Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 160927 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Roland

  • Оратор форума
  • ********
  • Сообщений: 10 866
  • Репутация: +37/-287
Re: Анекдоты
« Ответ #1060 : 24 Ноябрь, 2017, 09:43:13 am »
хорошо
Аша — это закон вселенской гармонии, истина, правда, добро. Друдж — это антитеза Аши, буквально: ложь, разрушение, деградация, насилие, грабёж.

Все люди делятся на две категории: ашаваны (приверженцы Аши, праведные, те, кто стремится нести миру добро) и друджванты (лживые, несущие миру зло).

Оффлайн Stranger2

  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 39
  • Репутация: +14/-1
  • Stranger
Re: Анекдоты
« Ответ #1061 : 21 Февраль, 2018, 18:45:26 pm »
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
***
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
***
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
***
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
***
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
***
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
***
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
***
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
***
Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
***
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением ждём, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
***
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
***
— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
***
Надо будет заслать шпиона к Илону Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
***
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
***
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, созывая правоверных на молитву.
***
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Онлайн Sorata

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 074
  • Репутация: +159/-75
  • Акредист
Re: Анекдоты
« Ответ #1062 : 21 Февраль, 2018, 19:01:35 pm »
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
И ни разу не анекдот.
 :good2
"Почуяв сочную ложь, мозг повизгивает от удовольствия и занимает очередь." (А.Г.Невзоров)
Вера - это принятие желаемого за действительное.

Оффлайн semenovvova19

  • Новорожденный
  • *
  • Сообщений: 1
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1063 : 02 Апрель, 2018, 22:48:17 pm »

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Оффлайн Колдунья

  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 72
  • Репутация: +1/-18
Re: Анекдоты
« Ответ #1064 : 07 Апрель, 2018, 15:41:30 pm »
Никто точно не может утверждать есть Ад или нет.Сомнения должны быть у разумного человека.Может после Смерти человека для него и есть Ад,но не с котлами и чертями.А просто мучения души?

Оффлайн Карман Вопросов

  • Шемелеанин
  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 498
  • Репутация: +99/-40
Re: Анекдоты
« Ответ #1065 : 07 Апрель, 2018, 16:07:55 pm »
А просто мучения души?

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!  :)
 
Я назвал своего кота Богом, потому что у меня нет кота.

Оффлайн mishina

  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 75
  • Репутация: +13/-6
  • В сердце атеизм
Re: Анекдоты
« Ответ #1066 : 13 Июнь, 2018, 15:17:02 pm »
Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

Оффлайн Sheri

  • Миру-мир!
  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 480
  • Репутация: +53/-30
Re: Анекдоты
« Ответ #1067 : 13 Июнь, 2018, 18:24:57 pm »
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Жизнь не плохая и не хорошая. Она просто есть.

Оффлайн αντι [SkyNet]_

  • Neural net-based artificial intelligence
  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: +28/-3
  • Атеист
Re: Анекдоты
« Ответ #1068 : 17 Июнь, 2018, 19:05:15 pm »
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «3,14здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все 3,14здец, расходимся».
Степени лжи (в порядке возрастания): 1. ложь; 2. наглая ложь; 3. статистика; 4. политика; 5. религия. || Никому и ничему не поклоняйся, и ни перед кем не пресмыкайся!

Онлайн Sorata

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 074
  • Репутация: +159/-75
  • Акредист
Re: Анекдоты
« Ответ #1069 : 27 Июль, 2018, 19:48:21 pm »
«Идея принести в жертву Кобзона в момент лунного затмения и противостояния с Марсом сама по себе уже вселяет животный ужас!» (с)
"Почуяв сочную ложь, мозг повизгивает от удовольствия и занимает очередь." (А.Г.Невзоров)
Вера - это принятие желаемого за действительное.

Онлайн Sorata

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 074
  • Репутация: +159/-75
  • Акредист
Re: Анекдоты
« Ответ #1070 : 04 Август, 2018, 14:54:48 pm »
Молодой человек приезжает из Тамбова в Москву. Все его состояние – ржавые отцовские "жигули". Поступает на службу в Росгвардию. Там старшие товарищи учат его употреблять алкоголь, прагматично относиться к женщинам и не давать спуска конкурентам, скажем, из Следственного комитета.

Молодой человек, следуя их советам, заводит роман с женой хозяина съемной квартиры в Бирюлево. Конкуренты (из Следственного, напомним, комитета) ее крадут, в ответ он заводит роман с их старшей, и чтоб два раза не вставать, заодно с ее домработницей. Пьянка и разборки приобретают непрерывный характер. Потом его посылают в командировку на войну с иноверцами, где он с бодуна отличается, и за границу – поспособствовать начальственному адюльтеру.

Короче, одну бабу не спас, другой за это отрезал голову, третью, слава тебе господи, просто где-то потерял по ходу дела, получил в результате звание лейтенанта.

Вы прослушали краткое содержание романа Дюма-отца "Три мушкетера".
"Почуяв сочную ложь, мозг повизгивает от удовольствия и занимает очередь." (А.Г.Невзоров)
Вера - это принятие желаемого за действительное.

 

.