Анекдоты

[Stranger]

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

[Stranger]

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

[Rufus]

Интересное мнение нашел на одном из форумов: современное российское (кирилловское) православие - это право славить Путина.

[Stranger]

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

[Stranger]

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.

[Перун]

К воротам в рай подходит группа молодых людей в летной форме USAF. Выходит апостол Петр:
 - Кто такие?
 - Да вот мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Ираке. Тепеpь вот yмиpотвоpяли Югославию и нас сбили черные силы Милошевича....
 - Сейчас проверю
 Через 5 минут...
 - А ну вали отсюда, самозванцы! По данным HАТО потерь при налетах не было!

Челси Клинтон (дочка Билла) спрашивает Хилари:
 - Мама, а почему у меня нет братикев и сестричек?
 - Их всех скушала злая тетя Моника!

Билл Клинтон хотел уладить все миром и даже взять Монику в семью, но Хилари воспротивилась: "Зачем нам лишний рот в семье?"

Кеннет Стар врывается в Овальный (Оральный?) зал Белого Дома в сопровождении репортеров с телекамерами и застает Билла Клинтона, занимающегося любовью сразу с тремя практикантками.
 Кеннет Стар: "Вы посмотрите, он совсем обнаглел!"
 Билл Клинтон: "А-а, плевать, все равно импичмент!"

В связи с минетным скандалом прокурор Кеннет Старр занялся выяснением происхождения звезд на американском флаге и пятен на Солнце.

Хилари Клинтон выпустила книгу "Я тоже спала с Биллом Клинтоном".

Хилари: "Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!"
 Билл: "Хиллари, дорогая, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?"
 
 Моника: "Билл, ты меня любишь?"
 Билл: "Некультурно разговаривать с набитым ртом!"

[Василий]

Возможно боян, но меня улыбнуло.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п*здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п*здец, расходимся»

[Василий]

Не анекдот, но смешно. Фильм "Геи-ниггеры из далёкого космоса", освобождение России и Украины от женского ига геями-нигерами:

[video:vwzf591f]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=rTKoFX-xeRw#t=721[/video:vwzf591f]

[Stranger]

- Ты веришь в единорогов?
 - Да!
 - Их не существует!
 - Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

[Stranger]

В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...