Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 163213 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Stranger2

  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 40
  • Репутация: +19/-2
  • Stranger
Re: Анекдоты
« Ответ #1060 : 21 Февраль, 2018, 18:45:26 pm »
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
***
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
***
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
***
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
***
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
***
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
***
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
***
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
***
Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
***
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением ждём, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
***
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
***
— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
***
Надо будет заслать шпиона к Илону Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
***
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
***
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, созывая правоверных на молитву.
***
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Онлайн Sorata

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 418
  • Репутация: +214/-111
  • Акредист
Re: Анекдоты
« Ответ #1061 : 21 Февраль, 2018, 19:01:35 pm »
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
И ни разу не анекдот.
 :good2
"Почуяв сочную ложь, мозг повизгивает от удовольствия и занимает очередь." (А.Г.Невзоров)
Вера - это принятие желаемого за действительное.

Оффлайн semenovvova19

  • Новорожденный
  • *
  • Сообщений: 1
  • Репутация: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1062 : 02 Апрель, 2018, 22:48:17 pm »

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Оффлайн Колдунья

  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 72
  • Репутация: +2/-19
Re: Анекдоты
« Ответ #1063 : 07 Апрель, 2018, 15:41:30 pm »
Никто точно не может утверждать есть Ад или нет.Сомнения должны быть у разумного человека.Может после Смерти человека для него и есть Ад,но не с котлами и чертями.А просто мучения души?

Оффлайн Карман Вопросов

  • Шемелеанин
  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 849
  • Репутация: +133/-49
Re: Анекдоты
« Ответ #1064 : 07 Апрель, 2018, 16:07:55 pm »
А просто мучения души?

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!  :)
 
Я назвал своего кота Богом, потому что у меня нет кота.

Оффлайн mishina

  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 80
  • Репутация: +14/-7
  • В сердце атеизм
Re: Анекдоты
« Ответ #1065 : 13 Июнь, 2018, 15:17:02 pm »
Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

Оффлайн Sheri

  • Миру-мир!
  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 764
  • Репутация: +99/-62
Re: Анекдоты
« Ответ #1066 : 13 Июнь, 2018, 18:24:57 pm »
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Жизнь не плохая и не хорошая. Она просто есть.

Оффлайн αντι [SkyNet]_

  • Neural net-based artificial intelligence
  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 77
  • Репутация: +33/-4
  • Атеист
Re: Анекдоты
« Ответ #1067 : 17 Июнь, 2018, 19:05:15 pm »
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «3,14здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все 3,14здец, расходимся».
Степени лжи (в порядке возрастания): 1. ложь; 2. наглая ложь; 3. статистика; 4. политика; 5. религия. || Никому и ничему не поклоняйся, и ни перед кем не пресмыкайся!

Онлайн Sorata

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 418
  • Репутация: +214/-111
  • Акредист
Re: Анекдоты
« Ответ #1068 : 27 Июль, 2018, 19:48:21 pm »
«Идея принести в жертву Кобзона в момент лунного затмения и противостояния с Марсом сама по себе уже вселяет животный ужас!» (с)
"Почуяв сочную ложь, мозг повизгивает от удовольствия и занимает очередь." (А.Г.Невзоров)
Вера - это принятие желаемого за действительное.

Онлайн Sorata

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 418
  • Репутация: +214/-111
  • Акредист
Re: Анекдоты
« Ответ #1069 : 04 Август, 2018, 14:54:48 pm »
Молодой человек приезжает из Тамбова в Москву. Все его состояние – ржавые отцовские "жигули". Поступает на службу в Росгвардию. Там старшие товарищи учат его употреблять алкоголь, прагматично относиться к женщинам и не давать спуска конкурентам, скажем, из Следственного комитета.

Молодой человек, следуя их советам, заводит роман с женой хозяина съемной квартиры в Бирюлево. Конкуренты (из Следственного, напомним, комитета) ее крадут, в ответ он заводит роман с их старшей, и чтоб два раза не вставать, заодно с ее домработницей. Пьянка и разборки приобретают непрерывный характер. Потом его посылают в командировку на войну с иноверцами, где он с бодуна отличается, и за границу – поспособствовать начальственному адюльтеру.

Короче, одну бабу не спас, другой за это отрезал голову, третью, слава тебе господи, просто где-то потерял по ходу дела, получил в результате звание лейтенанта.

Вы прослушали краткое содержание романа Дюма-отца "Три мушкетера".
"Почуяв сочную ложь, мозг повизгивает от удовольствия и занимает очередь." (А.Г.Невзоров)
Вера - это принятие желаемого за действительное.

Оффлайн FatCat

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 684
  • Репутация: +94/-1220
Re: Анекдоты
« Ответ #1070 : 17 Август, 2018, 14:46:06 pm »
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите.., одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ?!
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен...
И тут пришел Кот...

Оффлайн Димагог

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 814
  • Репутация: +70/-51
Re: Анекдоты
« Ответ #1071 : 18 Август, 2018, 22:01:45 pm »
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Оффлайн Rufus

  • Модератор
  • Афтар жжот
  • *********
  • Сообщений: 2 798
  • Репутация: +175/-68
Re: Анекдоты
« Ответ #1072 : 19 Август, 2018, 21:54:13 pm »
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Блин, я хочу это!
(Барт Симпсон)
百花齐放,百家争鸣 . Пусть расцветают сто цветов, Пусть соперничают сто школ!

Оффлайн Димагог

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 1 814
  • Репутация: +70/-51
Re: Анекдоты
« Ответ #1073 : 21 Август, 2018, 00:37:44 am »
 :rofl
...По заявлениям представителей «Единой России» в Самарской области, они опросили граждан, и ни один из опрошенных не выразил недовольства по поводу пенсионной реформы...

Оригинал материала: https://63.ru/text/gorod/65287141/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#comments/c7f8d15c0-f909-4a5f-9e7f-3cfb1d7a4915/page/1

Оффлайн FatCat

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 684
  • Репутация: +94/-1220
Re: Анекдоты
« Ответ #1074 : 08 Сентябрь, 2018, 14:19:54 pm »
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку! А началось все с легализации однополых браков! oO
И тут пришел Кот...

Оффлайн мсб

  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 40
  • Репутация: +7/-14
  • мсб
Re: Анекдоты
« Ответ #1075 : 07 Октябрь, 2018, 09:35:32 am »
Четыре вида стресса
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Ещё один в догонку:
- Этот пешеход самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём жена, - он уже пол-часа бежит перед нашей машиной. Что делать?
Съезжай с тротуара на дорогу...
« Последнее редактирование: 07 Октябрь, 2018, 10:15:56 am от мсб »

Оффлайн αντι [SkyNet]_

  • Neural net-based artificial intelligence
  • Читатель
  • **
  • Сообщений: 77
  • Репутация: +33/-4
  • Атеист
Re: Анекдоты
« Ответ #1076 : 13 Октябрь, 2018, 18:20:54 pm »
Как обещает ислам, праведников в раю ждут 70 гурий...
А вот не предупредилии, что грешников в исламском аду с нетерпением ждут 70 фурий!
Степени лжи (в порядке возрастания): 1. ложь; 2. наглая ложь; 3. статистика; 4. политика; 5. религия. || Никому и ничему не поклоняйся, и ни перед кем не пресмыкайся!

Онлайн Sorata

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 418
  • Репутация: +214/-111
  • Акредист
Re: Анекдоты
« Ответ #1077 : 15 Октябрь, 2018, 21:33:48 pm »
Обмен репликами из сети, сегодня:
- Какое теперь у гундяевцев ".....перстие", раз раскол?
- Средним пальцем, надо полагать.
"Почуяв сочную ложь, мозг повизгивает от удовольствия и занимает очередь." (А.Г.Невзоров)
Вера - это принятие желаемого за действительное.

Оффлайн Sheri

  • Миру-мир!
  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 764
  • Репутация: +99/-62
Re: Анекдоты
« Ответ #1078 : 15 Октябрь, 2018, 22:03:10 pm »
Палиндром:
Давала попу попала в ад.  :)


Жизнь не плохая и не хорошая. Она просто есть.

Онлайн anly

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 408
  • Репутация: +24/-120
Re: Анекдоты
« Ответ #1079 : 15 Октябрь, 2018, 22:51:34 pm »
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
«И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!».

Склеено 15 Октябрь, 2018, 22:53:35 pm

Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе…
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да?  Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!

Склеено 15 Октябрь, 2018, 22:54:27 pm

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
«Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: „Господи! открой нам глаза…“
смысл не есть название, и нет клички не возможной стать знаменитой.

 

.