...Ты должен это знать,...и лишь ты сам должен решить,поверить ли всему о чем я тебе сейчас скажу,или назвать меня глупцом и фанатиком...Наберись терпения и прочти все,что я тебе сегодня скажу,ты должен узнать всю правду,просто прояви всю свою индивидуальность,и не обращяй свое внимание на мнения(необаснованые) других людей,проверь сам и узнай правду...Меня зовут Виталий,вы знаете меня под ником барс,и я являюсь автором мнигих тем,таких как -библия правда или ложь,почему человеку так трудно поверить в Бога...и.т д.....Я благодарен за ваше участие в этих темах,и мне в полном мере ясно ваше отнашение к темам о Боге,небесах..и.т д.Я с болью в сердце читал то,как вы исключаете сущесвование Бога,и ставите себя выше Творца...Я не спроста пишу вам всё это,вы сами должны сделать свой жизненый выбор,но как что либо предпринимать не зная правды.,сегодны (я надеюсь) ты узнаешь её(я не считаю себя всё знаюшим и не кого не хочу вразумлять,кому то что то "лечить"как сегодня говорят),..Ты конечно ,можешь со мной ни в чем не согласиться,назвать меня сказочником,глупцом,обазвать любыми словами,это твоё право,но я буду говорить то,что знаю,что пережил на своей "шкуре",и знаю,если я это пережил,то и вы можете...Мне 24 года,и я хотел бы откинуть лет 10 и рассказать всё то,что со мной произошло...Это было лето 1997 года,мне было 14 лет,мне на том момент ни чего не надобыло,я был как все подростки,мои приоритеты были-погулять,где то "пошалить",собраться с друзьями вкомпании ,где-то побаловаться винцом,сигаретами(ну как обычно в таком возрасте),мне не когда было задумываться о смысле жизни,не тот возраст,и не та натура,для меня смыслом было все то,что я видел перед собой(поймите меня правильно),..в 14 лет нету причины думать о таких вещях,как вечность.,смерть,и.т.п...Я жил в такой семье,которая была на грани развода(мать с отцом собирались разводиться,) и отец начал от нас отдаляться,хотя я на тот момент ни как на это не реагировал.С каждым разом я погружался во всё новые подростковые"страсти",которые потихоньку делали меня из нормального человека в какого-то "отморозка"...Учителя в школе это замечали и начинали беспокоиться.,так как я и так не совсем любил учиться,а тут и вовсе скатился на нет...Ну вобщем жил я как все ,....О веруюших я тогда почти не чего не знал,а о Боге подавно...но моё отношение к ним было негативное,ну кто такие эти христиане,кучка слабых и безхарактерных людей,выдумавших себе правила.,по которым и пытаються жить...пару раз бывал в церкви на празднике,и это все,что меня связывало с этими "боговерами"...Я помню то лето,и тот день,когда всё и произошло...На улице была жаркая погода(а я с самого утра и до вечера проводил на улице с перерыврм на обед),было очень душно,(в Казахстане климат очень сухой),...к вечеру вернувшись домой,я почувствовол себя очень уставшим и прилег отдохнуть,но не тут то было,меня вдруг ни с того ни счего начало бросать в дрожь,я резко почувствовал себя плохо,было такое страное состояние(до этого момента я ни когда такого не переживал),меня из нутри всего крутило,какие то судороги пошли по телу,и неимоверно сильный страх ,страх смерти обьял меня...я ни мог успакоиться, от этого сильного страха у меня началась паника и слезы ручьями побежали у меня из глаз..я думал вот вот,ещё чуть чуть и мне придет конец...какой то сильный страх сковал меня(вы не можете придставить,как мне на тот момент было страшно),и эти судороги ни как не прикрощялись,напротив -всё начило усугубляться...Я не мог обьяснить матери,что со мной происходит(ведь я не мог ей сказать,что я умераю..или что то в том роде),она тоже ни чего не понимая побижала за таблетками,градусником...Паника не прекрощялась,слезы текли сами собой...мне становилось хуже и хуже....Дома кроме меня и матери ни кого не было...Мама не понимая,что делать побежала к соседки ,что бы позвонить в крайнем случае в скорую...Я остался один....Вы можете придставить себя в тот момент на моем месте(я думал,что к возврашению матери я буду лежать на деване,но меня она живого уже не застанет,и мы так и не попращяемся.......этого я боялся больше всего.),для меня смерть на тот момент была реальностью,я смотрел ей в глаза..(В этот момент,когда пишу вам эти строки ,я не могу удержать своих слёз,вы не видети меня,но те переживания воскресают в этот момент,то что я пережил круто повернули мою жизнь)...Мне было 14 и мне ни хотелось всё так обрывать,я просто не хотел умирать...Почему я...что я такого сделал...я ведь начал только жить..а как мать,я единственный сын(у меня ещё две старшие сестры)у матери...отец ушёл...я был (и есть) любимчик матери,как обычно,младший...Разные мысли витали в моей голове,секунды для меня были вечностью...а матери всё не было...страх начинал все более наростать и превкушение смерти было близко...а стоял на пороге жизни и смерти...Я понимал ещё чуть чуть и всё разом оборветься,и ни кто тебе уже не поможет..ты один...Но вдруг в голове пробежала одна мысль..(я понимал,что вариантов у меня не много),и я подумал,а что если есть кто то.....кто то невидемый,кто то на небе,кто может мне помочь,а что если все те байки про Бога правда,то для меня на тот момент было единственой нитью ,за которую я мог бы ухватиться...Я не долго думал,я понимал,это было моим последним шансом,и если Бога всё же нету,то и через несколько минут не станет и меня...Я вскочил на свои ноги,я незнал как молиться,но что-то отложилось в моей памяти с фильмов,я встал перед зеркалом,в котором увидел себя всего заплаканого и полного страха,сложил руки....и с последних сил сказал эти слова:"-Бог,если Ты есть,помоги мне,и тогда я обещяю я буду твоим навсегда.."....Всего несколько слов я успел произнести..,и вдруг что то небесное наполнило мою комнату,я почувствовал,как будто кто-то коснулся меня,я почувствовал тепло по всему телу,и судорога моментом ушла,пришла легкость втеле,что то необычное ,неземное было со мной в комнате,но я точно знал,что это был Он,тот кто ближе отца и матери,кому не безразличен человек,Его творение,Кто спешит к тем,кто в Нем нуждаеться и кто призывает Его....В тот момент (я не могу полностью описать все чувства,которые переполняли меня)не было ни страха,ни предвкушения смерти,ни каких либо симптомов,но как только я почувствовал Его руку на мне,слёзы ещё сильней потекли из моих глаз,ну уже ни от страха,а от Его присутствия,от того,что Кто то ,кому я небезразличен,был со мною рядом,и такой любви к себе,какую я ощющял тогда,я до тех пор ни когда не переживал...Я,переполненый чувствами,сквозь слёзы,понимая,что Тот ,кого я исключал в своей жизни,Тот самый Бог,сейчас спас меня от реальной смерти..,я пытался произнести слова благодарности,я говорил Ему спасибо,потому что я не знал как отблагодорить Его,какими словами,я ни чего не знал....Но я знал одно,я жив,и жив благодоря Богу.....Мать,увидев меня ещё более заплаканым,испугавшись ,хотела вызвать мне скорую,но я сквозь слезы говорил ей:"мам,не надо,всё хорошо,всё прошло(я не мог тогда сказать,что со мной призошло,она бы подумала,что я уже брежу),мам мне уже хорошо",она с трудом верила в это,смотря в мои заплаконые глаза.. И я тогда впервые встретился с Тем,о существовании Которого я и не подозревал,да и не пытался знать...Мне было 14,и стого дня я стал жить по новому,жизнь моя стала дргая,просто в моей жизни появился Тот,кого мне всегда не хватала...Я стал совсем другим,это стало заметно всем...,теперь мне 24,и я ни разу не пожалел о том,что я однажды встетился с Самим Богом,и ни когда не пожалею,и поэтому я пишу вам ,что бы вы знали,что есть люди,которые уверены на все 1000%,что Бог есть,я скорее поверю,что вас нет,но Он есть и всегда рядом...Если ты читаешь все эти строки,знай,ты должен знать правду,это твоё право,но от тебя зависит,согласишься ты с этой правдой или нет,жизнь или смерть-в твоих руках...Пойми ещё одну вешь-я рассказал этот случай моей жизни,который изменил всю мою жизнь,лишь для того,что бы сказать тебе,что у тебя есть шанс что либо изменить,не думай,жизнь не вечная штука,и смерть ко дним приходит в 70,а к другим и в 14...и тогда,стоя перед Богом ,какое оправдание ты себе найдешь,что ты скажешь Ему:-"Я в Тебя не верю"?,....Наверное многие из вас читая эти строки думают,что мне помогло какое то самовнушение,удача,или какое то совпадение(как обычно думают люди),но я точно знаю,Кто мне помог;со стороны можно много привести доводов,но не ты был на моём месте,я точно знаю,чья рука была на моих плечах...
Поверьте мне на слово,я написал вам всё это,не для того,что бы вас завлечь в какую нибудь церковь,в чем то вас обвинить,или заставить вас сделать,то чего вы не хотите,-я далеко от вас,1000-чи километров растояния между нами,и мы наврятли когда-нибудь встретимся,но я хочу сказать вам,что жизнь это ,что бы родиться,жениться,состариться и умереть,у человека есть большее предназночение,и самое первое это иметь обшение с Творцом...и в вечности быть всегда с НИМ...Человек,я немогу тебя заставить верить в Бога,да и не буду,может все что я тут написал было напрасно,и ты мне скажешь,мне всё равно есть Бог или нет,просто запомни все эти слова,и знай,что в любую минуту Он может и хочет тебе помочь....Если ты до сих пор не веришь в Бога,и моим словам тоже,спроси у Него сам,один на один,как сделал я,и я на все 100% уверен,ты встретишься с Ним лично(сдесь на земле),как встретился с Ним я...Я желаю тебе удачи,надеюсь ты сделаешь правельный выбор!!!Я должен был сказать тебе это,и ты имеешь право быть счастливым!!!!
