[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]
Ведущий раздела: Александр Захаров

Сообщения читателей "И Смеха и Греха"

Ыарр | 2017-07-20
Будучи на свадьбе Рабиновича, Иисус превратил воду в вино. Рабинович тоже не сплоховал: взял какеи-то клочки бумажки и превратил в акцизные марки.

Гостья | 2014-05-15
Вслед за канонизацией Николая II РПЦ решила провести канонизацию Гитлера.
Основания:
1. Усопший всю жизнь боролся с коммунизмом и богоборческой советской власть.
2. На оккупированных территориях

78 | 2012-04-22
Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

78 | 2012-04-22
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

78 | 2012-04-22
Патриарха критиковать нельзя – он заместитель бога: ему всё можно…

***
Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из

БОГ | 2012-02-26
прощаю!)))

Верующий | 2010-11-04
Уважаемые администраторы сайта, пока мы живем нам смешно... А вот когда предстанем перед Иисусом будет уже не до смеха!:(

ы | 2010-11-02
с помощью религии

ы | 2010-11-01
в аду горят эгоисты, думающие о спасение своей попы

Я | 2010-03-03
Почему бог создал первым мужчину?
Потому что начинать всегда нужно с червяка!

Anton | 2009-01-11
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой..
Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче
всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,
Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Монахиня | 2009-01-10
Искренне желаю спасения!!!!

Анжела | 2009-01-09
Друзья! Вы можете сколько угодно смеяться над Богом, Его принципами, Евангелием. Но когда Он на самом деле 2й раз прийдет на землю не как Милосердный, но как Судья, вам бует не до смеха. Тогда будут смеяться м радоваться те, над кем вы смеетесь сейчас. Время не стоит на месте, дело движется к концу. Экономический хаос мировых размеров уже начинается, а он был предсказан именно в Библии за несколько тысячелетий. Полнейший разврат, начало которого стремительно развивается и т.д.приход антихриста под видом Спасителя всего человечества, всеббщая стабильность, люди вздохнут свободно, но только на 3,5 года, потом гонения на христиан( на настоящих христиан)3,5 года. А вот и Иисус, который танцует на вашем сайте, совсем не дурак потому, что Он ЦАРЬ!!! Ваш смех, ваш грех.Смейтесь пока у вас есть время.Напоминаю: Библия доступна каждому, двери Церкви пока открыты ( не православной, где прахнет мертвецами, а живой, где есть Божье присутствие) Пока, до встечи перед Белым Пристолом!

Захаров Александр | 2008-10-14
to Дарт Вейдер

Самое смешное в этом разделе это то, что большинство анекдотов и шуток процитированы с христианских ресурсов. :-)

Всех с Наступающим!

Дарт Вейдер | 2008-10-13
Вы сами сочиняете такие идиотские шутки или целая бригада в доле?

агрипина стерва | 2008-10-12

Митрополит Гундяев приходит к психиатру и жалуется: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются

навязывать иные ценности….
Психиатр: Лично вас, насильно хотели перекрестить в католичество или протестантство?
Гундяев: Нет.
Психиатр: А почему вы говорите о себе, во множественном числе?
Гундяев: Ну, нас много…
Психиатр: Тогда вам необходимо лечение от болезненных реакций и раздвоений личности.


Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности….
-А если доллары?
Иерарх:: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.


Батюшка, какие ценности хранит наш президент?
-О, это знают только швейцарские банкиры.

агрипина стерва | 2008-10-11
Один правительственный чиновник говорит другому:
Братья Кастро, ожидая от РФ помощи, даже приняли православие!
-Прекрасно! Тогда вместо денег и техники, пошлём на Кубу свечей и ладана.


Батюшка, зачем президент приказал полностью восстановить Новый Иерусалим?
-Наверно со старым у него проблемы намечаются.


Батюшка, премьер сказал - надо избавляться от медвежьих углов.
-Да, хоть бы в кремле, от такого угла избавились.


Горбачёв приезжает в Западную Европу и хочет дать интервью, изобличающее православный режим РФ.
Приходит на БИ-БИ-СИ.
А ему англичане говорят: Нельзя Михаил Сергеевич, нельзя...
Пошёл в агентства Рейтер и Франс пресс - там тоже самое.
Он возмущается: Как же так?! У вас на Западе - свобода слова и демократия!!
Ему отвечают: То было раньше. А сейчас, новые русские все скупили.


Разговоры православных клириков:

Хрущёв пугал Америку ракетами, а мы построили на Кубе церковь!
-Так православие, пострашнее ядерных ракет будет!


У нас в гаванском приходе 10 тысяч верующих!
-О, тогда его должен возглавить генерал.


Митрополит Гундяев открыл церковь на Кубе.
-Не иначе торговлю сигарами и кубинским ромом, начинает.
Так он и в Венесуэле и Коста-Рике, тоже хочет открыть.
-Ну, тогда ещё и кокаином приторговывать будет.

Иеромонах Стукакис | 2008-07-29
Митрополит тщеславно сетует: Украинские власти пренебрегают церковью. Вместо присутствия на нашем православном празднике, они отправились спасать людей в затопленные районы….
Секретарь его успокаивает: Так они поехали полюбоваться библейским потопом с ноевым ковчегом.
Митрополит: А-а, ну, тогда их отсутствие оправданно.

Иеромонах Стукакис | 2008-07-28
Молодой поп подает епископу рапорт о переводе. Тот читает его и спрашивает:
Так в чем причина, почему вы не хотите служить в нашей епархии?
Молодой поп: У вас в церквях и монастырях очень шумно...
Епископ: Где это шумно?
Мп: Да везде, почти все клирики стучат.


Владыка, у нас опять превращают храмы в склады.
-Вот ироды, что вытворяют на Украине!
Это по указу МП, в тайные оружейные склады, на случай войны с РФ.
-А-а, ну, тогда это святое дело.


Верующий спрашивает равинна: Ребе, почему возник конфликт в однородно еврейском "Бритишпетролиум" в Москве?
-Нет, "Петролиум" не однороден. там же есть русские, а есть английские евреи.


Поп читает новости:
Полиция греческого острова Гомосекос арестовала и выдворила из страны группу
английских девушек, занимавшихся проституцией.
Дъякон: Вот молодцы православные! Не позволяют английским шпионам подрывать нравственность.
Поп: Да, на Гомосекосе блюдут законы по мужски. Это им не Лесбос, какой ни будь!


Сенсация!
Секретарь президента Украины и близкие к нему клирики - застрелились.
СБУ нашла предсмертную записку, пролившую свет на причину ужасного самоубийства:
"Оказывается Юля Тимошенко - не православная!"


Владыка, какую мантру надо читать украинским любителям восточных культов,чтоб перейти в православие?
-Оун,Оун.

Иеромонах Стукакис | 2008-07-27


Чудеса исцеления.
После визита делегации Ригидера в Киев из церковной гостиницы выносят мусор.
Толпа фанатиков кидается на свалку и набивает карманы, выброшенными, патриаршими бутылками,
презервативами и обрывками туалетной бумаги...
Удивлённые прохожие спрашивают православных (с виду нормальных): Зачем вам это?
Фанатики: Это же святое! К бутылке хорошо приложиться от запоя,
а презервативы, наденешь на церковный праздник - от импотенции и бесплодия исцелят.
Прохожие: Фу - у, ну, а использованная бумага то зачем?
Фанатики: Дык, если её съесть - помогает при запоре!


Реклама в церковном журнале:
Предлагаем верующим чудесное лечебное средство - "Экскременты патриарха".
Экскременты святейшего лечат 100 болезней и устраняют 300 житейских неурядиц!
Фекалиями надо мазать больные места, принимать во внутрь или подкладывать в помещения и карманы людям,
с которыми у вас возникают проблемы.
Средство производится самим патриархом в ограниченном количестве! Сертефицированно и одобрено православной Академией
Наук,рекомендовано Минздравом для беременных и кормящих с целью взращивания нового
патриотически ориентированного, православного поколения.
Стоят "Экскременты патриарха" - 1000$ за коробочку.
Приятного вам разговнения!


Церковное турагенство предлагает отдых для верующих в Греции с паломничеством по православным святыням.
На островах: Лесбос – для женщин и Гомосекос - для мужчин.

отец Иосиф | 2008-07-26
Русский укоряет украинца: У вас в стране – анти православный режим.
Он не пускает к вам, наших православных деятелей и активистов.
Украинец: Не, режим наш - православный. А вот православных евреев - своих хватает.


Еврейский мальчик спрашивает у раввина: Ребе, вот во Франции - живут французы,
в Англии - англичане, а в России, какой народ живёт?
Раввин: В России живут - расисты.


Русский спрашивает украинца: Как жизнь на православной Украине?
Украинец: Тиха украинская ночь.., но пенсии и зарплаты выше ваших.


Батюшка, как правильно писать падеж?
Средне – русская равнина или Средне русского раввина?

Kot | 2008-07-25
В православном государстве построена самая гибкая экономика:
Стоит где-то, кому-то пукнуть, как она сразу рушится.

Из экономических законов православия:
Благосостояние народа определяется ростом цен.
Делающий дефолт - не говорит, говорящий – ничего не делает.
«Социальное обеспечение» - дать нищему копейку, а взять с него 3 рубля.

Kot | 2008-07-24

Ющенко: Кто дьякона Кураева пустил в Киев?!
СБУ: Да, этот сексот по документам какого-то муллы Кураешвили приехал..


Батюшка, почему ЦРУ помогает УПЦ и не помогает РПЦ?
-Потому, что украинский патриарх не имеет опыта агентурной деятельности.


Нас опять поймали и уличили во лжи и аморальности...
-Это всё атаки на православие, дети мои.


Батюшка, зачем вы на пасху железный рыцарский крест надели?
-Так сегодня, помимо пасхи, ещё рождество фюрера.


1020 лет назад крестили Русь...
-А она ещё жива! Поразительно!

Kot | 2008-07-23

Сколько нужно денег, чтоб купить вашего патриарха?
-Ригидер не продаётся!
Почему?! У вас всё продаётся!
-Да, но, святейший патриарх всея Руси! Понимаете, это у нас единственный...
рекламный образец, на весь магазин.


Батюшка, отдают наши острова!
-Ну, слава богу, не вся земля, жидам останется.


Дети мои, нам не обязательно знать в каком Бараке живет их Обама,
но, каждый православный должен знать, что Кириил и Мефодий создали нам km.ru!


Поп на митинге: Власти кусок моей Родины продали!
Демократ: Ладно, батюшка, не переживайте.
Если это, ваша родина, вон у нас болото рядом, там много похожих кочек.
Идите туда, по квакайте.


На заседании собора, попы обсуждают свои вопросы.
Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон.
Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!?
Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается.
Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, антихристы!


Батюшка, за что Гагскому трибуналу сдали Караджича?
-За то что, он ударился в ересь нетрадиционной медицины.


Суд в Страсбурге оправдал советского партизана в Литве!
-Это всё злобные атаки на православие, дети мои.

Глас Народа | 2008-07-22
Весь мир узнал сколько педофилов в католичестве, когда папа извинился
за своих священников педофилов. А, вот у нас в православии нет педофилов!Потому что, мы моральней.
-Не, потому что у нас в православии, извиняться не принято.


Верующие и монахи н-ского монастыря полностью вернулись к жизни наших предков!
Теперь они живут стаями, лазают по деревьям и питаются одними бананами.


Трумэн и Черчилль гадают, как русским удалось взять быстро укреплённый Берлин?
Сталин: Если б наш разведчик Штирлиц с завербованным Борманом и пастором Шлагом,
не провели тайный крёстный ход, вокруг города с иконами Рейхсканцелярской БМ,
война ещё продолжалась.


Святой отец, бог Ленина наказал! Повалил дерево прямо ему на голову и расколол памятник...
-Бог то бог, да не будь сам плох.
Если б не наш дьякон с бензопилой и активными верующими, стоял бы ещё Ильч.


Батюшка, благословите наш фильм про динозавров.
-А, как в нём освящена роль православной культуры?
Что скажут верующие после его просмотра?
-О, в нашем фильме, нет ни слова, ни о глобалистах, ни о гомосексуалистах,
ни о правозащитниках. А, в конце, все динозавры становятся православными!

Сообщение (до 200 символов)
Подпись


Сообщение появится на сайте после одобрения модератором.
Просьба не писать в книгу рекламные сообщения, теги и ненормативные фрагменты.
1 2 3 4 5 6 7

[А-сайт][И смех и грех]

Яндекс.Метрика