В Колыбель атеизма Гнездо атеизма Ниспослать депешу Следопыт по сайту

Глагольня речистая Несвятые мощи вече богохульского Нацарапать бересту с литературным глаголом

 
РУБРИКИ

Форум


Новости


Авторы


Разделы статей


Темы статей


Юмор


Материалы РГО


Поговорим о боге


Книги


Дулуман


Курс лекций по философии


Ссылки

ОТЗЫВЫ

Обсуждаемые статьи


Свежие комментарии

Непознанное
Яндекс.Метрика

На сайте http://www.termo-wood.ru/production/shity-iz-duba/ производство щитов из дуба.

А. Лобанов

"Новый Ватикан"

Пьеса в десяти сценах.

Действующие лица:

Папа Римский;
Кардинал Адриан;
Архиепископ;
Кардинал Доменик;
Доктор Мардини;
и другие.

Сцена 1.
Молельня.
Ночь. Кардинал Адриан.

Кардинал Адриан (гонится за мышью):

Куда ты, тварь церковная? Постой же,
Поймаю и зажарю! Стой, злодейка!
Не дали даже помолиться! Вот мученье!
Ужели я всю жизнь гоняться буду
За серыми ночными грызунами?!

(Мышь уползает в нору).

Вот расплодились! Черт!

Входит архиепископ.

Архиепископ:

Как Вам не стыдно?!

Кардинал Адриан:

Архиепископ?

Архиепископ:

Я

Кардинал Адриан:

Ой, напугали!
Вам что, не спится?

Архиепископ:

Верно!

Кардинал Адриан:

Или, может,
За мной шпионите?

Архиепископ:

Нет, мне действительно не спится!

Кардинал Адриан:

Я не такой тупой, как Ваши туфли!
Актер из вас плохой, Преосвященство!
Признайтесь честно, Вы за мной следите?
Давно?

Архиепископ:

Как можно? Я не соглядатай!

Кардинал Адриан:

Не врите мне! Вы здесь уже стоите
Минут пятнадцать, если не поболе:

Архиепископ:

Бог с Вами, кардинал: Ну, ладно, будет!
За Вами я смотрю уже неделю!

Кардинал Адриан:

Вот это уж теплее: Как - неделю?!!

Архиепископ:

Его Святейшество мне сами приказали
За Вами наблюдать:

Кардинал Адриан:

Так он сафари
Открыл на кардинала Адриана?!

Архиепископ:

Нет, почему сафари?

Кардинал Адриан:

Говорите.

Архиепископ:

Короче, Вам пора язык за зубы
Почаще прятать. Много ходит сплетен,
Что Вы распространяете на прессе
Диагноз о психическом расстройстве
Его Святейшества: Понтифик, правда, болен!

Кардинал Адриан:

И что?

Архиепископ:

А то! Зачем распространяться?
Все эти слухи не идут на пользу
Ни Ватикану, ни политике, ни Церкви!
Молчите! Или нет. Опровергайте!
Обратно забирайте все подачки
Словесные о Папином здоровье!

Кардинал Адриан:

Не собираюсь!

Архиепископ:

Или Вы хотите,
Чтоб Вам их запихнули в глотку силой?!

Кардинал Адриан:

Не угрожайте мне. Господь всё наблюдает!

Архиепископ:

Господь заснул: Но Ватикан не дремлет!
Понятно, кардинал?

Кардинал Адриан:

Но Папа Римский:

Архиепископ:

Об этой теме хватит на сегодня!
Теперь по делу: кардинал, хотите
Стать новым Папой Римским? Я серьёзно.

Кардинал Адриан:

Вы шутите? Во-первых, жив понтифик:

Архиепископ:

Ну, это дело поправимо.

Кардинал Адриан:

Кардиналы
Должны собрать коллегию и выбрать
Кандидатуру. Шансов очень мало!

Архиепископ:

Решайтесь, кардинал, и не тяните
Резину Ваших мыслей туговатых!

Кардинал Адриан:

Вы что ж, намерены пойти обманом
Против священной братии?

Архиепископ:

Священной?
Украсть у вора, значит быть умнее!
Не станете понтификом, так этот
Или другой наденет папскую тиару!
Тогда Вы и помрете кардиналом,
А я могу помочь!

Кардинал Адриан:

Вы аферист!

Архиепископ:

Я просто знаю цель и к ней ступаю!

Кардинал Адриан:

Смотрите, не споткнитесь.

Архиепископ:

Что? Боитесь?
Не упадите сами! Очень долго
Шагать одной ногой трудней, чем бегать!
Медлительность - Ваш враг и искуситель.
Вы вечно топчите ковры без продвиженья!

Кардинал Адриан:

Я просто осторожен в каждом деле.

Архиепископ:

Не стоит заблуждаться. Вы боитесь.
Вы просто трус, и были им все время.
А я хочу Вам предложить проснуться
И смело плыть, не угождая ветру,
В ту сторону, куда зовет Вас разум,
А не бессмысленная вера в провиденье!

Кардинал Адриан:

Вы что мне предлагаете?

Архиепископ:

Решиться!

Хотите или нет стать новым Папой Римским!

Кардинал Адриан:

Хочу ли я стать новым Папой? Боже!
Да если бы я мог, архиепископ,
Повсюду строились бы новые больницы,
Приюты детские, аптеки, школы, фонды.
Я б развернул политику к Востоку.
И каждый, даже кто не верит в Бога,
Нашел бы повод отблагодарить:

Архиепископ:

Остыньте!
Вас занесло в мечтательные дебри;
Меж тем медведь еще не сбросил шкуры,
А Вы уже укрыли ей старушку!
Всему свой час. Так, в общем, Вы согласны?

Кардинал Адриан:

Архиепископ, я:

Архиепископ:

Отлично, дело в шляпе.
Теперь молчок и ждите указаний.
И не забудьте навещать больного
Понтифика. Должны вас видеть вместе
Как можно чаще, кардинал.

Кардинал Адриан:

Об этом не волнуйтесь.

Архиепископ:

Тогда на этом всё. Счастливо.
И не ловите больше Ваших серых тварей!
Берите цель крупнее. До свиданья.

Архиепископ уходит. Кардинал Адриан провожает архиепископа взглядом. Затем снова заглядывает в нору, ничего там не видит и уходит.

Сцена 2.
Спальня Папы Римского.
Папа Римский ползает на четвереньках. Входит кардинал Адриан.

Кардинал Адриан:

Ваше Святейшество:

Папа Римский:

Меня ты с кем-то спутал!
Я не святейшество! Всмотрись в мою фигуру.
Ужель не видишь ты животное другое?

Кардинал Адриан:

Ваше Святейшество:

Папа Римский:

С чего ты взял? Опомнись!

Кто я?

Кардинал Адриан:

Вы Юлий Девятнадцатый! Вы - Папа!

Папа Римский:

Нет, нет. Еще. Подумай, Адриан.

Кардинал Адриан:

Понтифик Вы. Наместник Бога, Папа Римский!

Папа Римский:

Господь с тобой! Какой же я наместник?
Внимательней смотри, я что-то вроде

Собачки маленькой.

Кардинал Адриан:

Мне так не кажется. Вы - Папа.

Папа Римский:

Не говори, чего не знаешь!

Кардинал Адриан:

Вы - понтифик.

Папа Римский:

Понтифик: Это слово мне напоминает
О темной глубине морской. О бездне
Темно-коричневой. Меня тошнит от моря.
И вызывает приступы горячки!
Мне плохо, кардинал.

Кардинал Адриан:

Подать лекарство?

Папа Римский:

Лекарства нет от нынешней болезни.
Болит душа и совесть отмирает.
Пришла в негодность вся моя система,
Весь организм мой болью искалечен.
И умереть боюсь. А с каждым часом
Все внутренности рвут мои на части.
Как кошку семь собак схватили будто,
И каждая себе урвать стремится
Иную часть меня. Я не понтифик.
Я не святейшество, я даже не священник.
Я - ржавый гвоздь, который вбить стремятся
Поглубже в руку богочеловека.
Всмотрись в меня, кого теперь ты видишь?

Кардинал Адриан:

Я вижу Вас, А Вы себя не зрите.
Вы - Римский Папа. Вы непогрешимы.

Папа Римский:

Нет, кардинал, я маленькая муха;
Меня загнали в банку и закрыли
Так, чтобы воздуха ко мне не поступало.
Я вынужден дышать своим дыханьем.
А то, что надышал, вдыхаю снова.

Кардинал Адриан (в сторону):

О, Боже. Он несет абракадабру.
Как жаль его. Господь, помилуй Папу:
(Папе) Что ж, отдыхайте, я зайду немного позже.

Кардинал Адриан уходит.

Папа Римский (один):

Мне нужен мост, чтоб быть посередине.
Я здесь, где молятся и верят,
И молча терпят божьи наказанья,
И там, где убивают конкурентов,
Где шлюхи толпами бесстыдными гуляют
Из кельи в келью. Там, где жрут и пляшут!
Одновременно я нигде и всюду.
Я буду Бога искушать игрой невинной.
Он предлагает помолиться? Что ж, приступим.
Попробуем забросить мяч в корзину.
А Моисей взял да разбил скрижали!!!
И новых заповедей смело нацарапал.
Одна из них: Козленка не варите
В том молоке, что мать его кормила.
А я представил: вот они, котята
Невинные, слепые утопают
В слезах их взрослой кошки: та рыдает,
А Бог не виноват. Он любит малых.
И мне он дал завет: Не ешь мышонка,
Пока не смог содрать с него три шкуры!
И про мячи: Не брось мяча в ворота
Эдемские, ведь рай - не проститутка,
А мяч резиновый до крайнего бесстыдства!
И дальше заповедь: Не смей кричать на падре,
Увидев, что жена твоя случайно,
Зайдя к нему в молельню, обнажилась.
Так исповедовать ее должно быть будет.
Что грех? В раю осталось нынче
Запретов мало для греховных начинаний.
И праведник считается не здешним
И вынужден влачить существованье
Постыдное в раю. О Бог, откуда
Взял Ватикан себе закон о целибате?
Зачем безбрачие Григорий узаконил?
Тем он усыновил разврат и извращенье!
Мне нужен Мост Непогрешимости, скорее!
Туда-сюда я буду осторожно
На цыпочках тайком перебираться.
Строителей! Сейчас! Начните стройку!
А я себе два глаза обеспечу,
Один из них всегда глядит на запад,
Другой к востоку обращен: Кто я? Понтифик?
А я им завтра сделаю такое,
Что сами и не рады будут. Книгу
Священную прочту им вслух! Увидим!
Хотите правды? Вот вам! Получите!

Сцена 3.
Молельня.
Кардинал Адриан и Архиепископ.

Кардинал Адриан:

Как быть? Его Святейшество не в силах
Понять, что глупый рот его бормочет.
Он чахнет на глазах. Как быть, архиепископ?

Архиепископ:

Опять захныкали?! Врача к нему я вызвал!

Кардинал Адриан:

Врача? Зачем? Что сделает Ваш доктор?
Лечить понтифика - труд самый бесполезный.

Архиепископ:

Мой доктор, кардинал, не просто медик!

Кардинал Адриан:

Не верю я, что он вернет рассудок
Его Святейшеству.

Архиепископ:

Вы глупы, кардинал!
Зачем понтифику рассудок? Чудо-доктор,
Что выедет сюда из Сан-Марино,
Его зовут Мардини, он сумеет
Уговорить больного взять бумагу
И написать совсем простое завещанье,
Где будет ясно сказано о том,
Что Юлий Девятнадцатый желает,
Представ перед Всевышним, видеть Папой:

Кардинал Адриан:

Неужто Кардинала Адриана?!

Архиепископ:

Вот видите, как просто.

Кардинал Адриан:

Что ж за способ
Уговорить Святейшество писать такое?
Он не в своем уме. Хоть Господу виднее,
Но я молюсь, чтоб сил ему прибавил
Всевышний. Скоро ль призовет
К себе его Господь? Успеть бы всё наладить:

Архиепископ:

Об этом Вам не стоит волноваться.
Единственное, что Вам нужно, это деньги
Наличные да несколько бумажек
До завтра приготовить. Остальное
Беру я на себя.

Кардинал Адриан:

Когда Мардини Появится пред Ватиканом?

Архиепископ:

Очень скоро.
Вы не успеете еще пробормотать
Короткую картавую молитву,
А чудо-доктор мой из Сан-Марино
Уже поставит Вам какой-нибудь диагноз!
Прощайте, кардинал. (Уходит.)

Кардинал Адриан:

Пока, архиепископ:

Кардинал Адриан задумчиво глядит наверх, потом машет рукой, быстро крестится, встает и уходит.

Сцена 4.
Спальня Папы Римского.
Бьют колокола. Папа лежит в постели, возле которой стоят священники и несколько женщин в черном. Женщины рыдают. Среди присутствующих находится врач.

Вбегает кардинал Адриан.

Кардинал Адриан:

Что тут случилось?! Кто все эти люди?

Врач:

Его Святейшество покинул нас.

Кардинал Адриан:

Уже?!!
Когда случилось?

Врач:

Час назад.

Кардинал Адриан:

Да как же?!
А почему не объявили до обеда?!

Врач:

О чем Вы говорите? Папа умер
Внезапно, не успев и помолиться!
Какое горе:

Кардинал Адриан:

Где врачи?!

Врач:

Я - доктор!

Кардинал Адриан:

Я Вас не знаю! Ваше имя?!

Врач:

Я - Мардини.
Явился я по приглашенью:

Кардинал Адриан:

Это Вы?
Приехали: Теперь мне всё понятно.
Ведь Вы не просто так лечили Папу:

Врач:

Я Папу не лечил. Меня позвали поздно:

Кардинал Адриан:

Так значит, план не удался. Тем лучше!
Я бы не смог с души смыть кровь и слезы.

Врач:

Вам нездоровится? Хотите, осмотрю Вас?

Кардинал Адриан:

Не надо, "чудо-доктор":

Врач:

Есть лекарство
Успокоительное. Вам поможет, кардинал.

Кардинал Адриан:

Теперь и за меня хотите взяться?

Не выйдет!

Врач:

Что Вы говорите?! Вы здоровы?

Кардинал Адриан:

И где сейчас Ваш друг архиепископ?

Врач:

Увы, я не совсем еще здесь:

Кардинал Адриан:

Ладно,
Я сам найду его - хочу сказать два слова.
Не отвлекайтесь.

Врач:

Как хотите, кардинал:
Кардинал Адриан уходит.

Сцена 5.
Коридор.
Кардинала Адриана встречает другой врач.

Врач:

Я вас приветствую!

Кардинал Адриан:

Меня? А мы знакомы?

Врач:

Нет, кардинал. Вернее, не совсем.
Приехал я к Его Преосвященству
Архиепископу. Я сам из Сан-Марино.
Моя фамилия Мартини.

Кардинал Адриан:

Вы - Мартини?
Нет, нет! Мардини! Вы:

Врач:

Мардини? Почему?
Я доктор:

Кардинал Адриан:

Что?!

Врач:

Мартини! Я - Мартини!
Явился я сюда из Сан-Марино
По приглашенью:

Кардинал Адриан:

Слышали!!! Так Вы:?!

Врач:

Мартини!

Кардинал Адриан:

Нет!! Какая-то ошибка!
Вы были у покойного?

Врач:

Простите:?
Я только что вошел:

Кардинал Адриан:

Так этот доктор:
Он там: Под Вашим именем! Убийца!

(Убегает.)

Врач:

Постойте, кардинал:

Сцена 6.
Спальня Папы Римского.
Возле мертвого Папы стоят священники. Доктора Мардини среди них нет. Вбегает кардинал Адриан.

Кардинал Адриан:

Здесь страшная ошибка
Произошла! Тот доктор:

Один из священников:

Успокойтесь.
Вы не должны так говорить. Угодно было Богу:

Кардинал Адриан:

Да нет! Предательство! Тот доктор: Где Мардини?!

Второй священник:

Вам отдых прописал бы каждый доктор,
Будь то Мардини, или кто-либо другой.

Третий священник:

Оно понятно. Смерть Отца Святого
Нас всех врасплох застала:

Кардинал Адриан:

Вы смеетесь?!
Мне нужен врач!

Четвертый священник:

Пожалуй, здесь Вы правы!
Лечите нервы, кардинал.

Пятый священник:

Вы в возбужденье.
Мы вызовем врача сейчас:

Кардинал Адриан:

Проклятье!
Я вам одно, а Вы свое твердите!
Здесь доктор был. Сейчас. Сеньор Мардини.

Шестой священник:

Мы Вас не понимаем, Адриан.
Врача еще не вызывали.

Кардинал Адриан:

Как?!

Седьмой священник:

А Вам
В себя прийти необходимо. В этот час
Мы понесли тяжелую утрату.
Но то Всевышнего была благая воля,
И мы склоняем головы в смирении.
Аминь.

Все священники (хором):

Аминь. Аминь.

Кардинал Адриан (кричит):

Архиепископ! (Убегает).

Сцена 7.
Молельня.
Архиепископ молится перед алтарем. Вбегает кардинал Адриан.

Архиепископ:

Что с Вами приключилось, кардинал?
На Вас лица нет.

Кардинал Адриан:

Это Вы мне объясните!
Два доктора! Мардини и Мартини!
Который Ваш?! И где Вас черти носят?
Я как во сне, проснувшись понарошку!
Все говорят своё, не слушая ответа.
Я ничего не понимаю!

Архиепископ:

Успокойтесь!
Врача зовут сеньор Мардини. Очень скоро
Он будет в Ватикане. Что за слезы?
Я Вам уж говорил: не беспокойтесь.
Все будет соответственно задумке:
Мардини явится с визитом:

Кардинал Адриан:

Да Вы что?!!
Вы хоть предполагаете, что происходит?!!!

Архиепископ:

Неужели -
Конец пришел вселенной?

Кардинал Адриан:

Хуже!!!

Архиепископ:

Что?!!!

Кардинал Адриан:

Понтифик Юлий Девятнадцатый скончался!

Архиепископ:

Не может быть: Когда?

Кардинал Адриан:

Так Вы не знали?!
Все там, и начинают отпевание!

Архиепископ:

Вас обманули, кардинал. Я только вышел
От Папы Римского. Он в здравии и силе.
Он кофе пьет.

Кардинал Адриан:

Опять за идиота
Меня держать решили?! Что ж, идемте!

Кардинал Адриан уходит. Архиепископ встает и идет следом за кардиналом.

Сцена 8.
Спальня Папы Римского.
Кардинал Адриан и Архиепископ.

Кардинал Адриан:

Прошу, архиепископ.

Архиепископ (открывает дверь):

Разрешите:

Папа Римский (льет себе на голову кофе):

Я не святейшество, я - как бы лужа грязи!

Архиепископ:

Прошу прощенья. (закрывает дверь) Что я говорил?
У Вас рассудок помутился.

Кардинал Адриан:

Нет, он умер!
Смотрите! (открывает дверь).

Папа Римский:

:Заповедь даю иную:
Не верь тому, кто ест из общей миски.
Противоядие он принял на рассвете,
И вас всех травит медленно, но верно.
Он умный тем, что глупость выставляет
На общий смех. И все смеются:

Кардинал Адриан:

Боже.

Папа Римский:

Его талант, что он не тратит силы
На то, что не умеет. Он - бесценен.
А ты, мой кардинал, слона напоминаешь,
Которому слова летят как мухи
В большие уши, справа залетев,
И нагулявшись, слева вылетают.

Архиепископ (закрывает дверь):

Довольно бреда старого больного.
Пойдемте, кардинал. Пора молиться.

Уходят.

Сцена 9.
Келья одного из священников.
Кардинал Адриан подходит к двери и слышит разговор двух священников.

Первый священник:

Старик собрался выступить пред паствой!

Второй священник:

Давно пора.

Первый священник:

Не всё так радужно. Послушай.
Я накануне речь его читал.

Второй священник:

Ну дальше, дальше!

Первый священник:

Он собирается менять политику и нравы.
Во-первых, он ужесточит налоги;
Теперь они взиматься будут чаще:

Второй священник:

Старик совсем от боли обезумел.
Он, верно, чувствует, что призовет Всевышний
Его сегодня - завтра, вот и спятил.

Первый священник:

Так слушай дальше: новые заветы
Он написал. И заповедей новых!

Второй священник:

Какие, вспомнишь?

Первый священник:

Нет. Их сто четыре!

Второй священник:

Хорошие дела. Еще что было?

Первый священник:

Завтра
Он отберет у кардинала Адриана
Все полномочия помощника:

Кардинал Адриан:

Ай! Дьявол!

Первый священник:

Ты слышал?

Второй священник:

Что?

Первый священник:

Как будто кто-то кашлял?

Второй священник:

Нет.

Первый священник:

Показалось.

Второй священник:

Что там с Адрианом?

Первый священник:

Понтифик, кажется, подозревает,
Что кардинал исподтишка ведет утечку
Каких-нибудь сокрытых миру фактов;
А то ли думает, что Адриан стремится
Его ножом пырнуть в лопатку?

Второй священник:

Что за бредни?

Первый священник:

А я не удивлен. Понтифик болен
И головой, и телом, и душою.
Как будто проблески бывают разуменья
День ото дня в его глазах усталых.
Однако он ожесточился. Все болезни,
Что есть на свете, разом поразили
Несчастного понтифика. Страдает
Он от удушья, кашля и трясучки.
Он злость невиданную скрыть и не стремится.
В нем совесть взбунтовалась. Вот и спятил.
А под руку горячую толкнули
Случайно кардинала Адриана:

Второй священник:

Его Господь рассудит. Мы же будем
Простыми наблюдателями.

Первый священник:

Верно.
Не в наших полномочиях внедряться
В конфликт меж кардиналом и Святейшим.

Второй священник:

Кто там?

В комнату вбегает третий священник.

Третий священник:

Быстрее! Он собрал министров!
Всех кардиналов, телевиденье и прессу!
И верующих тысячу собралось.

Первый священник:

Бежим.

Все трое убегают.

Кардинал Адриан (один):

Я ничего не понимаю.
Известно ль было, что он собирался
Пред паствой выступить? Я будто сплю сегодня.

Уходит.

Сцена 10.
Площадь перед дворцом. Что-то наподобие трибуны. Возле нее стоят священники, журналисты и другие люди. Зрители являют собой паству. На трибуну выходит Папа Римский в белом наряде.

Папа Римский:

Друзья мои! Враги мои! И дети!
Всевышний ниспослал благословенье
Мне выступить сегодня перед вами!
Тем самым укрепив святую веру
В Отца, и Сына, и Святого Духа!
Давайте спросим у себя: кто мы такие?
Что мы собой несем в миру греховном?
Откуда зло из нас елеем вытекает?
Попробуем взглянуть на нас со стороны;
Представим, что мы пишем житие,
Описываем собственные жизни,
Как птица вольная кружит над плоскогорьем
И видит всё; как если бы пророки
Могли писать священное писанье,
И смерть описывать свою, идя за гробом
Своим, и видеть, как вас собственно хоронят.
Откройте Библию! Читайте и внимайте:
Всё свято в ней - от корки и до корки.
"Власть всякая есть данная от Бога!"
А вы, несчастные, пытаетесь укрыться
От долга перед Богом! Мы налоги
Не просто так взимаем, а на нужды!
Так Бог велел, а вам пол лиры жалко
Для Церкви. Бог за это покарает.
Что слышу я в ответ? Да убоимся Бога!
Налог священный именем Петровым
Я назову. Ему вы платите! Не Папе!
Вы чувствуете Бога прикасанье?
Десницей огненной он озаряет взоры.
И я, и вы - мы все рабы пред Богом.
Мы словом божьим защищены ныне.
Придет индус-язычник, и попросит
Его богам нечистым поклониться,
И будет клясть могилою отцовой,
Что Брахмы и иные изваянья
Единственные боги, мы ответим
Не словом хрупким! Делом! Только делом!
Вот вам язычник!

Священники выводят на обозрение связанного человека.

Что на нем святого?
Что человек? Он имя опозорил
Людское, не приняв Христа за Бога.
Под мельничные жернова его бы бросить!
Пощады нет! Так в библии читаем:
Второзаконие, тринадцать: "Если будет
Тебя твой брат иль сын иль дочь
Или жена твоя просить пойти молиться
Иным богам, каких не знаешь, ты не слушай!
Не пощадит их глаз твой, не жалей их,
Не прикрывай", читаем: "но убей их!
Твоя рука должна на них быть прежде,
Чтобы убить, потом - рука народа!"
И да свершиться правосудие над грешным,
И да вложит Господь в сие орудье веру!

Двое священников палками избивают язычника до смерти.

Молюсь Отцу и Сыну
И Святому Духу! Продолжаем.
Теперь касаемо приема пищи. Ворон
Клюет умершего, он дьявола посланник.
Еще раз обратимся мы к Писанью:
Глава четырнадцать, стих двадцать первый, видим:
"Не ешьте мертвечины; иноземцу
Отдайте труп, пусть есть его, как ворон,
Или продай ему". И ныне перед Богом
Повелеваю так и делать. Смотрим дальше!
Левит, одиннадцать, стих двадцать первый, пишет:
"Из пресмыкающихся, тех, кто носит крылья,
На четырех ногах ходящих, тех лишь ешьте,
Есть голень выше ног которых:"

Кардинал Доменик:

Странно,
Ведь голень - часть ноги.

Какой-то священник (шепотом):

Не надо спорить.
Вам в школах глупых и не то преподадут!

Папа Римский:

Закончу. "Есть из них вам можно
Лишь саранчу!"

Кардинал Доменик:

Но насекомое не входит
В род пресмыкающихся, это знает даже
Мальчишка.

Папа Римский:

Слышу возраженье
В противовес священной Библии?! Безбожник!

Кардинал Доменик:

Нет, я, Ваше Святейшество, напутал:
Конечно, если поменялись
Названья у животных, то конечно:
Ну, то есть, я:

Какой-то священник:

Закройте рот немедля.
Кто верит, тот не задает вопросы.

Кардинал Доменик:

Но я священник, а не верующий: Боже.
Опять не то:

Какой-то священник:

Опять вы ляпнули? Заткнитесь.

Папа Римский:

Что делать, если даже братья,
Священное накинув одеянье,
Пытаются найти противоречья
В Святом Писании? Кострам пылать не долго.

Кардинал Доменик:

Прости, отец!

Папа Римский:

Прощает Бог, а Папа
Дает урок для назиданья младшим. Богу
Нельзя противоречить. Ты - безбожник,
В ряды священные интригой затесавшись,
Намереваешься продлить существованье
Счастливое, в грехе и словоблудье?!
Так пусть Господь вложит в орудье веру,
И да свершится правосудие над грешным!

Кардинал Доменик:

Христом молю!!!

Двое священников избивают кардинала Доменика палками до смерти.

Папа Римский:

Во имя
Отца и Сына и Святого Духа!
Примером настоящим этот случай
Показывает, сколь размыта вера
Среди священников. Я спрашиваю: где же
Узда для проповедников лукавых?
Каким кнутом пороть нечистых духом?
Как истребить внутри своих же братьев
Змею, кормящуюся зернами сомнений?
Не видите ли кардинала Доменика,
Что руки распростер, обнявшись с этим полом.
Его душа теперь в аду варится. Может
Еще вам показать в одежде кардинальской
Предательскую личность?

Кто-то из священников:

Покажите!

Папа Римский:

Его не вижу я!

Архиепископ выталкивает из толпы кардинала Адриана.

Ах, вот он! Кардинал!
Дрожите? Что, замерзли? Вас согреет
Огонь костра. Теперь пойдите ближе.
Вам представляю кардинала Адриана!

Кардинал Адриан (оборачиваясь к архиепископу):

Архиепископ! Как же:

Архиепископ:

Вас разоблачили?
Пора признаться в дьявольском служенье!

Кардинал Адриан:

Какой-то бред! Что Вы несете?

Архиепископ:

Время правды!
Вас ждет костер! Примите поздравленья!

Кардинал Адриан:

В чем обвинен я?! Где вердикт присяжных?!

Папа Римский:

Тебя приговорил Господь!

Кардинал Адриан:

Опомнись, Юлий!
Что обо мне наплёл архиепископ?!

Архиепископ:

Молчи, дитя гиены!

Кардинал Адриан:

Боже! Люди!
Что сделал я?! В чем обвинен?!

Несколько человек привязывают кардинала Адриана к столбу и бросаю к ногам его охапки сена.

Папа Римский:

Глядите!
Как сатанинский служка вопрошает?
Его, а не кого иного нынче
Застали за съедением младенца!!!

Кардинал Адриан:

Ты, Юлий Девятнадцатый, безумен!
Язык твой смеет повернуться ради этой
Гнуснейшей лжи, какую свет не слышал!

(Священникам) А Вы? Как слушаете мерзость

Безумного больного:

Папа Римский:

Я не болен!
Я - мышка серая:

Кто-то из священников:

Он снова помешался.

Другой священник:

И прямо перед паствой! Ой, как стыдно!

Кардинал Адриан:

Да, мышка серая, что в совесть пронырнула!
И медленно грызет ее остатки!

Папа Римский:

Лекарство дайте! Душно!

Кто-то из священников:

Папе плохо!
Врача! Скорее!

Архиепископ:

Доктор! Где Мардини?!

Вбегает доктор Мардини.

Кто-то из священников:

Мардини здесь!

Доктор Мардини:

Проходу дайте! Быстро!
Освободите мне пространство!

Архиепископ:

Жить он должен!
Работайте! Лечите его!

Доктор Мардини:

Поздно:
Он нас оставил:

Кто-то из священников:

Прямо перед паствой.
Невиданное горе.

Другой священник:

Лишь молитвой
Теперь несчастному помочь мы можем. Братья!
Молитву воздадим в знак скорби и почтенья!

Все священники запевают торжественный похоронный гимн. При этом все они поворачиваются спиной к зрителю и начинают молиться.

Откуда-то из глубины зала идет Папа Римский Юлий XIX. На сцене вместо него уже лежит его кукла.

Папа Римский:

Адриан! Хорошо было бы сейчас уйти отсюда? Правда?

Кардинал Адриан смотрит с удивлением то на куклу, то на Папу Римского.

Папа Римский:

Ну и что? Там я, здесь? Какая разница? Меня на самом деле просто нет.

Кардинал Адриан:

Вы здесь. Передо мной. Вы Богом посланы.

Папа Римский:

Не смеши меня.

Кардинал Адриан:

Меня сожгут. Как ведьму.

Папа Римский:

А ты думал? Тебя подставили. Как новую бочку под вытекающее по капле масло. Елей течет сквозь трещины, и просто необходимо кого-нибудь под него подставлять.

Кардинал Адриан:

Я умоляю Вас, пожалуйста, освободите меня! Спасите!

Папа Римский:

Ты бросаешь мячи, Адриан?

Кардинал Адриан:

Нет.

Папа Римский:

А зря. Очень увлекательно. Ты почти уверен, что попадешь в корзину, а мяч летит, куда ему вздумается.

Кардинал Адриан:

Я не знаю правил.

Папа Римский:

И не узнаешь. Нельзя сыграть в корзину, если ты ее не видишь. Отсюда не видно, куда бросать мяч. Корзина выше, чем ты думаешь.

Кардинал Адриан:

А нужно попасть?

Папа Римский:

Нужно попасть! Угадал! В самую точку! Нужно попасть!

Кардинал Адриан:

Как же это сделать?

Папа Римский:

Не надо целиться. Просто так, между делом, забрасываешь и попадаешь.

Кардинал Адриан:

А вы? Попали?

Папа Римский (смеется и плачет):

Я - нет! Ни разу! Думал, хоть увижу, куда бросать:

Кардинал Адриан:

А куда бросать?

Папа Римский:

В рай! Туда! (указывает наверх). А я там! (указывает вниз). Или там! (указывает куда-то в сторону). Или там! (указывает в другую сторону). Раньше корзины просто не было видно, а теперь я даже не догадываюсь о ее существовании. Так что, я не смог. Хотя должен был.

Кардинал Адриан:

А я:?

Папа Римский:

А ты сможешь! Ты же мученик! По крайней мере, попробуй. Ну не получится - и Бог с ним! Но ты попробуй! Ты мученик! Это главное! Время забрасывать мячи, Адриан! Время!

Папа Римский подходит к кардиналу Адриану и закрывает ему глаза. Кардинал Адриан умирает. Звучит церковный хор. Папа Римский уходит.

Гаснет свет. Пение продолжается.

Конец.

2005 г.


Посмотреть и оставить отзывы (0)


ПРОЕКТЫ

Рождественские новогодние чтения


!!Атеизм детям!!


Атеистические рисунки


Поддержи свою веру!


Библейская правда


Страница Иисуса


Танцующий Иисус


Анекдоты


Карты конфессий


Манифест атеизма


Святые отцы


Faq по атеизму

Faq по СССР


Новый русский атеизм


Делитесь и размножайте:




Исток атеизма Форум
Рубрики
Темы
Авторы
Новости
Новый русский атеизм
Материалы РГО
Поговорим о боге
Дулуман
Книги
Галерея
Юмор
Анекдоты
Страница Иисуса
Танцующий Иисус
Рейтинг@Mail.ru
Copyright©1998-2015 Атеистический сайт. Материалы разрешены к свободному копированию и распространению.