Попадает мужик на суд Божий!
Его встречают архангел Гавриил и апостол Павел, порядком уставшие от посетителей.
- Ну мужик, только быстро, какие благие дела совершал на земле?!
Мужик мнется:
- Нуу.. Однажды рубль пожертвовал на стоительство храма!
- Ну а еще что ? Только быстрее!
- А еще нищему 50 коп. подал.
Апостол Павел:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай полтора рубля, и - в преисподню!!!
28.06.2002
Анекдот №181 [Попы и священники]
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
28.06.2002
Анекдот №180 [Иисус]
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему:
- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду хулиганить целый год..."
Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."
И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."
28.06.2002
Анекдот №179 [Монахи и монашки]
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает парень.
28.06.2002
Анекдот №178 [Прочие]
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!
28.06.2002
Анекдот №177 [Монахи и монашки]
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
28.06.2002
Анекдот №176 [Иисус]
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит сч_т, который Иисус, не глядя, отда_т Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
28.06.2002
Анекдот №175 [Конфессии]
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Ну, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
28.06.2002
Анекдот №174 [Иисус]
Сидят кардиналы и папа римский беседуют в резиденции Папы. И вдруг видят как через закрытую дверь входит Иисус Христос. Папа бросается к столу начинает, что-то на нем перебирать, делать записи и т. д. один из кардиналов обращается к Папе.
- Ваше святейшество, что вы делаете! Ведь сюда идет сам Иисус!
- Не знаю как вы - отвечает он, - но я собираюсь выглядить очень занятым!
28.06.2002
Анекдот №173 [На небесах]
Встречаются в раю Сталин, Брежнев и Ельцин. Вдруг видят Иисуса.
Ну, думают, подойдем, спросим кому из нас повезло:
Первый по старшенству подxодит Сталин:
- Иисус, за что мне повезло?
- Тебе повезло что войну выиграл.
Брежнев спрашивает:
- За что мне повезло?
- Тебе повезло, что сам ел и другим давал.
Последний подxодит Ельцин:
- А мне за что повезло?
Иисус (дергается): - А тебе повезло что у меня руки прибиты!!!
28.06.2002
Анекдот №172 [Попы и священники]
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант?
28.06.2002
Анекдот №171 [На небесах]
Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит:
- Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй - для студентов.
Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. Вообщем скоро это ему надоело и пошел он к Петру.
- Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый.
- O'K
Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей.
- Э.., а что ты здесь делаешь?
- Сессия, студентик...
28.06.2002
Анекдот №170 [Прочие]
Студенты нашего факультета выражают справедливое неудовольствие по поводу того, что им приходится сдавать много экзаменов по разным предметам, что ведет только к излишней трате времени и чрезмерной усталости. Идя навстречу пожеланиям студентов, деканат отныне решил оставить только один экзамен, на котором будут сдаваться все предме-
ты одновременно. Каждый билет будет соответствовать одному предмету.
Предлагаем вашему вниманию список вопросов в этих билетах.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ.
1. Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания?
2. В какой стране ФОРТРАН является языком межнационального общения?
3. Набейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.
МАТЕМАТИКА.
1. Если интеграл у вас никак не берется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Напишите учебник по функциональному анализу для 2 класса средней школы.
ТЕОРМЕХ.
1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2. Укажите неточность в утверждении: "Траектория пули летит по кривой, называемой элипс".
3. По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?
НАУЧНЫЙ АТЕИЗМ.
1. Привить атеистическое мировоззрение 15 православным, 10 католикам, 5 протестантам, 3 мусульманам, 2 иудаистам, 1 буддисту и 1 мормону.
2. Доказать пагубный характер религиозных запретов на примере христианской заповеди "Не прелюбодействуй".
3. Обратиться в какую-нибудь конфессию и на своем опыте почувствовать тлетворное влияние религии.
ОПТИКА.
1. Если свет преломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектральные линии имеются в свете последних постановлений партии и правительства?
3. Можно ли назвать научную дискуссию о природе света "светской беседой"?
28.06.2002
Анекдот №169 [Иисус]
Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик:
у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? -
Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому...
Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!..
Тот (симметрично): - Буратино!..
28.06.2002
Анекдот №168 [Прочие]
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы #1.
28.06.2002
Анекдот №167 [Наркоманы]
Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс .
Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 !
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .
28.06.2002
Анекдот №166 [Попы и священники]
Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...
28.06.2002
Анекдот №165 [Попы и священники]
Семинаристы сдают языки. Одному достался немецкий. Открывает книгу. Читает по складам:
- ЕтИ же... ун по-етИ же... ебунген... фон го-етЕ!
Батюшка берет у него книгу: "Oetische und Poetische Ubungen. Von Goethe."
- Ну хорошо, иди. Посредственно тебе.
- Что, батюшка, разве неверно?
- Оно, конечно, верно, сын мой, да уж больно матерно!
28.06.2002
Анекдот №164 [Прочие]
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я
сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким
гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?!
26.06.2002
Анекдот №162 [Господь Бог]
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.
