[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]

Всего анекдотов этой тематики - 53
Ведущий раздела: Александр Захаров

Господь Бог

1 2
Анекдот №579 [Господь Бог]
Бог у всех один - провайдеры разные.

10.09.2007


Анекдот №559 [Господь Бог]
Во время студенческих экзаменов летят по небу Бог с ангелом. Пролетая мимо одного из университетов, они увидели, как студенты, не теряя времени зря, зубрят уроки. Тогда ангел предположил, что эти студенты наверняка сдадут свои экзамены, но Бог на это ответил отрицательно. Точно таким же образом они пролетели над несколькими институтами, и везде студенты зубрили, но, по словам Бога, должны были все равно получить "неуд". Пролетая же мимо одного института, где студенты ничего не делали, ангел сказал, что если те студенты не сдадут экзамены, то эти и подавно! На что Бог ответил: - Эти сдадут, потому что на Меня уповают!...

02.03.2007


Анекдот №544 [Господь Бог]
Это для вас просто куча волос, а у Бога все на учете...

25.08.2005


Анекдот №529 [Господь Бог]
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

24.03.2006


Анекдот №522 [Господь Бог]
Бог следит за тобой! так проживи так, чтоб ему не было скучно!

24.03.2006


Анекдот №510 [Господь Бог]
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

26.02.2006


Анекдот №504 [Господь Бог]
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!! - Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

03.09.2005


Анекдот №502 [Господь Бог]
Учительница доказывает детям, что Бога нет. - Бога нет, вы понимаете это или нет? - Да, конечно понимаем! - Ну, слава Богу

03.09.2005


Анекдот №500 [Господь Бог]
"Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."

31.08.2005


Анекдот №492 [Господь Бог]
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!..

24.08.2005


Анекдот №466 [Господь Бог]
Мама, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Мам, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!

29.06.2003


Анекдот №465 [Господь Бог]
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Hельзя что? - Hельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Hету у нас плода! - Hет, есть! - Hету! - Есть! Бог: - Hи в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его съел? Адам: - Hе знаю. Она первая начала! Ева: - Hет, он первый начал! Адам: - Hет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!!

29.06.2003


Анекдот №464 [Господь Бог]
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил: - Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно. - Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды. Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy. Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт? - О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!

29.06.2003


Анекдот №462 [Господь Бог]
Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

29.06.2003


Анекдот №461 [Господь Бог]
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!

29.06.2003


Анекдот №460 [Господь Бог]
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".

29.06.2003


Анекдот №459 [Господь Бог]
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор".

29.06.2003


Анекдот №447 [Господь Бог]
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?

04.04.2003


Анекдот №438 [Господь Бог]
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнyл и заделал мyжика! И снова отдохнyл и создал женщинy! С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!

16.03.2003


Анекдот №435 [Господь Бог]
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Hельзя что? - Hельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Hету у нас плода! - Hет, есть! - Hету! - Есть! Бог: - Hи в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его съел? Адам: - Hе знаю. Она первая начала! Ева: - Hет, он первый начал! Адам: - Hет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей...!!!

16.03.2003


Анекдот №427 [Господь Бог]
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул: - Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?...

16.03.2003


Анекдот №426 [Господь Бог]
Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал: - Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

16.03.2003


Анекдот №409 [Господь Бог]
Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит: - Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал. Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит: - Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы! И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея: - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

15.03.2003


Анекдот №397 [Господь Бог]
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

31.10.2002


Анекдот №382 [Господь Бог]
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

05.10.2002


Анекдот №375 [Господь Бог]
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

29.09.2002


Анекдот №320 [Господь Бог]
Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: - Кто вс_ видит, кто вс_ слышит, кто вс_ знает? - Соседка, - ответил он.

27.08.2002


Анекдот №304 [Господь Бог]
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....

26.08.2002


Анекдот №298 [Господь Бог]
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю.....

25.08.2002


Анекдот №287 [Господь Бог]
Когда Бог наводил на земле порядок - авиация была в воздухе.

25.08.2002


1 2

[А-сайт][И смех и грех]

Яндекс.Метрика