Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 476092 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Stranger

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 255
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #550 : 15 Март, 2011, 06:34:42 am »
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться будут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать, пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
[size=92]ПОЗНАВАЙТЕ ВСЕЛЕННУЮ - МАТЬ ВАШУ![/size]

Оффлайн Stranger

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 255
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #551 : 24 Март, 2011, 10:13:31 am »
Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей...
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
[size=92]ПОЗНАВАЙТЕ ВСЕЛЕННУЮ - МАТЬ ВАШУ![/size]

Оффлайн Stranger

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 255
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #552 : 24 Март, 2011, 10:19:33 am »
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
[size=92]ПОЗНАВАЙТЕ ВСЕЛЕННУЮ - МАТЬ ВАШУ![/size]

Оффлайн Stranger

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 255
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #553 : 24 Март, 2011, 10:34:51 am »
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
  блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
[size=92]ПОЗНАВАЙТЕ ВСЕЛЕННУЮ - МАТЬ ВАШУ![/size]

Оффлайн Antediluvian

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 10 976
  • Репутация: +2/-8
Re: Анекдоты
« Ответ #554 : 30 Март, 2011, 17:59:59 pm »
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »

Оффлайн Antediluvian

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 10 976
  • Репутация: +2/-8
Re: Анекдоты
« Ответ #555 : 06 Апрель, 2011, 22:11:18 pm »
Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос, говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
   В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я - Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - бурчит женщина. - Дай поговорить с твоей матерью!
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »

Оффлайн farmazon

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 4 396
  • Репутация: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #556 : 13 Апрель, 2011, 06:24:16 am »
Современная детская считалка:
"В оке-ан у-пал Глонасс. хара-шо, что не-на нас! "(с)
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"(с) Черномырдин В.С.

Оффлайн дарго магомед

  • Заслуженный Афтар
  • ******
  • Сообщений: 6 326
  • Репутация: +0/-4
Re: Анекдоты
« Ответ #557 : 25 Апрель, 2011, 14:23:05 pm »
В ответ на вопрос учеников, почему рухнули космические спутники ГЛОНАСС, преподавательница основ православной культуры объяснила, что они наткнулись на небесную твердь.

Оффлайн farmazon

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 4 396
  • Репутация: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #558 : 25 Апрель, 2011, 17:03:22 pm »
Гей пришёл в церковь грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »
"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"(с) Черномырдин В.С.

Оффлайн Аксан

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 450
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #559 : 27 Апрель, 2011, 06:55:09 am »
К нам обратились с просьбой не работодатели, а рабочие коллективы, чтобы мы внесли эту поправку. Чтобы работник по собственному желанию мог взять полставки по своей специальности на своем рабочем месте", - сказал Прохоров изданию.

http://www.rian.ru/society/20110427/368596955.html
пиндос отмазывается.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Guest »