очень много сделал для страны. Мы
хотим, чтобы он стал наставником нашего движения и дал нам вектор
развития."

Руководитель детско-юношеского движения "Мишки" Юлия Зимина, 6 декабря, интервью "Интерфаксу"

17. "А еще у нас впервые появился человек, которым можно не просто
гордиться, а восхищаться. Глядя на Путина (это не лесть), я вижу, что
на него можно равняться".

Музыкальный продюсер Иосиф Пригожин, 9 июля, интервью "Комсомольской правде"

18. "Демократическая нация не может отпустить своего лидера. Она
может дать ему возможность перейти с работы на работу, но расстаться с
ним не может."

Глеб Павловский, 9 февраля, конференция "Уроки "Нового курса" для современной России и всего мира"

19. "Я должна Вас попросить, каждый раз, когда будет играть "Зенит", приезжать в СанктПетербург... Вы принесли удачу."

Валентина Матвиенко, 14 апреля, встреча с Владимиром Путиным после победы футбольного клуба "Зенит" над московским "Динамо"

20. "Роль личности в истории велика. Президент Путин оказался у
власти в самое тяжелейшее время, когда был раздрай элит, долги, война
на Кавказе, неплатежи. Он сумел защитить интересы наших граждан,
интересы государства. Это человек, который наряду с профессиональными
качествами, обладает высокими человеческими качествами. Поэтому его
уважают, его любят, с ним считаются."

Вячеслав Володин, 21 ноября, прямой эфир Российского информационного канала "Вести"

http://blogs.mail.ru/list/denya1991/4D0 ... 90B06.html (http://blogs.mail.ru/list/denya1991/4D03F2E056390B06.html)
Название:
Отправлено: Бессмертный от 15 Май, 2008, 13:39:33 pm
С белорусскаго сайта

(http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/5/d/6/f/5/5d6f5ecb476e79806b0ac7883f06649c_full.jpg)

(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/f/4/4/e/1/f44e1568a737dd6faa878f71ff71d2ca_full.jpg)

(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/7/1/5/c/1/715c1bef89b41fa1cde755530c8e8a9a.jpg)

(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/1/8/3/9/b/1839b14992c14b024bb544b04ef6b102_full.jpg)

(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/0/c/0/c/4/0c0c4f06ecdc71fed3765abfd7c23a1d_full.jpg)

(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/2/a/3/a/3/2a3a37787d37cbb55b002e9c115ebe87_full.jpg)
Название:
Отправлено: Бессмертный от 15 Май, 2008, 13:40:42 pm
И ещё оттуда же:

(http://content.foto.mail.ru/mail/mr.blackadder/2343/i-2345.jpg)

(http://content.foto.mail.ru/mail/mr.blackadder/2343/i-2346.jpg)

(http://content.foto.mail.ru/mail/mr.blackadder/2343/i-2347.jpg)
Название:
Отправлено: Старший от 16 Май, 2008, 15:46:13 pm
После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...  :shock:
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!  :evil:
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пиZды!?  :lol:
Название:
Отправлено: Дориан Грей от 18 Май, 2008, 06:08:11 am
Вот пример того, как можно любую простую мысль превратить в научную. Допустим это темы диссертаций  

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности - (Дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" - (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - (Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" - (Цыплят по осени считают)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" - (Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" - (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - (Любовь не артошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - (Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - (Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа" - (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - (За одного битого двух небитых дают)
Взято с http://www.paleo.ru/forum/viewtopic.php?t=1257 (http://www.paleo.ru/forum/viewtopic.php?t=1257)
Название:
Отправлено: KWAKS от 18 Май, 2008, 14:19:12 pm
Цитата: "Рендалл"
Вот пример того, как можно любую простую мысль превратить в научную. Допустим это темы диссертаций  

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность // духовного звания" - (На фига попу гармонь)
...
"Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа" - (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - (За одного битого двух небитых дают)
Взято с http://www.paleo.ru/forum/viewtopic.php?t=1257 (http://www.paleo.ru/forum/viewtopic.php?t=1257)
Кстати, - очень показательный *пример того, как можно ...* :
меняя стиль речи(см. уч. лингв.) - один и тот же объект вполне адекватно описать(смоделировать) соверш. разными языковыми средствами !

Этот пример даёт резонный повод - ещё раз задуматься .. а об чём же мы так отъявленно спорим(понося друг друга последними словами ! ! !

Ведь : МИР ЕДИН ! И кто б о чём бы ни болтал .. к чему б не призывал ..
ничтоже сумяшеся - ГЛАГОЛЕТ ВСЁ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ ! ! !
(то есть о своём , потаённом .. которое на поверку ВСЕГДА ..
оказывается - ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ объектом .. НА ВСЕХ ..
и мёртвых и живых и ещё не рождённых).
Название:
Отправлено: Раиса Ивановна от 24 Май, 2008, 07:42:46 am
"Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батя, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!

Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему"...
Название:
Отправлено: ElShi от 26 Май, 2008, 08:57:43 am
Извиняюсь если, где "боян", но очень нравятся вот эти анекдоты

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам

________________________________________________________
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
_____________________________________________________


Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
___________________________________________________________

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Название:
Отправлено: Pilum от 27 Май, 2008, 04:47:55 am
Внесу свою скромную лепту в разжигание нетерпимости..

"Молитва (из инета)
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чё?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.
"
Название:
Отправлено: Снег Север от 03 Июнь, 2008, 08:08:40 am
(http://89.149.230.80/e107_images/newspost_images/sdk.jpg)

В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен? Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.

В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста[1] или, что бубен должен быть сделан из кожи "девственного юзера"[2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п. Е-р-у-н-д-а! Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен.

Какие же руны должны быть на бубне?
Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.

На каких же языках должны быть руны на бубне?
А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на Delphi, то на Вашем бубне обязательно должна быть руна на Delphi, если программа на C++, то должна быть руна на C++ и т.д. Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой[3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM 360. Дествительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная.

Выбирая бубен, остерегайтесь подделок. Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким 'творениям', то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа 'Hello World!', продублированная на разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня 'Hello World!'.

Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы. Танец изгнания духа Меморилика[4] совершенно бесполезен для программы написанной на Java, точно так же бесполезен танец задабривания виртуальной машины Java для программы на С++[5].

И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение. Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов. Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю 4 уровня мастерства владения бубном.

1-й уровень
Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.

2-й уровень
Программист умеет создавать собственный бубен.

3-й уровень
Программист умеет заклинать множество экземпляров программы на множестве удалённых компьютеров на длительный срок.

4-й уровень
Программист умеет обходиться без шаманского бубна.

И наконец, мой последний совет.
Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец - программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как надо. Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно.

--------------------------------------------------------------------------------
[1] Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге Федора Буста "Мифический человеко-бубен".
[2] "Девственный юзер" - ныне почти вымерший вид пользователя, не испорченного графическим пользовательским интерфейсом.
[3] Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет расмотрена автором в отдельной статье.
[4] Меморилик - злое мифическое существо по мнению дотнетчиков проживающее в каждой программе на C++.
[5] Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью книг: "50 эффективных танцев c бубном" и "Ещё 35 более эффективных танцев с бубном".
Название:
Отправлено: LORA_RED от 05 Июнь, 2008, 18:32:59 pm
(http://www.tema.ru/travel/vyazma/_MG_7869.jpg)
(http://img518.imageshack.us/img518/3104/89552806wd9.jpg)
Название:
Отправлено: Снег Север от 10 Июнь, 2008, 21:25:54 pm
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных
  уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно
  она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок стапятидесяти рыл.
Препод:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.
Название:
Отправлено: ®)) PI-H ((® от 12 Июнь, 2008, 21:25:26 pm
И вопрошал их Иисус:

- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!

И ответствовали они:

- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!

И вновь вопрошал их Иисус:

- Чего блядь??!!!
__________________________________

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил!
__________________________________

Идет как-то Иисус по городу, вдруг видит - толпа камнями блудницу побивает. Иисус кричит:

- Стойте, люди! Пусть тот в нее кинет камень, кто сам без греха!

Толпа остановилась. Вдруг из-за толпы вылетает камень и хрясть блудницу в висок. Наповал! Иисус кричит:

- Мама! Сколько вас просить?! Не лезьте в мои дела!
__________________________________

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...

- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...

- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...

- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...

- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!
__________________________________

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
__________________________________

- Мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 13 Июнь, 2008, 19:42:02 pm
1) Со слов менеджера:
 -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Название:
Отправлено: дарго магомед от 13 Июнь, 2008, 22:47:31 pm
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...
Название:
Отправлено: Дориан Грей от 14 Июнь, 2008, 08:43:33 am
Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 19 Июнь, 2008, 18:50:19 pm
Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...

Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...

Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 19 Июнь, 2008, 19:04:23 pm
Есть такая футбольная команда - "Фенербахче". Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы.

На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим... КРЕСТЯТСЯ.


http://www.interfax-religion.ru/?act=mo ... t=3&page=3 (http://www.interfax-religion.ru/?act=mosaic&root=3&page=3)
Название:
Отправлено: дарго магомед от 19 Июнь, 2008, 21:49:13 pm
Папа Римский приехал в один город, его папамобиль сломался, и понтифик заказал лимузин.
- Я хочу вести машину, - говорит папа шоферу.
- Что Вы, Ваше Святейшество! Для этого же нужны специальные права! - отвечает тот.
- Да ладно! Я же папа Римский. Кто ж нас остановит!
Едут, и тут их тормозит полицейский. Видя, кто за рулем, он связывается по рации со своими:
- Знаете, кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет.
- Президента?
- Нет.
- А кого же?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него папа Римский за водителя.
Название:
Отправлено: Снег Север от 22 Июнь, 2008, 16:29:00 pm
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?..
Название:
Отправлено: Дориан Грей от 23 Июнь, 2008, 10:24:16 am
http://tomilin.nnm.ru/rpts_na_strazhe_kapitalizma (http://tomilin.nnm.ru/rpts_na_strazhe_kapitalizma)
Название:
Отправлено: дарго магомед от 29 Июнь, 2008, 17:12:54 pm
За два месяца до начала сессии Бог послал святого Петра на землю, чтобы тот проверил, как обстоят дела в киевских вузах. По возвращении Петр зачитывает отчет:
— В медицинском зубрят так, что любо–дорого посмотреть, зато в университете и политехе все гуляют.
За месяц до сессии Петр возвращается с повторной миссии и докладывает:
— Медики зубрят, в университете тоже начинают примериваться к билетам, а политех все гуляет.
Неделя до сессии:
— В медицинском дошли до того, что уже забывают собственные имена, а перегрев мозгов — обычное дело. В университете тоже царит напряженная атмосфера. В политехе без изменений — гуляют.
24 часа до начала экзаменов. Петр возвращается с последней миссии.
— Ну, что там медики? — спрашивает Бог.
— Температура мозгов достигла критической точки, под общежитием круглосуточно дежурит пожарная машина.
— Как университет?
— Зубрят, все без исключения.
— А в политехе?
— Молятся…
— Вот им мы и поможем!
Название:
Отправлено: Maximus от 29 Июнь, 2008, 17:19:51 pm
боян :D
Название:
Отправлено: дарго магомед от 29 Июнь, 2008, 17:20:18 pm
Исповедь. Измученный батюшка уже около часа общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство ты не думал?
- Нет.
- А ты подумай, сын мой.
Название:
Отправлено: Pilum от 09 Июль, 2008, 06:57:27 am
(http://de.fishki.net/picsw/062008/05/anek_5.jpg)
Название:
Отправлено: Микротон от 13 Июль, 2008, 18:24:10 pm
- Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано.
Название:
Отправлено: Снег Север от 25 Июль, 2008, 11:30:31 am
Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут невысокого ума, решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" спросил он.
Майк выглядел озабоченным и ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного времени на размышление.

По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".
Название:
Отправлено: Снег Север от 25 Июль, 2008, 11:40:26 am
Однажды случилось так: была ужасная погода, буря, и один самолет потерял ориентировку. Туман был настолько плотным, что все пассажиры очень испугались. На борту был проповедник. Все, кроме него, плакали, рыдали, тяжело дышали. Момент был опасный, в любой момент – смерть. Даже пилот нервничал и тяжело дышал. Проповедник сказал всем стать на колени и молиться. Все, кроме одного человека, стали молиться.
Проповедник спросил его: «Почему вы не молитесь?»
Тот ответил: «Простите меня, отец, я не знаю, как молиться. Я никогда не молился, я бизнесмен».
А времени его обучить, не было: в любой момент самолет мог упасть. И проповедник сказал: «Ладно, времени нет. Ведите себя так, как вы обычно ведете себя в церкви». Бизнесмен прошел по рядам и собрал у людей деньги.
Название:
Отправлено: Прохвессор от 03 Август, 2008, 18:29:35 pm
Цитировать
Бывший министр Республики Сербской Алекса Буха подтвердил, что в 1996 году стал свидетелем соглашения между помощником госсекретаря США Ричардом Холбруком и экс-лидером боснийских сербов Радованом Караджичем.
...
 "Холбрук мне пообещал, что Гаагский трибунал не тронет Караджича, если тот навсегда уйдет из политики", - заявил Буха
...
"Имелось согласие о том, что он откажется от власти, - сказал Холбрук. - Но взамен он ничего не получил".

http://txt.newsru.com/world/03aug2008/buha.html
Название:
Отправлено: Прохвессор от 03 Август, 2008, 18:33:01 pm
После тщетных попыток найти нужную информацию пользователь интернета посоветовал переименовать поисковик Yahoo! в Hooya!
Название:
Отправлено: Снег Север от 06 Август, 2008, 10:03:36 am
Сторонники плоской и круглой Земли пришли к консенсусу - постановили считать Землю полусферой...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 10 Сентябрь, 2008, 22:10:12 pm
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


Анекдот.ру
Название:
Отправлено: Снег Север от 13 Сентябрь, 2008, 07:59:18 am
ТЕЛЕНОЧЬ ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ, ИЛИ ПРЕЗИДЕНСТВО СТОИТ МЕССЫ

- Смотри, Вань, Медведева показывают, а Путина не видно. Где ж это он?

- Думаю, Зин, где-нибудь в горах. Устал, небось, со свечками стоять: то Пасха, то Рождество, и отдохнуть некогда. А он, хоть и президент, а тоже, ведь, человек. Да ещё молодой. И на лыжах, небось, покататься хочется, и ещё кой-чего...

- Смотри-смотри, и крестится правильно, и свечку в правой руке держит! Ну-у, молодец! И где только научился?! Ведь ни в комсомоле, ни в партии их этому не учили.

- Забываешь, Зин, что инструкторы у них сегодня классные. Церкви-то снова объединились. Если наши попы что и подзабыли, то американские подскажут.

- И жена какая симпатичная! Не хуже путинской. Слышь, Вань, по ящику передавали, что наших в Вифлееме - город такой в Турции - пять тыщ на Рождество понаехало. Все гостиницы раскупили.

- Да, Зин, вот оно, завоевание демократии. Раньше их не пускали, а теперь паломники как на первомайской демонстрации прут...

- Вот бы и нам на Святую землю съездить!

- Ну, ты хватила! На Святую землю! Да туда зеленых знаешь сколько надо. Где деньги взять?

- Смотри, Вань, сколько на попах золота! А говорили, что уважаемые коммунисты всё у церкви отобрали и продали заграницу.

- Ну, значит, не всё. Кое-что батюшки и припрятали. А потом ведь и новорусские попам много отваливают.

- Ну да, дождешься от них. Сами норовят как бы где чего... А ты, Вань, согрешил: сосиски ел вчера и полбутылки уговорил. Не дотерпел до первой звезды.

- Во-первых, Зин, сосиски были соевые. Это как бы овощи. А что касается бутылки, так ведь праздник же. Рождество. А потом сама посмотри: у Алексея живот как на девятом месяце... Других-то легко поучать...

- Ну и что? У него должность хорошая... Видел, как он нашего президента целовал? Ну не того, который сейчас, а этого, за которого голосовать в марте будем. И потом - почему Алексей? Алексий!

- Ну и я тебе тогда не Вань, а Иоанн. Так отныне и называй!

- Еще чего... А все-таки чудно, что Зубкова не показывают. Как должно быть ему обидно.

- А чего обижаться-то? Раньше показывали, хватит, дай и другим себя показать... Вон Иванову еще обидней - он-то помоложе. А этому, который до Зубкова был, как его там, Фрадкин, что ли, а ему разве не обидно?

- Фрадкину, Зин, некогда теперь по церквам ходить. Он американских шпионов ловит.

- Не богохульствуй, Ваня! Какие там еще шпионы. Америка - наш стратегический партнёр. Сама вчера по телевизору от Познера слышала. Кстати, с Владимир Владимировичем мы ошиблись: его тоже показали, только по другой программе. Тоже в церкви, в Великом Устюге. На родине Санта Клауса.

- Чего ты, Зин, плетёшь? Какого ещё Санта Клауса?

- Ну, как же! Так в цивилизованных странах Деда Мороза зовут. И свой город у него есть, и дети ему письма пишут. А мы что - хуже? Теперь и у нас есть свой Санта Клаус. В Великом Устюге живёт. И дети письма ему пишут. Всё как у них, ничуть не хуже! Вот только Снегурочка у нас беленькая, а у них уже и чёрненькие есть.

- Ничего, Зин, будут и у нас чёрненькие.

- Будут, Вань... Интересно, а по другим дням, кроме Пасхи и Рождества, они, президенты-то наши, в храм Божий ходят?

- Может, и ходят. Ну, насчет того, чтобы исповедоваться, не думаю: государственные секреты попам выдавать опасно. Но то, что Бог им помогает, это точно. Они Богу, а он им; цены стабилизируются, ВВП растет, эстонцев и прочих шведов нисколько не боимся. И с американцами разобрались: пусть только попробуют свою ПРО под Смоленском разместить, тут же наши ракеты перенацелим.

- Конечно, перенацелим. Одно плохо - с ценами стабилизец нам боком вышел. Вон цены на мясо, молоко, яйца как подняли, так и застабилизировали! Не простое яичко стало, а золотое.

- Не в яйцах дело, Зин! Главное - предсказуемость. Я вот теперь могу предсказать, что весной, как подтвердим выбор президента, так цены еще подпрыгнут. Но мы тоже не лыком шиты. Вот хочу министру Гордееву идейку подбросить - страусов вместо кур разводить. Представляешь, как быстро можно решить яичную проблему!

- Верно, Вань! А мясную еще проще - выращивать слонов вместо поросят.

- Не пойдет, Зин. Страусы, те в пустыне живут, песок и камушки кушают. А слонов надо овощами кормить. На них даже травы не напасешься: все пастбища скоро займут под таун-хаусы.

- Какие такие хаусы?

- Забыла, в школе про князей проходили? Где князья в те времена жили? В крепостях, в укрепленных поселениях. Деревянными заборами отгораживались. Вот и теперь, у кого деньги есть, такие же крепости строят, только заборы ставят каменные с электронными системами наблюдения.

- Да ладно, Вань, пусть строят, надо же им деньги куда-то девать. А что, правду говорят, что наш президент, за которого голосовать пойдём...?

- Не может быть!

- Да ведь говорят... У них, говорят, это по матери считается.

- Да мало ли чего болтают. Да и вообще, разговорились мы что-то, Зин. Курочка-то еще в гнезде, а мы уж... Выключай-ка, Зин, ящик. Спать хочется.
Название:
Отправлено: Снег Север от 16 Сентябрь, 2008, 10:14:53 am
2020 год... Достоевский


- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент", "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

http://www.intv-inter.net/ru/news/article/?id=57744736 (http://www.intv-inter.net/ru/news/article/?id=57744736)
Название:
Отправлено: Раиса Ивановна от 15 Октябрь, 2008, 21:27:24 pm
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин.
Название:
Отправлено: Снег Север от 18 Октябрь, 2008, 09:06:35 am
Александр РОЗОВ

ДЕЛО О ХИЩЕНИИ ПРАВОСЛАВНОЙ ДУШИ
(в официальных письмах и неофициальных комментариях)


ДОКУМЕНТ N1
----------------------

В прокуратуру г. Петрозаводска
Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви

Заявление об акте терроризма (экстремизма)

13 января с.г. при проведении в школе N44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях.
Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.

Архиепископ Полигност.

Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову - разобраться и доложить.
(подпись) гл. прокурор Двузубов.

ДОКУМЕНТ N2
----------------------

Телефонограмма. Начальнику 7-го ОМ г. Петрозаводска. Примите срочные меры к расследованию противоправных действий в отношении служащего Еп. РПЦ гр. Ф(В) Бубкина, док-ты почтой подпись: ст. следователь горпрокуратуры Ф.М.Кудлатов


ДОКУМЕНТ N3
----------------------

Опрос потерпевшего Бубкина Василия Петровича

Я, Бубкин В.П., 13 января с.г., около 9 часов утра проводил плановый молебен в школе N44 г. Петрозаводска. Через несколько минут после начала молебна, появился странный человек в бесовской одежде из перьев и лент, и начал с помощью особого барабана творить колдовство. Я не имел возможности воспрепятствовать его действиям, поскольку лишился дара речи и способности двигаться. Потом этот человек пропал необъяснимым образом, и я продолжил молебен, хотя у меня были дурные предчувствия. После молебна директор школы опросил детей по поводу происшествия. Ученик 10-б класса Игорь Шесталов сообщил, что странный человек, совершавший колдовство, является его двоюродным братом, Леонидом, потомственным тувинским черным магом (шаманом). Он также сообщил, что, путем колдовского обряда, шаман похитил у меня душу и спрятал ее в свой барабан (бубен). Действительно, я чувствовал пустоту внутри, как если бы у меня что-то вынули. В тот же вечер я заметил, что при вечерней молитве не ощущаю духовного подъема, как будто бы Бог меня не слышит. Ночью мне снились кошмары с адскими тварями, которые терзали мою похищенную душу. Утром я проснулся разбитый, с отсутствием аппетита и вынужден был позвонить с тем, чтобы меня подменили на службе. К середине дня я нашел в себе силы дойти до храма св. Евпраксинии, где служу, однако при попытке приобщиться св. даров испытал страх как будто бы мог о них обжечься. После этого я доложил обо всем настоятелю, о. Никомандру, и был отпущен домой до решения архиепископа, какового решения скорбно ожидаю, страдая неимоверно.

С моих слов записано верно (подпись) Бубкин В.П.


ДОКУМЕНТ N4
----------------------

Объяснения несовершеннолетнего гр. Шесталова И.М. (взятые в соответствии с УПК РФ в присутствии матери гр. Шесталовой Е.В.)

Я, Шесталов И.М., 13 января с.г., подговорил своего двоюродного брата, Шесталова Леонида Олеговича, 1986 г.р., проживающего г. Красногорск республики Тува, приехавшего в гости, совершить хулиганские действия на молебне в школе N44.
А именно: Шесталов Л.О., предварительно одевшись шаманом, обошел 3 (раза) вокруг священнослужителя Бубкина В.П., проводившего молебен, ударяя при этом в бубен. В тот же день я, Шесталов И.М., пустил в школе слух о том, что таким образом у потерпевшего В. Бубкина шаманским способом похищена душа. 15 января с.г. Шесталов Л.О. отбыл по месту жительства в г. Красногорск. Указанные действия я совершил с целью шутки, не имея в виду причинить вред здоровью потерпевшего.

С моих слов записано верно (подписи) Шесталов И.М., Шесталова Е.В.


ДОКУМЕНТ N5
----------------------

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

В связи с отсутствием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, в возбуждении уголовного дела по заявлению гр. Бубкина В.П. отказать. Постановление может быть обжаловано в установленном порядке.

Зам. нач. 7-го ОМ г. Петрозаводска, П.П.Бобарыкин


ДОКУМЕНТ N6
----------------------

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову
Копии: Полпред Президента РФ по СЗФО, Комитет Гос. Думы по безопасности.

Глубокочтимый Николай Николаевич!
Мы выражаем глубокую озабоченность невниманием, проявленным руководством 7-го отделения милиции к расследованию заявления об акте терроризма (экстремизма) 13 января с.г. в отношении о. Феофила (Бубкина). Пострадавшему от сатанинского шаманского действа о. Феофилу по сию пору не возвращена душа, похищенная у него посредством упомянутого действа, нарушающего Конституцию России и Федеральный закон <о свободе совести и религиозных объединениях>.
В настоящее время о. Феофил пребывает в болезненном состоянии, а преступники не пойманы и не наказаны.
Вторично обращаюсь к Вам с просьбой принять меры к возвращению души о. Феофилу и наказанию виновного в соответствии с законодательством.

Архиепископ Полигност.


ДОКУМЕНТ N7
----------------------

Технический отдел УФСБ по г. Петрозаводску
Текст оперативной записи.
Место: кабинет главного прокурора г. Петрозаводска. Время: 18:02 - 18:16

Главный прокурор Двузубов: Федя, надо что-то делать с этой (неценз.) душой этого (неценз.) Феофила.
Старший следователь Кудлатов: Николай Николаевич, фактуры ж нет по делу. Менты правильно отказали.
Двузубов: Меня не (неценз.) что правильно. Меня этот архи (неценз.) епископ (неценз.) окончательно. Он уже полпреду написал, завтра (неценз.) президенту напишет. Президент у нас тоже: подсвечник (неценз.), из церкви не вылазит. Сам понимаешь:
Кудлатов: А что я могу?
Двузубов: Возбуждай (неценз.) дело.
Кудлатов: По какому основанию?
Двузубов: Не (неценз.) по какому. Хоть за связь с Аль Каидой, мать ее (неценз.).
Кудлатов: Ну, возбужу. А дальше?
Двузубов: (неценз.) ли дальше, отправляй запрос в Туву, пусть изымают этот (неценз.) барабан или как там:?
Кудлатов: Бубен
Двузубов: Да по (неценз.). Пусть отправят на экспертизу, пусть (неценз.) активность проявят, работу (неценз.) покажут. Больше бумаги - чище (неценз.).
Кудлатов: А дальше?
Двузубов: А дальше - закроем на (неценз.). Мы работали? Работали! И (неценз.)
Кудлатов: Понял, Николай Николаевич. Сделаю.


ДОКУМЕНТ N8
----------------------

Постановление о возбуждении уголовного дела

В связи с наличием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, предусмотренного ст. ст. УК РФ 111 ч.2. (Причинение тяжкого вреда здоровью), 277 (Посягательство на жизнь государственного или общественного деятеля).

Старший следователь прокуратуры Ф.М. Кудлатов:

ДОКУМЕНТ N9
----------------------

Начальнику ГУВД г. Красногорска, республика Тува.

В соответствии с производством расследования по уголовному делу N2009-Г-01/34, прошу провести в отношении подозреваемого Шесталова О.Л. оперативные мероприятия в соответствии с приложением.

Приложение (8 листов)

Старший следователь прокуратуры г. Петрозаводска, Ф.М. Кудлатов


ДОКУМЕНТ N10
----------------------

Акт изъятия вещественных доказательств
По у/д N2009-Г-01/34,
у гражданина Шесталова Л.О.

В соответствии с УПК РФ изъято:
1. Накидка нейлоновая сине-красно-желтого цвета, с капюшоном и декоративной бахромой того же цвета, производство Китай, стоимостью (со слов) 200 руб.
2. Бубен шаманский сувенирный, пластмассовый, красно-желтого цвета, с бубенчиками алюминиевыми, производство Китай, стоимостью (со слов) 150 руб.

Ст. следователь УВД Ленинского р-на г. Красногорска, Оолбашиев

С описью изъятого согласен: Л.О.Шесталов


ДОКУМЕНТ N11
----------------------

Лаборатория судебной экспертизы г. Красногорска,
Протокол исследования.

На экспертизу переданы:
1. Накидка нейлоновая (далее - объект-1).
2. Бубен пластмассовый с бубенчиками алюминиевыми (далее - объект-2).

Предмет исследования: возможность применения исследуемых предметов в противоправной деятельности террористического характера.

Результаты исследования.

А) Возможность использования в качестве холодного оружия.
Результат по объекту-1 - отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Б) Возможность использования в качестве взрывного и/или зажигательного устройства.
Результат по объекту-1 - отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
В) Наличие в составе токсических (отравляющих) веществ.
Результат по объекту-1 - отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Г) Наличие в составе радиоактивных и/или делящихся материалов
Результат по объекту-1 - отрицательный, по объекту-2 - отрицательный

Приложение: полный протокол испытаний (67 листов).

Главный специалист Уханов В.В.


ДОКУМЕНТ N12
----------------------

Управление судебно-медицинской экспертизы г. Петрозаводска
Акт обследования потерпевшего Бубкина Василия Петровича

Потерпевший жалуется на расстройства сна, аппетита и состояние тревожности.

Обследованием установлено: Увеличение печени, 2-я стадия ожирения, расширение подкожных кровеносных сосудов лица, повышенное давление, учащенное дыхание, расстройство внимания, нарушение смыслового строя речи.

Диагноз: сочетанное кумулятивное токсическое поражение организма, вызванное длительным (5 - 8 лет) регулярным употреблением алкогольных напитков с высоким содержанием сивушных масел и сахара.

Иных патологий и поражений организма не выявлено.

Приложение: полные результаты обследования (26 листов).

Зам. главного врача Фишман А.И.

ДОКУМЕНТ N13
----------------------

Постановление о прекращении уголовного дела.

Предварительным следствием по уголовному делу N2009-Г-01/34, в т.ч. опросами лиц, проходящих по делу, протоколами экспертизы вещественных доказательств и актом обследования потерпевшего, установлено:
Отсутствие события преступлений, предусмотренных ст. ст. 111, 277 УК РФ.
В связи с вышеизложенным, постановляю:
1) Производство по уголовному делу N2009-Г-01/34 прекратить
2) Материалы дела передать в архив в установленном порядке
3) Вещественные доказательства возвратить владельцам в порядке УПК РФ.

Старший следователь Ф.М. Кудлатов


ДОКУМЕНТ N14
----------------------

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову
Копии: Президенту РФ, Генеральному прокурору РФ.

Глубокочтимый Николай Николаевич!
В третий раз пишу Вам относительно трагического положения о. Феофила, который подвергся нападению со стороны сатанистов и был преступным путем лишен души.
Отдавая должное тщательности проведенного Вами и Вашими сотрудниками труда, должен, тем не менее, обратить Ваше внимание на неполноту рассмотрения особых обстоятельств этого ужасного происшествия.
Тот вред, который причинен сатанинским действом, относится не к тому роду явлений, которые исследуются материалистической медициной, а к роду влияний духовного мира, исследуемого православным богословием.
Похищенная душа так и не возвращена о. Феофилу, в связи с чем он тяжко страдает, и, более того, я опасаюсь, что злоумышленники, предполагая свою безнаказанность, могут теперь подвергнуть кого-нибудь еще такому же вредоносному чернокнижному ритуалу.
Чтобы разъяснить суть вреда, содеянного злоумышленниками в отношении о. Феофила, направляю Вам экспертное заключение ПСТБИ(ГУ), каковое, я надеюсь, поможет Вам, как русскому православному человеку, правильно разобраться в этих событиях и принять должные меры к торжеству правосудия.

Архиепископ Полигност.

Приложение:
Православный Свято-Тихоновский Богословский Институт (Гуманитарный Университет).
Экспертное заключение

Похищение человеческой души при помощи бесов является распространенной магической практикой в таких формах сатанизма, как тотемизм, шаманизм, вудуизм, индуизм и ньюэйдж. Случай с о. Феофилом имеет много аналогов в трудах св. отцов, описывающих действие бесовских сил. Бесы тоже имеют "физические тела", однако "материя" их настолько тонкая, что они не могут быть видимы человеку, если его духовные "двери восприятия" не открыты по Божиему соизволению (как у святых) или против него (как у колдунов и медиумов). В отличие от физического мира, обладающего моральной нейтральностью и познаваемого методами науки, невидимый духовный мир обитаем существами и добрыми и злыми, и ученый не в силах их обнаружить, если он не примет откровения, которое дал человеку Бог. В трудах св. св. Мартина Турского и св. Нила Сорского описаны случаи, когда бесы даже похищали человека целиком, но в случае с о. Феофилом похищенной оказалась только душа. Описан также случай с молодым человеком, который, силой проклятия, стал на 12 лет рабом одного из бесов. Похищения душ с помощью языческих богов (которые суть бесы) филиппинскими жрецами - мубаки из племени ифугао описаны у о. Серафима (Роуза). Двенадцать жрецов собирались для этого ночью в хижине, вызывая духов божеств и предков, напиваясь рисовой водкой и принося жертвы перед двумя идолами <булол>. Их омывали кровью цыплят, и получали от них особую силу. Есть также многочисленные свидетельства похищения душ бразильскими жрецами - хунганами в сатанинском культе вуду. Там также с помощью жертвоприношения цыплят, жрецы изымают души людей, а т.н. <зомби> - бездушные тела, сохраняющие видимость жизни - используют, как рабов на плантациях сахарного тростника. Полагаем, что правоохранительные и судебные органы, при рассмотрении таких сатанинских действий, должны опираться не только на материалистическую науку, но и на христианскую веру, и опыт Церкви, согласно которым вред, причиняемый темными силами невидимого мира столь же реален, как физический вред, распознаваемый методами науки. Трагический случай с о. Феофилом еще раз свидетельствует об опасности, исходящей от неоязыческих (в т.ч. неоиндуистских и неошаманистских) тоталитарных сект и деструктивных культов.

Зам. зав. кафедрой сектоведения, протоирей Иннокентий Крестовоздвиженский.

ДОКУМЕНТ N15
----------------------

Городская прокуратура г. Петрозаводска
Архиепископу Петрозаводскому.

Уважаемый о. Полигност

Поскольку разрешение научных споров находится вне компетенции городской прокуратуры, я направил присланное Вами экспертное заключение ПСТБИ по подведомственности в НИИ ПЧ РАН.
НИИ ПЧ РАН (официальное государственное научное учреждение) дал отрицательный отзыв на это экспертное заключение, и при таких обстоятельствах, я не имею права возобновлять прекращенное производством уголовное дело о хищении души у гр. В.Бубкина.
В соответствии с законодательством, Вы можете обжаловать решение о прекращении уголовного дела в федеральном районном суде г. Петрозаводска в установленном порядке.

Приложение: Отзыв НИИ ПЧ РАН (1 лист)

Главный прокурор города Н.Н. Двузубов


Приложение:
Институт психики человека Российской Академии наук (НИИ ПЧ РАН)
Главному прокурору г. Петрозаводска Н.Н. Двузубову

Уважаемый Николай Николаевич

Ознакомившись с направленными нам материалами, сообщаем следующее:

1. Порогом звукового воздействия на человека является интенсивность звука 120 децибел, а из пластмассового бубна представленного типа физически невозможно извлечь звук интенсивностью более 80 децибел. Таким образом, стуча в этот бубен, нельзя причинить за короткое время вред здоровью человека.

2. Душа является фантастическим символом или образом, присутствующим в ряде религий, а также в классической литературе. В реальности душа не существует и, следовательно, не может быть у кого-либо похищена. Психическая деятельность человека представляет собой электрохимические процессы в центральной нервной системе, которые никак не могут быть из нее изъяты, а тем более - не могут быть помещены в пластмассовый бубен.

3. Науке известны психические травмы, возникающие на почве религиозно-мистических верований. Этнографы описывают верования отсталых племен, касающиеся способности колдуна присваивать <жизненную силу> окружающих. Человек из такого племени может поверить, что у него похитили <жизненную силу> и, путем самовнушения, повредить собственному здоровью. В развитых странах негативный эффект самовнушения наблюдается у впечатлительных людей при ошибочных медицинских диагнозах. Встречается и позитивный эффект от самовнушения. Он применяется в современной медицине для лечения невротических заболеваний таблетками-пустышками (плацебо). Эффекты самовнушения объясняются биохимической связью процессов, протекающих в нервной системе с процессами, протекающими во всем организме.

4. Случай с вашим пострадавшим полностью соответствует картине, наблюдаемой этнографами в отсталых племенах. Ваш пострадавший был совершенно убежден, что (a) у него есть т.н. <душа>, и "B" ее можно похитить с помощью магического ритуала. Приписав шутке с сувенирным бубном магический смысл, он убедил себя, что лишился некоторой важной части организма и получил психосоматическое расстройство. Расстройства такого рода аналогичны реакции бушменов из джунглей Центральной Африки на фотоаппарат. Убедив себя, что при фотографировании, внутрь аппарата попадает часть их души (в виде изображения), они после фотографирования заболевали невротическими расстройствами. Практически вашему пострадавшему рекомендуется пройти курс мягкой психотерапии, чтобы избавиться от мистических представлений и их невротических последствий.

Ст. н.с., д.т.н. А.К. Хряпов

Источник: Живой Журнал пользователя alex-rozoff, 1 марта 2008.
Название:
Отправлено: farmazon от 12 Ноябрь, 2008, 10:00:16 am
Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся.
Название:
Отправлено: ккк от 29 Ноябрь, 2008, 12:38:32 pm
Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!
Название:
Отправлено: farmazon от 05 Декабрь, 2008, 17:06:06 pm
свеженький

Выходят из патриарших покоев Филарет с Кириллом, вытирая рукавами окровавленные посохи.
- На этот раз, точно всё!: (с)
Название:
Отправлено: Antediluvian от 06 Декабрь, 2008, 12:08:32 pm
Не знаю, может было уже (не осилил все 22 страницы):

В один день скончались известный ловелас Билл Клинтон и Папа Римский. Из-за ошибки небесной канцелярии Клинтона отправили в рай, а Папу - в ад. Папа понял, что произошло чего-то не то, начал жаловаться, там разобрались и решили их поменять. И вот ведут ангелы Билла в ад, а им навстречу черти эскортируют Папу в рай. Встречаются, и между экс-президентом и Папой происходит краткий диалог:

- Да, господин экс-президент, бывают и тут ошибки.
- Действительно, никто от них не застрахован.
- Ну, Вы меня извините, я очень тороплюсь: давно мечтал встретиться с Непорочной Девой Марией...
- Хм, извини, папаша, но ты опоздал...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 11 Декабрь, 2008, 00:10:08 am
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
Название:
Отправлено: Dagor Bragollach от 12 Декабрь, 2008, 07:34:38 am
Я хотел бы, - запросто обратился он ко всему обществу, - рассказать вам еще одну историю о моем шведе-миссионере. Как все миссионеры, он долго и добросовестно проповедовал индейцам свои христианские истины и знакомил их с Библией. Индейцы слушали его внимательно, дружелюбно и терпеливо. Потом, будучи людьми воспитанными, они в знак благодарности рассказали ему несколько своих легенд. Рассказы их оказались менее длинными, чем его, но короткими их тоже нельзя было назвать. Наконец терпение моего друга лопнуло. «Перестаньте, - взмолился он, - я проповедую вам святые истины, а вы потчуете меня баснями и сказками». Индейцы обиделись. «Любезный брат, - отвечали они, - по-видимому, твоя достопочтенная мать недостаточно хорошо тебя воспитала и не научила вежливости и терпимости. Мы верили твоим рассказам. Почему же ты не веришь нашим?»

Лион Фейхтвангер, "Лисы в винограднике"
Название:
Отправлено: Снег Север от 15 Декабрь, 2008, 23:25:29 pm
Цитировать
Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица.
Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.
Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.)
И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?
Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 16 Декабрь, 2008, 20:24:25 pm
Цитата: "Снег Север"
Цитировать
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет.  если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.

«Неподалеку от нашего загородного дома в Тисвильде живет человек*, повесивший над входной дверью своего дома подкову, которая по старому народному поверью дол­жна приносить счастье. Когда один знакомый спросил его: «Как, ты настолько суеверен? Неужели ты действительно думаешь, что под­кова принесет тебе счастье?», он отвечал: «Конечно, нет; но говорят, что она помогает даже тогда, когда в это не веришь».


---------------
*Как звали того человека - угадайте с трех раз :D
Название:
Отправлено: Петро от 16 Декабрь, 2008, 21:09:30 pm
Цитата: "dargo"

*Как звали того человека - угадайте с трех раз :D
Да и хрен ли тут угадывать? Это ж боянище!
Нильс Бор это был.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 16 Декабрь, 2008, 21:13:44 pm
А взяли бы Вы его на работу?  :D  Или СС?
Название:
Отправлено: Снег Север от 17 Декабрь, 2008, 08:19:23 am
Я бы не взял, а взял бы П.Капицу, который подковы над дверью не вешал...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 17 Декабрь, 2008, 15:38:24 pm
Молодой человек, ответивший на просьбу раввина совершить доброе дело отказом, заявил, что считает подобные дела бесполезными:
— Знаете, я ведь не верю в Бога, — объяснил он.
— И я не верю в того Бога, в которого вы не верите, — поддержал его раввин.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 17 Декабрь, 2008, 15:54:57 pm
Голландский философ Бенедикт Спиноза любил играть в шахматы со своим домохозяином. Однажды тот спросил:
— Не могу понять, почему я так волнуюсь, когда проигрываю, а вы после проигрыша остаетесь совершенно спокойным? Неужели вам безразличен результат?
— Вовсе нет, — ответил Спиноза. — Когда кто-то из нас двоих проигрывает, король получает мат в любом случае, а это радует мое республиканское сердце.


ЗЫ. Этот анекдот натолкнул меня на мысль: А почему бы не изготовить религиозные шахматы, где вместо фигур - иерархи церкви, а пешки - прихожане. В любом случае атеисты будут рады, как и Спиноза,  - ведь мат будет главному попу...  :lol:
Название:
Отправлено: Antediluvian от 17 Декабрь, 2008, 16:00:29 pm
Семинарист решил жениться. Выбрал приглянувшуюся девушку, познакомился, подбил клинья, сделал предложение... В общем, пришёл знакомиться с её родителями. Посидели, поговорили, выпили... Потом отец девушки приглашает его к себе в кабинет поговорить "между нами, мужиками". Там спрашивает, чем он занимается и как планирует строить семейную жизнь. Тот отвечает:
- Я изучаю догматическое богословие.
- Гм, хорошо, но жить-то на что думаете?
- Я думаю, что мне нужно все силы отдавать религии, а бог нам поможет...
- Ну а за квартиру платить чем?
- Главное - думать о боге, и он нас не оставит.
- А дети пойдут - их-то как собираешься растить?
- Бог позаботится, чтобы чада его не испытывали нужды...
И так на каждый вопрос: "бог поможет", "бог не оставит", "господь позаботится"...
Ушёл. Мать подходит к отцу и спрашивает, как прошёл разговор. Отец говорит:
- У него за душой ни хрена: ни ума, ни денег, ни перспектив, ни планов на будущее. Но одно мне в нём нравится: он всё время называет меня богом!
Название:
Отправлено: KWAKS от 17 Декабрь, 2008, 21:57:57 pm
Цитата: "Antediluvian"
Семинарист решил жениться. ... В общем, пришёл знакомиться с её родителями. ... отец девушки ... спрашивает, чем он занимается и как планирует строить семейную жизнь. Тот отвечает:
- Я изучаю догматическое богословие.
- Гм, хорошо, но жить-то на что думаете?
- Я думаю, что мне нужно все силы отдавать религии, а бог нам поможет...
- Ну а за квартиру платить чем?
- Главное - думать о боге, ...
- А дети пойдут - ..?
- Бог позаботится, чтобы чада его не испытывали нужды...
И так на каждый вопрос: "бог поможет", .. "господь позаботится"...
Ушёл. Мать подходит к отцу и спрашивает, как прошёл разговор. Отец говорит:
- У него за душой ни хрена: ни ума, ни денег, ни перспектив, ... Но .. всё время называет меня богом!

Чисто-тупо атеистическое рассуждение ... у этого непутёвого папаши !

Ну где Э это-О .. в натуре видели вы , чтоб попу приходилось беспокоиться -
жить-то на что .. или за квартиру платить чем ..
даАже если - дети пойдут - ..

бог действительно попам поможет ... чтобы прихожане ему - всё сами :
на белой тарелочке с голубой каёмочкой подавали ..
Название:
Отправлено: Android от 18 Декабрь, 2008, 11:43:55 am
Почему цифра 7 частенько пишется с поперечной черточкой?
А когда Моисей читал заповеди и дошел до седьмой "Не прелюбодействуй", народ стал кричать ему: "Зачеркни! Зачеркни!"
Название:
Отправлено: Снег Север от 15 Январь, 2009, 10:20:04 am
http://www.anekdot.ru/id/378224/ (http://www.anekdot.ru/id/378224/)
Цитировать
Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает, что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит по-немецки и очень энергично:
- Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое   время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до   того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того - Бог   создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!

Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь после его рассказов!..
Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и остальные! Дети все за чистую монету принимают :(
Название:
Отправлено: Android от 16 Январь, 2009, 03:32:23 am
Христианство, ислам и иудаизм - это как Мегафон, МТС и Билайн. Конкуренция за связь с богом.
Название:
Отправлено: Solo от 16 Январь, 2009, 11:53:17 am
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит"
Название:
Отправлено: Дедушка Леший от 17 Январь, 2009, 00:07:53 am
Поздная ночь. По переулку идет поп. Вдруг слышит за спиной голос:  "Батюшка!". Оборачивается - следом за ним идет огромный амбал. Поп дал деру. Амбал бежит за ним, загоняет попа в тупик.
Амбал: "Батюшка, благословите меня!"
Поп (крестясь): "@б твою мать! @б твою мать! @б твою мать!"
Название:
Отправлено: mr.WwW от 24 Январь, 2009, 22:48:19 pm
Почему Пиво лучше, чем Религия
Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.

Употребление пива не накладывает обет безбрачия.

Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.

Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.

Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.

Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.

Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.

Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.

Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.

Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
Название:
Отправлено: Antediluvian от 26 Январь, 2009, 16:10:06 pm
Христианство - вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он смог удалить из твоей души злую силу, которая присутствует в человечестве, потому что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть плод волшебного дерева... Да, это определённо имеет смысл.
Название:
Отправлено: Снег Север от 01 Февраль, 2009, 06:34:31 am
Молитва бабушки

Некая бабушка мечтала стать дедушкой. И молила Господа, чтобы у неё вырос ххх.
Господь, в конце концов, внял мольбам – бабушка очень уж достала. Но поскольку Господь не любит, когда Его достают, то ххх у бабушки вырос, во-первых, на лбу, и, во-вторых, нестоячий. То есть не послужил ей ни утешением, ни украшением.
Примерно тот же результат имели мольбы советских диссидентов о наступлении демократии и капитализма в нашем Отечестве.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 01 Февраль, 2009, 13:20:22 pm
Цитата: "Снег Север"
Примерно тот же результат имели мольбы советских диссидентов о наступлении демократии и капитализма в нашем Отечестве.
Примерно тот же результат всегда имеют свойство кидаться из одной крайности в другую ... из соц. "низзя" - в кап. беспредел....
Название:
Отправлено: Ipatiy от 09 Февраль, 2009, 12:49:55 pm
Провинциальный поп вернулся в свою епархию с выборов нового Патриарха и рассказывает:

- Ой, братия, не ладно там у них в московской патриархии... Совсем не ладно!

- А что же там не ладно, батюшка?

- Да сдаётся мне, что завелись в Священном Синоде мужеложники-жопотрахи.

- И как же, батюшка, Вы их разоблачили? Неужто с божьей помощью?

- Да вот, значит, во время всенощного бдения лобызаю я Святейшему его пресвятейший уд, а он говнецом так и попахивает... так и попахивает!
Название:
Отправлено: дарго магомед от 10 Февраль, 2009, 22:27:34 pm
(http://babruisk.com/wp-content/uploads/2009/02/10/put.jpg)
Название:
Отправлено: farmazon от 13 Февраль, 2009, 00:35:27 am
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

(с)
Название:
Отправлено: Ipatiy от 20 Февраль, 2009, 12:49:29 pm
Юная монашка вбегает в келью и радостно тараторит:

-- Ой, сёстры, я сегодня такая счастливая! Оказывается, у батюшки под рясой есть чудотворная палочка -- "Отпущение Грехов" называется. Так он мне во чрево её вложил с благословением и все-все грехи отпустил!

-- Да-а-а..? - изумляется одна из сестёр, -- А мне батюшка сказал, что это божья дудочка, так я в неё два часа дула...
Название:
Отправлено: Seshoumaru-sama от 26 Февраль, 2009, 00:44:04 am
:lol:
Цитировать
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Помёткино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
Название:
Отправлено: дарго магомед от 26 Февраль, 2009, 09:48:19 am
Вот интересно, как жители этих деревень называются?  :D
Название:
Отправлено: Antediluvian от 26 Февраль, 2009, 18:20:37 pm
Цитата: "Seshoumaru-sama"
....
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
....

Есть ещё Пятихатки в Харьковской обл. - прямо на объездной трассе Москва-Симферополь, фактически пригород Харькова. Главная достопримечательность, кстати - обменный пункт, где проезжающие из России на Украину и обратно меняют в том числе "пятихатки" на гривны.  :D
Название:
Отправлено: Antediluvian от 25 Март, 2009, 18:05:55 pm
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-славянофил: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 10 евреев.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Название:
Отправлено: Дориан Грей от 25 Март, 2009, 18:08:52 pm
Сидит препод в аудитории. Экзамен. Один студент ему сдаёт... трое готовятся. Вдруг пятеро встают и выходят из аудитории. Препод посмотрел задумчиво и говорит: "Вот сейчас ещё двое придут и вообще никого не останется"... 8)
Название:
Отправлено: Снег Север от 27 Март, 2009, 18:21:05 pm
Цитата: "Antediluvian"
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест...
Напомнило другой старый анекдот:

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- У-у-страивался н-н-на раб-б-боту...
- Взяли?
- Н-н-нет, от-т-т-казали, ант-т-тисем-миты п-проклят-тые...
- Да, сочувствую... А, кстати, куда ты устраивался?
- Д-д-диктором н-на т-т-телевидение...
Название: аргентинский юмор
Отправлено: DLed от 31 Март, 2009, 17:10:45 pm
короткий мультфильм
http://www.youtube.com/watch?v=fFtXW7veUnc (http://www.youtube.com/watch?v=fFtXW7veUnc)
Название:
Отправлено: farmazon от 01 Апрель, 2009, 20:48:18 pm
РПЦ призвала Общественную палату объявить Конец Света государственным праздником и выходным днём.
Название:
Отправлено: Antediluvian от 02 Апрель, 2009, 07:34:04 am
Цитата: "Снег Север"
- Н-н-нет, от-т-т-казали, ант-т-тисем-миты п-проклят-тые...
- Да, сочувствую... А, кстати, куда ты устраивался?
- Д-д-диктором н-на т-т-телевидение...

Ну ничего, теперь мы здорово продвинулись в этом направлении и дикторы с корявой дикцией стали обычным делом. Тот же Вульф, например.
Название:
Отправлено: Снег Север от 10 Апрель, 2009, 16:21:37 pm
Цитировать
...в прошлом, 2008 году, догуляв по степи до этого самого Орджоникидзе, близ ветшающего причала я увидел на стене старого, еще с советским гербом пакгауза кем-то мастерски вырезанное новое громадное деревянное панно, барельеф.

Надпись: “Теночтитлан, 1520”.
Под надписью изображены две группы: слева в доспехах красавец Кортес со своими идальго гордо смотрит на туземцев. Справа сидит, скрестив коленки, мрачный император ацтеков Монтесума, вокруг него сгрудилась унылая свита. И все аборигены взасос курят индейские трубки, безрадостно размышляя, как дальше жить. Ну, мы помним, что сделал Кортес с Монтесумой и Мексикой, да?

Так вот под курящими идет вторая надпись: “Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья”.
Вячеслав Рыбаков
http://magazines.russ.ru/neva/2009/4/ry10.html (http://magazines.russ.ru/neva/2009/4/ry10.html)
Название:
Отправлено: Снег Север от 13 Апрель, 2009, 19:35:04 pm
(http://goodbyamerica.sourceforge.net/images/jopahends.jpg)
Название:
Отправлено: Снег Север от 13 Апрель, 2009, 20:04:48 pm
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков ???

***
Что журналисты часто перевирают - известно. Это у них настолько в крови, что проскакивает даже вопреки их воли. Вот видел объявление одной редакции о приеме на работу журналиста-корреспондента, в котором такие требования:"... опыт работы в СМИ, активность, оперативность, умение изолгать информацию, настойчивость, общительность...." То ли опечатка и надо было написать "излагать", то ли правду прорвало....

***
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

***
С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

 
Из военных радиопереговоров:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48 )

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х**, я за эту желтуху не хочу пи**ы получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать
Название:
Отправлено: Dagor Bragollach от 13 Апрель, 2009, 20:26:20 pm
Цитата: "Снег Север"
Из военных радиопереговоров:

Шутки шутками, а, например, у старой гвардии оружейников до сих пор сохранилась привычка в телефонных разговорах заменять такие слова, как "пушка", "гранатомет", "снаряды" безобидными эвфемизмами (не скажу, какими). И телефоны у нас (заводские, по крайней мере) до сих пор прослушиваются, и стоит только упомянуть название какого-нибудь полигона - связь моментально прерывается.
Название:
Отправлено: Dagor Bragollach от 14 Апрель, 2009, 07:58:53 am
Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще Ответ: Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

http://wwwboards.auto.ru/gai/1084403.html
Название:
Отправлено: Снег Север от 15 Апрель, 2009, 21:02:33 pm
Сообщение:
В связи с кризисом, в целях экономии, решено погасить свет в конце туннеля...
Название:
Отправлено: Снег Север от 17 Апрель, 2009, 07:30:31 am
Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 17 Апрель, 2009, 21:06:31 pm
- Папа, а нас кризис затронет?
 – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец
Название:
Отправлено: дарго магомед от 17 Апрель, 2009, 21:07:22 pm
- Во всем виноваты евреи и велосипедисты.
– Почему велосипедисты?
– А почему евреи?
Название:
Отправлено: DLed от 18 Апрель, 2009, 00:36:53 am
последние 2 очень хороши
Название:
Отправлено: дарго магомед от 30 Апрель, 2009, 23:18:25 pm
Монахи дрались, как фанаты "Арарата"! (http://life.ru/video/7396)

Комментарий Рамазана - эт ваще  :lol:
Название:
Отправлено: дарго магомед от 03 Май, 2009, 12:17:23 pm
Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах где-то таки да акбар.
Название:
Отправлено: Dagor Bragollach от 04 Май, 2009, 20:31:19 pm
Чин исповедания блоггера

По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."
Название:
Отправлено: farmazon от 04 Май, 2009, 20:55:51 pm
Шведский суд запретил создание "церкви оргазма" (http://www.portal-credo.ru/site/?act=news&id=70281&cf=)
Название:
Отправлено: Петро от 17 Май, 2009, 14:32:20 pm
1. Приехала Индира Ганди к Леониду Ильичу Брежневу. Ну и привезла в подарок отрез кримплена на костюм. Вызывает Брежнев портного, тот мерку снял и говорит: "На Вашу фигуру, Леонид Ильич, матерьялу маловато будет. Не получится костюм- могу брюки сшить либо пиджак, на выбор"
Опечалился Брежнев, стал искать портного, чтобы сумел сшить костюм-двойку. Не может найти. И вот сказали ему, что есть в Одессе такой портной, звать Зяма, уж если он не сошьет- значит и никто не сможет, и искать дальше бесполезно.
Поехал Леонид Ильич в Одессу, нашел Зяму. Тот его осмотрел, отрез развернул и говорит- "Приходи завтра, примерять будем". Ильич удивился, но ничего не сказал.
Приходит назавтра, Зяма достает готовый костюм-тройку. Ильич надевает брюки, жилетку, пиджак- все сидит идеально, не придерешься!
-"Как же так, в Москве лучшие мастера не могли на мою фигуру даже пару скроить, а ты тройку сшить сумел?"  
-"Это в Москве ты- фигура. А здесь ты мелкий фраер. Кепку примерять будешь?"

2. Приходит Леонид Ильич к парикмахеру и говорит: "Побрей мне голову, брови подстриги, а на лбу точку нарисуй черной краской"
Парикмахер: "Да как же это!? Зачем же это?"
-Мне Индира Ганди сказала- "Леонид Ильич, вот я на Вас смотрю и вижу, что у Вас вот здесь что-то не в порядке"
Название:
Отправлено: Antediluvian от 03 Июнь, 2009, 12:31:01 pm
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

(http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim1.jpg)

Уважаемый архимандрит Игнат!

 Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финнов и стройбат.  

 Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог — я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.  

 Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог — меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

(http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim2.jpg)

Неприятности продолжались с того дня — с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» — пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп — это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака — это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим — мое имя, а значит адрес, а значит Серафим — собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала — смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо — протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!

(http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim4.jpg)

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви — снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось — сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666«...

Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

(http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim5.jpg)

                                                                                     Л. Калганов
Название:
Отправлено: SE от 07 Июнь, 2009, 19:45:04 pm
Сайт ткачихи-христианки, шьющей скромную одежду
http://www.modestapparelchristianclothi ... ewing.com/ (http://www.modestapparelchristianclothinglydiaofpurpledressescustomsewing.com/)
62-символьный домен :)
Название:
Отправлено: Solo от 07 Июнь, 2009, 20:34:22 pm
Там какие-то мормоны! ...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 07 Июнь, 2009, 20:38:08 pm
Цитата: "Solo"
Там какие-то мормоны! ...
Там 62-символьный домен :D
Название:
Отправлено: SE от 23 Июнь, 2009, 08:25:57 am
Теорема о коммунизме: РОЛЬ ПАРТИИ КПСС ОТРИЦАТЕЛЬНА.
Доказательство:
1) Роль партии в советском обществе непрерывно возрастает.
2) Партия ведет общество к коммунизму.
3) При коммунизме, в бесклассовом обществе роль партии (как органа власти) равна 0.
4) Имеем непрерывно возрастающую функцию роль КПСС(t), стремящуюся к нулю. Следовательно, она отрицательна на всей области определения. :)
Название:
Отправлено: Снег Север от 28 Июнь, 2009, 16:36:10 pm
Исследование в рамках совместнoи работы западных и русских биологов в области интелекта и зачатков разума антропоморфных обезьян. Шимпанзе дают банан за то что бы она помыла свою клетку. Тяжелой дрессировкой удается научить ее мыть клетку. Далее пытаются стимулировать ее бананами. Шимпанзе клетку не моет. При этом смотрит голодным взглядом на бананы.
Заключение западных ученых: Лобные доли мозга недостаточно развиты для абстрактного понимания полъзы труда и возможности получить питание таким путем.
Заключение русских ученых:  Шимпанзе оказалось умнее чем мы думали.
Название:
Отправлено: Петро от 02 Июль, 2009, 20:58:56 pm
У одного еврея был сын- лоботряс и хулиган. Решил он сына сдать на воспитание в синагогу. Однако выгнали сыночка-лоботряса из синагоги на другой же день.
Делать нечего, отвел папаша сынка в медресе, как-то договорился с муллой. Однако и из медресе того выгнали через день. Ага. Что делать? Остается только в семинарию определить, к православным! Так и сделал. День проходит, неделя, другая.. Решил еврей сынка проведать. Приходит в семинарию- а попы его встречают, довольные- такой, говорят, у тебя сын хорошиий!
Тот в непонятках. Сынка спрашивает- как это? А тот и отвечает- как я, говорит, пришел сюда, и увидел Христа на кресте распятого- сразу понял: тут с нами, евреями, церемониться не станут!
Название:
Отправлено: Дориан Грей от 12 Июль, 2009, 05:44:17 am
Hочь. Hа yлице стоят два человека.

-- Чемy вы yлыбаетесь? -- спpашивает один дpyгого.

-- Да вот, любyюсь Лyной.

-- Чем любyетесь?

-- Лyной, -- человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

-- Какой Лyной? -- спpашивает он.

-- Да вот же она, -- yдивляется человек, -- пpямо пеpед вами, желтая такая.

-- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.

-- Учитель, pасскажи нам о Лyне, -- pобко пpосит делегат от толпы.

-- Какого лешего тyт pассказывать? -- гоpячится человек. -- Поднимите головы и все yвидите сами.

Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy -- и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба…"

-- Ты чего это пишешь? -- настоpоженно спpашивает человек.

-- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?

-- Какое yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!

"Поднять головy -- не сложно, а пpосто…" -- вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.

-- Что это было, Учитель???

-- Лyна.

-- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!

-- Он yвидел Лyнy, -- волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.

Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, -- дyмает он. -- В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще -- сказки все это, вот чего я вам скажy…
Название:
Отправлено: Снег Север от 14 Июль, 2009, 16:16:23 pm
Во время пребывания театра МХАТ в Нью-Йорке знаменитый актер и педагог Ли Страссберг, знаток системы Станиславского, попросил Бориса Николаевича Ливанова дать пресс-конференцию. Студию Страссберга заполнили не только журналисты, но актеры, писатели, режиссеры. Один из первых вопросов:
– Такой художник, как вы, должен верить в Бога. Что вы на это ответите?
– Говорить об этом не будем, – последовал ответ Ливанова, – Вы, американцы, и Христа любите из-за его мировой популярности.
Название:
Отправлено: farmazon от 21 Июль, 2009, 18:53:35 pm
JESUS - I WILL SURVIVE (http://www.youtube.com/watch?v=1NumNsu0dRU&feature=related)
минутный ролик :lol:
Название:
Отправлено: Roland от 25 Июль, 2009, 09:23:16 am
Даже если ты не  веришь в то что Иисус бог, смеяться так над человеком, который был замучан, - редкостное свинство. Да ещё в терновом венце.
Название:
Отправлено: Antediluvian от 31 Июль, 2009, 14:24:17 pm
Цитата: "Pasha"
Даже если ты не  веришь в то что Иисус бог, смеяться так над человеком, который был замучан, - редкостное свинство. Да ещё в терновом венце.
Вы бы фразы структурировали, а то человек, не знакомый с христианской мифологией, не поймет, что именно в терновом венце - смеяться, замучан или редкостное свинство.
Название:
Отправлено: Змей Горыныч от 27 Август, 2009, 11:17:21 am
Интересно, у Иисуса была эрекция?
Название:
Отправлено: Antediluvian от 27 Август, 2009, 11:22:20 am
Цитата: "Четыре головы"
Интересно, у Иисуса была эрекция?

Вы бы ещё про лобковых вшей спросили.  :lol:
Название:
Отправлено: дарго магомед от 27 Август, 2009, 18:33:33 pm
Цитата: "Четыре головы"
Интересно, у Иисуса была эрекция?
Вы хотели спросить: "у Иосифа"?
Название:
Отправлено: Roland от 27 Август, 2009, 19:51:21 pm
Цитата: "Четыре головы"
Интересно, у Иисуса была эрекция?


 Физическая возможно, но не духовная страсть к кому-либо. По утрам может...
Название:
Отправлено: Roland от 27 Август, 2009, 19:52:15 pm
Цитата: "Antediluvian"
Цитата: "Четыре головы"
Интересно, у Иисуса была эрекция?
Вы бы ещё про лобковых вшей спросили.  :lol:


 Тогда я спрошу-потели ли и испражнялись ли Адам и Ева нечистотами?
Название:
Отправлено: Змей Горыныч от 27 Август, 2009, 20:05:40 pm
Цитата: "Pasha"
Цитата: "Antediluvian"
Цитата: "Четыре головы"
Интересно, у Иисуса была эрекция?
Вы бы ещё про лобковых вшей спросили.  :lol:

 Тогда я спрошу-потели ли и испражнялись ли Адам и Ева нечистотами?

Адам приходит домой поздно. Ева спрашивает: ты с кем шлялся так долго?
-Дорогая, но ты же знаешь, что кроме нас никого нет.
-А ну дай рёбра посчитаю!!!!
Название:
Отправлено: Снег Север от 28 Август, 2009, 07:40:08 am
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый
год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

***
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

***
Соединенные Штаты Америки – санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.

***
Геологи США обнаружили над залежами своей нефти какие-то арабские страны

***
Сидят на заборе две девочки. Одна злая, другая – добрая.

Злая говорит:

– А давай плевать в прохожих, кто больше попадет!

Злая попала три раза, а добрая – пять. Потому, что добро всегда побеждает зло!
Название:
Отправлено: KWAKS от 28 Август, 2009, 12:05:57 pm
Цитата: "Снег Север"
...
Упаси нас боже делать .. что-то хорошее.

***
Вчера ...

***
...

***
Сидят на заборе две девочки. Одна злая, другая – добрая.

Злая говорит:

– А давай плевать в прохожих, кто больше попадет!

Злая попала три раза, а добрая – пять. Потому, что добро всегда побеждает зло!

 :x Безоговорочно ! Всегда и всюду - добро побеждает зло !  :arrow:
Название:
Отправлено: Летбур от 03 Сентябрь, 2009, 04:01:57 am
- Почему идет дождь?
- Потому что есть господ Бог, СУЩИЙ на небесах.
- А снег потому что sruЩИЙ?
Название:
Отправлено: Андрей от 25 Сентябрь, 2009, 20:11:48 pm
Мирянин спрашивает у священника:
- Батюшка, Я вот уже 10 лет пытаюсь избавиться от греха переедания. И это у меня никак не получается.
  Что Вы мне посоветуете?
- Попробуйте перед едой держать руки над горящей комфоркой.
- А думаете поможет?
- Может быть и не поможет, но к огоньку привыкните.

************************

[ анекдот для тех кто знаком с содержимым Ветхого Завета. ]

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета....
С пострадавшими детьми работают психологи.
Название:
Отправлено: А.И. Векшин от 07 Октябрь, 2009, 17:43:46 pm
Итак, Летняя Олимпиада 2016 года пройдет в Бразилии, в городе Рио-де-Жанейро (в переводе - "Январская река").
Это хорошо, ибо в последнее время наш блок БРИК не даёт агрессивному блоку НАТО захапать все Олимпиады (вспомним Пекин, Сочи и вот теперь Рио)!  :lol:
Сие есть одно из свидетельств заката Европы, Японии, США и возрастании роли нашего блока БРИК.

Однако для нас, атеистов, есть в Рио одна загвоздочка. Чем ближе будет подходить 2016 год, тем чаще будут буржуи талдычить о главной достопримечательности столицы Олимпиады - статуи И. Христа на холме Корковадо. А нам, атеистам, это, понятно, противно...

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3901/sdonp2008.1/0_3894e_a06b38ce_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/sdonp2008/view/231758/)
«Иешуа на холме Корковадо» (http://fotki.yandex.ru/users/sdonp2008/view/231758/) на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)

Однако есть способ понасмехаться над сиим "шедевром"!
Где-то с месяц назад, еще до выборов столицы Олимпиады, смотрел я по ТВ футбольный матч. Не бразильцы играли, но комментатор заговорил о Бразилии, о Рио, и, явно желая насмешить болельщиков, рассказал такую историю...

Гостям Рио-де-Жанейро сразу показывают эту статую, и, конечно, у них тут же возникает законный вопрос: почему Иешуа стоит в такой позе, с широко расставленными руками?
Он распят на кресте? Нет, никакого креста не видно.
Он приготовился обнять верунов? Но для объятий протягивают руки вперед, а не так их расставляют...
Жители же Рио, граждане капстраны, бедные обитатели фавелл, отвечают на этот вопрос туристов:

Мы каждое утро приходим к Христу и спрашиваем у него:
- Господи, да что же нам делать?!
- А я откуда знаю?! - широко разводит руки Иисус Христос!
 :D

Подчеркну - это не русский анекдот о бразильской статуе, это мнение самих бразильских трудящихся. Они нормальные люди, понимающие, что "на бога надейся, а сам не плошай", "бог правду видит, да не скоро скажет" и т.д. А статую "спасителя" им навязали бразильские капиталисты, желающие так усыпить классовую сознательность пролетариата - мол, пусть верят, что за мучения в "свободной и демократической Бразилии" они после смерти сразу же попадут в рай...  :oops:

Не все жесты интернациональны, например, габровцы, соглашаясь, качают головой, а не кивают, как мы, советские люди. Но сей жест интернационален, и я в этом убедился несколько дней назад, когда еврейское лобби США попросило Хилари Клинтон помиловать Романа Полански. Хилари же ответила, что это дело юстиции, а она, дипломат, тут помочь бессильна. И точно так же, как Иешуа в Рио, развела в разные стороны свои грабли...  :P

Если мы, атеисты, запомним сие, то при показе во время Олимпиады - 2016 статуи Иешуа наши губы будут змеиться в насмешливой ухмылочке; да хороший атеист еще и поделится с окружающими знанием, почему у Иешуа грабли торчат в разные стороны...  :D  :lol:  :P
Название:
Отправлено: А.И. Векшин от 07 Октябрь, 2009, 18:26:08 pm
Свершилось :!:
После тяжелейшей травмы и сложнейшей операции Мария Шарапова смогла выиграть турнир I категории WTA в Токио :!:

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4004/sdonp2008.1/0_3894d_e6577b85_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/sdonp2008/view/231757/)
«Токио, 20-й титул WTA» (http://fotki.yandex.ru/users/sdonp2008/view/231757/) на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)

(Но лучше посмотреть не в моем фотоальбоме, а здесь: http://www.sharapova.ru/ (http://www.sharapova.ru/)   ).

Шарапова - одна из величайших спортсменок не только РФ, но и всего мира; она трижды была Первой ракеткой мира, трижды выигрывала турниры Большого шлема, а всего у нее 20 побед на турнирах I категории. И это при том, что Марии всего-то 22 годика...

Президент же РФ Медведев очень любит награждать медалями спортсменов. Но в случае с Шараповой не торопится, ибо есть проблема...

Дело в том, что Мария - теннисистка высочайшая (в смысле - высоченная) - 1 метр 88 сантиметров. То есть Медведев будет ей дышать в пупок, до груди же, чтобы нацепить медаль или орден, дотянуться не сможет...  :cry:
Правда, здесь мог бы помочь помощник и советник Медведева г-н Дворкович (за "качество" своих советов прозванный в народе Дурковичем), вовремя подставив президенту стремяночку. Но ведь окружающие умрут со смеху...

Марии бы присесть на стул, да не положено государственную награду принимать сидя...

Да, плохо, когда президента у нас выбирал один Лиллипутин, и выбрал Медведева только за то, что он ниже даже самого Пути.
Потому и ходит Мария Шарапова без медали, хотя заслужила уже несколько орденов...

З.Ы. А я люблю посмотреть женский теннис. Похмельцин же любил поглазеть на мужской. Ну, тут дело в сексуальной ориентации. Как говорится, "кто любит попа, а кто - попадью"!  :P
Название:
Отправлено: ккк от 07 Октябрь, 2009, 22:04:24 pm
Ходорковский на зоне беседует с бывалым зэком:
Х – Вот я – конкретный барыга, полстраны обул, ещё бы чуток и президентом стал, тогда бы весь расейскый народец продал, потом купил, а потом снова продал, но уже дороже. Короче, человек опытный и хитрый, а вот до сих пор не могу понять смысл слова «нюанс».
З – Та, не беда, могу твоему горю помочь и наглядно объяснить смысл этого слова, только для этого ты должен снять поясной ремень и закрыть глаза.
Ходорковский выполняет условия бывалого зэка и тот быстро стаскивает с ходора штаны и насаживает его задницу на свой крюк. Ходор было хотел возмутиться таким беспределом, но зэк пояснил свои действия:
З – Вот смотри, у меня член в заднице, и у тебя член в заднице… НО ЕСТЬ НЮАНС…
Название:
Отправлено: Снег Север от 19 Октябрь, 2009, 17:01:54 pm
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.


- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
Название:
Отправлено: Снег Север от 19 Октябрь, 2009, 17:03:58 pm
В Москве давно уже отстраивается система, при которой всю работу за москвича делают таджики.

В этой связи непонятно, почему, когда таджики строют дома, всем это кажется нормой, а когда таджики голосуют вместо москвичей, все вдруг начинают нервничать.

Процесс формирования системы будет завершен, когда и в мэрии начнут рулить нелегальные мигранты. А Лужков станет приезжать раз в неделю на объект с кожаной папочкой, орать на провинившихся и раздавать "Доширак".
Название:
Отправлено: Прохвессор от 09 Ноябрь, 2009, 09:00:16 am
На следующее утро после объединения Германии приходят рабочие бывшей ГДР на завод. Там перед проходной стоит трибуна, всё украшено шариками и флагами ФРГ, с трибуны господин в циллиндре вещает:
- Великое событие свершилось! Народ Германии снова обрёл единое государство, а вы получили долгожданную свободу и независимость! Этот завод, где вы надрывались под гнётом коммунистов, будет снесён, на его месте планируется построить бизнес-центр!
Рабочие:
- А как же мы?
- А вы свободны.
- Но нам нужна работа, мы не хотим, чтобы сносили завод...
- Это случится независимо от вашего желания.
Название:
Отправлено: Снег Север от 13 Декабрь, 2009, 14:00:42 pm
"К Коринфянам." (с)
(http://idiot.fm/images/skitched-20091211-195853.jpg)
Название:
Отправлено: Прохвессор от 23 Декабрь, 2009, 12:55:48 pm
В мире существует 10 типов людей.
Одни понимают двоичную систему счисления, а другие нет. 8)
Название:
Отправлено: Antediluvian от 23 Декабрь, 2009, 13:15:40 pm
Заседание партии "Единая Россия". С трибуны выступает один из организаторов:

- Благодаря партии ЕдРос и плану Путина в прошлом году мы построили в Криводрищенске новую больницу!

Голос с заднего ряда:

- Был я в Криводрищенске, нету там больницы!

Выступающий хладнокровно продолжает:

- Благодаря партии ЕдРос и плану Путина в прошлом году мы построили в Сухоблюевке новую школу!

Тот же голос с заднего ряда:

- Я только что из Сухоблюевки - нет там никакой школы!

Выступающий:

- А вам, молодой человек, для расширения кругозора следует не по захолустьям шляться, а телевизор смотреть почаще!
Название:
Отправлено: Снег Север от 26 Декабрь, 2009, 21:18:19 pm
Рыба-интеллигент
 
 Маленький друг! Сегодня мы расскажем тебе об удивительной рыбе.
 
 Это рыба-интеллигент. Так зовут ее рыбаки. Главная отличительная черта рыбы-интеллигента — ее крайняя интеллигентность. Она водится в теплых водах и плавает всегда только кверху брюхом. Тем самым она как бы пытается намекнуть всем, кто ее видит, на бедственное положение культуры.
 Кроме того, у рыбы-интеллигента есть единственный плавник, который среди ихтиологов называется «указующим перстом». Но этот гибкий указующий перст указывает всегда только туда, куда требует течение. Течением рыбу-интеллигента всегда разворачивает куда угодно.
 Рыба-интеллигент получила свое название благодаря большим кругам у глаз, напоминающим очки. Кроме того, у нее есть слегка горбатый нос и бородка, вечно свисающая изо рта. Рыба-интеллигент всегда плавает у берега в поисках корма. Но если какая-нибудь другая рыба достанет корм, рыбы-интеллигенты собираются вокруг нее стаями и создают своеобразную блокаду, называемую у них бойкотом. Для рыбы-интеллигента возможность создать блокаду заменяет корм. Если у других рыб есть еда, для рыбы-интеллигента самое большое счастье — плотным кольцом окружить кушающего и указующим плавником показать на него с выражением крайней неприязни.
 Рыба-интеллигент сама не способна добывать себе пищу. Ты, маленький друг, можешь провести презабавный эксперимент. Если в твоем аквариуме плавает кверху брюхом рыба-интеллигент, ты можешь крикнуть прямо над водой: «Свобода!» — и рыба приплывет к самой поверхности воды, ожидая корма, потому что она никак не может запомнить, что корм и свобода исключают друг друга.
 Смешно разевая рот, рыба-интеллигент будет требовать еды, а если ей не дадут ничего вкусного, опустится на дно с таким печальным и отчаянным выражением, словно вместе с ней затонула вся русская культура.
 Однако отрицать великую роль рыбы-интеллигента в русской культуре могут только безобразные циники вроде рыбы «новый русский», которая любит кусать рыбу-интеллигента и подкалывать ее своими толстыми ядовитыми шипами. Рыба-интеллигент выступает хранителем славных традиций первобытных ящеров. Так, например, при виде утопающего рыбы-интеллигенты не кидаются спасать или поддерживать его, но собираются в стайку и вьются вокруг несчастного с громкими криками: «Спасите! Тонет!». Когда же несчастный утопленник опустится на дно и испустит дух, рыбы-интеллигенты долго еще плавают над ним, причитая: «Какой светильник разума угас, какое сердце биться перестало!». Стенания рыбы-интеллигента слышны далеко, а ее забавные телодвижения дали повод назвать подобную скорбь «рыбьими плясками», то есть чем-то лицемерным, но безвредным.
 Рыба-интеллигент любит небольшие, безопасные для нее бури в пруду. Обычно рыбу-интеллигента проще всего увидеть, слегка возмутив веревкой поверхность пруда, в котором она обитает. Общеизвестный персонаж русского фольклора Балда говорил об этом: «Пришел веревкой море морщить да вас, проклятое племя, корчить». Проклятое племя, которое Балда принял за чертей, мгновенно всплывает со дна в надежде на благотворные перемены. Рыбы-интеллигенты хором запевают мелодичную песенку: «И над Отечеством свободы просвещенной взойдет ли наконец прекрасная заря!». Эта песня рыб-интеллигентов — единственных поющих рыб, известных науке, — вызывает слезы умиления у рыбаков, мельников и других фольклорных персонажей, живущих близ воды. (Надо заметить, что рыба-интеллигент молчит, набравши в рот воды, только если чувствует, что болтовня становится по-настоящему опасной.)
 Но убедившись, что вода, как и прежде, мокрая, а мутит ее, как обычно, какой-то Балда, рыбы-интеллигенты разочарованно опускаются на дно.
 Однажды рыбу-интеллигента заметил на рыбалке Салтыков-Щедрин, описавший ее впоследствии под именем карася-идеалиста. Увы! Великий обличитель описал не все разновидности. На самом деле, помимо карася-идеалиста и премудрого пескаря существует угорь-реформатор, щука-русофобка, уклейка-диссидентка и множество других мелких подвидов.
 Когда другую, более крупную и съедобную рыбу тащат в неводе на жарку или копчение, рыба-интеллигент сопровождает жертву до самого берега, распевая свою постоянную песню «Замучен тяжелой неволей». Но стоит рыбе-интеллигенту самой попасться в сеть, она тут же кричит, что занесена в Красную книгу, что лично известна Нептуну, Посейдону и Водяному, что обратится к флоре и фауне Женевского озера, и вообще ведет себя так шумно, что рыбаки предпочитают отпускать ее. К тому же рыба-интеллигент отвратительна на вкус — жестка и крайне солона, что дает ей повод называть себя «солью земли» или «солью воды».
 Рыба-интеллигент характеризуется также гигантским желчным пузырем, который находится в непосредственной близости от плавательного. Когда рыбаки, подняв из воды рыбу-интеллигента, заведомо негодную в пищу, издеваются над ней, желчный пузырь увеличивается до такой степени, что вся рыба приобретает желтоватый цвет и начинает смешно открывать пасть, издавая странные звуки. В них угадываются слова «сатрапы» и «палачи», что особенно веселит рыбаков. После этого они выкидывают рыбу-интеллигента в родную стихию, и она долго еще рассказывает малькам, как тяжело пострадала от сатрапов и палачей.
 Рыба-интеллигент обожает мутную воду и, оказавшись в прозрачной, немедленно начинает ее мутить. Только в мутной воде она чувствует себя адекватно. Любая попытка очистить водоем вызывает у нее бешенство. В таких случаях рыба-интеллигент выбрасывается на берег, бьется и не успокаивается до тех пор, пока водоем снова не зарастает ряской и грязью. Тогда она спокойно плюхается обратно в воду и снова плавает кверху брюхом, всем своим видом призывая помочь ей и дать корму.
 Наш маленький друг! Если у тебя в аквариуме завелась рыба-интеллигент, помни: самое главное — никогда не менять воду. Рыба-интеллигент не терпит чистоты и дневного света. Как можно больше песку и ила — единственная нормальная среда для рыбы-интеллигента. Кидай в аквариум все, что тебе не нужно: огрызки, окурки, консервные банки… Это обеспечит рыбе-интеллигенту возможность обитать в грязной среде, а только там она и чувствует себя уютно.

Дмитрий Быков «В мире животиков. Детская книга для взрослых, взрослая книга для детей».
Название:
Отправлено: Снег Север от 15 Январь, 2010, 16:37:16 pm
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дед отвечает: Евреи - это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Название:
Отправлено: Русиянов от 13 Февраль, 2010, 15:00:54 pm
2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:

- Ты почему никому не даёшь?

- Так, ведь, никто не просит.
***

Великий пост. Одному из семинаристов приходит посылка с салом. Разделили. Кто-то спрятал, а кто-то не успел. Заходит дежурный помощник инспектора и, видя одного из них с куском сала в руках, срывающимся голосом спрашивает: "Вы что, брат?" "Да... Да я... Да я ещё ничего", - отвечает воспитанник и отдёргивает штору, за которой один из них стоит с куском сала в зубах.

Здесь еще много подобных историй:
http://www.bursa-legends.narod.ru/stories.html (http://www.bursa-legends.narod.ru/stories.html)
Название:
Отправлено: farmazon от 19 Февраль, 2010, 01:21:46 am
- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Название:
Отправлено: Harley Quinn от 22 Февраль, 2010, 03:01:05 am
Цитата: "farmazon"
- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
 :D  :D  :D
Название:
Отправлено: Black от 27 Февраль, 2010, 17:05:12 pm
- Батюшка, а в пост женщину можно?
- Мммм, эээ...можно, но не жирную.
Название:
Отправлено: farmazon от 03 Март, 2010, 22:04:16 pm
На рабочем столе компьютера Гундяева замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Название:
Отправлено: Antediluvian от 04 Март, 2010, 09:10:08 am
Цитата: "farmazon"
На рабочем столе компьютера Гундяева замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Пацталом!!!  :lol:
Название:
Отправлено: Прохвессор от 06 Март, 2010, 10:21:34 am
Выпуск новостей НТВ 06.03.2010 10:00:
Водитель автопарка, дословно:
"Вобщем, работать должны трезвые водители. Но у нас таких нет, все нормальные ребята."
Название:
Отправлено: дарго магомед от 09 Март, 2010, 21:58:02 pm
Что не проверено, то переврано.

Редакторская поговорка
Название:
Отправлено: Antediluvian от 16 Март, 2010, 20:12:43 pm
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы - нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно - слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе в условиях кризиса его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил - о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то в итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они сопьются.

Академик Петрович вследствие упавшего на голову яблока переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркал, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли...
Название:
Отправлено: Злой суслик от 17 Март, 2010, 23:51:25 pm
Анекдот из реальной жизни.
Рассказывали сегодня по "Маяку" забавные истории с завещаниями.

Итак...

США, штат Сев.Каролина, округ Чероки.

Некая гражданка завещала всё своё состояние ... богу! Судья округа принял решение, что сие завещание имеет право быть и обязал шерифа разыскать счастливого обладателя наследства. Через некоторое время шериф предоставил в суд бумагу где указал, что "после тщательных поисков гражданин бог на территории штата не обнаружен".

Итак, вывод. В Сев.Каролине бога точно нет!
Название:
Отправлено: Android от 18 Март, 2010, 01:25:30 am
Цитата: "Злой суслик"
Через некоторое время шериф предоставил в суд бумагу где указал, что "после тщательных поисков гражданин бог на территории штата не обнаружен".

А как же официальные представители вышеуказанного гражданина? Схалтурил шериф.
Правда официальные представители должны иметь нотариально заверенную доверенность с подписью гражданина Бога.
Название:
Отправлено: Аксан от 18 Март, 2010, 10:50:23 am
Кажется мне где то у нас на сайте претендент на наследство есть. адам чтоли из 2012? Пусть пишет туда. Поддержим за проценты.
Название:
Отправлено: farmazon от 21 Март, 2010, 22:06:48 pm
Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением.

- Если вы такие умные, то чего же вы такие бедные? — спросил их Иуда, пряча за пазуху 30 сребренников.
(с)
Название:
Отправлено: yokogama от 25 Март, 2010, 22:43:10 pm
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Название:
Отправлено: Аксан от 26 Март, 2010, 07:03:07 am
Ученные обнаружили что тела людей умерших с 18 на 19 января могут хранится годами без всякой обработки. Это подтвердили египтологи, дело в том что фараонов перед погребением убивали именно в этот день.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 26 Март, 2010, 20:57:16 pm
(http://cumart.org/8zapoved.jpg)[/img]
Название:
Отправлено: Аксан от 05 Апрель, 2010, 09:13:26 am
Атеисты стоят у ворот рая с ноги на ногу переминаются. Открывается, оттуда:
 «Идите проч.   В ад.  Вы же не верите.»
«Были мы там. Верующими все занято. А нам так же ответили. Не верите и валите отсюда.»
Название:
Отправлено: Снег Север от 15 Апрель, 2010, 17:13:40 pm
За успешную ликвидацию польской правящей верхушки присвоить Леху Александру Раймундовичу Качиньскому звание Героя посмерно.
(подпись)
(печать)
Название:
Отправлено: дарго магомед от 17 Апрель, 2010, 00:58:58 am
Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся
ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в
вашей церкви я впервые увидел свою жену.
Название:
Отправлено: Русиянов от 17 Апрель, 2010, 20:04:31 pm
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Название:
Отправлено: farmazon от 17 Апрель, 2010, 20:57:24 pm
Цитата: "Русиянов"
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек

А хрен их купишь по такому курсу.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 24 Апрель, 2010, 13:59:30 pm
http://www.youtube.com/watch?v=RJLLjLrW ... r_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=RJLLjLrWaI8&feature=player_embedded)
Название:
Отправлено: Android от 24 Апрель, 2010, 22:50:16 pm
Цитата: "Русиянов"
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

Из это же области анектот.
На заседании правительства рашается вопрос о поднятии экономики. Предложений масса. Поднимается минист здравохранения и докладывает: - "Нашими учеными-медиками открыт способ оживить человека, но лишь на короткий срок, минут на 30-40. Давайте кого-нибудь из деятелей прошлого оживим, совета спросим?"
После долгих совещаний и споров, было решено Сталина оживить. Все же он и индустриализацию провел, и страну из руин после войны поднял. Оживили Сталина, привели на заседание кабинета министров. Сталин закурил трубку, выслушал состояние дел в стране, подумал и предлагает следуещее:
- Чтоби поднять экономику, надо сделать две вещи:
1. Расстрелять весь состав кабинета министров и госдумы;
2. Покрасить мавзолей в зеленый цвет.
Вопросы есть?
- А почему мавзолей в зеленый?
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.
Название:
Отправлено: farmazon от 14 Май, 2010, 18:29:55 pm
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.(с)
Название:
Отправлено: farmazon от 21 Май, 2010, 22:37:06 pm
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Название:
Отправлено: Любопытный от 21 Май, 2010, 23:01:17 pm
Цитата: "farmazon"
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

Покажите это Вите!  :lol:
Название:
Отправлено: дарго магомед от 24 Май, 2010, 15:47:40 pm
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Название:
Отправлено: farmazon от 28 Май, 2010, 21:25:49 pm
Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.
Название:
Отправлено: Stranger от 01 Июнь, 2010, 19:46:32 pm
Сотворение Бога и Примата (апокриф от antirex`a)
- 1-1. Вначале было Ничто. И ничего с Ним не происходило. И нечем Ему было заняться.
2. И безделье было делом Его целую вечность.
3. И сказало Ничто из ниоткуда: да буду Я, Бог!
4. И стало так: и стал Бог быть.
5. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
6. И был вечер, и было утро: день первый от сотворения Бога.
- 2-1. И создал Бог Сам Себя из ничего, и посмотрел Он на творение рук Своих, на Себя Самого.
2. И, осмотрев Себя, восскорбел Он в сердце Своем.
3. И сказал Бог: ну и страшен же Я!
4. И еще сказал: ну а что ж Я хотел, если под рукой у Меня лишь один материал есть, да и тот - "Ничто"?
5. И раскаялся Господь в сердце Своем: Сам виноват Я, нечего было Свой рот раскрывать, ибо слово Мое творит.
- 3-1. И заключил Бог завет с Собой, сказав:
2. Да не раскрою Я более рта Своего всуе, ибо слово Мое творит уродов.
3. И сказав сие, Господь наш тут же нарушил завет Свой, ибо Бог есть хозяин слова Своего – Бог слово дал, Бог слово обратно взял, - и в этом сила, и правда, и закон, и пророки.
4. И подумал Господь: сделаю Я что-то еще более уродливое, чем Я есть.
5. И сказал Бог: да будет так! И стало так.
6. И увидел Господь, что творения Его уродливы весьма, и понял Он, что это хорошо.
7. Приматы, - сказал Бог. И еще сказал: а выглядят, как помесь Черта и Обезьяны, страшны и безобразны.
8. На Себя посмотри, - подумал услышавший это Примат, ибо говорить он немог: из-за греховных мыслей его Господь запечатал уста его.
9. И был вечер, и было утро: день второй от сотворения Бога.
- 4-1. И сказал Господь: что ни делается Мной, все к худшему.
2. Так и есть, - мысленно согласился с Ним Примат, кивнув ужасною головою своей.
3. И сжалился Бог над Приматами, сказав им:
4. Да сделает Эволюция из вас Человека пред лицом моим. А те же из сородичей ваших, кто не последует зову Эволюции, да останутся они Приматами-Обезьянами во веки веков. И стало так.
6. И сказал еще Господь: те из Человеков, кто не познает теории Эволюции разумом своим - имеющий уши да услышит – да станут они мыслями своими подобны Обезьянам, диким сородичам своим. И стало так.
7. И был вечер, и было утро: день третий от сотворения Бога.
(Сей священный боговдохновенный текст с неизвестного языка на русский перевел antirex в году 2005-м месяца декабря числа 23. Все несовпадения с ветхозаветными текстами - это проблемы Ветхого Завета, ибо мой коннект с небом покруче будет, чем у древних скотоводов...)
Название:
Отправлено: farmazon от 04 Июнь, 2010, 12:45:38 pm
(с) (http://community.livejournal.com/ru_antireligion/4405435.html)
Купите
Навеяло после тарелки супа)

- Купите бога! Б/у, состояние отличное!
- И почем?
- Ваша душа и души всех ваших родственников и друзей.
- Дороговато...
- Не забывайте - к нашему богу прилагается пятимиллионная паства по всему миру!
- Все равно дорого. Индусы предлагают значительно дешевле и ассортимент у них...
- Плю-уус... мы дадим вам пророчества на сто лет вперед и уникальный манускрипт с рецептами от всех болезней!
- Интересно. Продолжайте.
- Так же, купив нашего бога, вы автоматически получаете статус единственно верной религии!
- Хм... А что там с загробным миром?
- Загробный мир - это прошлый век! Мы предлагаем вам концепцию преобразования в энергию и вечное блаженство в огромном плазменном облаке, плавающем в космическом информационном поле!
- Мне как-то по старинке привычнее... Чтоб облака были обычные, а не... Ангелы с трубами, бабы в белых одеждах...
- Не вопрос. В комплектацию бога входят Теологические представления™ седьмого поколения. Вы сможете создать рай таким, какой хотите! Также в дополнительные опции входят Космогония™ 2.0, Эсхатология™ - сделайте вашу религию по настоящему индивидуальной!
- А совместимость с другими богами и религиями?
- Стопроцентная! В бога уже встроен Универсальный Подстраиватель™, который поможет легко адаптироваться к любым вероучениям и конвертировать более ранние версии под себя. С нашего сайта вы также сможете бесплатно скинуть патч Жертвоприношение™, благодаря которому вы получите уникальную возможность сжигать младенцев заживо и вырывать сердца девственницам! Там же вы сможете выбрать любые святые писания, оправдывающие жертвоприношения из обширного списка шаблонов.
- Что насчет конфликтов с психологами и физиками?
- В бога вшит чип АнтиНаука™ компании Рабская Вера Инк.® - мирового лидера в производстве оккультных амулетов. Вы наверняка сталкивались с их продукцией. Их последняя разработка Святая Хрень™ наделала много шума в конце прошлого года. Так вот, чип гарантирует невосприимчивость паствой никаких разумных доводов! Гарантия не меньше 50 лет!
- Вы меня убедили. Беру! Сделаю себе подарок на старости лет!
- Это замечательно! Вы делаете правильный выбор! Когда вы увидите восхищение в преданных глазах паствы - вы поймете что не ошиблись!
- А по эксплуатации рекомендации будут?
- Конечно. Время от времени менять точку зрения на проблему гомосексуализма и абортов, обвинять божеств других марок в некомпетентности и раз в сто лет являть чудеса миру. Комплект чудес вы также получите бесплатно. Вам заворачивать или так понесете?
Название:
Отправлено: дарго магомед от 09 Июнь, 2010, 11:36:19 am
Юстас - Алексу: На любой вопрос даю любой ответ.

http://www.youtube.com/watch?v=75Oa6591 ... r_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=75Oa6591MQ4&feature=player_embedded)
Название:
Отправлено: farmazon от 17 Июнь, 2010, 14:04:36 pm
Митрополит Илларион пожаловался на отсутствие у РПЦ МП стабильного источника дохода (http://www.portal-credo.ru/site/?act=news&id=78327&cf=)
Лари жжот :lol:
Название:
Отправлено: Комбриг от 18 Июнь, 2010, 22:01:17 pm
КАК ДРАГУНСКИЙ ТАНКАМИ ТОРГОВАЛ

Занесло меня как-то в Перу в один тамошний воинский гарнизон к танкистам. И чуть ли не каждый встречный офицер, с которым знакомился, узнавая, что я из России, тут же, улыбаясь, обязательно передавал привет генералу Драгунскому. А когда ещё узнавали, что я с ним однажды встречался - брал как-то в молодости интервью, когда он командовал курсами «Выстрел» под Москвой, - тут же тянули выпить. Ну то, что генерал и дважды Герой Советского Союза в принципе человек известный, я знал. Знал даже историю, как его за малый рост - метр с фуражкой - долго не хотели включать в число участников Парада Победы, чтобы богатырского строя такая еврейская мелкота не попортила. Так бы и не пустили, если бы не Жуков, который сказал: «Как в танке гореть, так не мелок, а для парада, видите ли, не годится?».

Это я к тому вспомнил, что здесь малый генеральский рост тоже свою роль сыграл.

Ну, ладно, думаю, человек действительно известный, но Перу все-таки не Израиль, где Драгунского ещё поминали, как главу Антисионистского комитета. В общем, начал выяснять, откуда у генерала такая популярность в Новом Свете. Спрашиваю - все хохочут. С трудом добился внятного объяснения.

Как выяснилось, за несколько лет до этого Драгунский в Перу приезжал демонстрировать наши танки для продажи перуанцам, а заодно представить несколько танкистов - выпускников курсов «Выстрел».

Всё было очень серьёзно. Обновили гарнизонный полигон, поставили деревянную трибуну прямо рядом с главным препятствием - огромной грязной ямой, полной воды. На трибуну взобралось всё высшее военное руководство страны при полном параде и орденах. Среди них и Драгунский - тоже, разумеется, в парадной форме и при всех регалиях.

Начались учения. Всё шло гладко, пока один наш танк, ведомый перуанцами, прямо напротив трибуны в этой грязной яме не застрял по самую башню. Ни туда, ни сюда. Конфуз, короче.

Вдруг Давид Абрамович, всех легонько растолкав на трибуне плечиком, и спускается в полуботиночках и звёздах Героя прямо в эту яму. Вытащил за шиворот паршивца, что опозорил курсы «Выстрел» и славную советскую боевую технику, и сам сел на место водителя.

Машина тут же дико взвыла, соколом выскочила из ямы и потом лихо прошла через все препятствия на полигоне. Наконец, танк остановился около трибуны и по плечи в грязи маленький Давид Абрамович спокойно поднялся на трибуну, чтобы следить за дальнейшим ходом испытаний. Перуанцы были в восторге. С тех пор Драгунский стал считаться среди тамошних военных лучшим танкистом современности, а контракт на поставки в Перу нашей техники был тут же подписан.

Потом Драгунского переодели в сухое, в перуанскую форму и он стал уже героем банкета, перепив всех и рассказав кучу еврейских анекдотов.


Петр РОМАНОВ,
http://promanov.livejournal.com/110366.html (http://promanov.livejournal.com/110366.html)
Название:
Отправлено: Комбриг от 18 Июнь, 2010, 22:10:13 pm
В МОСКВЕ ПРОШЁЛ ПИКЕТ В ЗАЩИТУ КОРРУПЦИИ.
(http://kbarieru.info/201024/24_8_1.jpg)

(http://kbarieru.info/201024/24_8_2.jpg)
Название:
Отправлено: Antediluvian от 18 Июль, 2010, 23:18:56 pm
– Я им говорил, – вздохнул Лот, – но разве стали слушать они меня? Всё вотще.
– Не говори, оборзели. – сказал Господь. – Как ты сказал? Ваще?
– Вотще. То есть напрасно. – объяснил Лот. – Бессмысленно.
– Ну тогда ясно, почему они не стали слушать, – сказал Господь, – тебя без словаря не поймешь. Хм. Довольно неудобно получилось.
                                                         (Полумрак, "Книга Натаниэля (http://bookz.ru/authors/polumrak/kniga-na_923/1-kniga-na_923.html)")
Название:
Отправлено: Stranger от 25 Июль, 2010, 17:19:58 pm
"ОНИ ПРИДУМАЮТ..."

- Туговато я сегодня соображаю, - пожаловался Главный. - Это как же прикажешь понимать?

К такого рода новостям надо давать привыкнуть. Я выдержал аккуратную паузу и повторил:

- Круглая, шеф. Им взбрело в голову, что она круглая.

Откинувшись в кресле. Главный обозрел меня с таким любопытством, будто я лично выдумал весь этот срам. Минуту-другую он что-то прикидывал, беззвучно шевеля губами, и наконец облегченно вздохнул:

- Дураки. Объясни им, что все, кто снизу, осыплются с нее как горох.

- Уже пробовал. У них на этот счет теория имеется, и, надо сказать, довольно складная. Дескать, не туда тянет, где низ, а вовсе наоборот: куда тебя тянет свалиться, там низ и есть. А поскольку...

Главный рывком выпрямился и проткнул меня неподвижным взглядом. Я послушно замолк.

- А поскольку... - повторил он, пытаясь зацепиться, - поскольку... Не маячь, сбиваешь. Значит, поскольку Земля круглая и все вещи притягивает к середине, то низ у всех разный, но обязательно под ногами? Так, что ли?

- Вы уловили самую суть, шеф. Именно так они, с позволения сказать, рассуждают.

Главный недоверчиво покачал головой, пытаясь нащупать логическую брешь. Потом восхищенно заерзал в кресле:

- Ну ты подумай! Все наизнанку вывернули, а комар носа не подточит. Хоть сейчас к исполнению.

- Так их ли в том заслуга? - восторженно пропел я, поспевая за хозяйским настроением.

За что и был пожалован презрительной гримасой:

- Сколько я вас учил - избегайте прямой лести. Трудно разве заметить: "Неплохая иллюстрация потенциальных возможностей мозга к приобретению навыков абстрактного мышления"? А уж я соображу, на чей счет это отнести. Ну-ка, потренируйся.

- В полной мере, - отбарабанил я, - проявляется специфическая видовая способность к сложному адаптивному поведению.

- Молодец. У тебя, кстати, тоже. Если научишься не слишком очевидно подлизываться, могу протерпеть тебя достаточно долго. А теперь ступай и растолкуй им насчет слонов и черепахи. Помечтали, и будет.

Я замешкался, выбирая, что легче: выложить все сразу или сбежать, отсрочив неминуемую нахлобучку.

- Не получится, шеф, - выдавил я наконец. - Они усматривают парадокс.

- Вот как? И кто же это изволит усматривать?

- Философы.

- Кто такие?

- Вроде мудрецов, только еще и нахалы. Ведь до чего додумались! "Ну хорошо, - говорят, - мир покоится на трех огромных слонах. Поверим. Слоны стоят на черепахе. Допустим. А на чем держится черепаха?"

- И на чем же она у нас держится?

- Вот и они хором заладили: на чем?

Тут мы оба замолчали. У меня не осталось сомнений, что добром это не кончится.

- Кто отвечает за материальную часть? - прохрипел Главный и, когда позвали Первого, незамедлительно перешел к делу:

- На чем у нас держится мир?

Это вместо "здрасьте". Первый был догадлив и мигом побледнел:

- В процессе реализации означенного объекта, учитывая ситуацию и личные указания...

- Меня не интересует история вопроса, - оборвал его Главный. - Будьте любезны отвечать по существу.

- Так вы же... то есть... На слонах.

- Вот так. Коротко и ясно. А слоны?

- На черепахе. - Первый судорожно глотнул, уловив направление начальнической мысли.

- А черепаха?

Первый молчал. Я бы на его месте тоже счел за благо молчать.

- Поторопитесь с ответом, - предложил Главный тем ледяным тоном, что скрывает самые мрачные глубины его ярости. И, посмотрев в упор на обомлевшего от страха Первого, приговорил:

- Боюсь, мне с вами придется расстаться.

И тут же расстался.

После чего долго и рассеянно глядел прямо перед собой, зябко кутаясь в просторную хламиду. Наконец, вспомнил про меня:

- Давно это у них - философия?

- Да лет уже, пожалуй, триста.

- Почему молчали?

- Не смели. Думали, пройдет.

- Пройдет, - вяло передразнил уже поостывший шеф. - В другой раз промолчишь, отправлю вслед за ним. И много их, твоих философов?

- Живых примерно с полсотни, - ответил я. Главный насупился, прикидывая, во что это станет. - Только если вы имеете в виду прямые методы, то они все уже успели разболтать.

- Поди прочь, - услышал я и несказанно этому обрадовался.

Явившись на другой день с докладом, я понял, что шеф всю ночь работал. Вид у него был измученный. Не поднимая головы и роясь в бумагах, он назначил меня Первым. Я поблагодарил за доверие, а про себя подумал: долго ли протяну?

- Теперь смотри сюда. - Главный придавил ладонью большой лист. На нем были нарисованы два круга с кривыми линиями и затейливыми картинками. Один из кругов мне что-то смутно напоминал. - Синее - это вода, все остальное суша. Это восток, здесь твои умники. Это, - он щелкнул пальцем по другому кругу, - запад. Здесь их пока нет, но со временем появятся. Запоминай, что тебе надо сделать. Берешь эти самые восток с западом и прилаживаешь друг к дружке вот по этим черточкам. Да повнимательней, горками наружу. Потом это хозяйство накачаешь, чтобы получился шар. По стыку нашлепай островков, как будто так и было, без нарочитости. И следи, чтобы тяжесть везде к середине, не то лови их потом охапками. Все понятно?

- Почти все, - сказал я, собирая бумаги. Оставался только один вопрос. - А куда черепаху?

Вместо ответа Главный так посмотрел на меня, что я попятился к двери, не завидуя ни себе, ни черепахе.

***

- Я что-то плохо расслышал, - проворчал Главный. - Что ты там плетешь?

- Теперь уже и вертится, - учтиво повторил я.

Шеф задумался. Скорее всего о том, каких еще ждать от них пакостей.

- Вот как. И что же - опять стройная теория?

- Это как водится. Компания там довольно пестрая, но из самых отчаянных - один итальянец. Вот с таким воротником. Он еще затеял как-то с башни железяками кидаться, полгорода перепугал.

- Так надо поучить манерам, - сухо посоветовал Главный. - Воротник, впрочем, можно оставить.

- Да если б он был один! А то выискался хитрый поляк: написал книжечку, да и помер. С него теперь без толку спрашивать, зато итальянец постарался, растрезвонил, где только мог.

- Словом, прошляпили, - заключил Главный.

- Простите, шеф. Мы все надеялись, что они сами это дело вот-вот уладят. Ведь судили воротника-то. Отрекся!

- То есть как это отрекся? Что же у него - семь пятниц на неделе?

И в глазах шефа мелькнула тень разочарования.

- Отрекся, шеф, уломали. А за порог вышел и говорит: мол, все-таки она вертится. Я так и сел.

- Ах, все-таки, значит, вертится! - подхватил Главный. - Что я в них ценю, так это постоянство. Стало быть, волчком?

- И вокруг Солнца.

- Что?

Выходит дело, я успел наябедничать только наполовину.

- Вокруг Солнца, - подтвердил я.

Шеф посерьезнел и, глядя в потолок, стал прикидывать детали:

- Ага. Круговые орбиты не подойдут, нужны эллиптические. И светило лучше не в центр, а в фокус. С эпициклами мы, выходит, перемудрили, они сами собой выписываются. Ты только подумай, все сходится! М-да... Жаль будет молодцов.

Я собрал все свое мужество и сказал, холодея:

- Там, шеф, вот что еще. Они зрительных труб понастроили и смотрят в них до тринадцатой сферы. А мы сроду дальше седьмой не крутили. Не доходили руки?

- Как это не крутили? - загремел Главный. - Что значит "не доходили"? Может быть, ты забыл своего предшественника?

Помню, подумал я. И еще с десяток других. А вслух сбивчиво залепетал:

- Так не поступало же указаний... То есть, конечно, и снизу, каждый на своем месте... Но ведь вечно напутают, и не хватает... Хотя не снимает ответственности.

- Уйди, - отрубил Главный. - Уйди с глаз долой.

Это было как раз то, что я надеялся услышать.

Наутро я не узнал кабинет шефа. Он походил одновременно на келью чернокнижника, часовую мастерскую и лавку детских игрушек. Всюду громоздилась хитроумная механика, все летало, сверкало и лязгало.

- Будем перестраиваться, - заявил шеф, вытирая руки о полы бархатного камзола. - Запоминай. Эти колеса уберешь, эти шпильки тоже долой. Планеты запустишь по эллипсам. Там на столе тетрадка с параметрами орбит. Другая для комет и астероидов. До них тоже скоро докопаются, так уж лучше одним махом. Можешь приступать. Впрочем, погоди...

Он направился в тот угол кабинета, где сияла сфера неподвижных звезд, единственно уцелевшая в его ночных космогониях. Немного постоял, задумчиво поглаживая сферу и прислушиваясь к доносящейся изнутри хрустальной мелодии, и вдруг одним ударом рассыпал ее в сверкающую пыль. Я только ахнул.

- Нам нельзя быть непоследовательными, - пояснил он, тщательно отряхиваясь. - Да иди же ты, работай. Пусть все летит и вертится. Повторяю: все.

- Куда? - спросил я. Не спросил даже, а закричал. Потому что бывают моменты, когда и нашему брату жизнь становится в копейку.

- Там разберемся, - честно сознался шеф. - Я в них верю.

***

- Повтори, - глухо процедил шеф. Таким свирепым я его прежде не видел.

- От... от... Не могу, шеф. Язык не поворачивается.

Шеф молча подался в мою сторону. У меня сразу получилось:

- От обезьяны, шеф. Только я...

- Помолчи.

Он как-то сразу обмяк и грузно обвис на подлокотниках кресла. Я бесшумно выдохнул, стараясь о себе не напоминать.

- Стыд-то какой, - вымолвил он наконец. - Чтобы из криворотой мартышки и вдруг - на тебе, венец творения! Я не говорю об элементарной благодарности, но где же их хваленая логика?

- Что касается исходного вида, шеф, то они предпочитают шимпанзе. И не вдруг, а постепенно. Они теперь помешались на эволюции.

- Эволюция? - оживился Главный. - Что-то новенькое.

- Французская выдумка. Я в этом пробовал разобраться. Если, к примеру, взять дождевого червя и вместо него сразу подсунуть африканского носорога, то все увидят, что их надули. Но если тот же фокус растянуть надолго, то никто не заметит. В этом вся штука: кто видел червяка - все давно вымерли, а кому встретился носорог - тому некогда рассуждать о всяких пустяках.

- И сколько же на эти фокусы надо времени?

- Они говорят, миллиарда лет должно хватить.

Шеф тихо присвистнул:

- Вот уж, действительно, нахалы. Где ж они возьмут миллиард? - Он что-то прикинул и сказал твердо: - Нет, столько не дам. Пусть не надеются.

- А если меньше, то они опять парадоксов навыдумывают. В этой их эволюции промежуточных звеньев не хватило, так они всю землю перерыли.

- Нашли что-нибудь?

- Найдут. Вы же в них верите.

- Найдут, - повторил шеф. - Докопаются.

Он вышел из-за стола. На нем оказались линялые джинсы, кроссовки и майка с картинками.

На следующий день я едва протиснулся в кабинет Главного, доверху забитый книгами. Сам он сидел за столом, скрытый горой рукописей.

- Прошлый раз, - сказал шеф, - мы с перигелием Меркурия промахнулись. Они сто лет головы ломали. Однако нашелся толковый малый, придумал, как вывернуться. Только тебе придется поработать.

По извиняющейся интонации, столь редкой в его голосе, я понял, что работы хватит.

- Вот здесь, - шеф раскрыл мудреный журнал, - сказано, как искривить пространство, а заодно и время. То есть сказано, что в конце концов должно получиться, а как это сделать, ты и сам сообразишь. Начало сдвинешь на десяток миллиардов лет назад. Чтобы не мучиться парадоксами, устроишь большой взрыв.

- Это из-за одного паршивого Меркурия?

- Дешевле не получается. - Шеф неожиданно притянул меня за лацкан и, зачем-то озираясь по сторонам, зашептал в самое ухо: - Вот еще за чем последи: если где у какого тела материи отнимется, то чтоб у другого столько же и прибыло. Не больше и не меньше. У них сейчас с этим строго.

Он властно отстранил меня и вернул лицу обычное выражение.

- У нас завтра что? пятница? Вот и прекрасно. Отсчитаешь миллиард лет назад и заквасишь жизнь. По этой статье научишься плести хромосомы. Можешь не церемониться: если что запутаешь, они распутают. И пусть эволюционируют, раз им это нравится.

Я чуть не заплакал от досады:

- Шеф, ну как же так можно! Только и делаем, что крутимся как нанятые. Где же наша профессиональная гордость?

- Кому из нас двоих положено рассуждать! - зарычал в ответ Главный и запустил мне в голову самодельный черной дырой.

Шуточки у него, пожалуй, грубоваты, - успел я подумать, закрываясь энциклопедией. Но до чего быстро осваивает новый материал!

***

На этот раз Главный понял с полуслова, но беспощадно выждал, пока я вконец не запутаюсь в намеках. Потом резко спросил:

- А если короче?

- Если короче, - ответил я, махнув на себя рукой, - то в этой гипотезе они больше не нуждаются.

- Занятно. А куда же мы в таком случае подевались?

- С этим у них никаких сложностей, шеф. Нас никогда не было, и точка.

Шеф слабо кивнул, словно не ожидал услышать ничего другого. Он надолго занялся старинным чернильным прибором, рассеянно водя пальцем по его мраморному рисунку.

- Надо же, а я и не знал. - Он вышел из-за стола и поглядел на опустевшее потертое кресло. - Значит, гипотеза.

Он направился к окну и так остервенело рванул створки, что вылетевший шпингалет звякнул у моих ног. За окном было по-прежнему. В густой траве гудели шмели и дрожала тонкая паутина, река плескалась на порогах - все своим чередом. Пестрая бабочка беззаботно разложила крылья прямо на стекле.

Главный затаился и ловко накрыл ее сложенной в совок ладонью.

- Интересно бы узнать, - сказал он, с любопытством заглядывая между пальцами, - откуда она взялась? И это все откуда? - Он требовательно указал в окно.

- Они твердят, шеф, что это было всегда. Или же по всяким там законам получилось из тех вещей, что были еще раньше.

- Допустим. А для чего там на горке торчит эта штука?

- Памятник архитектуры, шеф. Охраняется законом. С чего бы ей не торчать?

Возле реки надсадно нудил одолевающий бугор грузовик. На ближнюю сосну прилетела ворона, облюбовала самую хлипкую ветку и, примостившись, удовлетворенно каркнула.

- Принеси-ка мне отвертку, - скомандовал Главный.

Не нашел дела поважнее, чем ремонт покалеченного шпингалета. Я не сразу расслышал, что он бормочет себе под нос, так громко он колошматил чернильницей по согнутому штырю.

- Маешься из-за них, маешься, - приговаривал он в такт ударам. - Где я им наберу столько законов?

- Вот и я так думаю. А они еще капризничают - подавай им законов не так много, чтобы запутаться, но достаточно, чтобы обойтись...

- Без лишних гипотез? Без нашей компании? Без кого еще? Договаривай.

- Включая, - деликатно помог я.

- Однако, у них амбиции, - подытожил шеф, и, пока он крутил отверткой, я пытался понять, нравится ему это или нет. - Ну что ж. Как они любят говорить, клиент всегда прав. А технически, - он прицелился к последнему винту, - технически это возможно, здесь они угадали. Завтра зайдешь за указаниями.

Он несколько раз щелкнул, проверяя шпингалет. Окно было как новенькое.

- И нечего нюни распускать, - сказал шеф. - Не забывай о профессиональной гордости. Ступай, ступай. Поразвлекись. У них там сейчас весело.

В дверях я оглянулся. Шеф сидел на подоконнике, вполоборота к окну, в повисшей руке он сжимал обломок чернильницы. Взгляд его оторвался от пола, скользнул по стене, за окно и вернулся на пол. Мне казалось, что он меня не видит, но вдруг, едва заметно усмехнувшись, он проговорил:

- Помнишь, как мы строили им черепаху?

Я еще потоптался немного и аккуратно прикрыл за собою дверь.



Чемеревский Евгений
Название:
Отправлено: дарго магомед от 27 Июль, 2010, 16:47:35 pm
Это сколько же надо выпить!

(http://bestpics.ru/full/IMG_0610-1.JPG)
Название:
Отправлено: Петро от 27 Июль, 2010, 18:54:48 pm
А что, "Конька-горбунка" уже Пушкин написал? А Ершов-то, оказывается, и ни при чем..
"У старинушки три сына-
Старший умный был детина:
Водку хавал, как скотина.
Средний сын- гермафродит-
Сам ипет, и сам родит.
Ну а третий дедов сын-
Просто форменный кретин:
Целый день с печи не сходит,
При людЯх куйню городит,
Утверждает, быдто он
Чуть ли не Наполеон."(С)
Название:
Отправлено: farmazon от 27 Июль, 2010, 19:18:26 pm
Цитата: "дарго магомед"
Это сколько же надо выпить!

Такое впечатление, что автор текста был близко знаком с Витей Н.
Название:
Отправлено: Antediluvian от 27 Июль, 2010, 23:08:57 pm
Цитата: "дарго магомед"
Это сколько же надо выпить!
Ну, граммов 10 - для запаха. Дури и так хватит.
Название:
Отправлено: Снег Север от 31 Июль, 2010, 07:07:12 am
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм… А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???
Название:
Отправлено: Алекс-сан от 05 Август, 2010, 11:27:25 am
Не анекдот, но йа пацталом  :lol:

http://audioportal.su/showthread.php?t=23616&page=4 (http://audioportal.su/showthread.php?t=23616&page=4)

Суть: если закрасит ДВД фломастером - он будет лучше звучать и показывать. Да... Не перевелись еще идиоты на земле русской....
Название:
Отправлено: Antediluvian от 05 Август, 2010, 11:43:42 am
Цитата: "Алекс-сан"
Не анекдот, но йа пацталом  :lol:

http://audioportal.su/showthread.php?t=23616&page=4 (http://audioportal.su/showthread.php?t=23616&page=4)

Суть: если закрасит ДВД фломастером - он будет лучше звучать и показывать. Да... Не перевелись еще идиоты на земле русской....
:? А чё не нитрой, толстым слоем?
Название:
Отправлено: Снег Север от 10 Август, 2010, 22:03:23 pm
Прочитал в ЖЖ писателя-фантаста С.Лукьяненко:
Русские в космосе (http://dr-piliulkin.livejournal.com/213502.html)
Цитировать
...В такой фантастике есть 3 обязательных элемента:

1. На Земле случается БОЛЬШОЙ ПЕСЕЦ, после которого Россия и Русские становятся самыми крутыми и начинают покорять космос.

2. Россией и Русскими руководит Русский Император, Умный, Могучий и Всенародно Любимый.

3. Мир представляет из себя архаику (в диапазоне от 19 века - как его представляет автор и до шестидесятых годов 20 века) с добавкой звездолетов, лазеров, инопланетян.

Да, еще желательно и почти необходимо, чтобы главный герой был из КГБ - Комитета Галактической Безопасности. Ну, или его аналога при Императоре.

Мои претензии к этой литературе заключаются в пункте 1. Они ровно те же, что к Емеле, полеживающему на печи.
Меня лично больше всего заинтересовали претензии к п.1 Ежели не быть "Емелей на печи", то что надо сделать - устроить на Земле БОЛЬШОЙ ПЕСЕЦ, правильно? Ну и ну...
Название:
Отправлено: Алекс-сан от 13 Август, 2010, 22:48:02 pm
- в церкви матом не ругаться, ато кадилом ох.ярю!
- батюшка, так ведь "ох.ярю" это тоже мат!
- пи.дец тебе мудило грешное!
Название:
Отправлено: Снег Север от 14 Август, 2010, 07:54:22 am
Череда бессмысленных переименований, таких как например
"милиция-полиция" прекратится только после переименования
"президент-экспрезидент".
Название:
Отправлено: Матрос от 14 Август, 2010, 20:31:35 pm
Кто знает автора сего, отпишитесь, плииз!
Цитировать
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.

Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это громадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.




Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике.

 Техник команды- Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно
наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,
расположенный на краю летного поля, в котором складировалось
всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки
пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли
выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным
парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,
обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец
последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает
его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к
месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:
- Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше
я у вас, сволочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.
Название:
Отправлено: Antediluvian от 14 Август, 2010, 22:11:36 pm
Цитата: "Матрос"
(К слову, кто не знает что такое Ту-95: это громадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами)
Не знаю, кто там автор, но тут явно наврал - размах крыльев увеличил почти в 2 раза, а диаметр винтов уменьшил, и тоже примерно вдвое.

Цитировать
Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.
Фотоаппаратура за створками бомболюка? Оригинально.

Цитировать
тушка грозно повертела своими 8-ю пушками
Нет там столько пушек.

Цитировать
Выдвинули все свои закрылки и прикрылки….

Какие ещё "прикрылки"?

Цитировать
сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек
М.б. надстроек?

Цитировать
А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.

Опять наврал - откуда такой надводный борт?

В общем, похоже на фейк. Во всяком случае, аффтар писал с неизвестно чьих слов, что достоверности рассказу, конечно же, не прибавляет.
Название:
Отправлено: Матрос от 14 Август, 2010, 23:35:50 pm
Цитата: "Antediluvian"
В общем, похоже на фейк.

Да конечно. Это же анекдот. Какой там нафиг "открой бомболюк"? Потому и спросил я - кто эту фигню придумал?
Понятно, что у него размах крыльев 50 метров, но нам же тока поржать.

Из этих анеков мне особо нравится (Задорнов ведь его рассказывал?) про испанцев и амеров:

в общем, испанцы телеграфируют авианосцу "Теодор Рузвельт": смените курс, иначе врежетесь в нас.
амеры отвечают: нам пофиг, сами сворачивайте, если что, нас тут весь 6-ой флот, мы сами вас всех потопим.
там долго вся эта байда с приколами, но фишка в том, что в конце испанцы отвечают: хотите как хотите, нам тоже пофигу, нас тут два человека, три бутылки пива и собака, и мы на маяке, и если вы не измените курс, то 3,14зданётесь в берег!!!

ЗЫ: тема для анеков, а не для опровержения "фейков".
Название:
Отправлено: Матрос от 15 Август, 2010, 00:10:40 am
Цитата: "Antediluvian"
Цитировать
А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Опять наврал - откуда такой надводный борт?

(http://agitka.net/thumbs/201008/14/b_1fg4nbrv63el.jpg) (http://agitka.net/1fg4nbrv63elpic.html)
Красавец. Но на такие штуки у нас есть подлодка "ГепардЪ". Покруче "Курска". Гы-гы.
Название:
Отправлено: Снег Север от 15 Август, 2010, 13:00:30 pm
(http://www.steps3d.narod.ru/images/immigration.jpg)
Название:
Отправлено: Снег Север от 15 Август, 2010, 14:34:55 pm
На месте пожара, потушенного Путиным, выросли цветы

На месте лесного пожара, потушенного Путиным, зазеленели деревья и расцвели цветы.

10 августа во время визита в Рязанскую область премьер-министр России Владимир Путин на противопожарном самолете Бе-200 лично участвовал в тушении пожаров.

В ходе получасового полета глава российского правительства, заняв место второго пилота, управлял забором воды в Оке и ее сбросом на горящие леса в окрестностях Рязани. "Всего самолет выполнил два забора воды и два сброса на очаги пожаров по 12 тонн воды каждый. В результате два очага лесных пожаров были потушены", – сообщает пресс-служба премьер-министра РФ.

По данным газеты "Рязанские новости", утром 11 августа район лесных пожаров, потушенных лично Путиным, преобразился до неузнаваемости – здесь снова зазеленели пострадавшие от огня деревья, а на полянах распустились цветы.

"Это нельзя объяснить никакими природными причинами – в естественных условиях зеленый массив не смог восстановиться с такой скоростью, на это нужны десятилетия. А появившиеся цветы вообще не характерны для середины августа, они цветут весной. Настоящее чудо", – прокомментировал ректор Академии лесного хозяйства Виктор Пустовойт.

По решению администрации Рязанской области, на месте потушенных Путиным пожаров будет создан тематический парк, однако ученые настаивают на объявлении этого района заповедником.

http://lookcool.diary.ru/ (http://lookcool.diary.ru/)
Название:
Отправлено: Снег Север от 15 Август, 2010, 14:36:15 pm
РПЦ извинилась перед Европой и Китаем за "неточную фокусировку" молитв о дожде

Русская Православная церковь принесла извинения странам Европы и Азии, пострадавшим от наводнения.

6 августа Патриарх Московский и всея Руси Кирилл призвал всех верных чад Русской православной церкви "объединиться в молитве о ниспослании дождя на нашу погибающую от зноя землю". По данным пресс-службы Патриарха, для спасения от аномальной жары и пожаров, охвативших центр России, покаянные молитвы о нисхождении дождя проходили в каждом храме РПЦ

Вскоре после этого сильные ливни, вызвавшие разрушительные наводнения, прошли в Австрии, Германии, Польше, Чехии, а также Китае и Пакистане.

"Мы приносим свои извинения жителям стран, претерпевшим неудобства из-за прошедших дождей, за неточность фокусировки и выражаем надежду на то, что они вернут по ошибке попавшие к ним осадки народу России, который так в них нуждается", – говорится в официальном обращении митрополита Кирилла.

http://lookcool.diary.ru/ (http://lookcool.diary.ru/)
Название:
Отправлено: farmazon от 24 Август, 2010, 18:10:23 pm
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Название:
Отправлено: sapiens от 24 Август, 2010, 19:02:17 pm
Цитата: "Снег Север"
На месте пожара, потушенного Путиным, выросли цветы...
http://lookcool.diary.ru/ (http://lookcool.diary.ru/)

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются.
(c) Серый ибн Скобарь, люмпен-пролетарий.
Название:
Отправлено: Stranger от 02 Сентябрь, 2010, 09:43:24 am
Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжет любого, кто попытается их повторить.

Раньше было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа – религия".

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное
не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,
поможет ему в достижении его низших целей.

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки -- произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
Название:
Отправлено: дарго магомед от 19 Сентябрь, 2010, 15:09:25 pm
- Ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!


Почти про меня  :lol:  :lol:  :lol:
Название:
Отправлено: Снег Север от 25 Сентябрь, 2010, 10:36:37 am
РПЦ, совместно с билайном, организовало интернет-интервью с богом.
Первый вопрос задает, естественно, Патриарх Московский и всея Руси Кирилл:
- В чем смысл жизни?
- Чьей?
- Моей...
- Отсутствует. Следующий!
Название:
Отправлено: дарго магомед от 28 Сентябрь, 2010, 21:36:40 pm
Интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Извините, пожалуйста, вы не подскажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну значит так. Пойдете сначала прямо, а в четверг свернете
направо...
Название:
Отправлено: дарго магомед от 02 Октябрь, 2010, 14:07:53 pm
Цитировать
Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

Кретин (из латыни) – христианин.

Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».

Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».

Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

А еще слово "хуй" с древнеславянского обозначает "парень на выданье" т.е. он уже готов к женитьбе и всему что с этим событием связано. А мужской половой орган назывался "Уд" откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

Слово «сволочь» - вышедшее из употребления название помощника архиерея, помогающего переоблачаться (сволакивать облачение) во время богослужения.

http://netcrane.livejournal.com/240765.html (http://netcrane.livejournal.com/240765.html)

Короче, все атеисты -идиоты, а христиане - кретины
Название:
Отправлено: KWAKS от 02 Октябрь, 2010, 14:25:09 pm
Цитата: "дарго магомед"
Цитировать
Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». .., а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

...

Кретин (из латыни) – христианин.

.. и т.д.

Слово «сволочь» - вышедшее из употребления название помощника архиерея, помогающего переоблачаться (сволакивать облачение) во время богослужения.
http://netcrane.livejournal.com/240765.html (http://netcrane.livejournal.com/240765.html)

Короче, все атеисты -идиоты, а христиане - кретины
\

Они друг друга - стоООят . . .

Короче : два сапога - пара !
Название:
Отправлено: Снег Север от 04 Октябрь, 2010, 13:37:51 pm
Если молитвы вам не помогают, значит вы используете не лицензионную версию бога...
Название:
Отправлено: Antediluvian от 04 Октябрь, 2010, 14:27:55 pm
Цитата: "дарго магомед"
А мужской половой орган назывался "Уд" откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

Ну это, конечно, брехня - как и многое другое в списке. Но не всё.
Название:
Отправлено: Stranger от 07 Октябрь, 2010, 09:29:41 am
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди - целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой сегодняшний рассказ.

По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" - бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой, всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).

Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого, да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов, связанных с доставкой святейшей воды из Израиля".
Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и
предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь неблагозвучный "хер".

- Ну, расступись, людие! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к очередной "бэхе". - Молитву читать буду!..

Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он
обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил:
- Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты сам не приял святого духа...

Оба этих приёма действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться, что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих и желающих крестить ребёнка. Прослышало о чудесном батюшке и командование военной части.

Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришёл майор Рябинин и умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый танк.
Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрёк:
- Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова
машина, для смертоубийства предназначенная.
Майор ответил:
- Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол
пригласим - винца выпьете, сёмушкой закусите.
Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску, да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка!
Не устоял святой отец, поехал в часть.

В части ему показали новёхонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то, зачем был зван:
- ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и не пребывати, ни сокрытися в ней...

Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот всхлипнул и буквально под ручку повёл батюшку в свои покои, то бишь в столовую, где уже дымился осётр, чернела икорка, краснели помидорчики и, конечно, стояла она, красавица - сорокоградусная, чистая, как слеза, водка!

... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его:
- Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за это будет?
- Ты... грешник. Молись.
Рычагов вспылил:
- Я - грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа!
Полковник дёрнул батюшку за бородищу, и та вдруг - кррряк! - оторвалась.

Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели.
- Чужую бороду носишь, божья корова?! - зарычал полковник.
Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему сделать и трёх шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми солдатиками.

Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошёл на повышение - теперь, небось, самому Ходорковскому проповеди читает..."
Название:
Отправлено: Antediluvian от 07 Октябрь, 2010, 10:25:44 am
Цитата: "Stranger"
Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в Чите.

Забавная история, но одно в ней непонятно - за что всё-таки был посажен "батюшка"? Он брал деньги за освящение машин - ну так он их освящал, какие претензии-то? Разве кто-то может пожаловаться, что от его освящения святой дух был не такой мощный, как от попа из РПЦ? А накладную бороду закон носить не запрещает. Это в СССР лжепопа можно было легко привлечь за нетрудовые доходы, а сейчас, в условиях капитализма, просто джентльмен делает свой маленький бизнес...
Название:
Отправлено: Снег Север от 09 Октябрь, 2010, 09:19:30 am
Цитата: "дарго магомед"
Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.
Употреблялось еще в значении "язычник", сторонник многобожия.
Название:
Отправлено: Antediluvian от 11 Октябрь, 2010, 10:59:29 am
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда для того, чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это сновополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по3,14здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок подтекает?
Название:
Отправлено: дарго магомед от 15 Октябрь, 2010, 16:22:10 pm
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Название:
Отправлено: Antediluvian от 17 Октябрь, 2010, 17:34:30 pm
Президент вызывает к себе генералов.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
– Немного. То есть, если он пойдет на Москву, у нас проблем не возникнет?
– Боимся, что возникнут. Если Лукашенко пошлет на Москву четыре дивизии, то к Москве подойдут уже сорок.
Название:
Отправлено: Antediluvian от 25 Октябрь, 2010, 11:04:05 am
Святой Олигофрентий Безпиздянский о грехе ватерклозетствования

Братья и сестры, в наш век всеобщего упадка морали и технического прогресса, когда проституция, гомосексуализм, наркомания и грамотность достигли поистине катастрофических высот, в нашу жизнь вошел ещё один грех, грех страшный, грех повсеместный и от сего более ужасный - грех ватерклозетствования.

Пользование ватерклозетом, на первый взгляд, может показаться невинным и даже приятным занятием. Но это не так. Одним из условий православного духовного пути является усмирение плоти. Отцы наши и деды усмиряли плоть над дырками обычных уборных. Святые старцы и монахини пользовались ими на протяжений веков. Русский воин, перед битвой кроме молитвы обязательно ходил в уборную, ибо это был акт не столь физический, сколь духовный. Сам Спаситель посещал уборные с дыркой и завещал своим ученикам. Ведь сидя в раскорячку над дыркой, мы усмиряем свою плоть неудобной позой и неприятным запахом и находимся на уровне коленопреклоненного, молящегося человека, поэтому процесс дефекации становится актом сакральным, равным, если не превосходящим по своей силе духовного очищения, молитве. Сидя же на ватерклозете, человек грешит гордынею, ибо он уже не усмиряет свою плоть, а гордо, как на троне, возвышается над коленопреклоненными собратиями, он испытывает комфорт и поволяет себе грехи курения, чтения, иные грешат даже образованием во время ватерклозетствования, совмещая два страшных греха в один. Можно сказать проще: когда мы пользуемся обычным очком, то в нас входит дух святой, а через ватерклозет в нас проникает диавол.

Посему, посещая ватерклозеты, мы буквально гадим на память наших предков, мы гадим на святых и Спасителя, мы гадим на Крест Православный, на Веру Отеческую, на Русь Святую.
Помните, что в ватерклозете вода, которая используется для крещения, омывает нечистоты, таким образом мы видим сатанинский акт пародии на таинство крещения – крещение нечистот. Помните об этом, когда в следующий раз поспешите к двери ватерклозета.
Кроме того, исследования Православного центра борьбы с немракобесием показали, что если звук спускаемой в ватерклозете воды записать и проиграть в обратную сторону, то отчетливо слышны слова "Слався Сатана, Князь Мира Сего"

Обратимся же к истории ватерклозета. Изобретён он был в богомерзкой Англии тайным членом сатанинской ложи «Золотая чаша» Брамой. Сама фамилия изобретателя указывает на его связь с индийскими демонопоклонниками брахманами, которые издревле использовали ватерклозеты в своих богомерзских ритуалах. Например, брахманы топили в ватерклозетах христианских младенцев, чтобы использовать их кровь для приготовления ритуальной мацы. Поэтому, садясь на ватерклозет, вы становитесь соучастником триллионов ритуальных убийств, совершённых сатанистами.

Усовершенствован он был членом той же ложи Дженнингсом, который не стеснялся называть себя сатанистом и хвастался, что лично совершил сотни жертвоприношений, пользуясь этим адским устройством.

Сам Жиль де Ре, известный сатанинский изверг и прототип главного персонажа сказки "Красная шапочка", радовался, что по меньшей мере триста миллиардов христиан в мире стали сатанистами благодаря ватерклозетам.

Поэтому, братья и сестры, храните душу свою, не нежьте зад свой, храните заветы Веры Православной.

Да будет с вами Бог.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Снег Север от 16 Ноябрь, 2010, 11:23:07 am
Однажды четыре раввина поспорили на религиозную тему и вышло три раввина против одного.
Оставшийся в одиночестве стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владислав Антипов от 01 Декабрь, 2010, 18:46:32 pm
Цитата: "Снег Север"
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

А у иудеев примерно так и есть: по их понятиям - слово равина закон, примерно как слово Бога.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 13 Декабрь, 2010, 12:21:19 pm
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета долбанулась об небесный свод!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 22 Декабрь, 2010, 14:15:33 pm
Как-то раз три человека нашли мешок с орехами.
Принесли к мудрецу.
И попросили, чтобы он разделил между ними орехи по-божески.
Мудрец развязал мешок...
И дал одному горсть орехов, другому - один орех, а третьему - всё остальное.

Возмутились люди:
- Мудрец, ты разделил несправедливо!
- Глупые вы люди! - отвечал он им. - Разве бог не делит именно так? Одному даст много, другому мало. Вот если бы вы попросили меня разделить по-человечески, тогда бы каждый получил поровну.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бессмертный от 22 Декабрь, 2010, 14:51:52 pm
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Малыш от 22 Декабрь, 2010, 14:56:50 pm
Если тебя обложили красными флажками, то либо ты - волк, либо - коммунист на демонстрации.
________________
Умирает старый коммунист. Вдруг видит грозный силуэт в двери. "Кто это?" - испуганно захрипел старик. "Твоя смерть", - раздался ответ. "Слава богу, я думал, что это КГБ".
____________________
Леониду Брежневу во время визита в Париж устраивают экскурсию по достопримечательностям города.
Его проводят через Лувр, Елисейский дворец, Триумфальную арку, но генсек всюду вял и равнодушен. Наконец, эскорт подъезжает к Эйфелевой башне, которая наконец вызывает неподдельное восхищение Брежнева. Он оборачивается к французам и спрашивает: "Но в Париже ведь 9 млн жителей, разве вам хватает одной сторожевой вышки?"
________________________________

СССР, 1970-е годы, лютая зима. По городу распространяются слухи, что в мясном магазине №1 завтра "выбросят" мясо.
Десятки тысяч людей устремляются туда, организуют ночную очередь, греются водкой, развлекаются шахматами. В три часа ночи выходит мясник и говорит: "Товарищи, мне только что позвонили из ЦК, и сказали, что мяса на всех не хватит. Так что евреям придется уйти". Евреи покидают очередь, а оставшиеся продолжают мерзнуть.
В 7 утра мясник сообщает, что ему опять звонили из ЦК - мяса не будет вообще, все могут идти по домам. Толпа начинает кричать: "Проклятым евреям опять повезло!"
____________
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
_____________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Малыш от 22 Декабрь, 2010, 15:00:42 pm
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
________________
Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...
______________
1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!
_________________
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" что писать? Папишеш "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идеш на поводу у масс. Написал: "СПЛЮ
ОТДЕЛЬНО, ЗАНИМАЮСЬ ОНАНИЗМОМ". Ему дали 10 лет "ЗА СВЯЗЬ С
КУЛАКОМ И РАСТРАТУ СЕМЕННОГО ФОНДА".
_________________________________
“Папа, папа, не надо меня шлепать”, со слезами на глазах, забиваясь в yгол пpосил сынишка.
Hо папа – комиссаp достал из кобypы наган и все pавно шлепнyл сына
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Малыш от 22 Декабрь, 2010, 15:24:15 pm
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
____________
Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда".
__________________
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет».
_______________
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
________________
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье. 30-е годы. Село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что вера в Христа - это плохо?
- Мы всегда были против Христа, да покарает его Аллах...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 22 Декабрь, 2010, 16:23:19 pm
Цитата: "Малыш"
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Неграмотный. Надо предка предка предка итд .... обезьяны.
Одноклеточного.

Цитировать
Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда".
Правильно пришел потому что уже. С какого тогда на християновских дату смерти ставят?

Цитировать
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты
смешно.

Цитировать
- меня нет».
без тебя знаем.
_______________
Цитировать
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
- Вот это да! Ну, надо же!
Мой сын так комиксы читает.

Цитировать
- Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
антиантисемит.

Цитировать
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Возможно. Дату тока уточнить. У нс 360 метров над морем два цемзавода на ракушках работают много лет. Было дно моря. не то что по колено теперь.

Цитировать
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.

- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
Египтяне чего то не помнят такого.
Предки египтян чтоб их потомки на туризме зарабатывали строительством занимались.
А предки евреев распяли сумасшедшего в праздник. Заметь сами в сказку не верят. Для лохов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Малыш от 22 Декабрь, 2010, 16:35:36 pm
Анекдот: Комментарии и опровержения анекдотов Аксаном.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Змей Горыныч от 22 Декабрь, 2010, 16:59:12 pm
Цитата: "Малыш"
Анекдот: Комментарии и опровержения анекдотов Аксаном.  :D
Над атеизмом нельзя смеяться. Смеяться можно над хрюсами и коммуняками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 22 Декабрь, 2010, 20:39:31 pm
Цитата: "Малыш"
Анекдот: Комментарии и опровержения анекдотов Аксаном.  :D
Расскажи другу - поржете.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Малыш от 22 Декабрь, 2010, 21:34:38 pm
Цитата: "Четыре головы"
Цитата: "Малыш"
Анекдот: Комментарии и опровержения анекдотов Аксаном.  :D
Над атеизмом нельзя смеяться. Смеяться можно над хрюсами и коммуняками.
Дык, понял, не дурак...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 24 Декабрь, 2010, 14:20:35 pm
Бабушку с дедушкой обнять Яхва водил Адама в карьер. Принимать грязевые ванны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Roland от 24 Декабрь, 2010, 17:17:06 pm
В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не командируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 25 Декабрь, 2010, 03:35:42 am
Цитата: "Малыш"
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
Ну теперь-то Вы счастливы?  :mrgreen:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: farmazon от 25 Декабрь, 2010, 12:51:30 pm
Цитата: "Малыш"
...
Эк болезного прорвало, никак Дарго его  достал анекдотом про делёж по-божески.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 25 Декабрь, 2010, 12:53:09 pm
Цитата: "Малыш"
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Убежденный креационист Иосиф решил не лазить на Марию.
(видел он поживший до старости с простатитом уже, выкидыши рожениц и овец и большой разницы не наблюдал - в мозгу таились сомнения)
А тут бога сляпать членом. Не смог он на себя таку ответственность взять и переложил её на голубя.
Но (так бы и поклонялись золотому голубку (есть у меня предвзятое отношение к этому цвету в разделении человеков по ориентации)) если бы не сосед Иосифа - просто примат со всеми качествами нормального самца (дураковатый правда, по отцовской линии это у них, но как производитель - 100 проц.).


По паспорту получился Иосифович И. А по генам - Бог его знает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sapiens от 25 Декабрь, 2010, 15:46:21 pm
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 27 Декабрь, 2010, 17:11:24 pm
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 28 Декабрь, 2010, 07:22:26 am
Цитата: "Stranger"
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Взрослые уже такие дети божьи. В сказки уже не верят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 29 Декабрь, 2010, 17:10:49 pm
Сюда или к клерикалам постить? - http://domkratov.livejournal.com/113333.html (http://domkratov.livejournal.com/113333.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Снег Север от 29 Декабрь, 2010, 18:33:10 pm
(http://artmini.narod.ru/gzm.jpg)
ГЗМ - губозакатывальная машинка. (http://artmini.narod.ru/4ar.htm)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Снег Север от 30 Декабрь, 2010, 07:47:22 am
Древние знали всё!
Они даже владели секретом бессмертия, но унесли его с собой в могилу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 06 Январь, 2011, 00:37:57 am
Медведев 1 сентября пришёл в школу на День знаний. Выступает перед первоклашками:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чифирист от 17 Январь, 2011, 11:21:13 am
--Мама, а как мы появились на свет?
--Нас сотворил Господь.
--А папа сказал, что мы произошли от бибизян.
--Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 17 Январь, 2011, 12:22:57 pm
Парень решил пораньше утречком сходить на пляж, пока народу не набежало. Идет и видит - лежит красивая раздетая женщина в бессознательном состоянии. Он ее в чувство привел, спрашивает: "Что случилось-то?"
Она в ответ: "Купалась ночью, нашла бутылку закупоренную, открыла - оттуда джинн. Вылетел и говорит, что просидел в бутылке три тысячи лет и теперь исполнит три желания".
Парень спрашивает: "И какие вы желания загадали?"
А она огорченно: "При чем тут мои желания? Он свои желания исполнил!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Снег Север от 20 Январь, 2011, 11:03:05 am
- Батюшка, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? В рай?
- В заповедник, сын мой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой суслик от 21 Январь, 2011, 13:29:05 pm
Не знаю , наверно, это всё-таки в анекдоты.

http://www.rosbalt.ru/2011/01/19/810080.html (http://www.rosbalt.ru/2011/01/19/810080.html)

МОСКВА, 19 января. Столичная школа звонарей ведет переговоры с 20 храмами Центрального административного округа о возможности использования их колоколен для оповещения водителей о загруженности московских дорог.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 21 Январь, 2011, 13:45:02 pm
смешно.
всем учить колокольное морзе. иначе встрянешь.
ударим в колокол по бездорожью!
маразм.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 21 Январь, 2011, 17:51:46 pm
У Бога тоже есть х..й - http://www.prikol.ru/2011/01/21/x-yj-process-3-foto/ (http://www.prikol.ru/2011/01/21/x-yj-process-3-foto/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 21 Январь, 2011, 21:01:57 pm
не канешна классна. а вот нам ( ат) интересна ; есть ли у него: аппендицит (эволюционно
), ногти, перхоть, упаси его он, глисты. , ну и туда сюда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 21 Январь, 2011, 21:06:49 pm
о, анекдот.

приходит мужик к врачу.
Врач - "Поздравляю, в вас - новая жизнь"
Мужик - "Я ж мужик.!"
Врач - " а глистам в кишечнике - всё равно"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 24 Январь, 2011, 13:39:14 pm
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
  и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя
  жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
  автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того,
  чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yupiter от 24 Январь, 2011, 15:14:25 pm
Цитата: "Аксан"
смешно.
всем учить колокольное морзе. иначе встрянешь.
ударим в колокол по бездорожью!
маразм.
Уже не смешно. Вчера по телевизору показывали...  Пробка на 7 балло - грусный, такой, перезвон....
Так шта не успеем оглянуться - звонарь будет одна из самых восстребованых провессий...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Петро от 25 Январь, 2011, 17:02:41 pm
В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 25 Январь, 2011, 17:22:00 pm
(http://www.chernovik.net/forums/style_emoticons/default/drinks.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 26 Январь, 2011, 09:41:04 am
Типовая телепрограмма России
Шаблон программы теленовостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно
важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
отползают в соседний Забонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая трепотерапия.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то
неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана
правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ
записывается в жертвы.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего
года.
8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в
неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чифирист от 26 Январь, 2011, 11:27:30 am
--Могут ли Петербург переименовать обратно в Ленинград?
--На это больше шансов у Москвы.
--???
--Ну, если Лужков передаст эстафету жене.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 26 Январь, 2011, 13:29:49 pm
Пытался улыбнуться. морда лица устала, и всё.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владислав Антипов от 27 Январь, 2011, 13:01:18 pm
Прибегают монахини к настоятельнице и говорят:
- матушка Гомофобия, А сестру Педофилию изнасиловали пьяные гусары!
 - Пусть теперь сестра Педофилия сьест таз лимонов без сахара.
- А разве от этого ея невинность восстановится?
- невинность не восстановится, но блаженная ухмылка с наглой физиономии исчезнет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ysbryd от 27 Январь, 2011, 19:57:38 pm
- Почему РПЦ лезет в светскую жизнь? Конституцию не читали?
- Ну вы смеетесь, Конституцию... они и Библию-то не читали!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Прохвессор от 28 Январь, 2011, 22:51:01 pm
Бородатый анекдот, не помню был ли здесь, но на всякий случай:

Повздорили Медведев с Лукашенко, батька по телефону и говорит:
- Знаете, Дмитрий Анатольевич, между Вами и мной две дивизии, и обе белорусские...
Медведев звонит Сердюкову, консультируется:
- Две дивизии, значит до МКАДа пара батальонов дойдет, справимся с ними.
- А под каким флагом они пойдут?
- Под своим белорусским, под красным...
- Как?! Тогда у них ко МКАДу уже 20 дивизий будет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 31 Январь, 2011, 15:24:16 pm
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдём лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 31 Январь, 2011, 15:26:26 pm
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Зaeбaл! – подсказывает Путин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 31 Январь, 2011, 15:32:02 pm
- Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?
- Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
- Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами и жареной картошкой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 31 Январь, 2011, 16:21:16 pm
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 31 Январь, 2011, 16:29:07 pm
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем они занимались …
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 07 Февраль, 2011, 08:37:05 am
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Roland от 07 Февраль, 2011, 09:12:54 am
Цитата: "Antediluvian"
Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем они занимались …

  Думаю при демократии власть такая, как и народ.Если только на выборах голоса не подтасовывают.Вот в РИмперии было не так, когда 1 голос помещика равнялся 5.000 крестьян при выборах в Думу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 07 Февраль, 2011, 09:13:36 am
Цитата: "Stranger"
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
Угу. По христианскому обычаю, как того хотели родственники фараонов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 07 Февраль, 2011, 09:14:53 am
Цитата: "Pasha"
Если только на выборах голоса не подтасовывают.
Если. Уже сколько раз за руку ловили - хоть ссы в глаза.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 07 Февраль, 2011, 09:24:45 am
Цитата: "Pasha"
Цитата: "Antediluvian"
Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем они занимались …

  Думаю при демократии власть такая, как и народ.Если только на выборах голоса не подтасовывают.Вот в РИмперии было не так, когда 1 голос помещика равнялся 5.000 крестьян при выборах в Думу.
демократично было как! песнь! лепота! Чё я Чичикова вспомнил?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: farmazon от 07 Февраль, 2011, 10:30:16 am
Цитата: "Pasha"

  Думаю при демократии власть такая, как и народ.Если только на выборах голоса не подтасовывают.Вот в РИмперии было не так
Николашка 2 просто разогнал государственную думу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 07 Февраль, 2011, 10:48:12 am
Цитата: "farmazon"
Цитата: "Pasha"

  Думаю при демократии власть такая, как и народ.Если только на выборах голоса не подтасовывают.Вот в РИмперии было не так
Николашка 2 просто разогнал государственную думу.
а у Борьки порядковый номер был 1?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: farmazon от 07 Февраль, 2011, 14:45:57 pm
Цитата: "Аксан"
а у Борьки порядковый номер был 1?
Нет, вроде. Просто ЕБН.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Змей Горыныч от 13 Февраль, 2011, 23:57:04 pm
Так красножопые разогнали учредительное собрание.

-Наденька! Когда я умГу, пусть мой оГган отрежут и похоГонят отдельно.
- Зачем????
- МаГтов скажет: Ленин умер и х... с ним. И будет как всегда в коГне не Пгав.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Змей Горыныч от 13 Февраль, 2011, 23:59:04 pm
Пришёл Ельцин в больницу и здоровается за руку с первым попавшимся пациентом. А потом говорит: А шта это у вас тут понимаешь так холодно?
-Так это мы в морге, Борис Николаевич!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Logos от 14 Февраль, 2011, 12:33:31 pm
См.ниже
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Logos от 14 Февраль, 2011, 12:33:48 pm
Цитата: "farmazon"
 
Николашка 2 просто разогнал государственную думу.
А урод Ульянов-Ленин "просто разогнал" Учредительное Собрание.
И чо?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 18 Февраль, 2011, 09:55:49 am
Цитата: "Logos"
А урод Ульянов-Ленин "просто разогнал" Учредительное Собрание.
И чо?

Комиссия в сельской больнице

- На что жалуетесь?
- Геморой у меня.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.

- На что жалуетесь?
- сифилис у меня.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.

- На что жалуетесь?
- Ангина у меня.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть они ватку чаще меняют или хотя бы с меня начинают.

Не удержался - переделал.
Комиссия в церковной больнице

- На что жалуетесь?
- Переусердствовала в молитвах - геморой у меня.
- Как лечат?
- Ставлю свечку и молюсь святому Понтелеймону.
- Жалобы?
- Нет.

- На что жалуетесь?
- Переусердствовала в посте - сил нет у меня.
- Как лечат?
- Ставлю свечку и молюсь святому Понтелеймону.
- Жалобы?
- Нет.

- На что жалуетесь?
- Душевная у меня болезнь - бес во мне сидит, согрешить хочу, сил нет.
- Как лечат?
- Ставлю свечку и молюсь святому Понтелеймону.
- Жалобы?
- Мне бы батенька вместо иконы понтелеймона плакат Хью Джекмана и свечку потолше и лутше три.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 19 Февраль, 2011, 12:00:14 pm
по'шло или пошло'?

Цитировать
Кирилл совершил хиротонию архимандрита Севастиана  .
ведётся следствие.

сводка 20 февраля 2011 г (http://www.patriarchia.ru/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 26 Февраль, 2011, 15:43:24 pm
Цитировать
Эту субботу Церковь посвящает поминовению всех усопших от Адама до наших дней. Заупокойная служба в этот день называется так: "Память совершаемая всех от века усопших православных христиан, отец и братии наших".
При таком раскладе рпц считает адама православным христьянином. ох..уж ети ..йетти.! на месте Папы Римского и Челябинского и Всея Земли я бы пободался с вославнутыми. Давай адамку делить.
http://www.argumenti.ru/society/2011/02/95306/ (http://www.argumenti.ru/society/2011/02/95306/)  абасаца от абзаца.

http://www.argumenti.ru/society/n277/94727/ (http://www.argumenti.ru/society/n277/94727/)
РПЦ фонтанирует (изрыгает) предложениями о том, как обустроить Россию.(лавры не дают) К примеру, она всерьез собирается обратить в православие чукчей, (Абрамович их хотел евреями сделать - не вышло) эвенков и другие малые народы. Также церковь собирается развивать спорт, (стояние на коленях на время) но одновременно предлагает запретить мини-юбки и тренировочные штаны.

Часть предложений РПЦ – вполне полезные. К примеру, церковь объявила войну наркотикам. (почем опиум для нарота?) В декабре 2010 г. патриархия подписала соглашение с Госнаркоконтролем. Теперь при каждой епархии появится отдел по борьбе с наркоманией. (ох ёть маха) В крупных городах под эгидой РПЦ начнут работать медицинские кабинеты, а при храмах и приходах станут активнее открывать центры реабилитации наркоманов. (придурки надо исповеди в кабинетах и передавать службам инфу)

Заработала программа церковной благотворительности. В частности, в ближайшее время при РПЦ откроются центры по адаптации мигрантов. ( ага пойдут туда джумшуты)Церковь создает их совместно с Федеральной миграционной службой. В этих центрах приезжих будут консультировать юристы – например, по российскому трудовому праву.(Прохора проконсультировали бы) Кроме того, в них откроются курсы русского языка.(ибо яко владыко еси на хрени тропарь и х.з.чего) и кому чёму.

абзаца.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Снег Север от 28 Февраль, 2011, 13:24:10 pm
Рутковская Е.Л. Обществознание. Единый государственный экзамен. 2011. — М.: Интеллект–центр, 2010. — 288 с. (http://scepsis.ru/library/id_2978.html)

...С 2000 года вокруг разлинованных бумажек для игры в крестики сформировалась целая отрасль. Если вы загляните в отдел учебников книжного магазина, то увидите, что пособий по игре в крестики уже больше, чем по любой научной дисциплине. Открываешь и читаешь на первой же странице предисловия: «Как указала известный специалист по организации ЕГЭ такая-то…» Понимаете, это уже отдельная наука, в которой можно быть «известным специалистом».

Но ведь она действительно отдельная. Потому что обычный физик, тем более историк ни за что не додумается до некоторых вопросов ЕГЭ, не говоря уже о том, чтобы на них ответить.
Давайте начнем с простенького. Вот Вам, Марина, вопрос по Вашей специальности.


«Артисты музыкального театра играют классический спектакль. Объектом этой деятельности являются…» - что?

Марина Тимашева: Извините, я не могу ответить, потому что не понимаю смысл вопроса.

Илья Смирнов: Вот видите, как Вы отстали от продвинутой учености. Объектом деятельности являются зрители. Расскажите, пожалуйста, всем знакомым актерам, что именно зрители, а не декорации, каждый вечер становятся их объектом.

(243, 276) Декорации – ответ неправильный. Кто этого не знает, того в театральные вузы не принимать.

Продолжим экзамен. Формулировка вопроса. «Ученые полагают, что социальный институт – это исторически сложившаяся форма организации людей, на основе комплекса норм и статусов регулирующая их деятельность и удовлетворяющая фундаментальные человеческие потребности. Является ли образование социальным институтом?» (33)

Марина Тимашева: Илья, извините, мне надо перечитать глазами, потому что я не понимаю. К концу заклинания теряется его начало.

Илья Смирнов: Я тоже не понимаю. А что понял школьник, который должен в авральном темпе правильно реагировать на эту канцелярскую схоластику?

Ладно, вот задачка посложнее. Я даже не надеюсь, что Вы ее решите, поэтому сразу зачитываю ответ. А Вы слушайте внимательно. Оно того стоит. «Содержание верного ответа. … В ответе могут быть приведены следующие фразы: «Свобода как неотъемлемая характеристика гуманистического идеала мыслится… как установление равноправно-партнерских отношений с тем, что находится вне человека: с природными процессами, с другим человеком, с ценностями иной культуры, с социальными процессами, даже с нерефлексируемыми и «непрозрачными» процессами моей собственной психики» (149).

Теперь попробуйте представить себе «равноправно–партнерские отношения» с природным процессом, например, с землетрясением.

И самое интересное: партнерские отношения с «нерефлексируемыми процессами собственной психики».

Это как?!

...По всему задачнику разбросана псевдотерминология из «словаря Фимочки Собак», «тоталитарная», «постиндустриальная», «ментальная». Особо продвинутым абитуриентам предлагается подискутировать с Ф. Фукуямой. Вариант правильного ответа: что «применимость модели либеральной демократии в конкретной стране ограничивается, например, менталитетом нации» (240).

Корректность просто зашкаливает. Например, в условия вынесены «средние слои», прямо в кавычках, то есть экзаменатор даже не притворяется, что это словосочетание имеет определенный смысл, но от школьника требует точного ответа (20). Или такой вопрос: «Гуманитаризация образования предполагает…» (37). Выбрать один ответ из четырех. А я не знаю, что она предполагает, потому что эта самая «гуманитаризация» - бюрократический фантом Министерства образования, не имеющий никакого отношения к реальной жизни. То же касается и «гуманизации образования», про которую отдельный вопрос (170).

Как обычно в задачниках ЕГЭ, много таких заданий, где нужно выбрать один правильный вариант, а их, правильных, на самом деле несколько, и тем больше, чем лучше экзаменуемый знает предмет. «Какая из приведенных ситуаций свидетельствует о нарушении демократической процедуры выборов?

1. Граждане не могут пользоваться дополнительными голосами.

2. В случае отъезда… гражданин может взять открепительный талон и проголосовать на другом избирательном участке.

3. Гражданам, не имеющим возможности прийти на избирательный участок по состоянию здоровья, избирательные урны могут быть доставлены на дом.

4. Подследственные и обвиняемые граждане, находящиеся под арестом, не участвуют в голосовании».

Если я правильно расшифровал таблицу ответов к этому разделу (кстати, отдельная непростая задача), получается, что верно последнее (263, 276). Но, простите, тюрьмы есть не на всяком участке, а человек, который хоть раз дежурил на выборах, знает, что массовые нарушения связаны как раз с открепительными талонами и с переносными урнами.

...Листаем дальше. Вопросительные знаки можно ставить на каждой странице. «Крестоносцы привезли в Европу ряд культурных норм, например, привычку мыть руки перед едой. О какой тенденции… это свидетельствует?» Ответ: о взаимном обогащении. Интересно, в чем здесь состояла «взаимность»? (177).

...Зато отдельное им мерси за то, как настойчиво вдалбливается в сознание подрастающего поколения убогая пропагандистская схемка, согласно которой художественная культура якобы делится «массовую» и «элитарную». И исключительно для последней характерны, цитирую якобы правильные ответы: «выражение изысканных вкусов привилегированной части общества», «сложность и противоречивость», «расчет на узкий круг знатоков» (43). Именно так, через запятую. То есть, «сложно» у нас мыслит и чувствует только узкий круг привилегированных господ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 01 Март, 2011, 21:58:02 pm
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

***

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.

***

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко..."

***

Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот:
"Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” —
народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни!”
Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной анекдот! Ведь, в 5 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

***

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 01 Март, 2011, 23:10:45 pm
Цитата: "Stranger"
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Уже столько анекдотов про эту "Калину" сочинили, что мне аж интересно стало. Ну неужели настолько херовое ведро?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KWAKS от 02 Март, 2011, 04:39:45 am
Цитата: "Antediluvian"
Цитата: "Stranger"
Отец .. Ладу "Калину", каждый вечер в гараже ...
Уже .. эту "Калину" сочинили, ... настолько херовое ведро?
\

АУ Русских - исключений не бывает . .

У НИХ - КАЖДЫЙ блин Комом !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 03 Март, 2011, 17:20:19 pm
Сенсация: столичный мэр проехался сегодня в метро! Целых три станции! А вам слабо?

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url ... 71075.html (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rian.ru%2Fmoscow%2F20110303%2F341671075.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 05 Март, 2011, 12:40:01 pm
WWW woman ru (http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4045077/)
молодцы девченки.
Цитировать
они убили попа....сволочи!
а если серьезно,то уже начинает раздражать эта РПЦ,все им не сидится на пОпе смирно,вот уж действительно у людей проблем нет!
Цитировать
У купца Кузьмы Остолопа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил. В землю закопал, надпись написал....
Цитировать
ахренеть... а давайте имя БАЛДА заменим на антоним *ИЗДА.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 05 Март, 2011, 14:58:36 pm
Весомая претензия

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

http://eku.ru/story/story2.html (http://eku.ru/story/story2.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 05 Март, 2011, 16:41:30 pm
Цитата: "дарго магомед"
Весомая претензия
http://eku.ru/story/story2.html (http://eku.ru/story/story2.html)
вот так нельзя анекдот рассказать? тема анекдот, для особо мышкой одаренных. ни названия города ни хера. писюк.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 05 Март, 2011, 17:01:56 pm
милисянеры (http://forum.sc2tv.ru/showthread.php/12794-quot-%D0%9F%D0%A3%D0%9F%D0%A1-quot-quot-%D0%9F%D0%98%D0%94%D0%A0-quot-quot-%D0%93%D0%95%D0%98-quot-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82-%D1%88%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D0%B5%D1%80-%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0?s=8de066d5daf40b5a341881eb9e030adf&p=302644#post302644)

http://prim.tv/rubrics/politics/2011-03 ... i_gei.html (http://prim.tv/rubrics/politics/2011-03-05/880/pidr_pizdun_i_gei.html)
анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Keen от 06 Март, 2011, 13:04:24 pm
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 06 Март, 2011, 20:07:21 pm
Цитата: "Keen"
Се есмь...
Зач0тный анекдот, но есть одно замечание: "есмь" - это форма 1 лица. А в 3-м лице - "есть". Так что "аз (то бишь я) есмь", но "се есть".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 10 Март, 2011, 08:58:50 am
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 15 Март, 2011, 09:34:42 am
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться будут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать, пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 24 Март, 2011, 13:13:31 pm
Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 24 Март, 2011, 13:19:33 pm
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 24 Март, 2011, 13:34:51 pm
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
  блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 30 Март, 2011, 20:59:59 pm
(http://urod.ru/uploads/032011/92582fd7b96a.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 07 Апрель, 2011, 01:11:18 am
Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос, говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
   В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я - Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - бурчит женщина. - Дай поговорить с твоей матерью!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: farmazon от 13 Апрель, 2011, 09:24:16 am
Современная детская считалка:
"В оке-ан у-пал Глонасс. хара-шо, что не-на нас! "(с)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 25 Апрель, 2011, 17:23:05 pm
В ответ на вопрос учеников, почему рухнули космические спутники ГЛОНАСС, преподавательница основ православной культуры объяснила, что они наткнулись на небесную твердь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: farmazon от 25 Апрель, 2011, 20:03:22 pm
Гей пришёл в церковь грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 27 Апрель, 2011, 09:55:09 am
К нам обратились с просьбой не работодатели, а рабочие коллективы, чтобы мы внесли эту поправку. Чтобы работник по собственному желанию мог взять полставки по своей специальности на своем рабочем месте", - сказал Прохоров изданию.

http://www.rian.ru/society/20110427/368596955.html (http://www.rian.ru/society/20110427/368596955.html)
пиндос отмазывается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 27 Апрель, 2011, 11:49:32 am
Если атеист Прохоров всеже пробашляет церкь на сейшелах и не поступит как Л.Гурченко, попы его притянут как Пушкина.[attachment=0:dfo16o2i]прохор.jpg[/attachment:dfo16o2i]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 01 Май, 2011, 22:35:58 pm
Цитировать
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
хорошая идея... если все геи переоденутся - большинство будет за парад.. я тоже начал подумывать "за".. ))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 04 Май, 2011, 18:36:28 pm
Библейские байки.

В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подергаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!
Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?
Листва зашуршала и, подслеповато щурясь, лениво показалась треугольная голова Змея.
- Не гунди, Господи. По сравнению с той подлянкой, что по твоей милости мне еще предстоит сделать Человеку, онанизм невинен как детская игра в классики. Но если ты, всеведущий, - Змей сделал ударение на этом слове, - хочешь знать правду, то не я. Сам он. Любопытный он, ведь по образу и подобию твоему. Вот и разобрался и научился. Сейчас занимается регулярно… По образу и подобию.
Последние слова Змей произнес в сторону и вполголоса, хотя Бог уже умчался обратно.
- Адам! Ты не должен трогать эту свою штуку! Это нехорошо! Понял, сынок?
- Ладно, не буду. А что такое «нехорошо»?
- Хм… Как бы тебе объяснить… Помнишь то дерево, что я запретил трогать?
- Угу.
- Вот его нельзя трогать, потому что это нехорошо. Если тронешь, то ты узнаешь, что такое нехорошо, а это нехорошо! Уяснил?
- Смутно, Господи. Я еще не до конца понял, зачем ты это дерево здесь поставил, если его трогать нельзя, а ты уже с новыми загадками.
В кроне Древа послышалось ироничное покашливание.
- Адам, дерево это трогать тебе нельзя, а стоит оно здесь, потому что у тебя есть свобода воли. Сам выбирай, трогать или нет, но все равно нельзя. Поймешь потом, - Бог покосился на Древо и шуршание в листве тут же прекратилось, - Сейчас у нас есть дела поважнее. Ева! Иди сюда, детка.
Ветки кустарника раздвинулись и, покачивая бедрами, показалась Ева.
- Вот, Адам, это специально для тебя и.., - Бог подмигнул, - твоей штучки. Женщина называется. Тоже по образу и подобию Нашему. Но плоть от плоти твоей.
- Не, Отче, она какая-то другая. Это что тут у нее?
Адам протянул руку, тронул Еву за грудь и мгновенно получил от нее мощную затрещину по уху.
- Не трогай, придурок! Щекотно!
Адам несколько секунд ошарашено смотрел на Еву, потом повернулся к Богу и сказал:
- Не, Отче, если ты эту самую женщину специально для меня придумал, то она у тебя неудачно получилось. Предчувствие у меня от нее странное какое-то. Да и свобода выбора у меня должна быть, сам сказал. А какой же это выбор? Одна из одной?
Ева фыркнула, Бог на мгновенье задумался.
- Адам, так свобода у тебя остается! Можешь её взять, можешь не брать. Свобода!
- Отче, не держи меня за идиота. Если ты так вопрос ставишь, то мой выбор – нет! Лучше уж мы с моей штучкой по-прежнему, хоть это и нехорошо.
Ева снова фыркнула.
- Ева, ну хоть ты ему скажи, - умоляюще обратился Бог к женщине, - ведь вам же надо плодиться и размножаться!
- Между прочим, это тебе надо. Вот ты сам и плодись, Господи! – Ева резко развернулась, - У меня, между прочим, тоже свобода воли! Мне этот придурок противен и я рада, что это у нас взаимно. Я тут недалеко себе симпатичного волосатика присмотрела, между прочим. Оревуар!
Бог изумленно посмотрел на уходящую Еву, потом в ярости воздел руки к небу.
- Да живите как хотите тогда! Ну что это за люди такие, разрази меня гром!!!
С пальцев его правой руки сорвалась фиолетовая молния, со свистом набрала высоту, сделала мертвую петлю за облаками и с оглушительным грохотом ударила Бога в макушку...
В ветвях Древа Змей трясся в приступе беззвучного смеха. «Как все удачно вышло! Во-первых, Бога нет! Уже нет." Змей прислушался к шороху в кустах, куда удалилась Ева. "Во-вторых, человечество с минуты на минуту произойдет от обезьяны. Вы будете правы, сэр Чарльз Дарвин! В-третьих, самое главное! Яблочный джем!!!»
Змей сорвал Плод и полез в тайничок за сахаром.

http://ru-antireligion.livejournal.com/6169442.html (http://ru-antireligion.livejournal.com/6169442.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аксан от 05 Май, 2011, 06:24:01 am
Куйня полная. если это анигдод, то валерия ильинишна новодворская лицо журнала "Плейбой".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 15 Май, 2011, 17:57:22 pm
Из диссертации по филологии на тему "Трансформации образов в русском фольклоре", представленной к защите в 2311 году:
"Приблизительно 300 лет назад образ медведя в русском фольклоре претерпел очень существенные изменения. На месте мощного, грозного зверя, гордого и независимого хозяина леса, вдруг возник карлик - глупый, инфантильный и трусоватый. Причина столь быстрого и кардинального преобразования до сих пор остаётся невыясненной".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Logos от 15 Май, 2011, 19:07:34 pm
Цитата: "Antediluvian"
возник карлик - глупый, инфантильный и трусоватый. Причина столь быстрого и кардинального преобразования до сих пор остаётся невыясненной".
Да чо там "невыясненного"?
В Китае за взятки расстреливают, а на форуме сайта "АТЕИ3М" карлики за правду о них в ЗАКЛЮЧЕНИЕ отправляют.
Всьо как обычно в ТОТАЛИТАРНЫХ режимах.
Ничего "быстрого и кардинального".
:)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 18 Май, 2011, 13:37:24 pm
Цитата: "Logos"
а на форуме сайта "АТЕИ3М" карлики за правду о них в ЗАКЛЮЧЕНИЕ отправляют.
:)
Не за "правду о них", а за непрекращающийся срач и затянувшийся толстый троллинг. Думайте над своим поведением.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Снег Север от 03 Июнь, 2011, 07:48:40 am
В класс приходит новый учитель:

— Меня зовут Иван Абрамович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Тогда бы я был либералом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Микаил от 05 Июнь, 2011, 15:55:17 pm
И где логика?
Или это прямое ничем не обоснованное оскорбление людей, чьи взгляды отличаются от ваших? По вашему это может быть смешно для адекватного человека?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rufus от 06 Июнь, 2011, 19:09:10 pm
Согласен с Михаилом.
Да уж, мало того что это некрасиво, но и провоцирует ненужный и не относящийся к теме срач. Вообще, тем политики надо касаться осторожно. И вообще, лучше бы сократить количество политических тем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 06 Июнь, 2011, 22:37:30 pm
Цитата: "Rufus"
Согласен с Михаилом.
А я не согласен. Кто вне политики - тот овощ. К тому же в данном разделе флеймить никак не возбраняется, что следует из его названия. Личных оскорблений не было, а кому не нравится, тот пусть расскажет другой, "правильный" анекдот.  :mrgreen:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: farmazon от 12 Июнь, 2011, 18:09:54 pm
Руководство страной надо поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. (с)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 22 Июнь, 2011, 13:34:52 pm
Когда в жизни человека наступает "полнейшая задница", он частенько обращается к религии. А что, по сути, эта религия может нам предложить?


Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.

Индуизм – Эта задница случалась и раньше.

Мормоны – Эта задница еще случится.

Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?

Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм – Задница – это я!

Объективный солипсизм – Задница – это ты!

Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.

Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг – То, что задница случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Микаил от 22 Июнь, 2011, 15:32:21 pm
2дарго магомед

Улыбнуло  :)  :)  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дарго магомед от 23 Июнь, 2011, 22:54:38 pm
Черный юмор

Муж с женой решили отдохнуть , только муж на курорт приехал на день раньше ...
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно
сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий , как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 30 Июнь, 2011, 11:43:04 am
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
***
Если бы бог хотел создать человека обрезанным, он бы создал.
***
Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.
Сян-цзы
***
Роскошную чёрную яхту "Паллада" за четыре миллиона долларов патриарх Кирилл приобрел после того, как святейшему явился Христос и пригласил прогуляться по воде.
***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Antediluvian от 04 Июль, 2011, 08:50:53 am
Некий молодой человек, уезжая на долгое время за границу, принёс все свои сбережения местечковому раввину и попросил оставить их у него на хранение.
- Конечно, Хаим, можешь смело оставлять деньги, я сейчас позову свидетелей и мы вместе их пересчитаем.
- Что вы, ребе, я вам верю и так..
- Нет, Хаим, никогда не верь людям на слово, я могу умереть, как ты докажешь, что  оставил мне деньги? Янкель и Шмулик, - позвал раввин служку и шойхета, - пойдите сюда, будете свидетелями.
Затем они пересчитали деньги, зафиксировали факт их передачи и молодой человек уехал.
Через пару лет он вернулся в родное местечко, пришёл к раввину.
- Здравствуйте, ребе, я вернулся и хочу получить свои деньги
- А разве ты что-нибудь оставлял у меня, Хаим?
- Но как же, - запаниковал молодой человек, - у меня и свидетели есть, служка и шойхет, ваши помощники...
- Янкель, Шмулик, пойдите сюда, вы знаете этого человека?
- Первый раз видим.
- Ой вей, - запричитал Хаим, - в чьи руки я попал....
Тогда раввин заулыбался и сказал:
- Вот твои деньги, Хаим, но ты видишь, среди каких подлецов мне приходится работать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Снег Север от 11 Июль, 2011, 12:07:29 pm
Навеяло общение с Wladimir (http://www.ateism.ru/forum/viewtopic.php?f=19&t=8719)

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома словно медленная вспышка фотоаппарата. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с г...ом.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому, что в доме Горного Даоса, — изрек он с прижимом, — не место ведру с г...ом!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 13 Июль, 2011, 18:23:52 pm
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 13 Июль, 2011, 18:35:27 pm
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 13 Июль, 2011, 18:58:46 pm
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
***
Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
***
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно  из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
 проблемы.
***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
***
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
***
Верховный муфтий России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 14 Июль, 2011, 06:31:57 am
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stranger от 14 Июль, 2011, 10:15:40 am
СТАРЫЕ БЕЗБОЖНИКИ
Приключилась эта история лет десять тому назад.
Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове.
Дочка его – Оксана, только–только получила права и в один из первых своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком.
В семье Юрия Тарасыча уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот и брал его с собой.
Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться...
Звонит с мобильного:
- Але папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась, ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку, никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро сядет телефон... Па-па, что делать...?
- Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова!?
- Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять километров, а может и двадцать.
- Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры?
- Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный дорожный знак.
- Что на знаке!?
- Сейчас подойду, посмотрю... подошла. Нарисован бык или корова.
- Какая ценная информация!!! Ладно, про ориентиры забудь, дочка, от машины не отходи, а то или угонят, или колеса снимут, да и ты заблудишься. Потерпи, я побегу к дяде Васе, у него Запорожец на ходу, не переживай, мы тебя скоро найдем. Сядь на капот, погрейся пока мотор теплый. Все, береги батарейку. Целую.
Юрий Тарасыч кинулся к соседу Васе.
Вася тоже в прошлом служил в органах в техническом отделе. (Да в общем весь дом у них такой...) Знаменит Вася был своей коллекцией старинных радиоприемников. И главное все в рабочем состоянии.
Сели на кухне, развернули большую секретную карту Львовской области и взялись за разработку плана по спасению этой замерзающей в осеннем лесу
дуры...

... Прошло три часа, Юрий Тарасыч с дядей Васей мокрые и тревожные ввалились домой.
В кровати уже лежала не смертельно простуженная Оксана Юрьевна. Все как положено: чай с малиной внутри, банки и четыре одеяла снаружи.
Тарасыч:
- Жива!?
Оксана:
- Да, папа, все нормально, хорошо, что вернулись, а то мы с мамой волновались, что вы без телефона до утра будете меня искать. Завтра первым делом, как проснусь, пойду поставлю свечку Николаю Чудотворцу и дам на церковь сто гривен. Я так решила. Ему обещала. Представляешь, стою под дождем, замерзаю и просто начинаю про себя молиться Богу... не прошло и десяти минут, как вдруг машина сама загудела, потом встала на сигнализацию, а потом «пик» и снялась. Я спокойно открыла дверь, села и поехала, а уже через минуту нашла дорогу...
Тарасыч:
- Молодец доча, в церковь сходи и свечку поставь, а сто гривен лучше вот дяде Васе отдай. Мы хоть пропьем их за твое здоровье. Это будет справедливо.
Оксана:
- Что с вас взять - старые вы безбожники. Сами не верите, так хоть других не сбивайте...
Мужики похихикали, пожелали спасенной спокойной ночи и пошли на кухню обмыть удачное окончание этого дела.

Откуда девчонке было знать, что не все свои чудеса Бог творит сам...
Некоторые посильные дела он доверяет обычным людям, дяде Васе например:
Когда корпение над картой зашло в тупик, (уж очень большой получался круг поиска) Вася вдруг подпрыгнул и заорал: «Тарасыч, срочно тащи сюда второй ключ от своей машины!!!
Еще через полчаса мужики на Васином «запорожце» подъехали к подножию Высокого Замка. (Кто не бывал во Львове, Высокий Замок – это огромная гора посреди города, со смотровой площадко