Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 160255 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Iesus

  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 99
  • Репутация: +1/-0
Анекдоты
« : 01 Октябрь, 2006, 23:55:38 pm »
А была раньше тема, уже исчезла?


«Отец, что это за здание с высокой колокольней?»
«Сын, тебе следует знать. Это церковь».
«А что такое церковь?»
«Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог».
«Но отец, разве Бог живет не на Небесах?»
«Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом».


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь,
где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!


Маленькому Эрни очень хотелось велосипед, но когда он спросил маму, она ответила, что купит его,
только если Эрни  будет хорошо себя вести. После недели попыток быть хорошим Эрни понял, что это
 невозможно, и мама посоветовала:
- Если ты напишешь письмо Иисусу, возможно, тебе это поможет.
Эрни бросился в свою комнату, сел на кровать и начал писать: «Дорогой Иисус, если ты позволишь мне
иметь велосипед, я обещаю быть хорошим всю мою оставшуюся жизнь». Поняв, что не сможет этого выполнить,
он начал снова: «дорогой Иисус, если ты позволишь мне иметь велосипед, я обещаю быть хорошим целый месяц».
Поняв, что и это невозможно, Эрни задумался, и вдруг его осенила идея. Он побежал в мамину комнату,
взял статую девы Марии, положил ее в коробку из-под ботинок и спрятал под кровать. Затем он начал писать
снова: «Дорогой Иисус, если ты хочешь снова увидеть свою маму…»


Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын - бог.

Учительница воскресной школы Святоносова только что закончила рассказывать о небесах.
- А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все кроме маленького Хайми подняли руки.
- Хайми, разве ты не хочешь в рай?
- Я не могу, - расплакался Хайми, - мама велела идти мне прямо домой.

Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову.
По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.

Никто не мог разубедить Эсмеральду, тетушку маленького Эрни, в том, что она не обладает сверхъестественными способностями. Эрни поверил ей, когда она рассказала племяннику об одном из своих видений.
- Завтра не спускай глаз со своего отца! Я чувствую, что он может не дожить до полуночи!
Маленький Эрни весь день ходил за папой по пятам. Утром он пошел с ним на работу, после обеда они отправились в парк. За весь день ничего не случилось, но когда они вернулись домой, мама встретила их со слезами:
- Сегодня утром случилась ужасная вещь. Молочник поскользнулся на кухонном полу и умер!

Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвел подальше и закричал:
- Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
- Ага, - радостно ответил Эрни, - Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

Маленький Эрни спросил у папы:
- Папа, правда, что Бог есть везде?
- Это правда, сынок, - ответил отец, читая газету.
- И в гараже? - спрашивает Эрни.
- Да, сынок, и в гараже.
- И в саду?
- Да.
- И у мамы под платьем?
- Да, он вездесущ, - раздраженно огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошел искать в гараж, но не нашел Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
- Эрни, - закричала она, - Что ты делаешь?
- Тихо, мама, - восторженно ответил Эрни, - я только что поймал Бога за бороду!


Однажды маленький Ронни спросил маму:
- Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Но, мама, кто тогда трахает аиста?

Маленького Хайми  взяли на спиритический сеанс. Медиум спросил его, с кем бы он хотел поговорить.
- Я хочу поговорить с бабушкой, - оветил Хайми.
- Конечно, мой мальчик, - ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
- Твоя бабушка обращается к тебе из рая… какое чудесное место на небесах… Хайми, о чем ты хочешь спросить меня?
- Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!

Малькольм и Эдди весело неслись на машине, пока не врезались в кирпичную стену.
Когда они попали к вратам рая, святой Петр обратился к Малькольму: «Поскольку ты был хорошим мальчиком и почти не грешил, мы дадим тебе этот новый Бьюик, чтобы кататься здесь».
Затем Петр повернулся к Эдди и сказал: «Ты был не таким хорошим, сын мой, поэтому садись за этот Фольксваген».
До того, как ребята успели устроиться в креслах своих автомобилей, показался шикарный Линкольн Континенталь, за рулем которого сидел толстый парень, держа с большой сигарой в зубах. Он улыбнулся и въехал в ворота.
«Кто это был?» - спросил Малькольм.
«А, - ответил св. Петр, - это был последний папа, Иоанн!»
Малькольм и Эдди поехали на своих новых машинах на экскурсию по Небесам. Позже Малькольм увидел Фольксваген Эдди, припаркованный к обочине дороги. Сам Эдди находился немного поодаль, катаясь в траве и захлебываясь истерическим смехом.
«Что такого смешного, Эдди?»
«Ты не поверишь! - прорычал Эдди, - я только сейчас видел Иисуса, катающегося по дороге на роликах!»

В маленьком немецком городке католический священник поймал с поличным мальчика, который выковырял все изюминки из большого батона хлеба, который священник только что купил себе в ближайшей булочной.
«Как тебе ни стыдно, сын мой, выковыривать изюминки из этого хлеба?» - спросил священник.
Мальчик посмотрел ему прямо в глаза и сказал: «Во-первых, я не ваш сын, во-вторых, моя мать заказала батон без изюма, а в-третьих, я все равно протестант».


Мужчина в публичном доме удивляется качествам девушки, которую он выбрал. «Вы так прекрасно выглядите, у Вас такие утонченные манеры, словно Вас воспитывали в хорошей, благородной семье».
«Это действительно так! - ответила девушка. - Я из семьи католиков и аристократов».
Затем он подметил, насколько она умна, а она ответила, что закончила университет с отличием. Он также подметил и то, что она, должно быть повидала мир, настолько многосторонним было ее развитие. И она подтвердила, что, действительно, много раз путешествовала по миру.
Под конец он спросил: «Так как же Вас угораздило придти работать в такое место?»
Она ответила: «Я думаю, это просто удача!»

Я слышал об одном старом раввине - должно быть, он был очень здравомыслящим человеком - который молился Богу. Он молился год за годом, но никогда ни о чем не просил - и вы знаете, молитва - это что-то вроде нытья: вы ноете перед Богом каждый день, утром, в полдень, вечером, ночью, пять раз в день. Должно быть, Бог очень устал, наверное, ему это смертельно наскучило…
А раввин ни о чем не просил, иначе был бы выход. Если бы он о чем-нибудь попросил, ему бы это дали, а затем сказали: «Отстань!» Но он не просил ни о чем, он просто молился.
В конце концов Бог спросил его: «Ну чего ты меня мучаешь? Что ты хочешь?»
И тогда старый раввин попросил: «Только одно. Не пора ли тебе избрать какой-нибудь другой народ? Пожалуйста, сделай какой-нибудь другой народ своим избранным народом. Мы уже достаточно настрадались!»
 
Маленький мальчик врывается в комнату своей мамы и говорит: «Мама, я давно уже хотел спросить тебя об этом, но сегодня это очень срочно - я хочу знать ответ прямо сейчас!»
«Что это за две такие штуки у тебя на груди?»
Мать почувствовала себя немого смущенной: как объяснить ребенку про грудь?
Это просто объяснить, а дети очень понятливы. Можно было легко сказать, что груди нужны для питания малышей, и с этим вопросом было бы покончено раз и навсегда. Но мы привыкли к подобному вранью - и мать немедленно придумала очередную ложь.
Она ответила: «Это воздушные шары. Когда женщина умирает, Бог надувает эти шары. Они становятся больше и больше, а потом тело женщины возносится к небесам».
Ребенок сказал: «Теперь я знаю, что происходит».
«Что происходит?» - спросила мать.
«Наша служанка умирает, - ответил сын, - а бедный папа изо всех сил пытается не дать ей умереть.
 Он лежит на ней сверху, прижимает ее к полу и пытается высосать воздух из ее шаров, а она стонет:
«Господи, я скоро кончусь!»

Святой отец обращается к маленькому мальчику: «Герб, я хочу, чтобы ты помнил о том, что мы здесь для того, чтобы помогать другим».
«Конечно, - отвечает мальчик, - но для чего тогда здесь другие?»

В одно прекрасное воскресное утро на Чудную Полянку Веселеньких Придурков приехал старый отец Фунгус. Гость проповедовал в маленькой часовне приюта умалишенных. Он рокотал и бушевал на своей кафедре, он вопил о проклятии и адском пламени, он ворковал о Божьей милости и нежных эманациях Святого Духа... и вдруг Придурок Мелвин вскочил с места, воздел руки в воздух и закричал:
-- Дерьмо собачье! Неужели мы должны выслушивать этого идиота? Придурок Мелвин, улыбаясь, уселся обратно. Наступила зловещая тишина. Отец Фунгус в крайнем замешательстве обернулся к директору госпиталя доктору Дерьмоуту.
-- Боже мой! -- сказал, заикаясь, священник. -- Мне замолчать?
-- В этом нет необходимости, святой отец, -- позевывая, отвечал Дерьмоут. -- Больше этого не повторится. Придурок Мелвин говорит что-нибудь дельное только раз в семь лет.


Пэдди стонет на смертном одре. Его жена Морин спросила, есть ли у него последние пожелания.
- Да, дорогая, - ответил Пэдди, - есть одна вещь, которую мне бы очень хотелось получить перед тем, как я отправлюсь на небеса, в великий трилистниковый край... - и прошептал: - Кусочек твоего замечательного шоколадного пирога.
- Ах, Патрик, - ответила Морин, - скушай лучше картошки. Пирог я испекла для поминок.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Iesus »
Московская клиническая патриархия

Оффлайн Владислав Антипов

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 454
  • Репутация: +1/-1
(Нет темы)
« Ответ #1 : 04 Октябрь, 2006, 21:03:07 pm »
Новый русский играл в бильярд, промазал шаром мимо лузы и сказал:
-... твою мать, опять промазал!
Поблизости оказался батюшка и говорит:
-Сын мой, сквернословие есть страшный грех, Господь может покарать тебя за это...
В ту же минуту раздался страшный гром, сверкнула молния и поразила... батюшку.
И тогда с неба раздался могучий голос:
-... твою мать, опять промазал!
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Владислав Антипов »

Оффлайн ТОТ

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 341
  • Репутация: +0/-0
(Нет темы)
« Ответ #2 : 08 Октябрь, 2006, 17:19:49 pm »
:wink: Не смог удержаться,чтоб не передрать :P  :P  :P


Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!
 :arrow:  8)  :arrow:   и   :oops:  :arrow:
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от ТОТ »
В начале было Слово,потом словоблудие и лжесвидетельство...

Оффлайн Atmel

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 3 243
  • Репутация: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 08 Октябрь, 2006, 18:21:22 pm »
Цитата: "Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович"
<...>

Считаю, что теория Сигизмунда Альфредовича является более обоснованной, поскольку действительно невероятно предположить, что возможно появление эмбриона не из превратившейся в зиготу женской яйцеклетки. Возможно, наука в будущем сможет решить эту проблему, а пока я бы хотел отметить вкравшуюся ошибку в экспериментах коллеги Романа Борисовича. На мой взгляд условия для развития эмбриона гораздо более благоприятны не в желудке, а в кишечнике,  в аппендиксе, причем для ее перемещения в аппендикс не потребуется специальных процедур - туда она попадет самопроизвольно.

Самая большая проблема, на мой взгляд, не в этом, а в выходе младенца per anum. Полагаю, что она может решаться только посредством оперативного хирургического вмешательства в процесс рождения новой жизни, и нужно срочно разрабатывать методику аналогичную кесареву сечению.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Atmel »
Небо и Земля не обладают человеколюбием и предоставляют всем существам возможность жить собственной жизнью

Оффлайн Юлия

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 116
  • Репутация: +0/-0
(Нет темы)
« Ответ #4 : 08 Октябрь, 2006, 18:43:44 pm »
Между тем, в Минобороны рассматривают вопрос о рассекречивании спец  разработки советских учёных "Очки защитные дрочильные-6" (ОЗД-6), последняя версия которых оснащена встроеным локатором, позволяющим отследить траектории полёта как всех капелек спермы, так и капель воды, отскакивающих от головки полового члена, а также затычками для ушей и ватномарлевой повязкой для защиты полости рта и верхних дыхательных путей.
В высших эшелонах власти признали необходимость выпуска ОЗД-6 широкую продажу (цитирую) "всвязи с ростом духовных потребностей у россиян"
Также дано поручение исследовать возможность попадания спермы в анальное отверстие и  возможные последствия этого
« Последнее редактирование: 08 Октябрь, 2006, 20:31:42 pm от Юлия »
The process of belief is an elixir when you\'re weak

Оффлайн Atmel

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 3 243
  • Репутация: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 08 Октябрь, 2006, 19:02:52 pm »
Цитата: "Юлия"
Между тем, в Минобороны рассматривают вопрос о рассекречивании

Не думаю, что это обдуманное решение. Они там вообще думают о последствиях?
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Atmel »
Небо и Земля не обладают человеколюбием и предоставляют всем существам возможность жить собственной жизнью

Оффлайн Юлия

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 116
  • Репутация: +0/-0
(Нет темы)
« Ответ #6 : 08 Октябрь, 2006, 20:31:09 pm »
Atmel, боитесь, что всю страну задрочат?
Критики так и говорят, но разум и минобороны - вещи не всегда совместимые :(
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Юлия »
The process of belief is an elixir when you\'re weak

Оффлайн Брахман

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 012
  • Репутация: +0/-0
(Нет темы)
« Ответ #7 : 08 Октябрь, 2006, 21:13:58 pm »
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Адольф Гитлер


 :arrow:  8)  :arrow:
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Брахман »
И сотворил Бог Бога - мужчину и женщину сотворил их(День 6-й)

Оффлайн Nail Lowe

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 822
  • Репутация: +0/-0
(Нет темы)
« Ответ #8 : 25 Октябрь, 2006, 08:56:52 am »
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!». Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!». Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?»
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Nail Lowe »
Ибо сказано, die Religion ist das Opium des Volkes.

Оффлайн Сергий

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 118
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 26 Октябрь, 2006, 09:21:30 am »
Цитата: "Iesus"
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь,
где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

А вот, не хуже -

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога.
Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:"Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных,и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками,а коровы лепешками."На что лектор, подумав сказал:"Дед, я не разбираюсь в мире животных."И дед спросил его опять:"Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь."
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Сергий »
Атеизм - удобная вера для лживых и аморальных людей

Оффлайн дорогой леонид ильич

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 203
  • Репутация: +1/-0
(Нет темы)
« Ответ #10 : 26 Октябрь, 2006, 14:33:09 pm »
Похоже, что Раб Божий Сергий настроен решительно?
 :D
Ну тогда зачем ошиваетесь во флейме?
идите в дебатню, темы создавайте, поговорим.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от дорогой леонид ильич »
\"Москальский жополиз\" - это такое простонародное выражение

Оффлайн божья коровка кронштадска

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 110
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 28 Октябрь, 2006, 03:25:17 am »
Цитата: "Сергий"
Цитата: "Iesus"
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь,
где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
А вот, не хуже -

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога.
Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:"Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных,и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками,а коровы лепешками."На что лектор, подумав сказал:"Дед, я не разбираюсь в мире животных."И дед спросил его опять:"Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь."


Да, лектор какой-то тупорылый был, наверно православный антикультист Дворкин, выступал перед баптистами :D

а вот ещё лучше

Собрались как то православные: никониане, старообрядцы, обновленцы,
 апостольцы и скопцы.  И  стали спорить чьё  православие лучше. Спорили,
 спорили, за броды друг друга таскали
Но так и не решили, кто лучше. Тогда отправились к  мудрому старцу на Валаам.
 Просят его - рассуди нас.  А старец им и говорит - вот видите трава всюду одна,
 и кобыла, корова,кролик, свинья и баран её едят, а дерьмо у них у всех разное…
Так и я не пойму. Почему вас так много и почему все вы разные, когда бог наш, Аллах - один

Почему попы так рвутся в школы и детские сады?
- А говорят, по тайным православным писаниям, детская сперма очень полезна
 для здоровья и продляет жизнь.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от божья коровка кронштадска »
церковь - лжива и аморальна

Оффлайн Сергий

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 118
  • Репутация: +0/-0
(Нет темы)
« Ответ #12 : 28 Октябрь, 2006, 08:19:00 am »
Когда известному хирургу, святителю Луке (Войно-Ясенецкому) сказали: "Мы вот уже и в космос летали, а Бога там не видели", он ответил: "Я много раз делал атеистам операции с трепанацией черепа, но ума там тоже не нашел."
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Сергий »
Атеизм - удобная вера для лживых и аморальных людей

Оффлайн дорогой леонид ильич

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 203
  • Репутация: +1/-0
(Нет темы)
« Ответ #13 : 28 Октябрь, 2006, 08:25:27 am »
интересно, этот анекдот стал главным козырем православных.
уже пятый раз от них слышу.
Недавно поп приезжал в училище, тоже рассказывал :)

веселые люди!

А Сергий все еще не выполнил своих угроз? Еще здесь, в яме?

Может, застряло брюхо поповское? Ни туда, ни сюда? Ни в курайник, ни в дебатню?
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от дорогой леонид ильич »
\"Москальский жополиз\" - это такое простонародное выражение

Оффлайн Сергий

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 118
  • Репутация: +0/-0
(Нет темы)
« Ответ #14 : 28 Октябрь, 2006, 11:54:50 am »
Спасибо, дорогой леонид ильич, я вас тоже очень люблю.  :)
Вы подтверждаете мое мнение о том, что когда обвиняете православных в нетерпимости, сами являетесь источником самой настоящей нетерпимости и негатива. Видимо в жизни вам сильно неповезло. Вот вам еще одна история в тему:

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел,
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца

Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Сергий »
Атеизм - удобная вера для лживых и аморальных людей

Оффлайн Atmel

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 3 243
  • Репутация: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 28 Октябрь, 2006, 13:30:32 pm »
Цитата: "Сергий"
— Да, не видел,
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца

Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Че то подозрительно грамотный колхозник попался. Сдается мне, что диалог сей придуман в недрах ЦК РПЦ. Однако и они допустили типичную ошибку - атеисты боролись не против бога, а против ложных представлений о нем, придумываемых штатом идеологических работников невидимого фронта жреческой касты.

Есть степени достоверности. Скажем, японца можно пощупать и увидеть, если уж захочется, таким образом знание о том, что японцы существуют - верное, а если увидишь бога в случае крайней нужды, пора переходить на нейролептики. Так что знание, что бог существует, является симптомом психического расстройства, что не распространяется на предположение о существовани бога.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Atmel »
Небо и Земля не обладают человеколюбием и предоставляют всем существам возможность жить собственной жизнью

Оффлайн Коля

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 3 291
  • Репутация: +0/-1
(Нет темы)
« Ответ #16 : 28 Октябрь, 2006, 13:36:19 pm »
Сергий, Ваш последний анекдот так себе: не выдержан стиль, речевая характеристика героя хромает: ну не так говорили колхозники того времени. А предыдущий — ничего, нормальный.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Коля »
Люди, которые думают, что они всё знают, так раздражают нас — тех, кто действительно знает всё!

Оффлайн дорогой леонид ильич

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 203
  • Репутация: +1/-0
(Нет темы)
« Ответ #17 : 28 Октябрь, 2006, 13:38:17 pm »
Цитата: "Сергий"
Спасибо, дорогой леонид ильич, я вас тоже очень люблю.  :)
Вы подтверждаете мое мнение о том, что когда обвиняете православных в нетерпимости, сами являетесь источником самой настоящей нетерпимости и негатива. Видимо в жизни вам сильно неповезло. Вот вам еще одна история в тему:

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел,
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца

Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?


1. негатив я проявляю по отношению к умникам вроде вас, дядя.
2.и знаете, что прикольно?
Тут у нас уже двое грозятся свалить (смотрите тему Симона), а все никак.
3. в услугах православных психотерапевтов не нуждаюсь :D
жизнью доволен вполне.
4. То, что вы ни туда, ни сюда не топаете, а продолжаете гавкать в этой куче навоза, видимо, говорит о вашей любви к ближнему?
5. то, что вы с гордым видом выкладываете здесь новые анекдоты, "доказывающие" существование бога, подтверждает мои слова про попов.
скажите, а вы сам - поп?
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от дорогой леонид ильич »
\"Москальский жополиз\" - это такое простонародное выражение

Оффлайн Сергий

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 118
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 28 Октябрь, 2006, 13:51:30 pm »
Цитата: "Atmel"
... атеисты боролись не против бога, а против ложных представлений о нем, придумываемых штатом идеологических работников невидимого фронта жреческой касты.
Как интересно они определяют какие представления о Боге ложные, если они вообще не имеют о Нем представления?  :wink:
Все, что может сказать атеист – “в моем личном опыте нет Бога. Все.
Более того. Христианин может приводить в защиту своих взглядов какие-то интеллектуальные аргументы или ссылаться на личный опыт. Атеист может оспаривать то и другое, но он не сможет привести никаких позитивных доводов в обоснование своей позиции. Не существует ни “научного атеизма”, ни “пяти путей доказательства небытия Божия”. Христианин верит, основываясь на определенных свидетельствах (которые атеист не принимает). Атеист верит в небытие Бога без всяких свидетельств, более того, верит в утверждение, в пользу которого в принципе, в силу самой его природы, нельзя привести никаких свидетельств.
Для это веры у атеиста, конечно есть свои причины, психологические. Я здесь не буду о них говорить. Как заметил Паскаль, “Одни боятся потерять Бога, другие боятся Его найти”.

Цитата: "Atmel"
Есть степени достоверности. Скажем, японца можно пощупать и увидеть, если уж захочется, таким образом знание о том, что японцы существуют - верное, а если увидишь бога в случае крайней нужды, пора переходить на нейролептики. Так что знание, что бог существует, является симптомом психического расстройства, что не распространяется на предположение о существовани бога.

Знание Бога и начинается с предположения о существовани Бога. Просто кто-то идет до конца и получает религиозный опыт (религия "re-ligare" - воосоединение утраченной связи с Богом) а кто-то предпочитает спрятаться в своей скорлупе материализма и сворачивает в сторону.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от Сергий »
Атеизм - удобная вера для лживых и аморальных людей

Оффлайн дорогой леонид ильич

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 203
  • Репутация: +1/-0
(Нет темы)
« Ответ #19 : 28 Октябрь, 2006, 13:56:36 pm »
Сергий, давайте за базар отвечать!
Вы тут гавкаете, что есть какие-то ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ доказательства сущ. б., я правильно вас понял?

вы можете ответитьть, что они именно интеллектуальные?
Создавайте тему в дебатне, поговорим.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 03:00:00 am от дорогой леонид ильич »
\"Москальский жополиз\" - это такое простонародное выражение

 

.