Много чего смешного вопрос о другом кстати и в Библии порнография есть.
Библия – это вообще один из древнейших выпусков газеты «Спид-Инфо».
Первыми извращениями нас порадовали сыны Божии, когда стали входить к дочерям человеческим, и у них рождались исполины (Быт. 6:2-4). Не смущайтесь, что «сыны» оставлены хитрожопыми синодальными переводчиками с маленькой буквы. Речь идет об ангелах, для сравнения смотрите (Иов.2:1). Но возникли трудности с тем, что и сатана из этого стиха - тоже Божий сынок. Тогда, чтобы развести божьих детишек, сатану и Иисуса по разным углам, стали всех других детей божиньки, кроме любимого, писать с маленькой буковки.
Следующее, что всплывает из памяти, это сутенерство Авраама, когда он сдавал в аренду свою увядшую красавицу жену. Несмышленые протестанты на основании слов этого старого вруля, что Сара - его сестра, так и думают до сих пор! Это Милка двоюродная сестра своему мужу Нахору и его брату Аврааму. В том же стихе (Быт. 11:29) ничего не сказано о родстве Сары Аврааму. Но идея понравилась патриарху, торговать сестрой не грех. Этому соответствуют разделы порносайтов «Milf» и «Wife».
Далее «Gangbang», устроенный его племянником Лотом. Божинька за каким-то интересом замочил до кучи и женихов дочерей Лота, хотя очевидно, что даже если они и были 3,14-дорасами («Gay»), то явно собирались исправиться, женившись на дочерях племянника знаменитого сутенера. Итак, Лот напился и…
Как пелось в песне ВИА «Сектор Газа»:
Если бы если бы не было вина
Если бы водку не придумал сатанаЛишил девственности обеих своих дочерей. Ай, молодца! Скажите, какая экология была раньше, да!? Бухой в стельку старикан, а эрекция позволяет не замечать никаких помех к достижению святой цели. (Быт.19:31-37) На порносайтах это называется «Daughter» и «Drinking».
Потом была незадача с вдовой онаниста №1 («Handjob») Онана - Фамарью. Она, переодевшись блудницею, затащила к себе своего тестя патриарха Иуду. (Быт. 38 глава) От этого замечательно прелюбодеяния (ах, где вы, сектантские пламенные обличители супружеских измен) родились близнецы Фарес и Зара. Фарес (как все нормальные мужики) родил Есрома. А этот самый Есром стал звеном цепочки в замечательном родословии господа Иисуса (Матф. 1:3). Так нарисовался в колене иудином царь Давид…
Вы еще не забыли дочерей Лота? Старшая из них родила сына по имени Моав (Быт. 18: 37) Он отец моавитян доныне…
В те дни, когда управляли судьи, случился голод на земле. И пошел один человек из Вифлеема Иудейского со своею женою и двумя сыновьями своими жить на полях Моавитских. И пришли они на поля Моавитские и остались там. Они взяли себе жен из Моавитянок, имя одной Орфа, а имя другой Руфь(Руф.1:1-4)
Дальше вы знаете, еврейские хлопцы померли, а их мамаша Ноеминь хотела отпустить невесток, да моавитянке Руфи так понравились обрезанные перцы, что она осталась с «мамой». Однажды, помирая с голодухи, Ноеминь по старой доброй традиции решила подзаработать на сутенерстве. Велела Руфине разодеться, накраситься как проститутке и неожиданно залезть под одеяло к местному авторитетному предпринимателю Воозу, когда он будет пьян («Drinking»). Все получилось замечательно! Ведь Вооз и сам сын знаменитой иерихонской блудницы Рахав («Pornstar»), любившей заниматься групповухой («Gangbang») с иностранцами (Иис.Нав.2:1) и Салмона (Матф. 1:5). От этого замечательного соития моавитянки и полуеврея родился Овид, дедушка царя Давида, знаменитого предка Иисуса Христа
Который родился от семени Давидова по плоти(Рим.1:3)
