Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 295651 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн FatCat

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 3 759
  • Репутация: +156/-1418
Re: Анекдоты
« Ответ #1070 : 17 Август, 2018, 11:46:06 am »
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите.., одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ?!
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен...
И тут пришел Кот...

Оффлайн Димагог

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 888
  • Репутация: +122/-100
Re: Анекдоты
« Ответ #1071 : 18 Август, 2018, 19:01:45 pm »
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Оффлайн Rufus

  • Модератор
  • Афтар, пиши исчё!
  • *********
  • Сообщений: 3 810
  • Репутация: +243/-183
Re: Анекдоты
« Ответ #1072 : 19 Август, 2018, 18:54:13 pm »
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Блин, я хочу это!
(Барт Симпсон)
百花齐放,百家争鸣 . Пусть расцветают сто цветов, Пусть соперничают сто школ!

Оффлайн Димагог

  • Афтар жжот
  • ****
  • Сообщений: 2 888
  • Репутация: +122/-100
Re: Анекдоты
« Ответ #1073 : 20 Август, 2018, 21:37:44 pm »
 :rofl
...По заявлениям представителей «Единой России» в Самарской области, они опросили граждан, и ни один из опрошенных не выразил недовольства по поводу пенсионной реформы...

Оригинал материала: https://63.ru/text/gorod/65287141/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#comments/c7f8d15c0-f909-4a5f-9e7f-3cfb1d7a4915/page/1

Оффлайн FatCat

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 3 759
  • Репутация: +156/-1418
Re: Анекдоты
« Ответ #1074 : 08 Сентябрь, 2018, 11:19:54 am »
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку! А началось все с легализации однополых браков! oO
И тут пришел Кот...

Оффлайн мсб

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 409
  • Репутация: +33/-83
  • мсб
Re: Анекдоты
« Ответ #1075 : 07 Октябрь, 2018, 06:35:32 am »
Четыре вида стресса
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Ещё один в догонку:
- Этот пешеход самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём жена, - он уже пол-часа бежит перед нашей машиной. Что делать?
Съезжай с тротуара на дорогу...
« Последнее редактирование: 07 Октябрь, 2018, 07:15:56 am от мсб »
"Маленький человек, ничего не значащий в мире, способен спасти народы от тирании зла".

Оффлайн αντι [SkyNet]_

  • Neural net-based artificial intelligence
  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 166
  • Репутация: +55/-7
  • Атеист
Re: Анекдоты
« Ответ #1076 : 13 Октябрь, 2018, 15:20:54 pm »
Как обещает ислам, праведников в раю ждут 70 гурий...
А вот не предупредилии, что грешников в исламском аду с нетерпением ждут 70 фурий!
Степени лжи (в порядке возрастания): 1. ложь; 2. наглая ложь; 3. статистика; 4. политика; 5. религия. || Никому и ничему не поклоняйся, и ни перед кем не пресмыкайся!

Оффлайн Sorata

  • Афтар, пиши исчё!
  • *****
  • Сообщений: 3 017
  • Репутация: +293/-188
  • Акредист
Re: Анекдоты
« Ответ #1077 : 15 Октябрь, 2018, 18:33:48 pm »
Обмен репликами из сети, сегодня:
- Какое теперь у гундяевцев ".....перстие", раз раскол?
- Средним пальцем, надо полагать.
"Почуяв сочную ложь, мозг повизгивает от удовольствия и занимает очередь." (А.Г.Невзоров)
"Человечеству стоило бы, наконец, найти адекватный промежуток между правым скотством и левым идиотизмом." (В.А.Шендерович)
Вера - это принятие желаемого за действительное.

Оффлайн Sheri

  • Миру-мир!
  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 995
  • Репутация: +151/-104
Re: Анекдоты
« Ответ #1078 : 15 Октябрь, 2018, 19:03:10 pm »
Палиндром:
Давала попу попала в ад.  :)


Жизнь не плохая и не хорошая. Она просто есть.

Оффлайн anly

  • Афтар
  • ***
  • Сообщений: 991
  • Репутация: +37/-163
Re: Анекдоты
« Ответ #1079 : 15 Октябрь, 2018, 19:51:34 pm »
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
«И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!».

Склеено 15 Октябрь, 2018, 19:53:35 pm

Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе…
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да?  Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!

Склеено 15 Октябрь, 2018, 19:54:27 pm

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
«Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: „Господи! открой нам глаза…“
Проклят нарушающий межи ближнего своего (Втор.27:17)