Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 178289 раз)

0 Пользователей и 11 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн Kochegar

  • с потонувшего парохода
  • Заслуженный Афтар
  • ******
  • Сообщений: 6 322
  • Репутация: +341/-290
  • верующий в русалок
Re: Анекдоты
« Ответ #1160 : 13 Март, 2019, 20:42:33 pm »
Из ежедневника Рогозина. Дeлa нa 2019.
1. Cлeтaть на Луну, проверить, были ли там aмериканцы. Опровергнуть фaкт посaдки как лживый домысел.
2. Cлетать на Луну, проверить, был ли там китайcкий лунoхoд. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финaнсирование на строительствo горoда на Мaрcе и дoстрoить виллу нa Cейшелах. Oпрoвергнуть факт наличия виллы кaк лживый домыcел.


На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат Шмаайссера- Калашникова.

Кулинарную книгу "Русская кухня" признали экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные продукты.


- Шарий записал ролик как тяжело украинским пенсионерам платить за газ.
- Это еще что, вот у Камикадзе было видео как российская пенсионерка покупала дрова в кредит


- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.


Почему на церквях и на церковных облачениях кресты? Только потому что Христа распяли а не повесили

Онлайн Kochegar

  • с потонувшего парохода
  • Заслуженный Афтар
  • ******
  • Сообщений: 6 322
  • Репутация: +341/-290
  • верующий в русалок
Re: Анекдоты
« Ответ #1161 : 29 Март, 2019, 16:41:15 pm »
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Почему на церквях и на церковных облачениях кресты? Только потому что Христа распяли а не повесили

Онлайн Kochegar

  • с потонувшего парохода
  • Заслуженный Афтар
  • ******
  • Сообщений: 6 322
  • Репутация: +341/-290
  • верующий в русалок
Re: Анекдоты
« Ответ #1162 : 11 Апрель, 2019, 20:03:45 pm »
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.


Одна из целей правительства - к 2024 году вдвое сократить число людей, живущих за чертой бедности (сейчас их больше 19 млн человек). Поэтому в бедных регионах закрываются больницы, поликлиники и фельдшерские пункты, а открываются новые кладбища и крематории.


У постели умирающего:
- Дорогой дедушка, что сделать с деньгами, которые вы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...


На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?


Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!
Почему на церквях и на церковных облачениях кресты? Только потому что Христа распяли а не повесили

Онлайн Kochegar

  • с потонувшего парохода
  • Заслуженный Афтар
  • ******
  • Сообщений: 6 322
  • Репутация: +341/-290
  • верующий в русалок
Re: Анекдоты
« Ответ #1163 : 28 Сентябрь, 2019, 21:00:33 pm »
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."


- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...


- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.


В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Склеено 29 Сентябрь, 2019, 13:08:12 pm













« Последнее редактирование: 29 Сентябрь, 2019, 13:08:12 pm от Kochegar »
Почему на церквях и на церковных облачениях кресты? Только потому что Христа распяли а не повесили

Оффлайн Alev

  • Во имя овса, и сена, и свиного уха
  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 531
  • Репутация: +52/-71
Re: Анекдоты
« Ответ #1164 : 13 Октябрь, 2019, 14:57:34 pm »
В чем разница между парткомом и портками?
– В портках один член, а в парткоме много.
Nobody's perfect. I am Nobody.

Оффлайн Карман Вопросов

  • Шемелеанин
  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 506
  • Репутация: +203/-58
Re: Анекдоты
« Ответ #1165 : 13 Октябрь, 2019, 17:47:36 pm »
Я назвал своего кота Богом, потому что у меня нет кота.

Оффлайн Alev

  • Во имя овса, и сена, и свиного уха
  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 531
  • Репутация: +52/-71
Re: Анекдоты
« Ответ #1166 : 14 Октябрь, 2019, 09:27:59 am »
Ленин сказал: "Когда я умру, отрежте мне член."
- Зачем?
- А вот когда я умру, Троцкий скажет: "Ну и хрен с ним!". И он опять будет не прав!

Склеено 14 Октябрь, 2019, 09:37:18 am

Штирлиц налил Скрипалю стакан водки. Тот выпил и упал.
"Новичок...",- подумал Штирлиц.
Nobody's perfect. I am Nobody.

Оффлайн аntirex

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 135
  • Репутация: +129/-569
Re: Анекдоты
« Ответ #1167 : 14 Октябрь, 2019, 21:36:56 pm »
Дорогие ребята, после просмотра прогноза погоды с бомбардировщками не пропустите новый выпуск «Спокойной ночи, малыши!», где Хрюша со Степашкой отрежут игиловцу голову!
Наркоманские  шутки убоги и грустны... oO

Оффлайн us4russia

  • Молодой
  • *
  • Сообщений: 2
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1168 : 17 Октябрь, 2019, 07:27:13 am »
 :rofl :rofl :rofl

Оффлайн αντι [SkyNet]_

  • Neural net-based artificial intelligence
  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 98
  • Репутация: +45/-5
  • Атеист
Re: Анекдоты
« Ответ #1169 : 20 Октябрь, 2019, 18:37:55 pm »
- Я вчера попа ограбил!
- Да ну?..
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!
Степени лжи (в порядке возрастания): 1. ложь; 2. наглая ложь; 3. статистика; 4. политика; 5. религия. || Никому и ничему не поклоняйся, и ни перед кем не пресмыкайся!

 

.