Анекдоты

[Antediluvian]

Согласен с Михаилом.

А я не согласен. Кто вне политики - тот овощ. К тому же в данном разделе флеймить никак не возбраняется, что следует из его названия. Личных оскорблений не было, а кому не нравится, тот пусть расскажет другой, "правильный" анекдот.  :mrgreen:

[farmazon]

Руководство страной надо поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. (с)

[дарго магомед]

Когда в жизни человека наступает "полнейшая задница", он частенько обращается к религии. А что, по сути, эта религия может нам предложить?


Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.

Индуизм – Эта задница случалась и раньше.

Мормоны – Эта задница еще случится.

Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?

Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм – Задница – это я!

Объективный солипсизм – Задница – это ты!

Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.

Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг – То, что задница случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!

[Микаил]

2дарго магомед

Улыбнуло      

[дарго магомед]

Черный юмор

Муж с женой решили отдохнуть , только муж на курорт приехал на день раньше ...
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно
сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий , как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

[Stranger]

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
***
Если бы бог хотел создать человека обрезанным, он бы создал.
***
Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.
Сян-цзы
***
Роскошную чёрную яхту "Паллада" за четыре миллиона долларов патриарх Кирилл приобрел после того, как святейшему явился Христос и пригласил прогуляться по воде.
***

[Antediluvian]

Некий молодой человек, уезжая на долгое время за границу, принёс все свои сбережения местечковому раввину и попросил оставить их у него на хранение.
- Конечно, Хаим, можешь смело оставлять деньги, я сейчас позову свидетелей и мы вместе их пересчитаем.
- Что вы, ребе, я вам верю и так..
- Нет, Хаим, никогда не верь людям на слово, я могу умереть, как ты докажешь, что  оставил мне деньги? Янкель и Шмулик, - позвал раввин служку и шойхета, - пойдите сюда, будете свидетелями.
Затем они пересчитали деньги, зафиксировали факт их передачи и молодой человек уехал.
Через пару лет он вернулся в родное местечко, пришёл к раввину.
- Здравствуйте, ребе, я вернулся и хочу получить свои деньги
- А разве ты что-нибудь оставлял у меня, Хаим?
- Но как же, - запаниковал молодой человек, - у меня и свидетели есть, служка и шойхет, ваши помощники...
- Янкель, Шмулик, пойдите сюда, вы знаете этого человека?
- Первый раз видим.
- Ой вей, - запричитал Хаим, - в чьи руки я попал....
Тогда раввин заулыбался и сказал:
- Вот твои деньги, Хаим, но ты видишь, среди каких подлецов мне приходится работать?

[Снег Север]

Навеяло общение с Wladimir

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома словно медленная вспышка фотоаппарата. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с павлом.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому, что в доме Горного Даоса, — изрек он с прижимом, — не место ведру с павлом!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

[Stranger]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Stranger]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!