Жопа Хэнка (Продолжение)  


В Колыбель атеизма Гнездо атеизма Ниспослать депешу Следопыт по сайту

Глагольня речистая Несвятые мощи вече богохульского Нацарапать бересту с литературным глаголом


 
РУБРИКИ

Форум


Новости


Авторы


Разделы статей


Темы статей


Юмор


Материалы РГО


Поговорим о боге


Книги


Дулуман


Курс лекций по философии


Ссылки

ОТЗЫВЫ

Обсуждаемые статьи


Свежие комментарии

Непознанное
Яндекс.Метрика

Авторство: Апполион

Жопа Хэнка (Продолжение)


10.04.2007 Юмор/Религии

"Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему; но отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах
своих"
(Притчи 26:4-5)

Прошло несколько лет. Я больше не встречался с целователями жопы Хэнка. Несколько раз, все же, слышал о них, но всячески избегал нежелательной беседы. Но
вот однажды, на предприятие, на котором я работаю, устроился один из них, и я понял, что теперь этого разговора не избежать.
Так и случилось.
Однажды, во время обеденного перерыва, мне не очень-то не хотелось куда-либо выходить и я не пошел в столовую вместе со всеми, а, вооружившись пачкой
кефира и сладкой булкой, предусмотрительно приобретенной по пути на работу, остался в своем кабинете. В дверь постучали, и через секунду я увидел Пола,
так звали этого парня. "Сейчас начнется..." подумал я, и отложил в сторону свой "сухой паёк".
- Извините, у вас не найдется для меня несколько минут?
Я еле сдержался, чтобы не сказать "Нет!!!".
- Я хотел бы с вами поговорить... продолжал он.
Я решил, что пора наступать:
- Я уже знаю, вы хотите пригласить меня целовать жопу Хэнку...
Эта моя фраза его сильно смутила, и по его лицу было видно, что он не знает, что мне сказать.
- Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. - Наконец, выдавил из себя Пол.
- Правда? Неужели он передумал? - Торжественно произнес я.
- Даже если бы вы этого хотели целовать жопу Хэнку, это все равно было бы не возможно. Хэнка здесь нет, он живет в другом городе.
- А, ну да. Знаю, вместо его жопы мне нужно целовать вашу или еще там кого...

- Да нет. Я же сказал, Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. И он не хочет, чтобы вы вообще кому-нибудь целовали жопу.

- Чего же он хочет?
- Хэнк хочет, чтобы вы покинули этот город, и переехали к нему.
- Ага, понятно: Хэнк хочет, переселить меня из этого города к себе, чтобы я мог там целовать ему жопу.
- Послушайте, я уже не раз объяснил вам, но вы продолжаете думать, что кто-то хочет...
- Да знаю я. Вся ваша философия упирается в одно, чтобы я стал целовать жопу Хэнку, или он выбьет из меня все дерьмо.
- Нет! Дерьмо из вас никто выбить не сможет, пока вы сами этого не захотите. А вот жопу-то вы все равно целуете.
- Что-о-о?!!!
- Вы целуете жопу Дэйву. И поэтому Хэнк хочет, чтобы вы переехали.
- Да я даже не знаю, о ком вы говорите.
- Естественно, уж если приходится кому-то целовать жопу, так лучше и не знать кому ты ее целуешь. Некоторые идут дальше, и убеждают себя, что они целуют
свою жопу, и тем получают дополнительное удовольствие.
- Дополнительное? Разве это может кому то нравиться?
- Люди уже настолько привыкли целовать жопу Дэйву, что многие даже не представляют себе жизни по-другому.
- Никогда, никому не целовал жопу, и не собираюсь.
- Так многие говорят. Постарайтесь вспомнить. Обычно это делается, чтобы никто не видел, а потом хочется побыстрее забыть. Но вы подумайте, и обязательно
вспомните, т.к. это делают почти все.
- Даже если предположить, что это так, почему тогда ваш Хэнк, если он такой крутой, не уберет отсюда этого Дэйва. Ведь я слышал что он хозяин этого
города?
- Хэнк - хозяин, но он считает, что горожане должны сами выбирать кто будет управлять их городом. И однажды, горожане сделали управляющим этого города
Дэйва, а Хэнк уехал в другой город, где приготовил место для тех, кто захочет переехать к нему.

- И кто-нибудь туда уже ездил, и может рассказать как там? Или может я могу поехать туда, и убедиться, что там лучше, чем в этом городе?
- Нет, чтобы попасть в город Хэнка, нужно чтобы сам Хэнк прислал вызов.
- И вы можете мне показать такой вызов?
- Нет, вызов остается на таможне, при въезде в город Хэнка. А вы знаете, что любого кто покинет наш город, обратно не пустят.
- Ну и на каком основании, теперь я должен вам поверить?
- А вы не должны мне верить+
- Что за чушь? Ничего не понимаю: Сначала вы пытаетесь убедить меня переехать в город Хэнка, а теперь заявляете, что я не должен вам верить. Где логика?
- Дело в том, что, как я уже сказал, в этом городе правит Дэйв. Но Дэйв не такой как Хэнк. Когда Дэйв пришел к власти, он решил сделать так, чтобы все
горожане целовали ему жопу. И он придумал это учение целования жопы. Притом он хотел чтобы все целовали жопу только ему. Он создал под разными именами
много партий целовальников жопы. Горожане подумали, что теперь они могут выбирать жопу "по вкусу", но в конечном счете все целовали его жопу. Когда его
жопы не стало хватать на все поцелуи горожан, он поставил во главе каждой из партий своих наместников, которые потом передавали поцелуи ему. Среди этих
партий, даже есть партия целовальников жопы Хэнка. Возглавляет ее некий Карл, в прошлом страстный поклонник жопы Дэйва, а теперь и сам получающий
удовольствие от поцелуев горожан (причем таковых не мало). Также в каждой партии есть свои агитаторы, которые убеждают горожан целовать жопу именно их
Великой Жопе (символическое название жопы Дэйва) или их великому наставнику (Жопа наместника), что приравнено к целованию Великой Жопы.
Этой идеей целования его жопы, Дэйв хотел охватить всех горожан без исключения. Вершиной его творчества была партия нецелования жопы. В принципе, это
такая же партия как и остальные, и кроме самого названия партии, отличало ее от остальных название великой Жопы. Она так и называлась: Великая Жопа
нецелования жопы (по сути та же жопа Дэйва), но целовать ее нужно тоже. Да еще и члены этой партии считали что они никому не целуют жопу, тем самым они
как бы самые просвещенные, хотя и получилась, что они то больше всех остаются "в дураках".
И теперь, если вы будете верить какому-либо агитатору, вы обязательно окажетесь в одной из партий. И отличить, например меня, от агитаторов Дэйва вы вряд
ли сможете.
- И опять не ясно, зачем же вы тогда это все мне говорите? Вдруг и правда вы и есть этот агитатор. И я повторяю вопрос, как мне проверить, кто здесь
говорит правду?
- Вы должны поговорить с Хэнком.
- С Хэнком?!! Но как, вы же сами сказали, что его здесь нет, он живет в другом городе?
- Вы можете поговорить с ним по телефону+
- По телефону нельзя ни с кем поговорить. Телефон нужен для того, чтобы, когда человеку бывает очень плохо, он мог снять трубку и выговорить туда все
свои проблемы. К счастью я сам до такого состояния не доходил, но медицина говорит, что это очень хорошо помогает от стрессов. Я, ради интереса, сам пару
раз снимал трубку телефона и слушал, но кроме противного гудка там ничего нет. Правда ходят слухи, что иногда, это бывает очень редко, телефон может
издавать пронзительный звон, но почему-то люди, которые это слышали, очень не любят об этом говорить.
- Да по телефону нельзя поговорить с Хэнком, если ты не знаешь номера его телефона. И этот номер он нам дал. Когда-то этот номер знали все. Когда он уезжал из города, он оставил его всем горожанам, для того чтобы они могли связаться с ним, и к нему приехать. Но сегодня уже никто не помнит этот номер.
Сегодня уже никто не помнит, зачем нужен и сам телефон, и хотя до сих пор остался ритуал "Звонок по телефону", уже никто не знает, чем это должно было быть.
- Так давайте тогда сейчас ему позвоним и все выясним, у вас же должен быть его номер телефона?
- Номер телефона я вам дам, но даже если мы сейчас ему позвоним, мы будем говорить на автоответчик.
- Ага! Опять дурят.
- Нет, потому что потом он сам позвонит вам, и тогда вы его услышите.
- Почему именно его, да это может быть кто угодно, тот же Дэйв, например.
- Его можно узнать хотя бы по двум вещам: он все может, он все знает. А значит знает и вас. Знает так, как никто другой, даже вы себя так не знаете. И это легко проверить.
- Ну, хорошо, предположим, он меня знает, ждет моего звонка, сам мне позвонит, хочет, чтобы я переселился в его город. Но почему? Если он считает, что мне нравится целовать жопу этого Дэйва, жить здесь, почему бы ему не оставить меня в покое? Зачем я ему понадобился, если он не хочет, чтоб я ему жопу целовал?
- Он не хочет, чтобы вы целовали ему жопу, потому что он хочет стать вашим другом. А друзей не оставляют в беде.
- В какой еще беде? У меня все в порядке.
- Да, пока беды нет, но есть опасность. Город, в котором мы живем, скоро будет разрушен.
- И как же это, интересно, произойдет?
- Я не сказал вам, что Дэйв неизлечимо болен, у него мания погибели. И всему городу он ее приготовил. За время своего правления в этом городе он вырыл под ним огромный котлован, и вот-вот город туда обрушится. Тогда уже никто не сможет здесь жить, но в город к Хэнку пустят только тех, у кого будет вызов.
- Вы хотите меня напугать? Опять ведь все бездоказательно, наверное.
- Хэнк сам вам все докажет, когда позвонит.
- Ну, тогда пусть доказывает! мне лучше тогда скажите: я слышал, что там в своем городе, он даст всем по миллиону долларов. Почему бы ему не дать мне
этот миллион здесь сейчас, ведь и вы говорите, что он всемогущ? Или хотя бы пусть даст вам, а я посмотрю.
- Он не сделает этого, так как вы не захотите после этого покидать этот город, да и мне это будет тяжело сделать. Мало того, поэтому , после того, как вы огласитесь переехать в его город, вы не сможете получить этот миллион вообще ни от кого.

- То есть, всем кто согласился переехать к Хэнку стоить забыть здесь о богатстве?
- Я бы сказал, что тем, кто согласился переехать к Хэнку не до богатства, им бы "ноги унести" отсюда.

- Последний вопрос: вы приправы едите?
- Ну, если вы имеете в виду те, которые едите вы, то нет.

- А что же, интересно, имеете в виду вы?
- Мы не едим приправы, которые изготавливают фирмы Дэйва. Если так можно сказать, т.к. на самом деле, предприятия Дэйва приправ производить не могут, у них нет ни сырья, ни технологий изготовления. Они покупают приправы у Хэнка, перерабатывают, и продают в городе. На самом деле приправы это изобретение Хэнка.
- Даже если так, то не вижу ничего в этом плохого.
- Все дело в переработке. Она заключается в добавлении к приправам Хэнка ртути. При употреблении таких приправ, человек обычно ничего опасного не чувствует, ртуть не действует сразу, она накапливается в организме до определенного количества и потом начинаются проблемы. Правда тогда уже никто не подозревает, что это виноваты именно они.
- Это стало бы серьезным разговором, если бы вы представили мне результаты анализов. Но я догадываюсь, их у вас тоже нет.
- Я не вижу в этом проблемы. Когда вы свяжитесь с Хэнком, он предоставит вам все что вы хотите, и перестанете употреблять эти приправы, я уверен. Но я вижу проблему в том, чтобы вы ему действительно позвонили: набрали номер и сказали, что вы ждете его звонка. И в нашем городе очень мало людей которые на это решились. И все к чему я призываю вас: позвоните Хэнку и ждите его звонка.

Закончился обеденный перерыв, ушел Пол, а я в задумчивости сидел перед стоящим на моем столе телефоном. Решусь ли я?
 

Аполлион, 2004


Дополнительный бонус.
 
_Христианство_ - Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов,
когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему
жопу, он, наверняка, выбьет из вас все дерьмо.
_Христианский Фундаментализм_ - Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам
миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь
целовать Ему жопу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла,
это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.
_Hаучное Христианство_ - Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион
долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское
обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, тогда вам
придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.
_Этический гуманизм_ - Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы
сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех.
Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это
ваше личное дело.
_Hаучный пантеизм_ - Это действительно волшебный Город, не так ли?
Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей,
которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему
беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас
дерьмо или нет. Я имею ввиду, что жизнь проходит!
_Конфуцианство_ - Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и
придет время когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
_Атеизм_ - У Хэнка просто нет жопы, в которую его можно было бы
целовать.
_Слабый атеизм_ - Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не
видел. Я думаю, ребята, что вы его просто выдумали!
_Сильный атеизм_ - Hет никакого Хэнка и ничего не существует за
пределами Города. Вычеркните меня из списка.
_Греко-романская_ - Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то
серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно
жопу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.
_Египетская_ - Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону
долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже
может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место
в его лимузине.
_Индуизм_ - Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба.
Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда,
вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в
Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
_Похуизм_ - Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю
того же.
_Буддизм_ - Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. Hо вы можете
найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится
в вашем доме.
_Дзен Буддизм_ - Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только
одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете
выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы
ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
_Католицизм_ - Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город,
если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу,
то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно,
полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из
вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите
помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено
есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется прямой телефонный
номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки
Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим,
у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать
для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
_Протестанты_ - О'кей, необязательно целовать жопу Хэнка - но вы
захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего,
то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если
же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы
покинете Город.
_Мормоны_ - Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете
Город он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших
близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому!
Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы
можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка,
достаточно только заплатить нам.
_Квакеры_ - Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список.
Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь
телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов,
из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, жопу можно целовать
и по телефону, если вам так больше нравится.
_Hью-Эйдж_ - Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об
этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших
новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
_Hебесные Врата_ - Целуйте жопу Карла и тогда -- ох, постойте, мы только
что видели как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город
HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.
_Свидетели Иеговы_ - Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в
жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после
того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится
очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы
думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать,
почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
_Hеоязычники_ - Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
_Исламский Фундаментализм_ - Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион
долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему
жопу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется
покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
_Секта Вводящих в Заблуждение_ - Смотри! Хэнк только что поцеловал меня
в жопу! Ах, нет, это только прыщ.. Постой! Цветы! Ах, нет, я ошибся -
это всего - навсего миллион долларов. Гляди! Это облако похоже на
медведя!
_Сайентологи_ - Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь
целовать свою собственную жопу ( чему, за скромное вознаграждение, мы
можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион
долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите
как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо,
поскольку мы люди странные и загадочные.
_Сатанизм_ - Какого хрена, а ну целуйте жопу кнэХ'а!
_Бездуховность_ - ПО-ЦЕ-ЛУ-Й-ТЕ СЕ-БЯ В ЖО-ПУ! "Хэнк" - это
ИHОПЛАHЕТЯHИH - ПОДВОДHИК с Острова ЗHАМЕHИТЫХ ПОРHОЗВЕЗД и.. да, вы, кстати, должны нам уже 3$..
_Растафарианство_ - Хэнк был здесь на прошлой неделе и я расцеловал Его
в жопу, но по какой-то причине он покинул Город так и не дав мне
миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок...

Вялый Перевод: Ilya Kuznetsoff, 2:5020/1214, 2002 год

Посмотреть и оставить отзывы (27)


Последние публикации на сопряженные темы

  • Осеннее эссе о религии
  • Притча о суеверии
  • Компромисс с совестью
  • На всех «истово верующих»
  • Апология Вселенского Осла

    Пришествий на страницу: 255

  • 
    ПРОЕКТЫ

    Рождественские новогодние чтения


    !!Атеизм детям!!


    Атеистические рисунки


    Поддержи свою веру!


    Библейская правда


    Страница Иисуса


    Танцующий Иисус


    Анекдоты


    Карты конфессий


    Манифест атеизма


    Святые отцы


    Faq по атеизму

    Faq по СССР


    Новый русский атеизм


    Делитесь и размножайте:




    
    Copyright©1998-2015 Атеистический сайт. Материалы разрешены к свободному копированию и распространению.