Анекдоты

[Stranger]

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
 - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

[Stranger]

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

[Василий]

Не анекдот, но смешно:

Доходит очередь до меня.
- Так и так, батюшка, грешна.
- (громко, перебивает) А почему в брюках?
- Ну, я подумала, что у меня пальто до колен, и...
- (громко, перебивает) Неправильно думала! Как я у тебя исповедь приму?
- Мне уйти? Вы не исповедуете меня?
- Как хочешь, можешь и идти. Но нельзя в брюках к Господу в дом приходить!
- Ну, может, примете? Мне очень надо. Пожалуйста!
- Ты понимаешь, что в брюках нельзя к Богу приходить?
- Да, батюшка!
- Придёшь в брюках в церковь?
- Нет, батюшка!
- Ладно. Иди сюда.Так в чём грех?
- (тихо, чтобы другие не услышали) Материлась в церкви, вслух и громко.
- (громко) Что ты делала в церкви?
- (громче) Материлась, батюшка.
- (громко) Не слышу! Повтори.
- (громко, на всю церковь) Материлась вслух, в церкви, батюшка!
- А почему в брюках сюда пришла? Или ты мимо шла и зашла на удачу?
- (соврала бы, но на исповеди ведь) Да, мимо шла. И зашла на удачу. Но мучает меня грех, сильно мучает, вот и пришла.
- Нельзя (р-р-раз меня по склоненной башке ладонью!) в храм в брюках приходить! Я понимаю, на даче можно, или в лес пойти. Но не в церковь! В следующий раз не приму тебя! (обращается к очереди) И никого не приму! (фигак мне по башке опять!) Так и знайте! Должно быть стыдно! (по башке, мне. Наверное, спутал кафедру с моей головой?) Ясно?
- Да, батюшка. Так насчёт греха, что мне делать?
- Какие ещё есть грехи?
- Да вот (начинаю вспоминать про мытарства, перечисляю что-то там ежедневное).
- (перебивает) Это всё?
- Да, батюшка.
- На этот раз прощу тебе брюки (по башке, сильно), но больше не подходи ко мне в непотребном виде (по башке).

Начинает что-то там читать надо мной, и всё норовит посильней стукнуть. Натурально так: шлёп-шлёп, шлёп-шлёп. Закончил.
- Так грех мне простится?
- Иди уже с Богом!

Вышла я из церкви, вроде легче стало, но вся в непонятках: простили мне грех или брюки затмили всё?

Отсюда

А был бы мозг, было бы сотрясение. Опасно всё-таки для головы ходить в церковь.

[Roland]

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

 остроумно, и главное актуально  

[Stranger]

Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
Голову.

[Stranger]

Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

[Stranger]

Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик....
Россия, 2015 год: фантазия сбывается...

[Stranger]

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

[Stranger]

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

[Stranger]

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.