А ты веришь в МАМУ?

[ant_man]

это что за высер?

это надо уметь - одновременно написать и самораскритиковать написанное. Standing applauses.

[Петро]

это что за высер?

это надо уметь - одновременно написать и самораскритиковать написанное. Standing applauses.

надпись над писсуаром- Не льсти себе, встань ближе.

[kibber]

Метафора неплохая, но как и любая метафора, она может лишь иллюстрировать какую-либо мысль, но не доказывать её. Analogia non est argumentum.

К тому же младенец в ...

Отлично! Толковый, разъясняющий текст. Здравомыслящий воспримет.
Позволите цитировать Ваш текст в дискуссии об этом ролике на одноклассниках.ру?
Или присоединяйтесь сами.

[kibber]

Продолжение
...
Верующий младенец:
Да! заботливая и добрая. И справедливая! И уж поверь, она хорошо позаботится, что бы все неверящие в неё хорошенько прожарились в микроволновке. Сразу после рождения!
А ты хочешь в микроволновку?
...

Прекрасно!!!
На днях у меня тоже возникла мысль про пародию.
Например, можно еще обыграть библейский призыв бить камнями верующих в другого бога, следуя которому верующий младенец начнет перегрызать пуповину своему брату. ("Брат на брата пойдет")
Может быть что-то еще?

Притча бьет по мозгам. Ответ тоже должен бить по ним же с другой стороны, используя оружие противника.

[kibber]

Будьте честными с собой хоть раз в жизни.
Признайте, что единственной причиной и единственным основанием веры в "жизнь после смерти" является тупой, животный, иррациональный страх смерти. И ничего более.

Согласен!

Хочется сделать комент к Вашей аваторке.
Что бы сопротивление не было бесполезным, измените схему его подключения!

[Rufus]

Позволите цитировать Ваш текст в дискуссии об этом ролике на одноклассниках.ру?Или присоединяйтесь сами.

Да, конечо, можно цитировать. Для того мы и пишем на этом сайте, чтобы этими аргументами люди пользовались в спорах.

[antirex]

Притча бьет по мозгам. Ответ тоже должен бить по ним же с другой стороны, используя оружие противника.

Именно так. Притча бъёт по мозгам тех, кто невосприимчив к рациональным доводам, но легко покупается на эмоциональную,блестящую и запоминающуюся пустышку. Поэтому  и ответ должен быть подстать - больше эмоциональным, чем рациональным. Иного ОНИ не воспримут, увы...

[Antediluvian]

Поэтому  и ответ должен быть подстать - больше эмоциональным, чем рациональным. Иного ОНИ не воспримут, увы...

Исключительно согласен.

В таком порядке все отделение по заготовке рогов и копыт прибыло к подножию костела. Перед железной решеткой, сплетенной из спиралей и крестов, стояла пустая "Антилопа". Костел был огромен. Он врезался в небо, колючий и острый, как рыбья кость. Он застревал в горле. Полированный красный кирпич, черепичные скаты, жестяные флаги, глухие контрфорсы и красивые каменные идолы, прятавшиеся от дождя в нишах, -- вся эта вытянувшаяся солдатская готика сразу навалилась на антилоповцев. Они почувствовали себя маленькими. Остап залез в автомобиль, потянул носом воздух и с отвращением сказал:
-- Фу! Мерзость! Наша "Антилопа" уже пропахла свечками, кружками на построение храма и ксендзовскими сапожищами. Конечно, разъезжать с требами на автомобиле приятнее, чем на извозчике. К тому же даром! Ну, нет, дорогие батюшки, наши требы поважней!
С этими словами Бендер вошел в церковный двор и, пройдя между детьми, игравшими в классы на расчерченном мелом асфальте, поднялся по гранитной банковской лестнице к дверям храма. На толстых дверях, обитых обручным железом, рассаженные по квадратикам барельефные святые обменивались воздушными поцелуями или показывали руками в разные стороны, или же развлекались чтением толстеньких книг, на которых добросовестный резчик изобразил даже латинские буковки. Великий комбинатор дернул дверь, но она не подалась. Изнутри неслись кроткие звуки фисгармонии.
-- Охмуряют! -- крикнул Остап, спускаясь с лестницы. -Самый охмуреж идет! Под сладкий лепет мандолины.
-- Может быть, уйдем? -- спросил Паниковский, вертя в руках шляпу. -- Все-таки храм божий. Неудобно.
Но Остап, не обращая на него внимания, подошел к "Антилопе" и принялся нетерпеливо надавливать грушу. Он играл матчиш до тех пор, пока за толстыми дверьми не послышалось бренчанье ключей. Антилоповцы задрали головы. Дверь растворилась на две половины, и веселые святые в своих дубовых квадратиках медленно отъехали вглубь. Из темноты портала выступил на высокую светлую паперть Адам Казимирович. Он был бледен. Его кондукторские усы отсырели и плачевно свисали из ноздрей. В руках он держал молитвенник. С обеих сторон его поддерживали ксендзы. С левого бока -- ксендз Кушаковский, с правого -- ксендз Алоизий Морошек. Глаза патеров были затоплены елеем.
-- Алло, Козлевич! -- крикнул Остап снизу. -- Вам еще не надоело?
-- Здравствуйте, Адам Казимирович, -- развязно сказал Паниковский, прячась, однако, за спину командора.
Балаганов приветственно поднял руку и скорчил рожу, что, как видно, значило: "Адам, бросьте ваши шутки! "
Тело водителя "Антилопы" сделало шаг вперед, но душа его, подстегиваемая с обеих сторон пронзительными взглядами Кушаковского и Морошека, рванулась назад. Козлевич тоскливо посмотрел на друзей и потупился.
И началась великая борьба за бессмертную душу шофера.
-- Эй вы, херувимы и серафимы! - сказал Остап, вызывая врагов на диспут. -- Бога нет!
-- Нет, есть, -- возразил ксендз Алоизий Морошек, заслоняя своим телом Козлевича.
-- Это просто хулиганство, -- забормотал ксендз Кушаковский.
-- Нету, нету, -- продолжал великий комбинатор, - и никогда не было. Это медицинский факт.
-- Я считаю этот разговор неуместным, -- сердито заявил Кушаковский.
-- А машину забирать-это уместно? - закричал нетактичный Балаганов. -- Адам! Они просто хотят забрать "Антилопу".
Услышав это, шофер поднял голову и вопросительно посмотрел на ксендзов. Ксендзы заметались и, свистя шелковыми сутанами, попробовали увести Козлевича назад. Но он уперся.
-- Как же все-таки будет с богом? -- настаивал великий комбинатор.
Ксендзам пришлось начать дискуссию. Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе.
-- Как же вы утверждаете, что бога нет, - начал Алоизий Морошек задушевным голосом, -- когда все живое создано им!..
-- Знаю, знаю, -- сказал Остап, -- я сам старый католик и латинист. Пуэр, соцер, веспер, генер, либер, мизер, аспер, тенер.
Эти латинские исключения, зазубренные Остапом в третьем классе частной гимназии Илиади и до сих пор бессмысленно сидевшие в его голове, произвели на Козлевича магнетическое действие. Душа его присоединилась к телу, и в результате этого объединения шофер робко двинулся вперед.
-- Сын мой, - сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа, -- вы заблуждаетесь, сын мой. Чудеса господни свидетельствуют...
-- Ксендз! Перестаньте трепаться! - строго сказал великий комбинатор. -- Я сам творил чудеса. Не далее как четыре года назад мне пришлось в одном городишке несколько дней пробыть Иисусом Христом. И все было Б порядке. Я даже накормил пятью хлебами несколько тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка!
Диспут продолжался в таком же странном роде. Неубедительные, но веселые доводы Остапа влияли на Козлевича самым живительным образом. На щеках шофера забрезжил румянец, и усы его постепенно стали подниматься кверху.
-- Давай, давай! - неслись поощрительные возгласы из-за спиралей и крестов решетки, где уже собралась немалая толпа любопытных. -- Ты им про римского папу скажи, про крестовый поход.
Остап сказал и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую Галилея. Он так увлекся, что обвинил в несчастьях великого ученого непосредственно Кушаковского и Морошека. Это была последняя капля. Услышав о страшной судьбе Галилея, Адам Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку и упал в широкие, как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут же, поглаживая блудного сына по шероховатым щекам. В воздухе висели счастливые поцелуи.
-- Пан Козлевич! - застонали ксендзы. - Доконд пан иде? Опаментайсе, пан!
Но герои автопробега уже усаживались в машину. (И. Ильф, Е Петров, "Золотой телёнок").

[kibber]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - пофигизд.
...

Объявляется конкурс на лучшее продолжение или пародию данного ролика!
 
Жюри: посетители темы.

[BurnedHeart]

Это не более, чем "ментальный высер" дебила. Отвечать на него бессмысленно, ибо разумный человек догадается, что его надувают, а неразумному это не объяснишь.
Это не аналогия.
Аналогия - это похожие вещи.
Два человека спорящих о боге - реальная ситуация.
Два младенца спорящих в утробе - нереальная, фантастическая, невозможная ситуация.

Наделив, некие предметы волшебными, невозможными свойствами, человек, нагло пытается выдать это за аналогию.
Таким же макаром, можно доказывать существование: Деда Мороза, Страны Оз, Змея Горыныча.....
Список можно продолжать до бесконечности.