Анекдоты

[Anonymous]

Одному мужчине говорят:
— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"

[Anonymous]

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

[Anonymous]

К священнику приходит "новый русский":
— Послушай, если я дам тебе  10.000 я буду спасён?
— Гарантировать не могу, но попробовать можно.

[Злой сок]

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

Вспомнился анек про думера, который попал на измену при попадании в рай:
"...Ни крови? Ни выстрелов? Ни вызрывов? Господи, за что мне такое наказание?"

[дорогой леонид ильич]

Призвал Бог к себе на Небеса трех президентов (США, России и Украины) и говорит:

правильно: Беларуси. Иначе непонятно.

[Дедушка Леший]

Думер попадает в ад... Через несколько дней в раю, раскрываются двери  лифта сообщающегося с адом, оттутудова выливается поток кровищи, а затем раздаются металличский щелчок и голос:
- Ух ты! Бонус левел!!!

[farmazon]

Дочь Фрейда спрашивает отца:
- Папа, я во сне видела банан - такой большой, красивый, аппетитный. Что бы это значило?
 Зигмунд:
- Ах, доченька, бывают и просто сны.

[Владислав Антипов]

Вообще-то был вполне реальный случай: ученики спросили Сигизмунда батьковича, почему он курит такие длинные и толстые сигары, а Фрейд ответил, что иногда сигары - это просто сигары.

[farmazon]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[farmazon]

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.