Попы и священники
[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]

Всего анекдотов этой тематики - 81
Ведущий раздела: Александр Захаров

Попы и священники

1 2 3
Анекдот №631 [Попы и священники]
В зарубежной православной миссии, поп нервничает и кричит на попадью: Бестолочь! Куда ты дела мой псалтырь!? Попадья: Неужели ты, за столько лет эти псалмы не выучил? Поп: Дура! Там же шифровальные коды.

25.05.2005


Анекдот №623 [Попы и священники]
Чиновники пригласили попа в институтский зал, крестить студентов. А несколько студенческих групп с отвращением встало и направилось к выходу. Поп им вдогонку и обращаясь к остальным говорит, тщеславно-поучительно: Видите, как вера наша и крест животворящий, нечисть гонят. Уходящие: Вот мы от этой нечисти, что ваши крест с верой нагнали и уходим.

25.05.2005


Анекдот №616 [Попы и священники]
На заседании собора, попы обсуждают свои вопросы. Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон. Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!? Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается. Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, антихристы!

25.05.2005


Анекдот №614 [Попы и священники]
Сколько нужно денег, чтоб купить вашего патриарха? -Ригидер не продаётся! Почему?! У вас всё продаётся! -Да, но, святейший патриарх всея Руси! Понимаете, это у нас единственный... рекламный образец, на весь магазин.

25.05.2005


Анекдот №604 [Попы и священники]
Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?. -А если доллары? Иерарх:: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.

25.05.2005


Анекдот №603 [Попы и священники]
Митрополит Гундяев приходит к психиатру и жалуется: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?. Психиатр: Лично вас, насильно хотели перекрестить в католичество или протестантство? Гундяев: Нет. Психиатр: А почему вы говорите о себе, во множественном числе? Гундяев: Ну, нас много? Психиатр: Тогда вам необходимо лечение от болезненных реакций и раздвоений личности.

25.05.2005


Анекдот №602 [Попы и священники]
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви. В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

25.05.2005


Анекдот №598 [Попы и священники]
- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.

26.12.2011


Анекдот №594 [Попы и священники]
Выходят из патриарших покоев Филарет с Кириллом, вытирая рукавами окровавленные посохи. - На этот раз, точно всё...

26.02.2009


Анекдот №587 [Попы и священники]
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

10.09.2007


Анекдот №571 [Попы и священники]
Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами

22.05.2007


Анекдот №570 [Попы и священники]
Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....

22.05.2007


Анекдот №566 [Попы и священники]
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

22.05.2007


Анекдот №558 [Попы и священники]
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

19.02.2007


Анекдот №557 [Попы и священники]
Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника: - Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж! Немедленно замуж!

19.02.2007


Анекдот №526 [Попы и священники]
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

24.03.2006


Анекдот №512 [Попы и священники]
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение!

26.02.2006


Анекдот №505 [Попы и священники]
- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка. - Я в посте, потому только пью. - Так это же запой, а не пост!...

10.10.2005


Анекдот №489 [Попы и священники]
- Батюшка, а можно жену взять из обезьян? - Сын мой, они ведь на нас не похожие! - А если окрестив, устранить изъян? - Тогда можно, все мы твари божие...

24.08.2005


Анекдот №482 [Попы и священники]
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. "Пидарасы", - подумал отец Владимир.

09.11.2003


Анекдот №448 [Попы и священники]
Приходит поп поздно домой. Попадья: - Где был? Поп: - Да вот, настоятель приехал из Америки и делился впечатлениями. Рассказывал где был, что видел. - Ну и что он там видел? - Да многое видел, стриптиз, например. - А что такое стриптиз? - Настоятель сказал: "Безобразное зрелище!" - Ну, расскажи! - А что рассказывать, залезай на стол и раздевайся! Попадья залезает на стол и раздевается. Поп, задумчиво: - Да-а, прав был настоятель...

08.05.2003


Анекдот №441 [Попы и священники]
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...

27.03.2003


Анекдот №432 [Попы и священники]
Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

16.03.2003


Анекдот №429 [Попы и священники]
- У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".

16.03.2003


Анекдот №403 [Попы и священники]
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам прид_тся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

21.03.2003


Анекдот №391 [Попы и священники]
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

07.10.2002


Анекдот №390 [Попы и священники]
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. - О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: - Здесь очень темно. - Кто это? - спросил мужчина. - Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать. - Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина. - Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик. - Вот 5 долларов. - Я закричу. - Ладно, вот 10 долларов! - Я закричу. Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал: - У меня есть только 40. - Ладно, давайте! Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой. - Я хочу этот велосипед, - сказал он. - Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать. - У меня есть 40 долларов. - Где ты взял эти деньги? Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику. - Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить? Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал: - Здесь очень темно: - Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

05.10.2002


Анекдот №384 [Попы и священники]
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

05.10.2002


Анекдот №380 [Попы и священники]
Едет святой отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Святой отец ему и говорит: - Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!

05.10.2002


Анекдот №377 [Попы и священники]
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".

29.09.2002


1 2 3

[А-сайт][И смех и грех]

Яндекс.Метрика