Анекдоты

[дарго магомед]

"Женщины во всем виноваты" -

[Antediluvian]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шёл я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, зашёл к куме дождь переждать... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к тёще переждать и... согрешил, в общем, с тёщей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это ещё не всё, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю завернуть...
- Идика ты на х%й, сын мой, а то я смотрю - небо тучами заволокло...
_____

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

[Pilum]

Однажды шел Навальный по переулку, а там бабушка милостыню просит. Дрогнуло сердце у Навльного, потянулась рука в карман за мелочью, но сдержался он, и так старушке сказал:
"Не время сейчас для патернализма. Мой друг и учитель Егор Гайдар не для того проводил реформы, чтобы всякие, кто не вписался в рынок продолжали жить и мешать людям." Потом смягчился, дал бабушке удочку и лукошко, мол, уди рыбу и собирай ягоды да грибы. И с наступающим Рождеством ее поздравил.

 :lol:

[дарго магомед]

Приходит грешник в храм на исповедь:

Приходит грешница в храм на исповедь:
- Батюшка, я согрешила.
- Помолись, доченька, три раза. Бог простит.
Через неделю:
- Батюшка, я согрешила. Два раза.
- Помолись, доченька, семь раз и и 15 поклонов.
Через месяц:
- Согрешила, батюшка. Три с половиной раза.
- Как это - с половиной?
- Не успели, помешали нам.
Батюшка что-считает, потом достает калькулятор. Видно, не очень получается:
- Иди-ка, доченька, до**ись, а то дробь ох**нная получается.

[Stranger]

"Со Пскова я — странница — пришла собачку говорящую посмотреть". ©

Представьте себе, 20–е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной
улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из–под ног которого
рассыпаются искры… По всей Москве расползалются слухи о “светящемся
монахе”…

А на самом деле все оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий
академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории. Из воспоминаний
выдающегося советского химика Семёна Исааковича Вольфковича:
«Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском
университете на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в
нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые
необходимы при работе с газообразным фосфором – ядовитым,
самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В
течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося
газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что
когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам
Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из–под ботинок (при
трении их о тротуар) высекались искры.
За мной каждый раз собиралась толпа, среди которой, несмотря на мои
объяснения, немало было лиц, видевших во мне «новоявленного»
представителя потустороннего мира. Вскоре среди жителей района Моховой и
по всей Москве из уст в уста стали передаваться фантастические рассказы
о «светящемся монахе».

[дарго магомед]

Сигареты Православные

Продуктовая линейка: Отец, Сын и Святой Дух

Нижнепокровский Приход Святых Мученников Иерофена Скаримского анонсирует начало производства «Сигарет Православных». Первоочередная миссия всесвятейшего продукта — изгнание бесов из страждущих. Визуальная концепция нашла свое безупречное воплощение в иконописных шедеврах прошлых веков. Дизайн сигарет отражает полное смирение и невинность пред лицом низменного желания удовлетворить свои потребности.

Крепость и вкус греха распредлен между Святой Троицей. Потребитель сам выбирает, насколько низко он готов пасть. Super Light — «Святой Дух», Light — «Сын» и Original с добавлением забористой махорки — «Отец». Каждая пачка снабжена предупреждающей надписью в соответствие с законами РФ и новым техрегламентом на табачную продукцию.

Теперь грешить во благо церкви становится возможным и комфортным. Потребителю не нужно думать об отдельной статье расходов на благотворительность. Доходы от продаж пойдут на строительство церквей и их восстановление на просторах нашей необъятной Родины.

Особо страждущим и ревностным предлагается эксклюзивная коллекция мироточащих пачек, освященных в Володарской Пресвятой обители. Ценителям новой марки также предлагается принять участие в специальной акции: собрать 100 инсертов с библейскими цитатами и получить отпущение грехов вне очереди.

Табак собран и высушен руками монахов на полях архимандрита Всеяузского и освящен в купели.

http://tfo.net.ru/modules.php?name=News ... s_id=26912

[Петро]

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный, блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян- рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки, да еще увечного, денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме  небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо в церкви бываю, мля?!

[kirgam]

Верующего, агностика и атеиста спросили:
-Как устроен мир?

Верующий ответил:
-Мир устроен правильно.

Агностик:
-Может быть, правильно...

Атеист:
-Да он вообще не устроен!

[дарго магомед]

Карта рая
Не в обиду 64-летнему Сибусисо Мтембу, но, услышав его рассказ, я не смог сдержать смеха. Этот чёрный парень из южноафриканской провинции Квазулу-Наталь на полном серьёзе говорит, что побывал на небесах четыре раза и сейчас занят составлением географической карты рая.



Первый раз Сибу посетил рай в 1998 году. Последующие визиты состоялись в 2004, 2006 и 2008 годах. Всё началось в 1993 году, когда белый человек (ангел, по-видимому) снизошёл до него и сказал ему, что необходимо на Небесах. И вот теперь, после нескольких посещений, он занимается картографированием рая.

По утверждениям Сибу, всего есть 11 кругов рая, и он пока посетил только пять из них. В последнем, который он называет Sharmoy, африканец повстречал Иисуса. Тот сказал ему, где находится храм Божий. У Иисуса белый цвет кожи и сероватый цвет лица. Во время своего второго путешествия Сибу посетил планету под названием Jadalem, которая в основном покрыта водой и льдом, где царит вечное забвение и блаженство.



В других своих путешествиях в рай африканец видел Моисея, Авеля и Элия. Он также исследовал город Marshnode - место, в которое люди идут, когда умирают, чтобы перевоплотиться. Карта еще не готова, но Сибу уже беспокоится о поддельных версиях. Он боится, что карту украдут британцы или японцы и отберут у Южнйо Африки всю славу. Может быть, он должен запатентовать свое творение?

Также Сибу говорит, что люди предсказывавшие конец света в мае прошлого года были не совсем точны. Он подслушал важную встречу на небесах и узнал, что 23 мая 2011 года началась большая священная война против Сатаны и его дьявольских приспешников. Так что, отчёт до абсолютного конца уже начался. Покайтесь, ибо грядёт!

http://felbert.livejournal.com/1825331.html

[Снег Север]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.