Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 461367 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Злой сок

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 491
  • Репутация: +0/-0
(Нет темы)
« Ответ #90 : 02 Июль, 2007, 13:19:36 pm »
...и пошёл дождь - какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай... ара - цирк приехал "
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Злой сок »
Ну что, болваны и олухи?

Оффлайн farmazon

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 4 396
  • Репутация: +1/-0
(Нет темы)
« Ответ #91 : 06 Июль, 2007, 09:11:46 am »
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, - сообщает газета . Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от farmazon »
"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"(с) Черномырдин В.С.

Оффлайн Anonymous

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 13 672
  • Репутация: +1/-4
(Нет темы)
« Ответ #92 : 06 Июль, 2007, 16:51:39 pm »
--------------------------------------------------------------------------------

"Однажды я летел в самолете, и заметил, как севший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
- Консервативный или либеральный?
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал."
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Anonymous »

Оффлайн Anonymous

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 13 672
  • Репутация: +1/-4
(Нет темы)
« Ответ #93 : 06 Июль, 2007, 16:53:32 pm »
Молится человек в общежитии. Просит, чтобы Господь доказал, что Он его слышит.
Господь Ему говорит: "Всё, что попросишь - сделаю! Проси!"
- А пусть сосед на гармошке заиграет! Больше ничего не хочу! Пусть играет! Сейчас!
- Не мучай соседа! посмотри как страдает!
Человек заглядывает в соседнюю комнату, а тот на коленях за батарею держится и просит: "Господи, ну нет у меня гармошки!! нет гармошки!!!"
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Anonymous »

Оффлайн Anonymous

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 13 672
  • Репутация: +1/-4
(Нет темы)
« Ответ #94 : 06 Июль, 2007, 16:54:51 pm »
Христианин и мусульманин спорят каким будет Рай и Ад. Рядом сидит иудей и молчит.
Подходит сторонний человек и спрашивает у иудея:
- А вы почему не спорите?
- Да нет никакого Рая и Ада. На том свете все будут сидеть и изучать Тору. Просто для одних это будет Ад, а для других - Рай.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Anonymous »

Оффлайн Anonymous

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 13 672
  • Репутация: +1/-4
(Нет темы)
« Ответ #95 : 06 Июль, 2007, 16:55:19 pm »
Два еврея Хаим и Аврам решили перейти в христианство. Аврам пошел в церковь немного позже, и когда он подходил, Хаим уже выходил из нее.
Подойдя к другу, Аврам спрашивает:
- Ну что, Хаим, как дела? Как прошло-то?
- Во-первых, не Хаим, а Николай. Во-вторых, вы зачем нашего Христа распяли??! И в-третьих, чё-те надо, морда жидовская!!?
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Anonymous »

Оффлайн Anonymous

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 13 672
  • Репутация: +1/-4
(Нет темы)
« Ответ #96 : 06 Июль, 2007, 16:57:49 pm »
Двое верующих идут по улице, обгоняют маленькую девочку передвигающуюся на костылях.
Один из верующих, громким голосом говорит девочке :
- брось костыли и беги !
девочка бросает костыли и убегает.
Братья решают догнать девочку, что бы засвидейтельствовать чудо!
Догоняют и спрашивают :
- девочка, а как долго ты ходила на костылях ?
Девочка отвечает :
- я на них не ходила, я их дедушке несла.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Anonymous »

Оффлайн Anonymous

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 13 672
  • Репутация: +1/-4
(Нет темы)
« Ответ #97 : 06 Июль, 2007, 16:58:02 pm »
Мать утром будит сына: "Сынок, время, в церковь пора"
Сын: "Ну, ма, не хочу..."
Мать: "Почему, сынок? Тебе же раньше нравилось..."
Сын: "Да не понимаю я там никого. Образование у всех разное, хобби разное, возраст разный, увлечения жизненные разные... Ну, назови хоть одну причину, по которой мне туда надо идти?"
Мать: "Сынок, ну, первая причина: ты - пастор.."
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Anonymous »

Оффлайн Anonymous

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 13 672
  • Репутация: +1/-4
(Нет темы)
« Ответ #98 : 06 Июль, 2007, 17:00:16 pm »
идет мужик и видит, стоят двое на краю пропасти и по очереди прыгают вниз, а через некоторое время опять стоят там же и прыгают. Мужик подходит и спрашивает: Как это вам удается делать? Ему обьясняет один: закрываешь глаза, и прыгаешь вниз, тебя подхватывает турбулентный поток и выносит обратно. Мужик поверил, разбегается, прыгает и... разбивается. А те двое говорят один другому: ну и шутник же ты, Архангел Гавриил.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Anonymous »

Оффлайн Anonymous

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 13 672
  • Репутация: +1/-4
(Нет темы)
« Ответ #99 : 06 Июль, 2007, 17:00:54 pm »
Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Anonymous »