Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 492842 раз)

0 Пользователей и 10 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн farmazon

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 4 396
  • Репутация: +1/-0
(Нет темы)
« Ответ #270 : 21 Март, 2008, 07:36:03 am »
Цитата: "Злой сок"
Последнее время часто натыкаюсь на этот анекдот.

актуальный анекдот :lol:

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от farmazon »
"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"(с) Черномырдин В.С.

Оффлайн SE

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 758
  • Репутация: +3/-0
(Нет темы)
« Ответ #271 : 21 Март, 2008, 10:22:38 am »
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Из кроссворда: Клон Путина. 8 букв. Первая буква М.

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

От двуглавого орла к двуглавому президенту.....

- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
« Последнее редактирование: 21 Март, 2008, 11:50:08 am от SE »

Оффлайн SE

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 758
  • Репутация: +3/-0
(Нет темы)
« Ответ #272 : 21 Март, 2008, 11:08:34 am »
- А сейчас дрессированный слон Вася помочится прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- база, база, я - борт N 34. высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- борт N 34, я - база. повторяйте за мной: "отче наш, иже еси на небеси..."
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от SE »

Оффлайн SE

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 758
  • Репутация: +3/-0
(Нет темы)
« Ответ #273 : 21 Март, 2008, 12:05:53 pm »
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты и фашисты!
- А Тимоти нет дома.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

-Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда;  венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от SE »

Оффлайн SE

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 758
  • Репутация: +3/-0
(Нет темы)
« Ответ #274 : 21 Март, 2008, 12:19:43 pm »
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли!

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О великий Боже! Молю тебя: внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от SE »

Снег Север

  • Гость
(Нет темы)
« Ответ #275 : 21 Март, 2008, 16:46:05 pm »
Уральский политехнический институт (УПИ) (в нем Борис Ельцин учился с 1950 по 1955 гг.)

Идет экзамен принимает старичок, лет 90. Студент не знает ничего, 4ая пересдача.

Студент: — Поставьте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: — НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: — Ну, ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: — Я не ставлю просто так оценки.
Студент: — Почему?
Препод: — Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Снег Север »

Снег Север

  • Гость
(Нет темы)
« Ответ #276 : 26 Март, 2008, 08:01:47 am »
Новый взгляд на эволюцию...
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Снег Север »

Оффлайн Дориан Грей

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 3 446
  • Репутация: +4/-0
(Нет темы)
« Ответ #277 : 26 Март, 2008, 13:18:57 pm »
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от Дориан Грей »
\"При входе в рай мне выдали бахилы\". В.Вишневский.

Оффлайн SE

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 758
  • Репутация: +3/-0
(Нет темы)
« Ответ #278 : 27 Март, 2008, 04:46:51 am »
Маленький сын спрашивает у папы-математика:
- Папа, папа как правильно пишется восьмерка?
- Элементарно: бесконечность повернутая на pi/2 радиан.

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришёл,
смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!

Милиционер останавливает студента и говорит:
м: Тааак значит мы не работаем?
с: Да не работаем.
м: Тааак значит мы задарма прожираем казеные деньги?
с: Да прожираем.
м: Тааак значит мы студенты?
с: Извините помоему студент только я.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же “умными”?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от SE »

Оффлайн SE

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 758
  • Репутация: +3/-0
(Нет темы)
« Ответ #279 : 29 Март, 2008, 04:41:40 am »
Студенческая мифология

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Теорвер" сборник поэм "Дифуры". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Матан", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Другие легенды ложные.

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.
« Последнее редактирование: 01 Январь, 1970, 00:00:00 am от SE »