[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]

Всего анекдотов этой тематики - 24
Ведущий раздела: Александр Захаров

Матерные

1 2
Анекдот №541 [Матерные]
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл?дей зае?ался всех вместе собирать!

25.08.2006


Анекдот №538 [Матерные]
Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и х%й с ним!!!

25.08.2006


Анекдот №537 [Матерные]
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит: -Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды? -По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная. -Начните с биологической. -Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки. -Хорошо,а политическая? -Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат. -А духовная какая? -Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!

25.08.2006


Анекдот №463 [Матерные]
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy. - Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик. Папy чyть инфаpкт не хватил. - Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

29.06.2003


Анекдот №378 [Матерные]
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

29.09.2002


Анекдот №315 [Матерные]
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила...

27.08.2002


Анекдот №314 [Матерные]
Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: - Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. - Положи в банк. - Боюсь: банк прогореть может. - Спрячь дома. - Тоже боюсь, дом ограбить могут. - Ну положи в хороший банк, над_жный. - Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат. Раввин: - Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Молодая девушка входит. Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? - Хм.. Ложись голой! - А вдруг муж подумает что я развратная? - Ну ложись в сорочке. - А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и ор_т: - Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, вс_ равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

27.08.2002


Анекдот №312 [Матерные]
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: - А ведь х%й прикажешь!

27.08.2002


Анекдот №311 [Матерные]
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: х%й вам, а не колокола! После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит: - Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.

27.08.2002


Анекдот №302 [Матерные]
Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Б/\яяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

25.08.2002


Анекдот №280 [Матерные]
И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!! И ответствовали они: - Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности! И вновь вопрошал их Иисус: - Чего блядь??!!!

21.08.2002


Анекдот №251 [Матерные]
... и в день первый отделил Бог свет от тьмы. И во второй день Бог создал твердь и небеса И в третий день Бог создал солнце, луну и звезды. На четвертый день Бог создал реки, моря, озера на пятый - тварей земных небесных и водоплавающих. На шестой день Бог создал человека. На седьмой Бог выпил стакан водки, крякнул, осмотрел дела свои и сказал:"Зае.... сь" И все зае.. сь!

28.06.2002


Анекдот №215 [Матерные]
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит: - Батюшка, благословите добрым словом. Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит: - "^$б твою мать".

28.06.2002


Анекдот №214 [Матерные]
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик: - Вот у тебя рыба отп^#здителная. Монашка в шоке: - Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя. Мужик и говорит: - Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету. - А ну хорошо, а то я уже испугалась. Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице: - Матушка, я поймала отп#здителную рыбу. - Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога. - Матушка, да это у рыбы такое название. Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит: - Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла. Батюшка в шоке: - Да что вы такое говорите, побоитесь Бога! - Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название. Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит: - Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу. Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!

28.06.2002


Анекдот №208 [Матерные]
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворен-ный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит: - Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу. Священник: - Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем. Новый русский: - Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее! Священник: - Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражай-тесь ТАК здесь!!! Новый русский: - Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований! Священник: - Ни..ясебе!!!

28.06.2002


Анекдот №201 [Матерные]
Поп (П), отобедовши, лежит на кровати и думает в слух: П: После токого обильного обеду не грех и поябстися... Хозяйка подбегает и говорит: Х: Батюшка, а може я на это сгожуся? П: Неее, расковья, ты стара и безобразна... Х: Так это, батюшка, Бог меня такую создал! П: Вот Бог тебя создал, пусть он и тогось...

28.06.2002


Анекдот №155 [Матерные]
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

27.06.2002


Анекдот №145 [Матерные]
Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то: (МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ? (П)-Благословляю, сын мой. После службы... Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П (МП)-Hу че, как й-а службу пppовел? (П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности. (МП)-К-к-аки-й-е? (П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец, в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец"!

27.06.2002


Анекдот №144 [Матерные]
Ходит поп и говоpит: - В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю. - Cвятой отец вы pyгнyлись матом! - А что я сказал? - Охy@чю! - Вот и полyчай кадилом.

27.06.2002


Анекдот №143 [Матерные]
Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Я перестала матом говорить. - А я в бога верить. - Да не п#зди. - Вот те крест.

27.06.2002


1 2

[А-сайт][И смех и грех]

Яндекс.Метрика