При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
23.08.2002
Анекдот №274 [Господь Бог]
Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал.
Авраам Линкольн
30.06.2002
Анекдот №259 [Господь Бог]
Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем
утвердительно: да, Бога нет!
28.06.2002
Анекдот №257 [Господь Бог]
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
28.06.2002
Анекдот №256 [Господь Бог]
Лежит мужик, страдает бессонницой и думает:"Есть бог, нет бога...или все-таки есть?"
Через два часа после упорного спора:"Да, наверно есть!"
И вдруг сверху раздается голос:
- Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...
28.06.2002
Анекдот №255 [Господь Бог]
Две рыбы посреди аквариума разъяренно спорят о боге. Одна отлетает в сторону и висит насупившись в углу. Вдруг, опять подлетает к первой и торжествующе:
- Ну, хорошо! Бога нет!!! А кто же тогда воду в аквариуме меняет?!
28.06.2002
Анекдот №199 [Господь Бог]
Да святится Имя Твое и Расширение Твое, Господи...
28.06.2002
Анекдот №162 [Господь Бог]
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.
27.06.2002
Анекдот №115 [Господь Бог]
- Скажите, бога нет?
- Нет.
- А когда будет?
27.06.2002
Анекдот №112 [Господь Бог]
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
27.06.2002
Анекдот №105 [Господь Бог]
Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им: -Hy-с, мужики, усе мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость. Hy поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит: - Значиться так - y меня для вас две плохие новости. Новость первая - Бог все-таки есть. Новость вторая - завтра конец света. Клинтон собирает Конгресс и говорит: - У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая - Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость. Гейтс собирает акционеров и говорит: - Уважаемые акционеры, y меня для Вас есть две великолепные новости. Новость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой жопе.
27.06.2002
Анекдот №104 [Господь Бог]
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог: - Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш: - Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог: - Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Нищий: - Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог: - Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Нарк: - Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: - Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Нарк: - Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: - Ну давай свое второе желание! Нарк: - А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог: - Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Нарк: - А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот е..! Давай четвертое!
27.06.2002
Анекдот №100 [Господь Бог]
Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.
27.06.2002
Анекдот №98 [Господь Бог]
Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился.
27.06.2002
Анекдот №96 [Господь Бог]
Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.
27.06.2002
Анекдот №85 [Господь Бог]
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?
20.06.2002
Анекдот №84 [Господь Бог]
В нашем городе появился новый род услуги по телефону -- разговор с богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..
20.06.2002
Анекдот №76 [Господь Бог]
Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти -- расторопнее.
20.06.2002
Анекдот №74 [Господь Бог]
Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
20.06.2002
Анекдот №72 [Господь Бог]
Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
20.06.2002
Анекдот №71 [Господь Бог]
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- "А на нас не донесет".
20.06.2002
Анекдот №52 [Господь Бог]
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
- Священник: Неужели ты Бога не боишься?
- Вовочка молчит.
- Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
20.06.2002
Анекдот №30 [Господь Бог]
Шел Бог по разным странам, увидел цыгана.
- Грешно жив_те, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради!
- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам тво_ приказание!
Погрустнел Бог, дальше ид_т, встретил араба.
- Грешно жив_те, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание.
- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам тво_ приказание!
Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает:
- А сколько я должен заплатить за это приказание?
- Да ничего, я дам тебе его совсем даром.
- О, если даром, то можешь дать и десять!
