[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]


Всего анекдотов - 600
Ведущий раздела: Александр Захаров

Анекдоты о религии "И Смех и Грех"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Анекдот №98 [Господь Бог]
Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился.

27.06.2002


Анекдот №97 [Конфессии]
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

27.06.2002


Анекдот №96 [Господь Бог]
Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

27.06.2002


Анекдот №95 [Наркоманы]
Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.

27.06.2002


Анекдот №94 [Молитва]
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

27.06.2002


Анекдот №92 [Иисус]
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете? Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон! - Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно: - Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

27.06.2002


Анекдот №91 [Наркоманы]
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Батюшка, у меня сегодня день рожденья!

27.06.2002


Анекдот №90 [Прочие]
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

24.06.2002


Анекдот №89 [Иисус]
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

24.06.2002


Анекдот №88 [Наркоманы]
Сидят два нарика: - Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты? - Это чисто души погибших танков...

20.06.2002


Анекдот №87 [Молитва]
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос: - Но ты ведь не верил в Бога?! - Я и в лох-несское чудовище не верил!

20.06.2002


Анекдот №86 [Иисус]
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович!

20.06.2002


Анекдот №85 [Господь Бог]
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

20.06.2002


Анекдот №84 [Господь Бог]
В нашем городе появился новый род услуги по телефону -- разговор с богом. - Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

20.06.2002


Анекдот №83 [Молитва]
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

20.06.2002


Анекдот №82 [Матерные]
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь все за%%ись! И все за%%алось.

20.06.2002


Анекдот №81 [На небесах]
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - Все предусмотрено, мсье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мсье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

20.06.2002


Анекдот №80 [Молитва]
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!

20.06.2002


Анекдот №79 [На небесах]
Экскурсия туристов в раю. Видят -- сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: - Вы -- самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! - Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

20.06.2002


Анекдот №78 [Адам и Ева]
Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны -- это факт.

20.06.2002


[А-сайт][И смех и грех]

Яндекс.Метрика





. Спецтехника дорожная, строительная и землеройная - продажа спецтехники и сервисное обслуживание спецтехники.