Анекдоты

[Снег Север]

Я бы не взял, а взял бы П.Капицу, который подковы над дверью не вешал...

[дарго магомед]

Молодой человек, ответивший на просьбу раввина совершить доброе дело отказом, заявил, что считает подобные дела бесполезными:
— Знаете, я ведь не верю в Бога, — объяснил он.
— И я не верю в того Бога, в которого вы не верите, — поддержал его раввин.

[дарго магомед]

Голландский философ Бенедикт Спиноза любил играть в шахматы со своим домохозяином. Однажды тот спросил:
— Не могу понять, почему я так волнуюсь, когда проигрываю, а вы после проигрыша остаетесь совершенно спокойным? Неужели вам безразличен результат?
— Вовсе нет, — ответил Спиноза. — Когда кто-то из нас двоих проигрывает, король получает мат в любом случае, а это радует мое республиканское сердце.


ЗЫ. Этот анекдот натолкнул меня на мысль: А почему бы не изготовить религиозные шахматы, где вместо фигур - иерархи церкви, а пешки - прихожане. В любом случае атеисты будут рады, как и Спиноза,  - ведь мат будет главному попу...  :lol:

[Antediluvian]

Семинарист решил жениться. Выбрал приглянувшуюся девушку, познакомился, подбил клинья, сделал предложение... В общем, пришёл знакомиться с её родителями. Посидели, поговорили, выпили... Потом отец девушки приглашает его к себе в кабинет поговорить "между нами, мужиками". Там спрашивает, чем он занимается и как планирует строить семейную жизнь. Тот отвечает:
- Я изучаю догматическое богословие.
- Гм, хорошо, но жить-то на что думаете?
- Я думаю, что мне нужно все силы отдавать религии, а бог нам поможет...
- Ну а за квартиру платить чем?
- Главное - думать о боге, и он нас не оставит.
- А дети пойдут - их-то как собираешься растить?
- Бог позаботится, чтобы чада его не испытывали нужды...
И так на каждый вопрос: "бог поможет", "бог не оставит", "господь позаботится"...
Ушёл. Мать подходит к отцу и спрашивает, как прошёл разговор. Отец говорит:
- У него за душой ни хрена: ни ума, ни денег, ни перспектив, ни планов на будущее. Но одно мне в нём нравится: он всё время называет меня богом!

[KWAKS]

Семинарист решил жениться. ... В общем, пришёл знакомиться с её родителями. ... отец девушки ... спрашивает, чем он занимается и как планирует строить семейную жизнь. Тот отвечает:
- Я изучаю догматическое богословие.
- Гм, хорошо, но жить-то на что думаете?
- Я думаю, что мне нужно все силы отдавать религии, а бог нам поможет...
- Ну а за квартиру платить чем?
- Главное - думать о боге, ...
- А дети пойдут - ..?
- Бог позаботится, чтобы чада его не испытывали нужды...
И так на каждый вопрос: "бог поможет", .. "господь позаботится"...
Ушёл. Мать подходит к отцу и спрашивает, как прошёл разговор. Отец говорит:
- У него за душой ни хрена: ни ума, ни денег, ни перспектив, ... Но .. всё время называет меня богом!

Чисто-тупо атеистическое рассуждение ... у этого непутёвого папаши !

Ну где Э это-О .. в натуре видели вы , чтоб попу приходилось беспокоиться -
жить-то на что .. или за квартиру платить чем ..
даАже если - дети пойдут - ..

бог действительно попам поможет ... чтобы прихожане ему - всё сами :
на белой тарелочке с голубой каёмочкой подавали ..

[Android]

Почему цифра 7 частенько пишется с поперечной черточкой?
А когда Моисей читал заповеди и дошел до седьмой "Не прелюбодействуй", народ стал кричать ему: "Зачеркни! Зачеркни!"

[Снег Север]

http://www.anekdot.ru/id/378224/

Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает, что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит по-немецки и очень энергично:
- Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое   время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до   того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того - Бог   создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!

Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь после его рассказов!..
Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и остальные! Дети все за чистую монету принимают

[Android]

Христианство, ислам и иудаизм - это как Мегафон, МТС и Билайн. Конкуренция за связь с богом.

[Solo]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит"

[Дедушка Леший]

Поздная ночь. По переулку идет поп. Вдруг слышит за спиной голос:  "Батюшка!". Оборачивается - следом за ним идет огромный амбал. Поп дал деру. Амбал бежит за ним, загоняет попа в тупик.
Амбал: "Батюшка, благословите меня!"
Поп (крестясь): "@б твою мать! @б твою мать! @б твою мать!"