Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 471290 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Stranger

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 255
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #740 : 29 Декабрь, 2012, 07:38:01 am »
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
[size=92]ПОЗНАВАЙТЕ ВСЕЛЕННУЮ - МАТЬ ВАШУ![/size]

Оффлайн Pilum

  • Почётный Афтар
  • *******
  • Сообщений: 7 694
  • Репутация: +3/-44
Re: Анекдоты
« Ответ #741 : 02 Январь, 2013, 15:55:21 pm »
Цитата: "concreter"
“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

 :lol:  :lol:  :lol:
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
Adaequatio Rei et Intellectus

Оффлайн auslender

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 234
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #742 : 02 Январь, 2013, 17:32:47 pm »
Цитата: "Прохвессор"
Министр Германии по делам семьи Кристина Шрёдер призвала называть Всевышнего нейтральным в гендерном отношении именем der liebe Gott, которое можно примерно перевести как "милостивое Боже".
Божество.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
Митьки не хотят никого победить (я тоже).

Оффлайн auslender

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 234
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #743 : 02 Январь, 2013, 17:41:00 pm »
Цитата: "concreter"
http://www.bfm.ru/news/2012/12/21/po-faktu-suicida-pjatju-udarami-nozha-na-kad-zavedeno-delo.html
"Кавказский" обвиняемый следователю...
Пришел домой - вижу моя жена с чужим мужчиной в постели лежит. Я ругаться не стал, стал ножем апельсин чистить. А мужчина, когда штаны одевал, на корке подскользнулся... и прямо на нож упал...
Следователь...
И так 8 раз подряд?
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
Митьки не хотят никого победить (я тоже).

Оффлайн Pilum

  • Почётный Афтар
  • *******
  • Сообщений: 7 694
  • Репутация: +3/-44
Re: Анекдоты
« Ответ #744 : 02 Январь, 2013, 18:16:13 pm »
Цитата: "Stranger"
Конспект кафедры теологии МИФИ:

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.


Выглядит как очередной вариант ревизионизма :>
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
Adaequatio Rei et Intellectus

Оффлайн Pilum

  • Почётный Афтар
  • *******
  • Сообщений: 7 694
  • Репутация: +3/-44
Re: Анекдоты
« Ответ #745 : 02 Январь, 2013, 19:52:22 pm »
ИЗНАСИЛОВАНИЕ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ

...мой дядя самых честных правил, когда спиртного перепьет, чтоб уважать себя заставить, нам про больничку свою врет. Он долгое время проработал лечащим врачом в одном психзаведении, и его застольные рассказы годами веселили членов нашей семьи.
По его утверждению, многие пациентки давно были подвержены сексуальным домогательствам со стороны существ с других планет. Но в последнее время этот психоз нашел в безумных умах особенно благодатную почву. Что должен отвечать врач на жалобу больной, которая утверждает, что ее изнасиловал в шестом астральном измерении синеглазый инопланетянин с четырьмя половыми органами? Мой дядя всегда отвечал: "Не волнуйтесь, милочка, поймаем и все оторвем. Так мы это не оставим". А сам ее укольчиком из астрала выводит.
Из рассказов моего дяди. По весне многим неуравновешенным одиноким женщинам от нехватки сексуального внимания снятся эротические сны, в котором они занимаются сексом не только с мужчинами, но и с разными там животными: чаще с собаками, конями, быками, обезьянами, львами и даже гигантскими кроликами. Это не страшно. Такая женщина, в конце концов, встретит нормального мужчину, и все пройдет. Но если вы по ночам уже занимаетесь сексом с трехголовым монстром с планеты Юпитер или к вам в постель в очередной раз забрался наглый Буратино, то считайте, что вы уже наша пациентка. Надо лечится. А не то будет хуже, вас по ночам начнет насиловать даже безобидный плюшевый Винни Пух. Одна у нас два года лечилась в стационаре и вдруг неожиданно родила сына от ящера из космического видеобоевика "Чужие". Врачи ничего понять не могли, пока она не показала этого ящера - оказался нашим санитаром. Пришлось, конечно, с ним расстаться.
Я подробно расспрашивал ту пациентку, которая занималась сексом с синеглазым инопланетянином. Как это у них все произошло? Она рассказала подробнейшим образом. Как он пристал к ней вначале первым половым органом, потом вторым, третьим и четвертым. Причем, после секса монстр упал от усталости, а она хоть бы что - своим ходом ко мне на прием пришла.
А уж в тарелках к инопланетянам летают сотнями. Вечером женщин похищают, а утром возвращают. Мне знакомый гинеколог рассказывала, что к ней часто с такими консультациями обращаются. У этих женщин мужчины годами не было, а беременность подозревают. Начинаешь выспрашивать такую женщину в чем же дело - оказывается, переспала в летающей тарелке. Ей бы после этого мужика поискать, а она за четыреста рублей пошла к экстрасенсу на прием. Ну, экстрасенс ведь не дурак, за четыреста рублей что угодно подтвердит и даже расскажет, как в этих летающих тарелочках надо предохранятся от нежелательной беременности.
Одна больная мне в подтверждение предоставила видеокассету ее сексуального приключения с инопланетянином. Включили вместе на просмотр записи. Она что-то видит на экране, а я ничего не вижу. Просто лежит она в ванне в мыльной пене и машет руками. Такую пену взбила - ничего не видно, лишь иногда голая грудь мелькает. В общем, сейчас по телевизору и позабористей "астрал" показывают.
Другая мне показывала свои рисунки, где нарисовала своего инопланетного сексуального преследователя. Ничего особенного. С виду, так простая собака с антеннами вместо ушей.

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"



Изнасилования мужчин встречаются в уфологии в 4 раза реже. Первым примером такого изнасилования стал бразильский фермер Антонио Виллас Боас. 15 октября 1957 года он был похищен пришельцами во время уборки урожая. На корабле после традиционно болезненных исследований его заставили вступить в половую связь с инопланетной самкой.

Наш знаменитый уфолог Владимир Ажажа 10 лет назад рассказал душещипательную историю о сексуальных сношениях простой русской женщины «М» (не станем называть ее настоящего имени) с инопланетянами. Существа жабьего вида неоднократно насиловали 40-летнюю россиянку.

Появившийся на свет «ребёнок» был похож на маленький светящийся шарик. Увы, бесцеремонные инопланетяне забрали его, сказав: «Все нормально, существо родилось» - и исчезли из жизни «М» навсегда. Поначалу Владимир усомнился в словах женщины и потребовал с неё справку о психической вменяемости, но «контактёрша» оказалась вменяемой, и оснований не верить ей у уфолога не нашлось. По статистике, за последние 15 лет российских женщин стали похищать в 3 раза чаще.

По материалам: Perepelcina и UFO.ru
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
Adaequatio Rei et Intellectus

Снег Север

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #746 : 04 Январь, 2013, 04:55:23 am »
Про Депардье

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".

Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жар уматно рубит
На гармони "Oxygen".

Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »

Оффлайн Plissmi

  • Новорожденный
  • *
  • Сообщений: 1
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #747 : 06 Февраль, 2013, 08:46:11 am »
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно :::НУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »

Оффлайн Stranger

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 255
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #748 : 28 Февраль, 2013, 17:18:49 pm »
У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
[size=92]ПОЗНАВАЙТЕ ВСЕЛЕННУЮ - МАТЬ ВАШУ![/size]

Оффлайн Stranger

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 255
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #749 : 01 Март, 2013, 08:14:37 am »
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
[size=92]ПОЗНАВАЙТЕ ВСЕЛЕННУЮ - МАТЬ ВАШУ![/size]