[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]


Всего анекдотов - 600
Ведущий раздела: Александр Захаров

Анекдоты о религии "И Смех и Грех"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Анекдот №57 [Конфессии]
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело -- у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто,- отвечает священник,- надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог?- интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки?- настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед....

20.06.2002


Анекдот №56 [Иисус]
На уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался???

20.06.2002


Анекдот №55 [Попы и священники]
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. В купе сидит девушка (Д), красивая такая, в короткой юбочке - П - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - Д - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: - Д - Ну, что, святой отец, деньги платить будем? - П (перекрестясь и подняв палец вверх) - Всевышний заплатит!!! И тут грузин (Г) с верхней полки: - Г - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

20.06.2002


Анекдот №54 [На небесах]
На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической экспериментальной лаборатории (далее -- ангэл). - Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть? История не сохранила точного ответа боГа, но, с тех пор, пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской елки.

20.06.2002


Анекдот №53 [Попы и священники]
Священник зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяйтесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

20.06.2002


Анекдот №52 [Господь Бог]
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику. - Священник: Неужели ты Бога не боишься? - Вовочка молчит. - Священник (строго): Что ты знаешь о Боге? - Вовочка: Ничего! - Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится? - Вовочка: Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

20.06.2002


Анекдот №51 [Прочие]
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -- пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

20.06.2002


Анекдот №50 [Монахи и монашки]
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят -- бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

20.06.2002


Анекдот №49 [Матерные]
Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и священник. Единственная спасательная шлюпка, в нее лезет юрист. - Учитель: Но у нас же дети! - Юрист: F%ck them all! - Священник: А успеем?

20.06.2002


Анекдот №48 [Конфессии]
Мулла, поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу. - М: Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка -- значит, бог забрал ее себе. - П: Я черчу круг, бросаю монету, и если монета упала в круг, оставляю себе; выкатилась -- значит, бог забрал ее себе. - К: Я бросаю монету, и если она упала, на сторону, беру себе; встала на ребро -- значит, бог забрал ее себе. - Р: Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет -- значит, бог забрал ее себе.

20.06.2002


Анекдот №47 [Прочие]
(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. - М: Как ты ухитрился? - З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

20.06.2002


Анекдот №46 [Молитва]
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров: - Кто знает молитвы? - Я! - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!

20.06.2002


Анекдот №45 [Молитва]
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен свяшеник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует: - Сюда должен был приехать священник.... - Но он не смог приехать.... - Так возблагодарим же Господа....

20.06.2002


Анекдот №44 [Конфессии]
Парочка влюбленных католиков-ирландцев. - Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой... - Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено! - Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой. - Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал, что ты стала протестанткой!

20.06.2002


Анекдот №43 [Молитва]
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу!

20.06.2002


Анекдот №42 [На небесах]
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа, которую опять нужно было расспрашивать... - Ну, кто ты,- спросил Иисус. - Я -- простой плотник,- говорит душа,- Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал - мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен... Иисус обнял старика - Папа, как давно это было... Протирая старые глаза, старик воскликнул - Буратино, ты ли?

20.06.2002


Анекдот №41 [На небесах]
Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона. - Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию, но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу. - Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.

20.06.2002


Анекдот №40 [Раввинниада]
Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235, читает: - "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо". Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236, читает: - "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо". Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237, читает: - "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".

20.06.2002


Анекдот №39 [Прочие]
У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал: - Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут. Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела. - Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. - 8-( ) Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает: - Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось? - А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.

20.06.2002


Анекдот №38 [Раввинниада]
Приходит молодой человек к раввину. - Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет. - Женись. - Да, но я ее не люблю. - Не женись. - Но ее отец дает большое приданное. - Женись. - Но она страшная, как смертный грех. - Не женись. - Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю. - Женись. - Но она хромая, кривая и т. д. - Не женись. - Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись. - Если тебе нужен совет -- окрестись. - Зачем?!!! - Будешь тогда морочить голову русскому попу!

20.06.2002


[А-сайт][И смех и грех]

Яндекс.Метрика