О Х.М.Виланде...
«Новые разговоры богов» (1793), выросшие из переводов Лукиана, содержали множество намеков на немецкие дела, тактично, не затрагивая религиозного чувства рядового немца, прививали широким кругам читателей вкус к жизни, давали понятие о вольномыслии. «Энергичность и прямота», отмечал Гёте в некрологе, были самыми ценными качествами его как «застрельщика» национального культуртрегерства; он был воплощением того «твердого существа» немецкого характера, о возрождении, сохранении и упрочении которого позднее ратовал Ф. Шлегель.
Я не Виланд, но у меня имеется точь-в-точь такое же произведение - суммарум моего впечатления от пребывания на атеистическом форуме и общения с верующими:
НОВЫЕ РАЗГОВОРЫ БОГОВПосвящается Лукиану Самосатскому – атеисту II века н.э.
--О черт! Темно!
--Темно!
--Кто здесь?
--Я.
--Кто это Я?
--Бог.
--Странное совпадение: Я тоже Бог.
--Всемогущий?
--Он самый.
--Но Я тоже Всемогущий!
--Как это так? Богов же не может быть двое.
--Вот и Я говорю: один из Нас – самозванец.
--Ты на что это намекаешь?! Ты на что намекаешь, Божья Морда?
--Я – Бог. А Ты еще неизвестно Кто.
--Известно. Я Бог Ревнивый и…
--Ньет. Бог это Я. Ви оба ошибайетесь. Я – Бог Истинний, и да нье будьет у Вас иных богофф!
--Ну и ну! Уже трое выискалось! Ты-то откуда взялся?
--Я – Бог.
--Это Мы уже слышали… Но… Если Нас трое, то почему?.. Мы что? Троица?
--Нет. Троица – это Троица. Уж Себя-то Я знаю. А Вы – совсем непонятно кто.
--Да, странно. Я Бог Всеведущий, но не понимаю, как это получилось.
--Я Бог.
--Нет, Я!
--Ньет, это ньеправда. Бог – Я.
--Безвыходная ситуация…
--Вы, конечно, будете смеяться, но Б-г – это Я.
--Этого Нам еще не хватало! Ты откуда выискался?
--Я – Б-г Истинный, Сильный и Крепкий. И знаете, что? Сомневаться в Моей Божественности – это антисемитизм.
--Еврейчик. Не люблю евреев.
--Ты ньеправ. Бог должен льюбить евре-ев.
--Да ничего Я не должен. Должен, должен… Молитвенники эти уже замучили. Самое ужасное, что один хочет одного, а другой – прямо противоположного. А не исполнить просьбу Я не могу, авторитет теряется. Вот и мечусь. Нет, Мужики, должен Вам признаться, быть Богом – скверная работенка. Врагу не пожелаешь…
--Ты недостоин быть Богом. И Вы все недостойны. Бог это Я. Моя Матка Бозка Ченстоховска милуется над поляками, а над москалями не хце.
--Быть Богом – это крест Мой! А Ты самозванец. Католик нечестивый!
--Ату Его!
--Все, все! Сдаюсь! Богоборцы! Оставьте Меня… Коммунисты со Мной боролись, а теперь Вы…
--Так, кажется Я начинаю понимать… Нас двое, этот – с лютеранским акцентом, потом этот – у Которого Матка Бозка Ченстоховска, потом – еврейчик. Есть тут Кто еще??
--Есть. Это Я – Аллах Милостивый Милосердный.
--Ужас!!! Дожили!!! Равшан с Джамшутом до Нас добрались.
--Давай без оскорблений! У Меня 99 имен, но таких нет.
--А Ты не возбухай, гастарбайтер. Мы тут нетолерантные Боги, и милиция далеко. Морду набъем за милую душу: пятничной молитвы сотворить не успеют. Вломим по первое число!
--Ти нье прав. Морду ньельзя бить. Это экстримизм.
--Ты Мне еще будешь указывать, что Мне можно, а что нельзя! Я Бог Всемогущий, в конце концов… Так, это шестой. Еще есть кто-то?
--Есть!
--Кто?
--Я.
--Кто Ты?
--Аллах! Вах-вах-вах!
--Постой… Но ведь уже один Аллах есть!
--Это нэправыльный Аллах. Правовэрный Аллах – это Я.
--Я Тебе сейчас дам «нэправыльный». Ишак!
--Ваххабит!
--От ваххабита слышу!
--Ну, Мужики, хватит. Хорошего понемногу. Давайте это… толерантнее себя вести. Итак, Нас семеро. Два Аллаха (один, вроде шиитский… азер), еврейчик, Тот, у Кого Матка Бозка, лютеранский бог, и Мы двое. Семь Богов. Чего-то Мне это не нравится.
--А кому это нравится? Я всегда знал, что Я – Единый и Единственный, Творец Неба и Земли, и вообще Ваше тут появление – богохульство.
--А каково Мне обнаружить, что Вы все тоже боги??!! Мало того, что обнаружить, надо это еще и как-то объяснить. Вот Ты, что думаешь по этому поводу?
--Ничего Я не думаю по этому поводу. Этого быть не может. И все!
--Ты напоминаешь одну старушенцию, у которой атеист спрашивает: бабуся, вот умрешь ты и обнаружишь, что на том свете все не так, как ты думала, что делать будешь? А она: сяду и буду просто сидеть. Вот ты на эту бабусю очень смахиваешь.
--Я бы попросил без оскорблений!
--Ньадо ньам договориться…
--А че договариваться? Я своих полномочий никому не сдам. В конце концов, Я был еще до начала времен. И Несотворенный.
--Висе Ми такие. До ньачала времьен били…
--Патовая ситуация… Кстати, прежде чем договариваться, надо выяснить один момент: какого беса, извините за выражение, Мы здесь?
--Да, Меня это тоже удивляет. Матка Бозка Ченстоховска, какая тьма!
--Значит, у всех одни и те же глюки? Темно, хоть глаз выколи, и непонятно, где Мы?
--Точно. А где мир?
--А хрен его знает. Я не могу установить координаты.
--Вот Ты и проговорился. Бог все может.
--Старый афоризм о камне, который Бог в состоянии создать, но не в состоянии поднять.
--Да какой камень?? Тут совсем ничего нет.
--Кроме Нас… Эй, еврейский божок, что Ты думаешь на эту тему?
--Давайте таки признаем, что Б-г – это Я. А Вы все кем хотите, тем и можете быть…
--Кто о чем, а вшивый о бане. Я Тебя спрашиваю, дурилка картонная, где Мы находимся, а Он – про баню… Чего молчишь? Когда не надо, так Хитроумного Одиссея из Себя строишь, а когда надо…
--Да, странно. Мира нет. Куда он запропастился? Я ж лично его творил. За шесть дней.
--Да брось Ты эту ерунду. Не сходится с новейшими научными данными.
--То есть как это не сходится??
--А вот так. Почти все не сходится. Например, когда там Ной с сыновьями залез в ковчег, они должны были болеть каждый полдюжиной болезней (ветрянка, оспа, грипп), а иначе все болезни ушли бы с допотопным человечеством. Или, вот например, не мог мелкий и крупный скот в Ниневии наравне с людьми каяться и посыпать морды пеплом. Ниневия – это торгово-земледельческая цивилизация, а не скотоводы, да и не была она тогда столицей. В общем, вся версия не годится к черту. Надо новое что-то придумать.
--Что новое?? Из за какого-то там безбожника Я должен Священное Писание переделывать!!??
--Придется. Времена не те. Надеяться на то, что они – люди – отупеют от сериалов и не будут задавать неудобных вопросов, глупо. Очень глупо.
--Божественная Среда – это ньравственность.
--Ох, Вы там у себя в Европейском Союзе сдурели от этой нравственности.
--Надо что-то делать! Почему Нас семь? И почему Мы здесь?
--Ну, семь – это такое-то, Матка Бозка, символическое число.
--Меня другое волнует: как там люди без Нас (то есть без Меня, без Вас пусть будут)?
--Ты, эт, не хами, а то позову атеистов, и количество Богов уменьшится.
--Почему это Ты такими словами все время бросаешься?
--А Тебе что?? Вот Ты какой Бог?
--Православный.
--И Я Православный!
--Я русский.
--И Я – русский.
--Нет, не может быть русский неправославным!
--Да врал Твой Достоевский это все! Врал!
--А почему это Вы допустили, чтобы Ваши русские уничтожили наших евреев?
--А!!! Значит, Он признает Нас Богами!
--Нет! Не признавал Я. Я просто спросил.
--Признавал!!!
--Ничего не знаю!
--Какой тупой Бог! Никогда таких тупых Богов не видел!
--Айда, давэй Йего убивать, вах-вах-вах.
--Не смей! Я буду жаловаться на Вас в Антидиффамационную Лигу.
--Вдвойне дурак! Пойми, если какой-нибудь Бог Тебя замочит, никакая милиция и даже ФСБ не помогут. Что может ФСБ против Бога? Я тут хотел недавно шутку учудить: чтобы у главного милиционера выросли большие рога, и не спилить что б было…
--Злой Ты. Разве можно так?
--А Ты тут не ной. То есть не ковчежничай! Вот Ты такой… дохлый… Правильное слово. Потому от Тебя народ и уходит. Остались одни старушонки-маразматички и обиженные импотенты.
--А что Этот – лютеранский все молчит, Матка Бозка?
--Я ньехочу с Вамы говорыть. Я хочу говорыть с мойим народом.
--А где Твой народ?
--В Амэрыкэ.
--В Амэрыкэ. В Амэрыкэ. Вот запущу на Твою Амэрыку астероид.
--Это антыгумано!
--Импэриалисты! Если угодно будет Мне, Я ых покараю.
--И Йа тоже, вах-вах-вах.
--А Кто американцам базы предоставлял?
--А Кто в 1779 вооруженный нейтралитет в поддержку Америки объявлял?
--Это жидо-масоны…
--Я бы попросил без «жидо»…
--Марсиане! Как думаете, Мужики, есть ли жизнь на Марсе?
--А Ты там наделал?
--Я и на Земле не наделывал.
--Вот Ты и признался, что не Бог! Ааа!
--А Ты, что ли наделал!
--Да, Я. Шесть дней рук не покладал!
--Учи физику! И биологию! Зачем Ты врешь? Вот, скажи, зачем? Кому Ты что доказал? Из-за Тебя и Меня считают идиотом, который думает, что можно остановить Солнце.
--Божественная Среда – это ньравственность.
--А Этот о нравственности заладил… Нет, не хочу Я с Вами тут и мгновения быть.
--Интересный вопрос: есть ли у Бога время?
--Богословы так его и не разрешили. Мозги поросячьи! А Я не знаю…
--Ты опять расписываешься, что Ты – не Бог. Всезнание!
--Если Ты такой всезнайка, скажи, какого дьявола Мы здесь, и почему Нас семеро?
--А сколько Ты хотел?
--Давайте, Вы все признаете Меня Б-гом, а Я обещаю подумать на эту тему.
--Тупик…
--А вот ынтересно, как вьерующие прьизьньяют Богов друг друга?
--Еще больший тупик…
--Молчание… Почему все молчат?
--А чего Тебе говорить? Ты же Всезнающий. Вот отгадай-ка Мои мысли!
--Ты думаешь о том, что не может быть два православных Бога.
--Не думаю Я об этом!
--Думаешь!
--Я это отрицаю.
--А Я это утверждаю.
--Йа кажеться поньял, в чьем дьело.
--???
--Йа зньаю таких льюдей, которие говорьят, чито это льюди сами придумалы богофф.
--Матка Бозка Ченстоховска! Вот скоты! Выберусь отсюда, разберусь!
--Ну Ты, кондовый. Не дури! А Я не согласен с ними. В конце концов, почему Я должен подчиняться чьему-то представлению о Себе? Неужели Я не всемогущ настолько, что Мне никто не указ!?
--Это Ты об атеистах?
--Нет. Это Я об верующих.
--Ну знаешь!.. Других все равно нет. Приходится с такими дело иметь.
--Да… Помню, одна глупая баба просила меня…
--А вот что Я Вам всем предложу! Вы признаете Б-гом только Меня, а Я делаю Вам новых людей. Таки Я исторически самый первый.
--Хм… Евреи придумали, а умный!
--Вах-вах-вах. Я лучшэ Его. Потому что Мэня последным придумалы. Вот задай Мнэ какой-ныбудь вапрос. Ты.
--Не буду я Тебе никаких вопросов задавать.
--От шайтан!
--Вы все неправильные, а Я один – правильный! И вообще сгиньте. Я повелеваю! Я всемогущ!
--Матка бозка Ченстоховска! Нельзя Богу повелевать. А поэтому Я остаюсь.
--И Я тоже.
--И Йа тожэ. Йа всэх лъюблью. И всэх Вас тожэ.
--Любовь… Не притворяемся ли Мы? Мы творим людей, желая им добра, а что выходит? Вот Я недавно беседовал с альпинистом, который потом разбился, упав со скалы. Я спросил его: неужели ты не боишься этих безумных гор, ужасных пропастей и пугающих водопадов? Неужели ты не любишь себя? Он ответил: это то, чем я живу, и больше ничего мне не надо, и я не боюсь. Раньше Я не сомневался в Себе, а теперь…
--Вот еще! Сомневающийся якобы «бог»! Этого только еще не хватало! Ты позоришь Меня.
--А куда Ты йего отправыл? В рай или в ад?
--Никуда. Я существовал в его сознании, и когда его сознание померкло, Я исчез в нем.
--Лучше б Ты исчез во всех сознаниях! Недоразумение. Хочешь быть Богом-атеистом?
--Не могу. Звание не позволяет…
--О! Еще один признался, что Он не всемогущ.
--Нет. Это как камень, который Я могу сотворить, но не могу поднять…
--Вах-вах-вах, что там камэнь какой-то. Я вот покараю Амэрыку, и она Меня признает.
--А! Ты как то непризнанное государство.
--Матка Бозка Ченстоховска! Почему люди Меня не признают?
--Свобода воли… и…
--Это для дураков с кафедры богословия. А Я хочу знать настоящую причину. Почему?
--Успокойся! Ты хочешь невозможного.
--Я уже запутался, кто кого придумал.
--Да какой-то идиот сказанул, что мир – это компьютерная программа, а Бог – это программист, и все за ним повторяют.
--Не все… Ну Вас всех к чертовой матери!
--У Бога… то есть, у чьерта ньет матерьи!
--Черт подери! Где Мы???
--Где-где? В платоновской пещере.
--А Платон где?
--Умер давно уже.
--Я уже и во времени запутался.
--Немудрено, если для Нас времени нет, а для них есть.
--Заумная философия! Надо проще быть.
--Как Твои старушенции? Вот зачем Ты их развел?
--А Ты? У Тебя все какие-то мальчики с несложившейся личной жизнью. Ты что гомосек? У нас теперь с пропагандой этого строго.
--Знаю, новости смотрел… Опять молчание… Вот, Ты – Маткин Бозкин вроде как всемогущий, а катастрофу самолета с польским президентом не предотвратил. Какой же Ты всемогущий? Ненадежный. Тебя они просили-просили перед смертью, а Ты?..
--А Мне туда – под Смоленск – дороги нет. Чужая каноническая территория.
--То есть как это?
--А вот так. Там этот – русско-православный бал правит. И никого не пускает на свою каноническую территорию.
--Всемогущий Аллах – это Я.
--Да??? Допустим. Ты в первую мировую на чьей стороне воевал?
--Нэ помню…
--А Ты повспоминай. Там Твоя страна воевала. Османская империя. Кстати, совершенно неправильно называть турецкого правителя султаном. Он падишах, что соответствует в Европе титулу императора. Ты должен был им помогать, и что в итоге получилось?
--То былы нэвэрныйе.
--Ага, как победит Твоя футбольная команда, Ты к ней примазываешься, а как проиграли – так сразу «нэвэрныйе». Дождутся люди от таких Богов милосердия или помощи. Че молчишь?
--Он обиделся. Ты Бога обидел.
--Ха, обычно наоборот бывает.
--А Вы все знаете, что Вы должны праздновать Мой День Рождения?!
--Это кто еще???
--???
--Я – Кршна!
--Тьфу, это уже какой-то восьмой или десятый. Настоящий аттракцион!
--Вы все равно умрете. Закон кармы такой - о чем Вы думаете в момент смерти - такое тело Вы получите в следующей жизни. Например, есть разные истории как иллюстрации. В момент смерти скажем один преданный думал об олене и стал оленем в следующей жизни, но, будучи оленем, он был рядом с преданными и думал о них - потом стал опять человеком в следующей жизни. Потом уже он думал о Боге перед смертью и вернулся к Вишну (Кришне).
--Стой, какой олень?..
--Список агностиков имеет разных людей - от Ленина и Дарвина (и того же Рассела) до Канта и Энштейна. Итак в чем разница и почему они все агностики...
--Нье поньял?..
--Что? Никто не знает? К агностикам принадлежат сторонники Канта (кантианцы), Юма (позитивисты, реалисты и пр.) и современные "махисты" (Ленин).
--Ленин никак не был махистом: он довольно жёстко и иронично раскритиковал эту чепуху в своём труде "Материализм и эмпириокритицизм".
--В смысле Мах - Ваш враг? Тогда и его примем на вооружение. "Враг Моего врага - Мой друг".
--О чем Ты вообще? Какой враг?
--Вы все не признаете Меня – Господа Кршину. Значит, Вы – атеисты.
--Еще чего. Буду Я – Господь Ревнивый – признавать какого-то синерожего…
--…пьяницу, да к тому же еще и дохлого!!! Ха-ха-ха. Классика жанра.
--Тот, кто не принимает Господа Кришну-Чайтаньйу - не может быть освобожден 4 320 000 000 000 000 лет! Вам не страшно? представляете жить миллиарды и триллионы лет - (как) в аду?
--Ты это лучше пойди в мечеть – скажи.
--Го-анге — на теле коровы; йата — сколько; лома — волос; тата — столько; сахасра — тысяч; ватсара — лет; го-вадхи — убийца коровы; раурава-мадхйе — в адских условиях; паче — гниет; нирантара — всегда. «Убийцам коров уготовано гнить в аду столько тысяч лет, сколько было волосков на теле коровы».
--Я начинаю понимать атеистов!
--Что скажите? где ваша "атеистическая этика"? отмените все мясокомбинаты? Предлагаю переформировать все мясокомбинаты в ветеринарные заведения или в больниц.
--Слушайте, этого Чайтаньйу все равно не остановишь. Давайте объединимся и набьем Ему морду, чтоб замолчал.
--Эт дело. Тем более, что Мы все авраамические, а Он – кармический.
--Вот тут Я с Тобой не согласен. Это еврейчик авраамический, и эти два муслима. А Мы – нет. Мы – детище эллинизма.
--Но ведь обо Мне написано и в ветхом завете.
--Я бы попросил на Мою каноническую территорию не вторгаться. У Вас там, гоев, неправильный перевод. Вы переводите «то хэбл» как «девица», а правильно «молодая женщина».
--Это Вы – жиды – Христа (Моего Сына) продали…
--О! Дьявол Вас всех за ногу! Тут еще Боги есть?
--Да, тьут йещо дьюжина Богофф, но онъи по-рашн нье поньимайут.
--Могучий русский язык…
--И еще. Есть религии которые не принимают реинкарнацию. Кроме того есть люди верующие в языческих богов или полубогов Вед. В этом случае они не атеисты, но чтобы поверить в Вишну или Кришну - им тоже нужно больше одной жизни. Обычно они попадают в рай, и потом возвращаются на землю. Но могут быть особые случаи, если они злоупотребляют раем - да там есть женщины, есть там еще и вино и прочее - и они, бывает, попадают в ад.
--Заткнись!!! Сейчас такое скажу, что детям до 16-ти нельзя слушать будет.
--Нье препятствуй-тэ дэтьям прыходыт к Минье…
--Педофил!
--Вах-вах-вах. У нас с этим просто. Берешь – даешь калым, и кыз твоя.
--Тут недавно рассматривался вопрос, можно ли считать религиозные тексты экстремистскими.
--Я против!
--Почему?
--Да потому, что Меня нельзя ни в чем обвинять. Я ни в чем не могу быть виноват. Если тексты Священного Писания попадут в прокуратуру, Я не должен отвечать за их авторов.
--Какой-то Ты трусливый Бог.
--Это против Меня заговор. И против России.
--Ну и хреновый же ты Бог, если не можешь справиться с каким-то заговором.
--Дурак! Свободу воли забыл.
--Не забыл, но если она есть, зачем Ты?
--Так это ж Я ее и дал.
--Хм… На первый взгляд, логично, но что-то тут не так.
--Вах-вах-вах. Заблуждение. Все по воле Аллаха, Милосердного, Милостивого. То есть Меня.
--И карикатуры на Пророка они тоже по Твоей воле рисуют?
--Не-ет. Это от Шайтана.
--Которого Ты же Сам своей волей… Нет, тут без поллитры не разберешься. И обидчивые все какие! Это Ты инициировал в Государственной Думе рассмотрение закона о богохульстве?
--Аз.
--Но ведь они ж свободные люди. Ты ж сам свободу дал.
--А Я хочу, чтобы они Меня любили.
--И угрожаешь им уголовным кодексом. Это какой-то садо-мазо салон получается.
--А как остановить поток богохульств в Интернете?
--И это спрашивает Всемогущий Бог?..
--А Я Ынтернет запрэщу. Заблокырую поысковык на «аллаха нет».
--Поздно лапти менять.
--Й шьто ми дъелат будэм?
--Ну шо, шо… Признаем друг друга и подпишем Пакт о ненападении.
--Матка Бозка, неужели, как Молотов с Риббентропом?
--А у Тебя, кондовый, чувство юмора есть!
--Ныкого Я нэ прызнайу! Я – Аллах! А Вы все – шайтаны!
--Вах.. Врешь, Аллах – Я.
--Аллах Акбар!
--Нэт, Аллах – Акбар!
--Гуманыстыческие традыцыи…
--Продали Русь Православную!..
--Харе Рама!..
--Рамой в Харю!..
***
--Ну, Эрмий, что с ними делать будем?
--Кронид, я считаю, что их надо изолировать от общества. И какой дурак их всех напридумал?
--Все относительно. Нас с тобой тоже придумали.
--Почувствуй разницу…
