[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]

Всего анекдотов этой тематики - 13
Ведущий раздела: Александр Захаров

Раввинниада

1
Анекдот №373 [Раввинниада]
Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.

29.09.2002


Анекдот №370 [Раввинниада]
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

29.09.2002


Анекдот №367 [Раввинниада]
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

29.09.2002


Анекдот №305 [Раввинниада]
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

26.08.2002


Анекдот №281 [Раввинниада]
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, _рш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

23.08.2002


Анекдот №278 [Раввинниада]
В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину: "Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай". "Нет,-ответил раввин,-не будет чуда, ибо нет у вас веры в Иегову!". "Но почему, ребе?". "Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!"

30.06.2002


Анекдот №128 [Раввинниада]
Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде вс_ верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму. Старый раввин говорит ему: - Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их! Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему: - Ты прав, ребе! Потом выслушал второго и говорит: - И ты прав, ребе! Тогда возмутился старый раввин: - Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи! - И ты прав, ребе!

27.06.2002


Анекдот №65 [Раввинниада]
Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да. - Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! - Не может быть!- закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

20.06.2002


Анекдот №60 [Раввинниада]
Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

20.06.2002


Анекдот №40 [Раввинниада]
Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235, читает: - "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо". Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236, читает: - "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо". Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237, читает: - "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".

20.06.2002


Анекдот №38 [Раввинниада]
Приходит молодой человек к раввину. - Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет. - Женись. - Да, но я ее не люблю. - Не женись. - Но ее отец дает большое приданное. - Женись. - Но она страшная, как смертный грех. - Не женись. - Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю. - Женись. - Но она хромая, кривая и т. д. - Не женись. - Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись. - Если тебе нужен совет -- окрестись. - Зачем?!!! - Будешь тогда морочить голову русскому попу!

20.06.2002


Анекдот №34 [Раввинниада]
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них -- вор, а другой -- насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

20.06.2002


Анекдот №33 [Раввинниада]
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

20.06.2002


1

[А-сайт][И смех и грех]

Яндекс.Метрика