<...>
Между тем, в Минобороны рассматривают вопрос о рассекречивании
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь,
где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Цитата: "Iesus"Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь,А вот, не хуже -
где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога.
Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:"Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных,и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками,а коровы лепешками."На что лектор, подумав сказал:"Дед, я не разбираюсь в мире животных."И дед спросил его опять:"Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь."
— Да, не видел,Че то подозрительно грамотный колхозник попался. Сдается мне, что диалог сей придуман в недрах ЦК РПЦ. Однако и они допустили типичную ошибку - атеисты боролись не против бога, а против ложных представлений о нем, придумываемых штатом идеологических работников невидимого фронта жреческой касты.
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца
Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Спасибо, дорогой леонид ильич, я вас тоже очень люблю. :)
Вы подтверждаете мое мнение о том, что когда обвиняете православных в нетерпимости, сами являетесь источником самой настоящей нетерпимости и негатива. Видимо в жизни вам сильно неповезло. Вот вам еще одна история в тему:
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел,
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца
Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
... атеисты боролись не против бога, а против ложных представлений о нем, придумываемых штатом идеологических работников невидимого фронта жреческой касты.Как интересно они определяют какие представления о Боге ложные, если они вообще не имеют о Нем представления? :wink:
Есть степени достоверности. Скажем, японца можно пощупать и увидеть, если уж захочется, таким образом знание о том, что японцы существуют - верное, а если увидишь бога в случае крайней нужды, пора переходить на нейролептики. Так что знание, что бог существует, является симптомом психического расстройства, что не распространяется на предположение о существовани бога.
Все, что может сказать атеист – “в моем личном опыте нет Бога. Все.
Более того. Христианин может приводить в защиту своих взглядов какие-то интеллектуальные аргументы или ссылаться на личный опыт. Атеист может оспаривать то и другое, но он не сможет привести никаких позитивных доводов в обоснование своей позиции. Не существует ни “научного атеизма”, ни “пяти путей доказательства небытия Божия”. Христианин верит, основываясь на определенных свидетельствах (которые атеист не принимает). Атеист верит в небытие Бога без всяких свидетельств, более того, верит в утверждение, в пользу которого в принципе, в силу самой его природы, нельзя привести никаких свидетельств.
4. То, что вы ни туда, ни сюда не топаете, а продолжаете гавкать в этой куче навоза, видимо, говорит о вашей любви к ближнему?
5. то, что вы с гордым видом выкладываете здесь новые анекдоты, "доказывающие" существование бога, подтверждает мои слова про попов.
скажите, а вы сам - поп?
БлизнецыФ топку! Афтар, выпий йаду!
4. Почему навоза, юмор я люблю, на "анекдоты" у меня времени хватает. А судя по вашему отношению, вы любите навоз, раз так это называете и сами же здесь обосновались? :wink:
И мы временно здесь, чтобы мало-помалу
Жизни той, после родов, готовы листать!
Это на каком языке, простите?
А Вас я , оказывается, знаю не только по Евангелие.ру. Фотка знакомая, на каком-то форуме, где вы шишка типа модератора ( не ошибся?), видел тему такого рода :"доказательства бытия бога" (перечисляются около 10).
Вы тут говорите, что атеисты не имеют аргументов...
чтобы не быть голословными, пригласите нас к вам, а еще лучше скопируйте ту тему в дебатню, поговорим.
я уверен, что все эти "доказательства" не стоят и белорусского рубля.
[Да, я - администратор того форума, о котором вы изволили пожаловаться здесь, как о "православной нетерпимости". И "не доказательства существования Бога", не существует таких "доказательств" которыми можно припереть кого-либо к стенке. Бог дал нам свободу воли, выбирать жизнь с Ним или без Него, несмотря ни какие доказательства. Поэтому я обычно предлагаю ознакомиться с "аргументами в пользу существования Бога". Но не в тоне вашего форума. Не полезно это, обмениваться подколами и осуждениями.
Достаточно этого - "Наука и религия"
http://www.kuraev.ru/forum/main.php?section=2 (http://www.kuraev.ru/forum/main.php?section=2)
"основы листать". Опечатка. Видимо, кто-то сканировал и распознавал текст.Не более осмысленно, чем ошибочный вариант. Натяжка для рифмы. Так же как и "не унимался" — "помалу". В общем, давно не попадалось мне таких неприятных, склизких каких-то, стихов.
вот моя "инфо", не жалко -Поглядел "анти-Уолша". Ниасилил. Очень похоже на "голоса". Самое прикольное — кажется, и бог, и автор путаются с полом автора: то в женском роде о нём говорят, то в мужском... Лечиться надо. Или хотя бы текст отредактировать...
http://shashkov2006.narod.ru (http://shashkov2006.narod.ru)
Как интересно они определяют какие представления о Боге ложные, если они вообще не имеют о Нем представления? :wink:На выявлении противоречий в постулатах верующих.
Христианин верит, основываясь на определенных свидетельствах (которые атеист не принимает). Атеист верит в небытие Бога без всяких свидетельств, более того, верит в утверждение, в пользу которого в принципе, в силу самой его природы, нельзя привести никаких свидетельств.Зато можно взвесить эти "свидетельства" на предмет достоверности. Если свидетели принципиально путаются в показаниях, это не свидетельства, а подлог. Ну а про причины этого подлога, равно как и про причины возникновения столь инфантильных верований, как христианские, можно говорить долго. Атеист - это скептик. Он не боится найти бога, он просто не хочет впадать в иллюзии.
Для это веры у атеиста, конечно есть свои причины, психологические. Я здесь не буду о них говорить. Как заметил Паскаль, “Одни боятся потерять Бога, другие боятся Его найти”.
Знание Бога и начинается с предположения о существовани Бога. Просто кто-то идет до конца и получает религиозный опыт (религия "re-ligare" - воосоединение утраченной связи с Богом) а кто-то предпочитает спрятаться в своей скорлупе материализма и сворачивает в сторону.Все, что человек может получить в результате "религиозного опыта" - это генерализацию тлеющих инфантильных воспоминаний. Все мы когда-то были детьми, практически у всех имелась семья и родители. Вот эти то представления и переносятся на образ бога. Надо различать религию и метафизику.
Когда известному хирургу, святителю Луке (Войно-Ясенецкому) сказали: "Мы вот уже и в космос летали, а Бога там не видели", он ответил: "Я много раз делал атеистам операции с трепанацией черепа, но ума там тоже не нашел."
Спасибо, дорогой леонид ильич, я вас тоже очень люблю. :)
Вы подтверждаете мое мнение о том, что когда обвиняете православных в нетерпимости, сами являетесь источником самой настоящей нетерпимости и негатива. Видимо в жизни вам сильно неповезло. Вот вам еще одна история в тему:
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел,
— ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца
Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
есть много людей, которые не только видели «японца» но и были в Японии
купи билет и посмотри сам
а что с богом?
Сколько попам не отстёгивай – бога не увидишь :)
в какую армию попы бы не пролезли
Точно так же есть огромное количество людей, которые живут, ощущая в своей жизни живое присутствие Бога, видят его "духовными" очами.А что это за "духовные очи"?
Оставь свои греховные привычки и страсти и тогда, следуй к Богу. Некоторые атеисты отвергают Бога даже не понимая, что это работает механизм на уровне подсознания, который предохраняет их от осознания себя ущербными. Атеист не желает избавляться от лени, греховных страстей, а ведь это необходимо в религиозной жизни. Вот атеист и находит простейшее средство - мол, верующие - дураки, а я - умный и значит, все у меня и так хорошо. Работает тот же механизм психики, что заставляет забывать нас неприятные воспоминания.Странные у Вас градациии. Можно подумать, что атеист по природе своей ленивый и развратный. А кто призывал "не заботиться о дне завтрашнем, итбо он сам о себе позаботится"? Взгляните ка на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы. Поэтому "завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы".
Если Вам они нравятся - пожалуйста извращайтесь. Вот Кроткий, Ваш коллега по вере, тоже считает, что в раю, как в советском союзе, "секса не было". Не будет его и после нашего "воскресения". Так что любая сексуальность - ведущий симптом первородного греха. Вот и дружитесь с этими патологическими взглядами. А атеист, как и большинство политеистов, их считает патологическими.
Анекдот про атеистическую сущность
Шел атеист по обрыву, поскользнулся, сорвался вниз, но успел ухватиться за ветку торчащего в ущелье скалы дерева.
Висит он над пропастью. Далеко внизу замшелые валуны. Ветка вот-вот сломается. Осознал он свое безнадежное положение и подумал:
- Зря я не верил в Бога-то. В моей ситуации, если и может меня кто-то спасти, так это Он. А вдруг Он есть, и все, что рассказывают про Него, правда? Дай-ка я помолюсь!
И взмолился:
- Боже, если Ты есть, спаси меня! Кроме Тебя никто меня не спасет.
В ответ тишина.
- Ну, пожалуйста, Боже! Прости меня, что я в Тебя не верил. Я теперь буду верить, если Ты меня спасешь.
В ответ тишина. Руки слабеют. Атеист взмолился еще сильнее. И тут в ответ голос с неба.
- Я знаю таких людей, как ты. Даже если Я тебя спасу, ты все равно не будешь верить в Меня.
Атеист чуть не выпустил ветку от неожиданности. Он перевел дух, схватился за ветку покрепче и запротестовал.
- Нет, Господи. Ты ошибаешься во мне. Если Ты меня спасешь, я буду верить в Тебя.
- Не будешь, - ответил Бог, - сколько бы Я тебя не спасал.
- Буду, буду, Господи. Только спаси!
Атеист умолял, убеждал и, наконец, Бог промолвил:
- Ну, хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку!
- Ты что, Бог, считаешь, что я сумасшедший?
Однако,поверь мне,если бы ты предьявил мне бога так,что бы я мог его изучить и определить как физический обьект,я бы в него поверил,мало того:я бы знал,что он существует!
Но,так как никто из людей его не видел,то его существование не более чем фантазия!
Цитата: "Wаlsh code"Однако,поверь мне,если бы ты предьявил мне бога так,что бы я мог его изучить и определить как физический обьект,я бы в него поверил,мало того:я бы знал,что он существует!Опять, двадцать пять. :?
Но,так как никто из людей его не видел,то его существование не более чем фантазия!
Бог не изучается так просто, хотя бы потому, что Он - Сверхсущность. Его можно "увидеть", можно "показать", но для этого надо изменить свою жизнь. Понятно, не каждый атеист (даже, наверное, ничтожный процент) решается на такое.
Его можно "увидеть", можно "показать", но для этого надо изменить свою жизнь
Потому и атеист,есть атеист,что знает о том,что никаких сверхсущностей в природе и вселленной не существует.Не знает, а верит.
Но коли предоставишь мне такую сверхсущность,тогда знать буду,что она существует!Я уже сказал, чтобы представить тебе Его, тебе надо будет измениться, а ты не хочешь меняться, пока не увидишь Бога. Замкнутый круг.
Однако,если хоть на секунду представить,что бог существует,то зачем он допускает грех,зачем мучит им людей?
Два варианта ответа:
1)Либо бога нет.
2)Либо он есть,но сильно свирепый бог.
Какой вариант по-твоему лучше?
Не знает, а верит.
Или он (атеист) облетел весь мир материальный (что невозможно) и нематериальный (что в принципе невозможно ) и поставил табличку "ПРОВЕРНО, БОГА - НЕТ"?
Какой вариант по-твоему лучше?
Не знает, а верит.
Или он (атеист) облетел весь мир материальный (что невозможно) и нематериальный (что в принципе невозможно ) и поставил табличку "ПРОВЕРНО, БОГА - НЕТ"?
о коли предоставишь мне такую сверхсущность,тогда знать буду,что она существует!
Я уже сказал, чтобы представить тебе Его, тебе надо будет измениться, а ты не хочешь меняться, пока не увидишь Бога. Замкнутый круг.
Он превращает самогон в воду в стакане алкоголика, порох в песок в пушках солдат, не дает совершиться ни одному неправедному действию, люди теряют цену добродетели, потому что иначе поступать им и не удастся
а Вы облетели мир и нашли где-то Бога?Он Сам нашел нас, и оставил нам свою Церковь. Чтобы общаться с Ним, надо как минимум находиться в ней, для начала.
если нашли, поделитесь своим открытием ДОСТОВЕРНЫХ доказательств его бытия.
Вы сами говорите, что обсуждение "доказательств" существования Бога - "сизифов труд".
значит, Вы согласны, что эти "доказательства" никого не убеждают (кроме тех, кто ХОЧЕТ убедиться).
Он Сам нашел нас, и оставил нам свою Церковь. Чтобы общаться с Ним, надо как минимум находиться в ней, для начала.
Это потому, что здесь аргументы в пользу существования Бога воспринимаются предвзято, не людьми, желающими разобраться, а безбожниками. По логике не имея доказательств ни существования, ни отсутствия Бога надо быть не атеистом, а агностиком.
Но большинству атеистов идея Бога очень мешает (обычно тем, что она несет запрет делать нравящиеся атеистам вещи ).
Попробуйте доказать мне некоторые теоремы, если я не принимаю за аксиому, что паралельные прямые не пересекаются или еще там что-нибудь.
Так же и невозможно доказать первый аргумент о существовании Бога, если будет отвергаться аксиома о том, что у всего материального должна быть причина. Хотя и логика и практика на моей стороне - где вы видели вещь, которая появилась без причины?
точки бифуркации?
у всего материального должна быть причина.
Потому и показывает Он, что Он Сущий, только тем, кто ХОЧЕТ его принять, хочет жить по Его воле.
И последнее.
еще раз предлагаю спорить о доказательствах в специально отведенных, созданные мною темах.
Воняет чванливым самомнением.
Так и эти атеисты - не выросли еще из уровня муравьев.
Логические аргументы Вы не принимаете,
юридические тоже на моей стороне, ведь в судах "катят" и просто свидетельские показания
Собрал библиотечку атеизма - увлекался отсутствием Бога
Атмосфера там для христианина не та.А какая атмосфера для христианина та?
Логические аргументы Вы не принимаете,Логика в доказательствах существования бога плачет горючивми слезами.
юридические тоже на моей стороне, ведь в судах "катят" и просто свидетельские показания.Просто свидетельские показания ни в одном суде не катят. Катят те свидетельские показания, достоверность которых установлена применением целого ряда методов.
Попробуйте доказать мне некоторые теоремы, если я не принимаю за аксиому, что паралельные прямые не пересекаются или еще там что-нибудь.
А насчет "вот явится, тогда поверю" отвечаю, что в этот-то момент многие атеисты, которым идея Бога "мешает делать некотоыре вещи" в Бога поверят, но тут же предъявят ему свои претензии. А это значит, что они будут судиться с Богом. На суде же с Богом, согласно Писанию, никто не устоит.
Богу это не надо, он хочет нам дать возможность спастись а не погибнуть. Потому и показывает Он, что Он Сущий, только тем, кто ХОЧЕТ его принять, хочет жить по Его воле.
Сергий,ты безумен!
Логические аргументы Вы не принимаете, юридические тоже на моей стороне, ведь в судах "катят" и просто свидетельские показания. Пара свидетельств очевидцев перевесят миллион свидетельств тех, кто оказался в ситуации "меня там не было".
а еще более безумны те авторы Библии, которые говорили: и бесы веруют в Христа.
Он Сам нашел нас, и оставил нам свою Церковь. Чтобы общаться с Ним, надо как минимум находиться в ней, для начала.Это интересно какую именно церковь!?
Цитата: "Wаlsh code"Однако,если хоть на секунду представить,что бог существует,то зачем он допускает грех,зачем мучит им людей?Этот вопрос стар как мир, и ответ на него давно известен, - потому что Бог уважает свободу воли человека, Он создал нас с возможностью свободного выбора.
Два варианта ответа:
1)Либо бога нет.
2)Либо он есть,но сильно свирепый бог.
Какой вариант по-твоему лучше?
Два варианта другого поведения Бога:
1) Он превращает самогон в воду в стакане алкоголика, порох в песок в пушках солдат, не дает совершиться ни одному неправедному действию, люди теряют цену добродетели, потому что иначе поступать им и не удастся
2) Он контролирует у людей даже помыслы, т.е. люди превращаются в зомби, послушных автоматов.
Какой вариант по-твоему лучше? :wink:
Поэтому Он и позволяет совершаться каждой человеческой воле, но путем Божественного промысла, постоянно дает возможность обратить его к добру.
Этот вопрос стар как мир, и ответ на него давно известен, - потому что Бог уважает свободу воли человека, Он создал нас с возможностью свободного выбора.
хм .. а зачем их пресекать ? рано или поздно ..Цитата: "Сергий"..Бог уважает свободу воли человека, ...Т.е. Бог не пресекает "деятельность" убийц, ..[/b]???
Цитата: "Сергий"Этот вопрос стар как мир, и ответ на него давно известен, - потому что Бог уважает свободу воли человека, Он создал нас с возможностью свободного выбора.Т.е. Бог не пресекает "деятельность" убийц, насильников, растлителей и прочей мрази что бы не мешать их свободе выбора???
Почему евреи пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.нуйпа-дООнок же этот Господь ...
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- ////
он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?
.............................
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал."
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?А разве Сиддхартха все имущество раздал и ничего не оставил своей семье? Насколько я помню эту легенду, Гаутама ушел из дому не так. Неужели Вы думаете, что у представителя благородной семьи кшатриев не нашлось других высокопоставленных родственников, которые бы позаботились и о престарелом отце, и о детях, и о жене? И неужели Вы отказываете человеку в праве прожить свою жизнь по своему желанию, если это никому не наносит существенного урона?
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
Призвал Бог к себе на Небеса трех президентов (США, России и Украины) и говорит:
Где-то .. (для тех, кто рубился часами в первоквак будет всё понятно:-) ):*Как живёшь - так и поёшь*(нар. мудр.).
=== Cut ===
execing default.cfg
execing earth.cfg
execing mid_east.cfg
3-fingers holy cross available
....................................
...........
....................................
Mana supply expiring
Jesus was punctured by good_soldier
Player Jesus left the game with 0 frags
....................................
Respawn in 3 days
_________________
Я живу в непобедимой стране.
Цитата: "Злой сок"Где-то .. (для тех, кто рубился часами в первоквак будет всё понятно:-) ):*Как живёшь - так и поёшь*(нар. мудр.).
=== Cut ===
execing default.cfg
execing earth.cfg
execing mid_east.cfg
3-fingers holy cross available
....................................
...........
....................................
Mana supply expiring
Jesus was punctured by good_soldier
Player Jesus left the game with 0 frags
....................................
Respawn in 3 days
_________________
Я живу в непобедимой стране.
Сначала телепортацию изобрети ...Цитата: "KWAKS"...? Коды набить, блин, хотел? Щас телепортирую тебя нафиг и ...Цитата: "Злой сок"Где-то ..*Как живёшь - так и поёшь*(нар. мудр.).
....................................
Respawn in 3 days
_________________
Я живу в непобедимой стране.
Проблема Америки - это дураки. Я не предлагаю ввести уголовную ответственность за тупость, но давайте просто снимем предупреждающие наклейки со всего подряд, и пусть проблема решит себя сама
Я не предлагаю ввести уголовную ответственность за тупость, но давайте просто снимем предупреждающие наклейки со всего подряд, и пусть проблема решит себя сама
Специально для админа :lol:Админ не понял, почему именно для него. :-)
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Специально для админа :lol:
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
http://www.ateism.ru/forum/viewtopic.php?p=106451#106451Кстати, да. Ссылку на источник я дать забыл. Исправляюсь.
Админ не понял, почему именно для него. :-)Атеизм-ру - это форум, админа которого можно обозвать п...ом, и он не то что не обидится, но даже совсем наоборот... :twisted:
Цитата: "Nail Lowe"Админ не понял, почему именно для него. :-)Атеизм-ру - это форум, админа которого можно обозвать п...ом, и он не то что не обидится, но даже совсем наоборот... :twisted:
Атеизм-ру - это форум, админа которого можно обозвать п...ом, и он не то что не обидится, но даже совсем наоборот... :twisted:
Дайте мне кнопку, буду безбожно банить...
Цитата: "Ivan"Дайте мне кнопку, буду безбожно банить...Не, тебе низя - ты шашком махать начнешь. А что мы читать ради развлечения на работе станем?
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Приходит на беседу к духовнику девушка - ..:ан - и не за кого, батюшка !
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
[
Не знает, а верит.
Или он (атеист) облетел весь мир материальный (что невозможно) и нематериальный (что в принципе невозможно :wink: ) и поставил табличку "ПРОВЕРНО, БОГА - НЕТ"? :)
- Товарищ майор, а все-таки есть люди на Марсе или нет.
- Этого никто не знает, потому что это научная гипотенуза.
- Но гастрономы говорят...
- Не могу ответить, я в этих вопросах не контингентен.
- А в чем есть суть Мичуринской науки?
- Ну, если мы будем в одном роде что то менять то оно так и останется.
- А почему тогда мужики постоянно из девушек женщин делают, а они все равно девушками рождаются?
- Ну, это дело ученых, я тут тоже не копенгаген.
Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
За 8 лет своего правления президент России Владимир Путин стал не только самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей политических анекдотов. Причем по количеству анекдотов Путин в разы обогнал своего предшественника Бориса Ельцина.
Анекдот из жизни:А вот и продолжение анекдота (как всегда, уже не смешно):
http://www.newsru.com/russia/27oct2007/lim.html
Эдуард Лимонов заявил, что "московские суды подконтрольны Лужкову". За это Лужков подал иск против Лимонова в московский суд.
Теперь если суд оправдает Лимонова, то все скажут "Видите, он был прав!", а если обвинит - скажут "Значит действительно подконтролен!". :lol: :lol: :lol:
А вот и продолжение анекдота (как всегда, уже не смешно):Дальнейшее развитие: Лимонов обешал заплатить полмиллиона (по суду), но медяками...
http://news.mail.ru/politics/1484741.
Анекдот из жизни:Так это же разновидность известного софизма про мудреца-учителя и его ученика. Решение - проиграть первый суд, потом подать аппеляцию и выиграть.
http://www.newsru.com/russia/27oct2007/lim.html
Эдуард Лимонов заявил, что "московские суды подконтрольны Лужкову". За это Лужков подал иск против Лимонова в московский суд.
Теперь если суд оправдает Лимонова, то все скажут "Видите, он был прав!", а если обвинит - скажут "Значит действительно подконтролен!". :lol: :lol: :lol:
Вроде не баян =)
...
Цитата: "Прохвессор"Анекдот из жизни:Так это же разновидность известного софизма про мудреца-учителя и его ученика. Решение - проиграть первый суд, потом подать аппеляцию и выиграть.
http://www.newsru.com/russia/27oct2007/lim.html
Эдуард Лимонов заявил, что "московские суды подконтрольны Лужкову". За это Лужков подал иск против Лимонова в московский суд.
Теперь если суд оправдает Лимонова, то все скажут "Видите, он был прав!", а если обвинит - скажут "Значит действительно подконтролен!". :lol: :lol: :lol:
Новая технология предусматривает охлаждение биосырья до очень низких температур.Вещество становится хрупким как стекло и при ударе воздушной струёй рассыпается на супермелкие частицы - биофотоны. Они излучают биоволны длиной 5-25 мк и благоприятно воздействуют на человеческий организм.
Биофотоны - аккумуляторы биологической энергии, состоящие из 44-90 биологически активных веществ, проходящих в процессе изготовления многоступенчатую обработку.
............................
Секрет целительных свойств одежды с биофотонами в том, что компания "HUASHEN" в процессе производства одежды, впервые в мире использовала элементы нанотехнологии - самой революционной разработки XXI века.
Измельченные до супермелких частиц (до нанометра) биофотоны излучают биоэнергию, которая легко поглощается, трансформируется и передается биоактивными веществами в определенные части тканей.
Благодаря своему сверхмалому размеру, относительно большой площади поверхности, высокой энергии поверхности, поверхностным расположением большого количества атомов, наноматериал значительно повышает эффективность излучения биоволн
Предлагаю оставить
Предлагаю оставить
тогда лучше уж выделить в отдельную темуПо многочисленным просьбам трудящихся не удалил, а перенёс пока в отдельную тему (http://ateism.ru/forum/viewtopic.php?t=4933), хотя мне смешно не было. Ниасилил.
mirjhih, вклеивайте продолжение своей эпопеи вон туда. Покi я ее не вбив нафиг.
Спасибо.Но не стану я больше писать эпопею, потому как не хочу сеять раздора.Между вашим станом и нашим станом.Так что если она кому-то оказалось не по душе, можешь её убрать, как говоря по нашему как ересь.Как угодно, дело хозяйское. Впрочем, оставляют или убирают обычно не за еретичность, и не потому что кому-то (не) по душе, а глядя на ценность. Это, впрочем, тоже несколько субъективно... Поэтому сделал там опрос (http://ateism.ru/forum/viewtopic.php?t=4933). Опрос будет идти десять дней, по результатам погляжу, что делать.
Вы поступили мудро.пусть народ сам решит .Цитата: "mirjhih"Спасибо.Но не стану я больше писать эпопею, потому как не хочу сеять раздора.Между вашим станом и нашим станом.Так что если она кому-то оказалось не по душе, можешь её убрать, как говоря по нашему как ересь.Как угодно, дело хозяйское. Впрочем, оставляют или убирают обычно не за еретичность, и не потому что кому-то (не) по душе, а глядя на ценность. Это, впрочем, тоже несколько субъективно... Поэтому сделал там опрос (http://ateism.ru/forum/viewtopic.php?t=4933). Опрос будет идти десять дней, по результатам погляжу, что делать.
Вы поступили мудро.Ну дык, а то! Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
У него инициалы ДАМ !!!!С расшифровкой - дам, но не вам... :lol:
Последнее время часто натыкаюсь на этот анекдот.
Вот пример того, как можно любую простую мысль превратить в научную. Допустим это темы диссертацийКстати, - очень показательный *пример того, как можно ...* :
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность // духовного звания" - (На фига попу гармонь)
...
"Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа" - (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - (За одного битого двух небитых дают)
Взято с http://www.paleo.ru/forum/viewtopic.php?t=1257 (http://www.paleo.ru/forum/viewtopic.php?t=1257)
Бывший министр Республики Сербской Алекса Буха подтвердил, что в 1996 году стал свидетелем соглашения между помощником госсекретаря США Ричардом Холбруком и экс-лидером боснийских сербов Радованом Караджичем.
...
"Холбрук мне пообещал, что Гаагский трибунал не тронет Караджича, если тот навсегда уйдет из политики", - заявил Буха
...
"Имелось согласие о том, что он откажется от власти, - сказал Холбрук. - Но взамен он ничего не получил".
Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица.
Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.
Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.)
И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?
Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.
Цитировать- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.
Да и хрен ли тут угадывать? Это ж боянище!
*Как звали того человека - угадайте с трех раз :D
Семинарист решил жениться. ... В общем, пришёл знакомиться с её родителями. ... отец девушки ... спрашивает, чем он занимается и как планирует строить семейную жизнь. Тот отвечает:
- Я изучаю догматическое богословие.
- Гм, хорошо, но жить-то на что думаете?
- Я думаю, что мне нужно все силы отдавать религии, а бог нам поможет...
- Ну а за квартиру платить чем?
- Главное - думать о боге, ...
- А дети пойдут - ..?
- Бог позаботится, чтобы чада его не испытывали нужды...
И так на каждый вопрос: "бог поможет", .. "господь позаботится"...
Ушёл. Мать подходит к отцу и спрашивает, как прошёл разговор. Отец говорит:
- У него за душой ни хрена: ни ума, ни денег, ни перспектив, ... Но .. всё время называет меня богом!
Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает, что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит по-немецки и очень энергично:
- Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того - Бог создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!
Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь после его рассказов!..
Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и остальные! Дети все за чистую монету принимают :(
Примерно тот же результат имели мольбы советских диссидентов о наступлении демократии и капитализма в нашем Отечестве.Примерно тот же результат всегда имеют свойство кидаться из одной крайности в другую ... из соц. "низзя" - в кап. беспредел....
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Помёткино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
....
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
....
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест...Напомнило другой старый анекдот:
- Н-н-нет, от-т-т-казали, ант-т-тисем-миты п-проклят-тые...
- Да, сочувствую... А, кстати, куда ты устраивался?
- Д-д-диктором н-на т-т-телевидение...
...в прошлом, 2008 году, догуляв по степи до этого самого Орджоникидзе, близ ветшающего причала я увидел на стене старого, еще с советским гербом пакгауза кем-то мастерски вырезанное новое громадное деревянное панно, барельеф.Вячеслав Рыбаков
Надпись: “Теночтитлан, 1520”.
Под надписью изображены две группы: слева в доспехах красавец Кортес со своими идальго гордо смотрит на туземцев. Справа сидит, скрестив коленки, мрачный император ацтеков Монтесума, вокруг него сгрудилась унылая свита. И все аборигены взасос курят индейские трубки, безрадостно размышляя, как дальше жить. Ну, мы помним, что сделал Кортес с Монтесумой и Мексикой, да?
Так вот под курящими идет вторая надпись: “Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья”.
Из военных радиопереговоров:
Там какие-то мормоны! ...Там 62-символьный домен :D
Даже если ты не веришь в то что Иисус бог, смеяться так над человеком, который был замучан, - редкостное свинство. Да ещё в терновом венце.Вы бы фразы структурировали, а то человек, не знакомый с христианской мифологией, не поймет, что именно в терновом венце - смеяться, замучан или редкостное свинство.
Интересно, у Иисуса была эрекция?
Интересно, у Иисуса была эрекция?Вы хотели спросить: "у Иосифа"?
Интересно, у Иисуса была эрекция?
Цитата: "Четыре головы"Интересно, у Иисуса была эрекция?Вы бы ещё про лобковых вшей спросили. :lol:
Цитата: "Antediluvian"Цитата: "Четыре головы"Интересно, у Иисуса была эрекция?Вы бы ещё про лобковых вшей спросили. :lol:
Тогда я спрошу-потели ли и испражнялись ли Адам и Ева нечистотами?
...
Упаси нас боже делать .. что-то хорошее.
***
Вчера ...
***
...
***
Сидят на заборе две девочки. Одна злая, другая – добрая.
Злая говорит:
– А давай плевать в прохожих, кто больше попадет!
Злая попала три раза, а добрая – пять. Потому, что добро всегда побеждает зло!
- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.:D :D :D
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
На рабочем столе компьютера Гундяева замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".Пацталом!!! :lol:
Через некоторое время шериф предоставил в суд бумагу где указал, что "после тщательных поисков гражданин бог на территории штата не обнаружен".
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Это сколько же надо выпить!
Это сколько же надо выпить!Ну, граммов 10 - для запаха. Дури и так хватит.
Не анекдот, но йа пацталом :lol::? А чё не нитрой, толстым слоем?
http://audioportal.su/showthread.php?t=23616&page=4 (http://audioportal.su/showthread.php?t=23616&page=4)
Суть: если закрасит ДВД фломастером - он будет лучше звучать и показывать. Да... Не перевелись еще идиоты на земле русской....
...В такой фантастике есть 3 обязательных элемента:Меня лично больше всего заинтересовали претензии к п.1 Ежели не быть "Емелей на печи", то что надо сделать - устроить на Земле БОЛЬШОЙ ПЕСЕЦ, правильно? Ну и ну...
1. На Земле случается БОЛЬШОЙ ПЕСЕЦ, после которого Россия и Русские становятся самыми крутыми и начинают покорять космос.
2. Россией и Русскими руководит Русский Император, Умный, Могучий и Всенародно Любимый.
3. Мир представляет из себя архаику (в диапазоне от 19 века - как его представляет автор и до шестидесятых годов 20 века) с добавкой звездолетов, лазеров, инопланетян.
Да, еще желательно и почти необходимо, чтобы главный герой был из КГБ - Комитета Галактической Безопасности. Ну, или его аналога при Императоре.
Мои претензии к этой литературе заключаются в пункте 1. Они ровно те же, что к Емеле, полеживающему на печи.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это громадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды- Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно
наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,
расположенный на краю летного поля, в котором складировалось
всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки
пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли
выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным
парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,
обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец
последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает
его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к
месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:
- Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше
я у вас, сволочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.
(К слову, кто не знает что такое Ту-95: это громадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами)Не знаю, кто там автор, но тут явно наврал - размах крыльев увеличил почти в 2 раза, а диаметр винтов уменьшил, и тоже примерно вдвое.
Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.Фотоаппаратура за створками бомболюка? Оригинально.
тушка грозно повертела своими 8-ю пушкамиНет там столько пушек.
Выдвинули все свои закрылки и прикрылки….
сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построекМ.б. надстроек?
А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
В общем, похоже на фейк.
ЦитироватьА высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.Опять наврал - откуда такой надводный борт?
На месте пожара, потушенного Путиным, выросли цветы...
http://lookcool.diary.ru/ (http://lookcool.diary.ru/)
Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.
Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».
«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».
Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.
Кретин (из латыни) – христианин.
Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».
Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».
Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»
Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
А еще слово "хуй" с древнеславянского обозначает "парень на выданье" т.е. он уже готов к женитьбе и всему что с этим событием связано. А мужской половой орган назывался "Уд" откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.
Слово «сволочь» - вышедшее из употребления название помощника архиерея, помогающего переоблачаться (сволакивать облачение) во время богослужения.
\ЦитироватьИдиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». .., а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.http://netcrane.livejournal.com/240765.html (http://netcrane.livejournal.com/240765.html)
...
Кретин (из латыни) – христианин.
.. и т.д.
Слово «сволочь» - вышедшее из употребления название помощника архиерея, помогающего переоблачаться (сволакивать облачение) во время богослужения.
Короче, все атеисты -идиоты, а христиане - кретины
А мужской половой орган назывался "Уд" откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.
Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в Чите.
Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.Употреблялось еще в значении "язычник", сторонник многобожия.
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.Неграмотный. Надо предка предка предка итд .... обезьяны.
Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда".Правильно пришел потому что уже. С какого тогда на християновских дату смерти ставят?
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеистысмешно.
- меня нет».без тебя знаем.
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.Мой сын так комиксы читает.
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? – спрашивает атеистантиантисемит.
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:Возможно. Дату тока уточнить. У нс 360 метров над морем два цемзавода на ракушках работают много лет. Было дно моря. не то что по колено теперь.
- Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:Египтяне чего то не помнят такого.
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
Анекдот: Комментарии и опровержения анекдотов Аксаном. :DНад атеизмом нельзя смеяться. Смеяться можно над хрюсами и коммуняками.
Анекдот: Комментарии и опровержения анекдотов Аксаном. :DРасскажи другу - поржете.
Дык, понял, не дурак...Цитата: "Малыш"Анекдот: Комментарии и опровержения анекдотов Аксаном. :DНад атеизмом нельзя смеяться. Смеяться можно над хрюсами и коммуняками.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!Ну теперь-то Вы счастливы? :mrgreen:
...Эк болезного прорвало, никак Дарго его достал анекдотом про делёж по-божески.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.Взрослые уже такие дети божьи. В сказки уже не верят.
смешно.Уже не смешно. Вчера по телевизору показывали... Пробка на 7 балло - грусный, такой, перезвон....
всем учить колокольное морзе. иначе встрянешь.
ударим в колокол по бездорожью!
маразм.
Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем они занимались …
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.Угу. По христианскому обычаю, как того хотели родственники фараонов.
Если только на выборах голоса не подтасовывают.Если. Уже сколько раз за руку ловили - хоть ссы в глаза.
демократично было как! песнь! лепота! Чё я Чичикова вспомнил?Цитата: "Antediluvian"Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем они занимались …
Думаю при демократии власть такая, как и народ.Если только на выборах голоса не подтасовывают.Вот в РИмперии было не так, когда 1 голос помещика равнялся 5.000 крестьян при выборах в Думу.
Николашка 2 просто разогнал государственную думу.
Думаю при демократии власть такая, как и народ.Если только на выборах голоса не подтасовывают.Вот в РИмперии было не так
а у Борьки порядковый номер был 1?Цитата: "Pasha"Николашка 2 просто разогнал государственную думу.
Думаю при демократии власть такая, как и народ.Если только на выборах голоса не подтасовывают.Вот в РИмперии было не так
а у Борьки порядковый номер был 1?Нет, вроде. Просто ЕБН.
А урод Ульянов-Ленин "просто разогнал" Учредительное Собрание.
Николашка 2 просто разогнал государственную думу.
А урод Ульянов-Ленин "просто разогнал" Учредительное Собрание.
И чо?
Кирилл совершил хиротонию архимандрита Севастиана .ведётся следствие.
Эту субботу Церковь посвящает поминовению всех усопших от Адама до наших дней. Заупокойная служба в этот день называется так: "Память совершаемая всех от века усопших православных христиан, отец и братии наших".При таком раскладе рпц считает адама православным христьянином. ох..уж ети ..йетти.! на месте Папы Римского и Челябинского и Всея Земли я бы пободался с вославнутыми. Давай адамку делить.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...Уже столько анекдотов про эту "Калину" сочинили, что мне аж интересно стало. Ну неужели настолько херовое ведро?
\Цитата: "Stranger"Отец .. Ладу "Калину", каждый вечер в гараже ...Уже .. эту "Калину" сочинили, ... настолько херовое ведро?
они убили попа....сволочи!
а если серьезно,то уже начинает раздражать эта РПЦ,все им не сидится на пОпе смирно,вот уж действительно у людей проблем нет!
У купца Кузьмы Остолопа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил. В землю закопал, надпись написал....
ахренеть... а давайте имя БАЛДА заменим на антоним *ИЗДА.
Весомая претензиявот так нельзя анекдот рассказать? тема анекдот, для особо мышкой одаренных. ни названия города ни хера. писюк.
http://eku.ru/story/story2.html (http://eku.ru/story/story2.html)
Се есмь...Зач0тный анекдот, но есть одно замечание: "есмь" - это форма 1 лица. А в 3-м лице - "есть". Так что "аз (то бишь я) есмь", но "се есть".
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.хорошая идея... если все геи переоденутся - большинство будет за парад.. я тоже начал подумывать "за".. ))
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
возник карлик - глупый, инфантильный и трусоватый. Причина столь быстрого и кардинального преобразования до сих пор остаётся невыясненной".Да чо там "невыясненного"?
а на форуме сайта "АТЕИ3М" карлики за правду о них в ЗАКЛЮЧЕНИЕ отправляют.Не за "правду о них", а за непрекращающийся срач и затянувшийся толстый троллинг. Думайте над своим поведением.
:)
Согласен с Михаилом.А я не согласен. Кто вне политики - тот овощ. К тому же в данном разделе флеймить никак не возбраняется, что следует из его названия. Личных оскорблений не было, а кому не нравится, тот пусть расскажет другой, "правильный" анекдот. :mrgreen:
Интересная полезная история.. Не случайно в народе все чаще ставят знаки "+" или "=" между РПЦ и КГБ .:D По мне ближе "=" :)
Почитай Андрея Круза "Эпоха мертвых". Там объясняется, почему это так. :DКстати, именно "Эпоха мертвых" у меня, что называется, совершенно "не пошла". В противоположность "Земле лишних" и "У Великой реки", которые читал с удовольствием.
Австриец снялся на права с дуршлагом на голове(http://funportal.info/smiles/smile260.gif)
В некоторых местах народного интернета люд стал ставить вопрос: а не обратиться ли к правительству Норвегии с просьбой депортировать Андрюху Брейвикова в Россию для наведения порядка.. :))))))А "люд"(с) = ХОЛОПЫ, ЧЕРНЬ, заполонившая "народный интернет"(с).
Не случайно в народе все чаще ставят знаки "+" или "=" между РПЦ и КГБ .Так ведь эти знаки ("+" или "=") были расставлены еще в совке.
Не случайно в народе все чаще ставят знаки "+" или "=" между РПЦ и КГБ .Так ведь эти знаки ("+" или "=") были расставлены еще в совке.
1.1
и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
Rogvold: дело не в том, что, мол, я не люблю Бога...
Rogvold: но его фан-клуб не выношу - это фааакт!
http://www.youtube.com/watch?v=woBUn9L8AX0&feature=player_embeddedНе понял, что в Кащенко день открытых дверей :shock:
СВЕЖАЧОК! П..Исторический\
... во "Флейме", .. "Анекдотов", "НЕ СУЩЕСТВУЕТ"(с). ..
:)
::
..
СВЕЖАЧОК! Последних тем ("Исторический процесс..." и др.) во "Флейме", кроме "Анекдотов", "НЕ СУЩЕСТВУЕТ"(с).Нет, это логосы, раскурив очередной joint, продолжают пребывать в альтернативной реальности и вообще не втыкают, что происходит.
Так написано.
Сталинистским почерком.
:)
::
Эти нехорошие люди тут явно БАНКУЮТ.
\Цитата: "Logos"СВЕЖАЧОК! ..Нет, это логосы, .. вообще не втыкают, что происходит.
Так .. Сталинистским почерком.
:)
::
Эти не..люди тут явно БАНКУЮТ.
Невооружённым ґлазом видно - чтО происходит . .Похоже, всё прозаичнее - Go решил немного прибраться...
Произошла генеральная зачистка инфо поля !
Теперь РПЦ - безраздельно правит государством и обществом !
\Цитата: "KWAKS"Невооружённым ґлазом видно - чтО . .П., .сё прозаичнее - Go решил ...
Произошла генеральная зачистка инфо поля !
.. !
\Цитата: "KWAKS"Невооружённым ґлазом видно - чтО . .П., .сё ..чнее - Go ...
.. !
не исключено -А Я в это НЕ ВЕРЮ!
что орудием убийства была именно ДУЛЯ !
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв...Шред - один из НЕМНОГИХ физиков, НЕИСПУГАВШИХСЯ сказать "да-и-нет-ни-да-ни-нет".
Журналисты продолжают отжигать!Похоже, стараниями таких вот гавриков у слова "журналист" скоро появится новое значение: "идиот".
Как-то я уже слышал по евроновостям сообщение, что кто-то там задохнулся, отравившись выхлопными газами от электрического насоса.
На этот раз - новый перл. Люди, чувствительные к электромагнитному излучению, переселяются в район, где запрещено использование сотовой связи и Wi-Fi, поскольку там стоит мощный радиотелескоп. При этом журналист недоумевает, как же люди не боятся излучения от этого радиотелескопа?! :lol:
http://hitech.newsru.com/article/26sep2011/Wi_Fi
Похоже, стараниями таких вот гавриков у слова "журналист" скоро появится новое значение: "идиот".Это давно уже так. Вообще, журналист - это профессиональный дилетант.
"Спрашиваете, когда я убедился, что я - Бог? Ну, я молился, молился, и вдруг понял, что разговариваю сам с собой!"
То, что Навальный едросне поперек горла, это понятно.Навальный для ЕР интересен не больше любой другой гниды. А вот ЕР навальным - поперек горла, несомненно.
Для них “Единая Россия”, в которой большинство из них состоит или состояло час назад, -- ошейник в руке ненавистного Путина, который их туда загнал и держит. Используя украденные ими только для себя, лично себе, ради самих себя ресурсы, промышленость и другие активы как инструмент государственной политики.
А что такое государственная политика? Это образование, наука, оборона, социалка и пр. Это для людей, вышедших на площади, Путин есть высший покровитель жуликов и воров, поскольку не спешит почему-то пускать их в расход. А для этих вот Путин, напротив, -- олицетворение схватившего их за шкирман быдла. Внук повара Сталина. Чекист. Как тот, что в “Высоцкий: Спасибо, что живой”, -- идёт навстречу протобизнесмену по лесенке, улыбается и пальцами решетку показывает: “помни”, мол. Memento.
Не то чтобы уже сажает, но всё равно дышать не даёт. Захотели сталь самим себе за рубеж продавать по цене ниже себестоимости -- доктора шлет. Ни тебе партии скупить, ни тебе скваженной жидкостью поторговать. Это быдлу кажется, что Путин почти ничего не делает, -- випам кажется, что его слишком много.
Это быдлу кажется, что Путин почти ничего не делает, -- випам кажется, что его слишком много.[/quote]
Сформулировал Сергей Худиев.Допустим, он идиот. А Вам-то чего, собственно?
А также порождающие иллюзию свободной воли, совести, надежды, красоты и смысла,Ну где-то так дело и обстоит. За исключением, разве что слепого и безжалостного безразличия, - его тоже нетути. :)
у всех остальных,
Исповедую, что во вселенной нет ни добра, ни зла, ни цели, ни замысла,
ничего, кроме слепого и безжалостного безразличия,
Однажды шел Навальный по переулку, а там бабушка милостыню просит. Дрогнуло сердце у Навльного, потянулась рука в карман за мелочью, но сдержался он, и так старушке сказал:
"Не время сейчас для патернализма. Мой друг и учитель Егор Гайдар не для того проводил реформы, чтобы всякие, кто не вписался в рынок продолжали жить и мешать людям." Потом смягчился, дал бабушке удочку и лукошко, мол, уди рыбу и собирай ягоды да грибы. И с наступающим Рождеством ее поздравил.
Приходит грешник в храм на исповедь:
ЛамборджиниЛамборгини вообще-то.
Ну да, наверное весело... Но я бы предостерег от философских обобщений. Почитайте первую книгу Карлоса Кастанеды (которую сгоряча посчитали научной), и вы увидите, что это просто бзик одного из направлений американской этнологии.С чего Вы взяли, что американская лингвистика избавлена от подобных бзиков и фриков? Впрочем, не только американская, но в данном случае речь о ней.
американская лингвистикаЕщё один анекдот. Американский язык.
А что, мы тут в дискуссии с Владимиром выяснили, что бывает мексиканский язык. Почему бы не быть американскому? Это американцы и мексиканцы колонизировали Европу и распространили там свои языки, но потом Скалигер всех наиппал и теперь официальная версия звучит обратно тому, что было в реальности. Но мы с Вовкой вывели шарлатанов на чистую воду. :mrgreen:Цитата: "Antediluvian"американская лингвистикаЕщё один анекдот. Американский язык.
из старых сочинений по литературе
Моя подборка с сайта http://alipchik.livejournal.com/98153.html (http://alipchik.livejournal.com/98153.html) :
В ожидании Печорина Максим Максимыч всю ночь мочился под дождем.
Печорин – продукт своего времени, но один из лучших продуктов.
В ссылке у Достоевского развивается падучая болезнь и укрепляются революционные взгляды.
Я тебя пригрела, приютила и послала в лавку за огурцами.
Семья – комбинация из близких родственников.
Кадровый рабочий – это тот, кто работает в отделе кадров.
То, что Давыдов полюбил Лушку, доказывает, что Шолохов показал не железного коммуниста, а человека с физиологическими потребностями.
Около стены стоит диван, на шапке у мальчика снег, а на улице зима.
Утром Му-Му будила Герасима и приводила к нему телегу-водовозку, с которой жила в большой дружбе.
Герасим сделал ей дырочку.
Большие черные глаза так и бегали по лицу Пугачева.
Двери у старосветских помещиков были намазаны дискантом, а на стенах висели архиереи в натуральную величину.
Илья Муромец сидел 33 года, и вдруг к нему пришли три проходимца.
Жучка бегает с радостным лицом.
Жан и Поль родные братья: Жану 6 лет, Полю – 5 с половиной. //Я сначала не понял. Только потом дошло.
Мою маму премировали на 8 марта, а в этом году ее даже повесили на доску почета.
Белка и Стрелка основали космос.
Дружба и любовь в условиях немецкой оккупации приобрели иные формы.
Моя мама такая медлительная, что мне так и хочется ее ущипнуть, чтобы она двигалась.
Он выводил лошадей своей породы.
За счет кого хорошеет Плющиха? За счет таких вот засаленных сверху, но чистых сердцем людей.
Мы всю ночь блудили в лесу.
Саша родился и умер сиротой.
Когда толстой был маленьким, он даже не знал, что станет классиком.
Позже Толстой написал огромную повесть в 20 томах «Детство. Отрочество. Юность».
В голове Андрея было лицо Наташи.
Он собрал все силы, чтобы очнуться.
Самодержавие крепко держалось на своих местах.
Ленин прост, как рыба в чешуе.
Островский пропитал всю пьесу оптимизмом («Гроза»)
Маша была двумя годами моложе его и обещала ему быть красавицей.
Темы пьес Островского вертятся вокруг семейных отношений.
Они били нас просто так, со злобы, только за то, что я взорвал их эшелон.
Нет людей бесполезных, есть люди вредные.
Мост через реку скрипит и шатается, как старый дед под колесами телеги.
Конь похож на своего хозяина: ноздри у него раздуты, зубы оскалены.
По стене ползло нечто вроде тени старого графа.
В город въехала бричка, такая, в каких ездили люди среднего рода.
Идеалы истребления революционеров были возвышенны.
Потом доктор Рагин приспособился к жизни и сам оказался в больнице для сумасшедших.
Комсомольцы – это смелые люди, готовые на любую подлость против империалистов и их агрессоров.
Швабрин любил Машу наоборот.
Швабрин был злорадостным человеком.
У поэта было 4 детей, их он объединял вместе с книгами в одно общее. Это говорит о том, что Пушкин очень любил книги.
Ещё из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Чацкий вышел через задний проход.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. ("Медный всадник")
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
На болоте растут камыши и лягушки.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Вдали показалась стая уток и зайцев.
Если огород не поливать, то удои капусты уменьшаются.
Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
И собака ушла, с благодарностьювиляя хвостом. Hе многие людимогли бы так сделать!
Мальчик облизался до ушей.
Его пpавая щека весело улыбалась.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
На санках катались веселые лица ребят.
Умер М. Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Отец Чацкого умер в детстве.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями.
Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
Его белокурое лицо было немного лысовато.
Кобра — это змея, для которой укус человека смертелен.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Мухомор — это ядовитая питательная пища.
Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А. П. Чехов, став писателем…
Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…
Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…
В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…
У него было чувство любви к патриотизму.
Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной.
Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Дети Короленко жили в подземелье.
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
Его главная цель в жизни — есть добро ближнего.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Картину «Грачи прилетели» Саврасов писал быстро — боялся, что грачи улетят.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Если женщина решила научиться водить автомобиль — не стойте у неё на пути!
- "Жизнь после пятидесяти только начинается"
подумал я и плеснул себе 50 .. коньяку.
Время Ивана Грозного
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване Грозном происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень глубоко и современно, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
Время Екатерины II
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(Шедевр!!!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
О декабристах, восстании и их женах
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
История СССР
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе» (ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (Гениально!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось».
Про Ельцына
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (устами младенца!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии».
Про Солженицына
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США».
О ликвидации неграмотности в СССР
«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
На разные исторические темы:
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (не поймешь, какие окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» — вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
Напоследок.
Одна из проверенных работ заканчивается такими словами:
«Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (с одной «л») Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилучшими пожеланиями».
Ахренеть вооружение! А кол осиновый? В количестве стопиццот штук.Так верховный главнокомандующий не послал боеприпасов. Пришлось бутылками со святой водой антихристовы танки жечь.
Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 года по истории. (окончание)
хотя Снег вряд ли поймет :)Снегу Северу обезьянья музыка до лампочки.
Снегу Северу обезьянья музыка до лампочки.
Хава нагила?Цитата: "Снег Север"Снегу Северу обезьянья музыка до лампочки.
Почему обезьянья? Приведите примеры необезьяньей.
Почему обезьянья?
На эстраде за тюльпанами, где играл оркестр короля вальсов, теперь бесновался обезьяний джаз. Громадная, в лохматых бакенбардах горилла с трубой в руке, тяжело приплясывая, дирижировала. В один ряд сидели орангутанги, дули в блестящие трубы. На плечах у них верхом поместились веселые шимпанзе с гармониями. Два гамадрила в гривах, похожих на львиные, играли на роялях, и этих роялей не было слышно в громе и писке и буханьях саксофонов, скрипок и барабанов в лапах гиббонов, мандрилов и мартышек.(М.Булгаков «Мастер и Маргарита»)
Приведите примеры необезьяньей.http://www.sovmusic.ru/ (http://www.sovmusic.ru/)
на вопрос преподавателя философии, что такое Нирвана, студентка ответила: Это направление в западной философии конца 20-го века, которое основал Курт Кобейн.)Да, это очень смешно, Паша, если слово "Нирвана" в вопросе профессора было с БОЛЬШОЙ буквы, как ты и написал.
Цитата: "Снег Север"Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 года по истории. (окончание)
Обычная практика, когда учащийся пытается отгадать правильный ответ на вопрос, который не знает. Есть даже подобные перлы студентов истфака МГУ.
А мне больше понравился такой-на вопрос преподавателя философии, что такое Нирвана, студентка ответила: Это направление в западной философии конца 20-го века, которое основал Курт Кобейн.) (хотя Снег вряд ли поймет :) )
Советские идеологические песни я тоже люблю.Цитата: "Pasha"Приведите примеры необезьяньей.http://www.sovmusic.ru/ (http://www.sovmusic.ru/)
История имела место быть несколько лет назад, когда посещала я еще местный клуб любителей фантастики. А базировался он тогда в здании планетария. Каковое здание находится на территории Благовещенского монастыря. Надобно сказать, что в советскую эпоху в монастырских помещениях были разные учреждения. А потом весь комплекс вернули цркви, и один планетарий еще держится. Монахи и любителя фантастики не контактировали, и потому друг другу не мешали.http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl ... 0;start=60 (http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=etno;action=display;num=1102030070;start=60)
И вот, как-то засиделись мы допоздна. Сотрудники планетария,у которых рабдень кончился, сказали - "Ладно, оставайтесь, только потом не забудьте здание обесточить и запереть".
И вот, базар утих, и мужчины пошли, как обещали, обесточивать и запирать. А женщины потопали к выходу. Причем, по причине темноты, не к боковой калитке, как обычно, а главным воротам, благо там фонари горели.
Выходим. И я замечаю, что несколько припозднившихся прохожих столбенеют и роняют челюсти.
И лишь потом до меня дошло, какое это было зрелище.
Ночь. Из врат мужского монастыря вываливается компания женщин, некоторые влекут за собою малых детей...
Боюсь, чтю-то веру мы пошатнули. Ненарочно.
Пожалуйста рассказывайте что нибудь смешное :-)
--------------------
Пусть твой язык постоянно поминает Аллаха Всевышнего!
О жизни уникального человека и живописца Пабло Пикассо, который был большим женолюбом и имел привычку часто жениться. Окунуться в лабиринты артистической карьеры Пабло Пикассо поможет экстравагантный ведущий Мистер Никто (Вадим Демчог).
Предыстория МЕТРО 2033: A day before протоиерей Всеволод Чаплин получил контроль над ядерной кнопкой РФ.
Никита Сергеевич Хрущёв читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены… Протестуем… Требуем…". Затем Никита Сергеевич обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
"Креативный класс решил, что курица в Pussy лучше журавлей в небе"
"А правда, что в ответ на путинский клин журавлей, Алексей Навальный 15 сентября выведет миллиоон "баранов, ё..ных в рот"?
(Народное творчество из Facebook и ЖЖ)
"Креативный класс решил, что курица в Pussy лучше журавлей в небе"Мда... А ведь когда-то Снег Север был неглупым человеком. Да-да, не смейтесь, мне тоже не верится...
"А правда, что в ответ на путинский клин журавлей, Алексей Навальный 15 сентября выведет миллиоон "баранов, ё..ных в рот"?
Митт Ромни возмутился тем, что иллюминаторы в самолетах не открываются: это реальная проблемаhttp://news.mail.ru/politics/10369150/?frommail=1
Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph
Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена 22 сентября.
Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались, и она могла дышать свежим воздухом во время пожара.
«Если в самолете пожар, и вам некуда идти,… вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. Она задыхалась, протирала глаза. К счастью, кислорода было достаточно для пилота и второго пилота, чтобы совершить безопасную посадку в Денвере. Но сейчас она в порядке» — цитирует Ромни издание.
М.б. боян, но на всякий случай:(http://i45.fastpic.ru/big/2012/1018/5c/b00189fab9848a2bdffc1165937a145c.jpg) (http://fastpic.ru/)
В воскресной школе идет урок.
О. А сопротивление в проводах = против божьей помощи!:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Даа!
А кому служит изоляция, (сопротивление то аццкое) сотоне?
Сотона спасает жизни! До здравствует сотона!
Новости науки:Лучше уж сразу кафедру эволюционной биологии.
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...
Анекдот, не анекдот, но я уже писал тута:
Два разноименных заряда притягиваются, а два одноименных заряда отталкиваются по воле бога (который природная сила, проявляющаяся в данном конкретном случае в виде электромагнитного взаимодействия)....
Абсолютно серьезно. Примерно так написано в даргинской физике, которую никак не закончу. :D
В Кировской области всего через месяц после торжественного открытия губернатором Никитой Белых оказался почти полностью затопленным мост через реку Чепцу...http://www.newsru.com/arch/russia/16nov2012/most.html
И строители, и проектировщики называют эту ситуацию штатной
Честное слово, невыдуманная сцена:
Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.
- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?
Министр Германии по делам семьи Кристина Шрёдер призвала называть Всевышнего нейтральным в гендерном отношении именем der liebe Gott, которое можно примерно перевести как "милостивое Боже".Ну тогда надо das liebe Gott?
“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
Министр Германии по делам семьи Кристина Шрёдер призвала называть Всевышнего нейтральным в гендерном отношении именем der liebe Gott, которое можно примерно перевести как "милостивое Боже".Божество.
http://www.bfm.ru/news/2012/12/21/po-faktu-suicida-pjatju-udarami-nozha-na-kad-zavedeno-delo.html"Кавказский" обвиняемый следователю...
Конспект кафедры теологии МИФИ:
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
Вот неплохо:
Рацуха
Вот депутаты из комитета по СМИ ГД РФ хочут получить полномочия менять сетку вещания телеканалов. Чтобы убрать оттуда чернуху, порнуху и педофилию — как известно любому депутату ГД РФ, ничего другого по телевизору не показывают.
Я предлагаю депутатам ГД РФ не останавливаться на полумерах и внести следующие изменения:
1. Количество телеканалов сократить до одного.
2. Количество телеведущих сократить до Кати Андреевой.
3. Пример сетки одного дня вещания:
00:00 — 05:00 — профилактические работы.
05:00 — 05:05 — гимн России. Исполняют казачий хор, Елена Ваенга, Стас Михайлов.
05:05 — 07:00 — «Слово пастыря». Не убий, не укради и не прелюбодействуй без знакомого прокурора или хотя бы папы в Совете Федерации.
07:00 — 08:00 — «Московская консерватория представляет...» Гастроли цимбально-варганного оркестра.
08:00 — 09:00 — «Время». Вести с полей, закрома родины, овощи там, рожь, вот это все, а также новинки балетного сезона.
09:00 — 10:00 — Репортаж со съезда «Единой России».
10:00 — 11:00 — «Семья и школа». Как правильно пороть детей за невыученную молитву.
11:00 — 12:00 — «Слово пастыря». О богоизбранности высших должностных лиц.
12:00 — 13:00 — «В мире животных». Выхухоль — жемчужина российской фауны.
13:00 — 14:00 — «Сельский час». Гельминтоспориоз овса.
14:00 — 15:00 — «Умелые руки». Как сделать телефон из двух стаканчиков от мороженого.
15:00 — 15:03 — РЕКЛАМА!
15:03 — 16:00 — «Международная панорама». Экономические успехи Белоруссии, Казахстана и Северной Кореи, апокалипсис в США, правительственный кризис в Великобритании, криминальная обстановка во Франции, биржевой крах в Японии, народные волнения в Швеции, свободу Анджеле Девис, Луису Корвалану, Леонарду Пелтиеру, Юрию Деточкину.
16:00 — 17:00 — «Человек — хозяин на земле». «Парень с Уралвагонзавода. История успеха».
17:00 — 18:00 — «Голубой огонек». Валерий Леонтьев, Борис Моисеев, Никита Михалков, Шура, Сергей Пенкин, Дима Билан, Николай Басков, Елена Ваенга, Стас Михайлов.
18:00 — 19:00 — «Житие Владимира Владимировича Путина».
19:00 — 19:15 — МУЛЬТФИЛЬМЫ!
19:15 — 20:00 — «Слово пастыря». О вреде мультфильмов.
20:00 — 21:00 — «Спортивный дневник». Чемпионат Вологодской области по городкам.
21:00 — 22:00 — «Время». Мазуров, Пельше, Подгорный, Гришин, Громыко, Кириленко, Косыгин, Суслов, Демичев, Пономарев, Соломенцев, Долгих, Капитонов. Ой, ну то есть Путин, Путин, Путин, Песков, Шувалов, Путин, Путин, Нарышкин, Митрофанов, Путин, Путин, Путин, Путин и Путин.
22:00 — 23:00 — «Страницы творчества». Стихи Никаса Сафронова, Александра Шилова и Зураба Церетели.
23:00 — 0:00 — «Слово главного санитарного врача». Вкусная пища как угроза нравственности.
Оригинал (http://e-smirnov.livejournal.com/1316306.html)
18:00 — 19:00 — «Житие Владимира Владимировича Путина».[video:3uv5bjy5]https://www.youtube.com/watch?v=gBNRjXaAhwI&feature=player_detailpage#t=1203s[/video:3uv5bjy5]
15:00 — 15:03 — РЕКЛАМА!
05:00 — 05:05 — гимн России. Исполняют казачий хор, Елена Ваенга, Стас Михайлов.
Библия для большинства христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".:mrgreen: :twisted: ! ! ! :lol: :mrgreen:
Никто ее толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
Анекдот, актуальный в связи с периодическими дискуссиями:
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
Юрист из Кении требует наказания за преступление тысячелетней давности: Дола Индидис уверен, что Италия и Израиль должны ответить за распятие Иисуса Христа. Расследовать убийство африканец попросил Международный трибунал в Гааге, куда подал соответствующий иск, сообщает SDE. Защищать права божьего сына в суде будет сам Дола Индидис, который называет себя другом Христа.http://www.newsru.com/religy/31jul2013/tribunal.html
В числе тех, кого Индидис обвиняет в гибели Иисуса, - римский император Тиберий, прокуратор Иудеи Понтий Пилат, Совет старейшин, царь Ирод, а также современные Италия и Израиль. Последние два государства, как поясняет NEWSru Israel, кениец считает наследниками древних римлян и иудеев.
За доказательствами вины юрист предлагает обратиться к Библии, которой, по мнению кенийца, нельзя не доверять. Он хочет, чтобы суд выяснил, в каком преступлении обвиняли Христа и по какому праву его били, мучили, оскорбляли, плевали в лицо и, в конце концов, распяли. Дола Индидис отмечает, что, хотя большинство обвиняемых мертвы, ответственность за их действия должны нести государства, в интересах которых было совершено это преступление.
"Я подал в суд, поскольку считаю, что должен защитить достоинство Иисуса и добиться справедливости для этого человека из Назарета, которого незаконно и злонамеренно преследовали судьи и нарушили таким образом его права", - поясняет Дола Индидис.
В Гаагском трибунале заявили, что кениец обратился не по адресу: мол, трибунал занимается лишь межгосударственными конфликтами.
Эпоха постмодерна
Кофе без кофеина
Табак без никотина
Безалкогольное пиво и вино
Сталин без коммунизма
Юмор без смеха
Что дальше?
Безоргазменный секс?
Эпоха постмодернаНО - ВИ НЕ печалонісь !
Кофе без кофеина
Табак без никотина
Безалкогольное пиво и вино
Сталин без коммунизма
Юмор без смеха
Что дальше? Безоргазменный секс?
_________________
"Печально не иметь
друзей, но еще
грустнее не иметь
врагов". Че Гевара
Юмор без смеха - настоятеля "имя розы" вспомнил опять таки :>Не настоятеля, а бывшего библиотекаря Хорхе. 8)
К богословам по благополучию своему всего ближе так называемые благочестивые монахи-пустынножители, хотя это прозвище нисколько им не пристало: ведь большинство их далеко от всякого благочестия, и никто чаще «пустынножителей» не попадается вам навстречу во всех людных местах. Не знаю, кто был бы несчастнее монахов, если б я не приходила им на помощь столь многими способами. Они навлекли на себя такую единодушную ненависть, что даже случайная встреча с монахом почитается за худую примету, а между тем сами вполне собою довольны. Во-первых, они уверены, что высшее благочестие состоит в строжайшем воздержании от всех наук и лучше всего - вовсе не знать грамоты. Засим, читая в церквах ослиными голосами непонятные им псалмы, они пребывают в убеждении, что доставляют великую усладу святым. Иные из них бахвалятся своим неряшеством и попрошайничеством и поднимают страшный шум у дверей, требуя милостыню; назойливо толпятся они в гостиницах, заполняют повозки и корабли - к немалому ущербу для прочих нищих. Своей грязью, невежеством, грубостью и бесстыдством эти милые люди, по их собственному мнению, уподобляются в глазах наших апостолам. Приятно видеть, как все у них делается по уставу, с пунктуальностью чуть ли не математической, и боже упаси нарушить этот порядок. Предусмотрено раз навсегда, сколько узлов должно быть у монаха на башмаке, какого цвета пояс, какими признаками должна отличаться его одежда, из какой ткани подобает ее шить, какой ширины должен быть пояс, какого покроя и размера капюшон, сколько вершков в поперечнике должна иметь тонзура и сколько часов отведено монаху на сон. Кому не ясно, сколь несправедливо такое внешнее равенство при естественном неравенстве умов и телесного сложения! И, однако, из-за этого вздора они не только мнят себя безмерно выше людей светских, но презирают и друг друга; дав обет апостольской любви, они разражаются трагическими тирадами, завидев рясу чуть темнее обыкновенного или опоясанную не так, как следует. Между ними и таких увидишь строгих богомолов, которые сверху обязательно носят грубое сукно, а исподнее шьют из полотна, другие же, напротив, сверху бывают полотняными, а внутри шерстяными. Некоторые боятся притронуться к деньгам, словно к яду, но нисколько не опасаются ни вина, ни прикосновения к женщинам...
Какой комедиант или площадной крикун сравнится с ними, когда они разглагольствуют с кафедры, смехотворно подражая приемам и манере древних риторов? Боже бессмертный, как они жестикулируют, как они ловко повышают голос, как пускают трели, как ломаются, какие строят гримасы, как воют на разные лады! И это искусство красноречия с великой таинственностью передается от одного братца-монаха к другому. Хоть мне и не дано было узнать все его тонкости, я все же попытаюсь рассказать о нем, основываясь на догадках и предположениях. Прежде всего по заимствованному у поэтов обычаю взывают они к Музе. Засим, собираясь говорить о милосердии, заводят речь о Ниле, реке египетской, или, проповедуя о таинстве креста, весьма кстати поминают Бэла, дракона вавилонского. Начав беседу о поэте, они перечисляют двенадцать знаков Зодиака, а рассуждая о вере, принимаются толковать о квадратуре круга. Я сама слыхала одного изрядного глупца, - прошу прощания - я хотела сказать «ученого», - который в блестящей проповеди, посвященной толкованию таинства святой троицы, желая дать выгодное понятие о своей начитанности и польстить слуху богословов, прибег к совершенно новому способу, а именно: завел речь сперва о буквах, потом о слогах, составляющих слова, потом о словах, образующих речь, наконец о согласовании имен и глаголов, существительных и прилагательных. Многие слушатели дивились, и иные уже повторяли про себя стих Горация:
К чему же ты чушь свою клонишь?2
Наконец проповедник сделал вывод, что в основных началах грамматики заключается образ и подобие святой троицы, и так убедительно это доказал, что никакой математик не смог бы за ним угнаться. Этот сверхбогослов потел над своей речью целых восемь месяцев и даже ослеп, словно крот, пожертвовав остротой зрения ради остроты ума. Но сам он не слишком горюет об этом, полагая, что еще дешево купил свою славу. Слыхала я также другого богослова, восьмидесятилетнего и до такой степени ученого, что его можно принять за самого Дунса Скота, воскресшего из мертвых. Изъясняя тайну имени Иисусова, он с изумительной тонкостью доказал, что в самих буквах этого имени содержится все, что только можно сказать о спасителе. Ибо имя это имеет лишь три падежные формы - явственное подобие божественной троичности. Засим: первый падеж lesus оканчивается на s; второй, lesu - на u, третий, lesum - на m и в этом неизреченная тайна, а именно: названные три буквы означают, что Иисус есть summus, medius и ultimus, то есть верхний, средний и крайний. Оставалась другая, еще более сокровенная тайна, которая разъясняется при помощи математики: ежели разделить имя «Иисус» на две равные части, то посредине останется буква с. Эта буква у евреев называется «син», а на языке шотландцев слово «син» означает грех. Отселе явствует, что Иисус есть тот, кто принял на плечи свои грехи мира. Восхищенные столь необычайным вступлением слушатели, особливо же теологи, чуть не обратились в камень наподобие Ниобеи3, а со мною от смеха едва не стряслась такая же беда, какая постигла деревянного Приапа, когда ему однажды пришлось стать свидетелем ночных таинств Канидии и Саганы4. Да и не мудрено: ведь подобных зачинов не встретишь ни у эллина Демосфена, ни у латинянина Цицерона. Они считали никуда не годным вступление, слишком далекое от предмета речи (впрочем, должно заметить, что такого же мнения придерживаются и свинопасы - их учит тому сама природа). Но искусники наши, декламируя свою так называемую «преамбулу», верят, что чем больше в ней риторских красот, чем дальше отстоит она от содержания остальной речи, и потому стараются исторгнуть у слушателя восхищенный шепот: «Куда же он теперь загнет?»
Засим следует пересказ небольшого отрывка из Евангелия (он соответствует третьему разделу речи - изложению существа дела). Оратор толкует его наспех и как бы мимоходом, тогда как об одном этом, в сущности, и следовало бы говорить, Засим, в-четвертых, нацепив новую личину, проповедник выдвигает некую богословскую проблему, по большей части не имеющую отношения ни к земле, ни к небу (того требуют, оказывается, законы ораторского искусства). Вот здесь-то и начинается превыспреннее богословие: в ушах слушателей раздаются Звучные титулы докторов величавых, докторов изощренных, докторов изощреннейших, докторов серафических, докторов святых и докторов неопровержимых. Далее следуют большие и малые силлогизмы, выводы, заключения, пустейшие посылки и прочая схоластическая дребедень, предлагаемая вниманию невежественной толпы. Наконец, разыгрывается пятый акт, требующий наивысшей ловкости и искусства. Проповедник преподносит вам какую-нибудь глупую и грубую басню, позаимствованную из «Исторического зерцала» или «Римских деяний»5, и толкует ее аллегорически, тропологическиб и анагогически7. На том и заканчивается речь, еще более чудовищная, чем химера, о которой говорит Гораций в известном стихе: «Если бы женскую голову» и т. д.8
Наши проповедники слыхали неведомо от кого, что начинать речь подобает возможно тише. И вот произносят они свой зачин таким голосом, что и сами себя не могут расслышать; но стоит ли вообще говорить, если никто тебя не понимает? Слыхали они также, что громкие возгласы рождают волнение в душе слушателей. Поэтому, заговорив обычным голосом, они вдруг повышают его до бешеного вопля, хотя бы и совсем некстати. Право, хочется иной раз побожиться, что такому проповеднику пошел бы впрок эллебор9. Далее, слыхали они, что речь следует вести, постепенно воодушевляясь, и, произнеся несколько первых фраз более или менее пристойно, они вдруг начинают надрываться, хотя бы дело касалось самых ничтожных предметов, и до тех пор усердствуют, пока только духу хватает. Засим вытвердили они все, что древние риторы говорят о смехе, и потому сами тщатся отпускать шуточки, но какие шуточки! - любезная Афродита! - такие изящные, такие уместные, что чудится, будто слушаешь осла, поющего под звуки лиры. Порою пытаются они и съязвить, но при этом скорее щекочут, нежели ранят, а самую неприкрытую лесть стараются выдать за прямоту и откровенность.
Вообще, послушав все эти проповеди, хочется присягнуть, что авторы их обучались своему искусству у площадных краснобаев, хотя до сих последних им все-таки далеко. Как бы то ни было, они во многих отношениях столь друг с другом схожи, что, без всякого сомнения, либо те у этих, либо эти у тех позаимствовали свою риторику. И, однако, - не без моей, разумеется, помощи, - находят они слушателей, готовых почитать их за истинных Демосфенов и Цицеронов. Особенно высоко ценят их талант торговцы и бабы; им-то по преимуществу и стараются угодить проповедники, ибо первые готовы уделить частицу неправедно нажитого всякому, кто сумеет им польстить, а вторые благоволят к духовному сословию по многим причинам, особливо же потому, что привыкли изливать на груди у монахов свои жалобы на мужей. Теперь, я полагаю, вы сами видите, сколь многим обязана мне эта порода людей, которые при помощи мелочных обрядов, вздорных выдумок и диких воплей подчиняют смертных своей тирании, а сами мнят себя новыми Павлами и Антониями10.
Люди АллахаНеподражаемый юмор Ближнего Востока))))
Бог дал нам свободу воли, выбирать жизнь с Ним или без Него, несмотря ни какие доказательства.
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.Это в РПЦ. В других православных церквах скамейки есть. Кажется, даже у греков.
Увидев лозунги «Верим в Путина», патриарх немного растерялся.
Увидев лозунги «Верим в Путина», патриарх немного растерялся.И мелко затрясся :lol: :lol: :lol:
Украина. Приходит мужик домой, включает свет - горит! с нехорошим предчувствием включает в ванной воду, есть вода! на слабеющих ногах движется к батарее - горячая!! а на кухне жена готовит еду! на газовой плите!!! - мужик садится на пол, хватается за голову: "Все! москали захватили нэньку..."
Вот только скоро это может стать реальностью.ЦитироватьУкраина. Приходит мужик домой, включает свет - горит! с нехорошим предчувствием включает в ванной воду, есть вода! на слабеющих ногах движется к батарее - горячая!! а на кухне жена готовит еду! на газовой плите!!! - мужик садится на пол, хватается за голову: "Все! москали захватили нэньку..."
Макс, чё-то я не понял, а чего ж тогда вы с Цепройем спорите? Он ведь то же самое говорит (правда, обобщает на всех, но это простительно...) :roll:"то же"...
Нет, я имею в виду, что в ад бог людей отправляет каждого по личной просьбе, тех, кто хочет.Не помню, что бы я с ним по этому поводу спорил.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!Какой, какой... - ПОРЯДОЧНОЙ! :lol:
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!Бойанистая шутка.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п*здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п*здец, расходимся»
- Нарекаю тебя ежевикой!
Доходит очередь до меня.
- Так и так, батюшка, грешна.
- (громко, перебивает) А почему в брюках?
- Ну, я подумала, что у меня пальто до колен, и...
- (громко, перебивает) Неправильно думала! Как я у тебя исповедь приму?
- Мне уйти? Вы не исповедуете меня?
- Как хочешь, можешь и идти. Но нельзя в брюках к Господу в дом приходить!
- Ну, может, примете? Мне очень надо. Пожалуйста!
- Ты понимаешь, что в брюках нельзя к Богу приходить?
- Да, батюшка!
- Придёшь в брюках в церковь?
- Нет, батюшка!
- Ладно. Иди сюда.Так в чём грех?
- (тихо, чтобы другие не услышали) Материлась в церкви, вслух и громко.
- (громко) Что ты делала в церкви?
- (громче) Материлась, батюшка.
- (громко) Не слышу! Повтори.
- (громко, на всю церковь) Материлась вслух, в церкви, батюшка!
- А почему в брюках сюда пришла? Или ты мимо шла и зашла на удачу?
- (соврала бы, но на исповеди ведь) Да, мимо шла. И зашла на удачу. Но мучает меня грех, сильно мучает, вот и пришла.
- Нельзя (р-р-раз меня по склоненной башке ладонью!) в храм в брюках приходить! Я понимаю, на даче можно, или в лес пойти. Но не в церковь! В следующий раз не приму тебя! (обращается к очереди) И никого не приму! (фигак мне по башке опять!) Так и знайте! Должно быть стыдно! (по башке, мне. Наверное, спутал кафедру с моей головой?) Ясно?
- Да, батюшка. Так насчёт греха, что мне делать?
- Какие ещё есть грехи?
- Да вот (начинаю вспоминать про мытарства, перечисляю что-то там ежедневное).
- (перебивает) Это всё?
- Да, батюшка.
- На этот раз прощу тебе брюки (по башке, сильно), но больше не подходи ко мне в непотребном виде (по башке).
Начинает что-то там читать надо мной, и всё норовит посильней стукнуть. Натурально так: шлёп-шлёп, шлёп-шлёп. Закончил.
- Так грех мне простится?
- Иди уже с Богом!
Вышла я из церкви, вроде легче стало, но вся в непонятках: простили мне грех или брюки затмили всё?
В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча.
Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу! :)
А где это так было? Даже в СССР вроде бы в школах уроков атеизма не было - только в вузах.Я думал Вы умеете читать заглавие темы... там же ясно написано "Анекдоты"
А в целях чего в данном случае указана национальность мальчика? Если бы он был не еврей, это бы что-то принципиально изменило?
А где это так было? Даже в СССР вроде бы в школах уроков атеизма не было - только в вузах.Анекдот это, просто анекдот. Неужели во всех анекдотах всё всегда происходило в действительности?)
А в целях чего в данном случае указана национальность мальчика? Если бы он был не еврей, это бы что-то принципиально изменило?А в каких целях рассказываются анекдоты про русских, американцев и др.? Это анекдот про хитрого и нагловатого еврейского мальчика)
Мрачный же Вы однако товарисч, гражданин админ :mrgreen:Суровый)
Учите латынь! В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.А чё эта латынь? :shock:
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!".
Причём тут английский? :shock:Цитата: "Max_542"А чё эта латынь? :shock:Да вы,батенька,видимо,и в английском не сильны.
Хто из тамошней [s:188uaftu]кодлы[/s:188uaftu] братии силён в латыни?
Цитата: "Stranger"Иисус рассказывает:Простите-но это глуповато.Юмор первого порядка на этом сайте вряд ли кого то расмешит.
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за хренотень? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.Зато МИФИ подхватил знамя :(
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?Вчера папа пришел с работы пьяный в сосиску. Ватикан в шоке.
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Вчера папа пришел с работы пьяный в сосиску. Ватикан в шоке.- Дорогой, ты скоро станешь папой.
Проблема атеизма в том, что есть миллионы чудаков, которые должны гореть в аду. Но ада нет.
Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
— Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день…
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо..
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты — обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не вползают,
в-третьих, рясу в трусы не заправляют,
в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою,
в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет,
ну и в конце молитвы говорят «Аминь», а не «Пи@ц».
Церковь нужна мне, чтобы в будущем право и лево остались на своих местах.
А дебилы обязательно все напутают.
кто-то сглазил или наколдовал.
Как же они не понимают что помада и платья - не угодно Богу?
Принца нет. Жду.
«После дождя мы увидели радугу) думаю это хороший знак)» - делятся люди впечатлениями в соцсетях.http://asiarussia.ru/news/13550/ (http://asiarussia.ru/news/13550/)
15.09.2016[/size]
В России на учениях затонул танк Т-72, на танкистов завели уголовное дело
Командир и наводчик спаслись, а водитель-механик танка провел четыре дня в коме и пережил клиническую смерть. Следствие подозревает, что танкисты сами залили танк водой. Инцидент произошел 23 августа, но сообщили о нем только в четверг, 15 сентября. Об инциденте информационному агентству рассказал руководитель правозащитной организации «У военнослужащих тоже есть право» Алексей Ковалев.
Трагедия произошла, когда военные отрабатывали подводное вождение. В какой-то момент в танк начала поступать вода, и боевую машину затопило. Командиру и наводчику удалось выбраться самостоятельно, а механика-водителя достали без сознания.
По словам Алексея Ковалева, следствие предполагает, что танкисты сами открыли люк. В то же время танкисты утверждают, что вода в танк начала попадать снизу, а люк они открыли, чтобы выбраться наружу.
Против двух военнослужащих возбуждено уголовное дело по ч.1 ст. 350 УК РФ (Нарушение правил вождения или эксплуатации боевой, специальной или транспортной машины, повлекшее по неосторожности причинение тяжкого вреда здоровью человека).
23.09.2016конец цитаты
Неурожайный год
Импорт цитрусовых из Беларуси в Россию за первые семь месяцев текущего года существенно упал, отмечает Федеральная таможенная служба РФ.
Так, импорт лимонов снизился в четыре раза, мандаринов — в два раза, апельсинов — в полтора. Самое большое падение, как отмечает провэд.рф, продемонстрировали гуайява и манго: их импорт сократился в 69 раз.
С января по июль 2015 года в Россию было ввезено 8,8 тысячи тонн лимонов из Беларуси. За этот же период 2016 года — 2,1 тысячи тонн.
Чуть меньшее падение у мандаринов и апельсинов — на 45% и 29% соответственно. В прошлом году за первые семь месяцев было ввезено 7,3 тысячи тонн мандаринов и 5,7 тысячи тонн апельсинов, в этом году — 3,3 и 4 тысячи тонн.
Наибольшее падение у другой группы фруктов. Из статистических данных ФТС России следует, что импорт гуайявы и манго из Беларуси в Россию сократился в 69 раз. Если в прошлом году с января по июль в Россию было ввезено 417 тонн этих фруктов, то в этом году — всего лишь 6 тысяч тонн.
Импорт ананасов из Беларуси упал чуть меньше — в 16 раз — с 378 до 24 тонн за первые семь месяцев. Поставки белорусских грейпфрутов сократились в 13 раз — с 291 до 22 тонн за аналогичный период.
Меньшее падение у бананов: их поставки снизились всего лишь в три раза — с 92 до 32 тонн.
Сдала Беларусь и по многим другим экзотическим позициям. В этом году за первые семь месяцев из этой страны в Россию было ввезено в 13 раз меньше кокосовых орехов. За аналогичный период в минувшем году импортировали 239 тонн кокосов, в этом году – всего 18 тонн.
Импорт кофе из Беларуси упал на 24% – со 152 до 116 тонн.
Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
в собственном дерьме...
- Что есть сила Божья?Нет, Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени.
- Сила Божья есть масса Божья, умноженная на ускорение Божье.
07.11.2016
Кудрин пообещал увеличить ВВП России вдвое за 20 лет
Центр стратегических разработок (ЦСР), возглавляемый экс-министром финансов РФ Алексеем Кудриным, прогнозирует двукратный рост ВВП России к 2035 году по сравнению с 2016 годом. Такие данные содержатся в прогнозе социально-экономического развития ЦСР до 2035 года, копия которого имеется в распоряжении ТАСС.
В прогнозе, подготовленном экспертами ЦСР совместно с Минэкономразвития, аналитики опираются на реализацию комплекса мер, направленных на увеличение инвестиций, технологическое обновление, развитие конкурентоспособных секторов экономики, в том числе обусловленных развитием человеческого капитала и повышением производительности труда.
06.12.2016
Умерший россиянин ещё неделю смотрел телевизор
Необычное дело расследуют правоохранители российского райцентра Сланцы Ленинградской области.
Как рассказали журналистам соседи покойного, мужчина купил квартиру в их доме примерно год назад. Недавно он начал делать в ней ремонт, однако его завершению помешало то, что новый жилец ушел в запой. Однажды он перестал выходить из своего жилища, но из-за двери все это время доносился звук работающего телевизора, громко вещавшего о военных и космических успехах России, благодаря чему соседи предполагали, что с человеком все в порядке. Они встревожились лишь после того, как из его квартиры стал ощущаться отчетливый трупный запах.
В итоге на место вызвали представителей полиции и МЧС. Они обнаружили, что дверь квартиры заперта изнутри. Вскрыв ее, силовики вошли в жилище, где и обнаружили его хозяина мирно сидящим на диване. Перед ним находился работающий телевизор.
Картину дополняли пятна крови на полу. Правда, связаны ли они со смертью столь увлеченного телезрителя, следствию пока не ясно. Предварительно эксперты полагают, что россиянин уже в мертвом состоянии просидел перед телевизором, как минимум, неделю. Тело 50-летнего мужчины направили в морг для проведения судебно-медицинской экспертизы, которая должна будет выяснить причины ухода жителя Сланцев в мир иной.
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?Отец Савва никогда не здоровался с буддистами — боялся оскорбить их религиозные чувства, поскольку достоверно знал, что буддисты веруют, будто ничего нет, в том числе и их самих. (Охлобыстин)
Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.Два педика.
Постятся святые отцы
С помощью «Проекта генома человека» было доказано, что раса не может быть идентифицирована по генам. Все люди принадлежат к одному виду гоминидов, Homo Sapiens. Другими словами, биологически есть только одна человеческая раса.http://www.novate.ru/blogs/030117/39464/ (http://www.novate.ru/blogs/030117/39464/)
7. Аллелью от 6 до 10 тысяч лет
Ген, который вызывает светлый цвет кожи у европейцев, отличается от гена, который вызывает светлый цвет кожи у людей в Восточной Азии, что свидетельствует о том, что эти гены эволюционировали отдельно.
Солнцеподобный, божественный узурпатор- олигарх...Полный дебилизм. Реально сие звучит так:
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как в нём шуршат путиноиды- министры из правительства проклятой Эрэфии!Ваша павлорусофобия из смешных анекдотов делает тупые злобные высеры. Лечитесь.
А вы с Бармалеем сами анекдоты сочиняете?Я анекдоты ещё про дорогого Ильича (Брежнева) рассказывал... при его жизни. Так что сочинять мне не обязательно, достаточно напрячь память.
Но очень реалистично :good2А вы с Бармалеем сами анекдоты сочиняете?Я анекдоты ещё про дорогого Ильича (Брежнева) рассказывал... при его жизни. Так что сочинять мне не обязательно, достаточно напрячь память.
Казалось бы, причем здесь Осетия, Абхазия, Крым и Донбасс...Ага. Ещё Черногория, Словакия, Словения, Эстония, Латвия, Литва, Нагорный Карабах, Афганистан, Иран, Сирия, Македония, Южная Осетия, Панама, Грузия, Ливия и т.д.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.И ни разу не анекдот.
А просто мучения души?
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.Блин, я хочу это!
Палиндром:
Давала попу попала в ад.
Обмен репликами из сети
На лекции по политологии:Я правильно понял, что оппозиция это те, которые верещат, а все остальные - которые чавкают?
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Я правильно понял, что оппозиция это те, которые верещат, а все остальные - которые чавкают?Товарисч с оттудова, кому же знать, как не ему, кто есмь по сути все его соотечественники?
Я правильно понял, что оппозиция это те, которые верещат, а все остальные - которые чавкают?Вы поняли почти правильно. С небольшим уточнением:
А те "политики", которых от корыта оттёрли - верещат и скачут вокруг.А, политики, тогда ладно. Значит, политики делятся на тех кто чавкает и тех кто верещит. Понятно. Сразу и не догадаешься. Я уж было подумал, Вы про всю оппозицию.
Я уж было подумал, Вы про всю оппозицию.Именно про неё, родимую.
А Вы можете назвать "оппозицию", не являющуюся политической?Т.е., все оппозиционно настроенные граждане - политики? А неоппозиционно настроенные (как их , кстати, называть - лоялисты?) тоже, стало быть, политики? Ну хорошо, разберём Ваш анекдот на примерах. Вот Kochegar, он политик? Нет. Оппозиция? Да. Значит, он визжит. А FatCat политик? Нет. Лоялист? Да. Значит, он чавкает у корыта. Только не говорите, что он нейтрал, если бы это было так, он бы здесь не высказывался, ему было бы пофиг. Живут они оба, стало быть, в свинарнике. Осталось выяснить, где же находится кафедра политологии и кто (и кому) читает лекцию. Ив. Андр. Крылов отдыхает.
Вот Kochegar, он политик? Нет. Оппозиция? Да.
Т.е., все оппозиционно настроенные граждане - политики?Разумеется, нет - Вы, как обычно, пытаетесь передёргивать.
Политики - это те, кто избрал политическую деятельность своей профессией.Ничего не понял. Так всё-таки, в анекдоте - про политиков или про всю оппозицию? Вы же сами пишете:
Именно про неё, родимую.Но перед этим поясняете -
"политики" - это те, которые чавкают. А те "политики", которых от корыта оттёрли - верещат и скачут вокруг.Те, кто выходил на Болотную это не оппозиция? Они не верещат и скачут?
Те, кто выходил на Болотную это не оппозиция?Вам же Кочегар уже ответил! Или Вы опять "не поняли"? :mosking
Вам же Кочегар уже ответил! Или Вы опять "не поняли"?Теперь понял. Надеюсь, Вы больше не будете называть Кочегара и иже с ним "наши оппи".
Ну, а чего ещё ждать от тупого "оппи"?
- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!
Вызывает начальник кочегара.Ужас, как не смешно.
- 3ачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.
Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
Вы просто забыли о том, что анекдоты должны быть смешными?Да разве тупая злоба может веселить? :)
Ну не смешно!!
Вы просто забыли о том, что анекдоты должны быть смешными?
К примеру:
Ловят лесбиянку с розовыми номерами (на машине)
Хотят влепить штраф, а она:
Почему менты ездят на машинах с ГОЛУБЫМИ номерами??
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
http://gkb13.ru/hospital/kafedryi/kafedra-akusherstva-i-ginekologii/ (http://gkb13.ru/hospital/kafedryi/kafedra-akusherstva-i-ginekologii/)
Наибольшую поддержку и одобрение, по сравнению с другими, россияне по-прежнему выказывают армии (86% одобряют ее действия, негативно высказываются только 6%), а также Русской Православной Церкви (68,8%) и правоохранительным органам (57%).Взят этот анекдот вот отсюда:
...Я постоянно просматриваю фильмы о ВОВ и прямо бросается в глаза (скорее это видно только людям с советским образованием, которые к тому же с детства общались с теми, кто воочию видел и пережил фашизм во время ВОВ), как у эсэсовцев выпячивается человечность и , я бы сказал, гуманность (даже концлагеря смерти изображаются, как социальные учреждения)...
Письмо в посольство Норвегии:Это раздел для анекдотов. Напомню, раз вы уже забыли:
Жалкий вымученный "йумор" жопазиции лишь демонстрирует её убогость.Зато путлероиды у нас такие все сплошь гении и интеллектуалы!... что аж дурно становится.
Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.Ничего, скоро в раше будет свой суверенный тырнет...
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
Зато путлероиды у нас такие все сплошь гении и интеллектуалы!... что аж дурно становится.
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.У нас форсился вариант с плакатом "Хуйло". А мент в последней фразе сообщал, что в РФ хуйло единственное, и все знают, кто оно такое.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите ?
У нас форсился вариант с плакатом "Хуйло"Это всё, что нужно знать о "культурной элите" российской оппозиции! :mosking
Дорогие ребята, после просмотра прогноза погоды с бомбардировщками не пропустите новый выпуск «Спокойной ночи, малыши!», где Хрюша со Степашкой отрежут игиловцу голову!Наркоманские шутки убоги и грустны... oO
Сегодня в метро одна девочка спросила маму: «А можно попросить бога, чтобы все свалили обратно в отпуска и на каникулы, чтобы ездить не в толкучке?» Плакала половина фиолетовой ветки. © comrade_siloch / twitter
Стали известны подробности субботней трагедии в Сургуте. Напомним, там сотрудник администрации погиб под колесами катка.
В субботу, 7 сентября, 37-летний сотрудник дирекции дорожно-транспортного и жилищно-коммунального комплекса следил за качеством выполнения дорожных работ на улице Гагарина.
На кадрах, которые появились в распоряжении издания СИА-ПРЕСС, видно, что чиновник работает без светоотражающего жилета. В какой-то момент мужчина заходит за каток и оказывается в «слепой зоне». Машинист не заметил его и наехал задним ходом.
(http://www.bsi-instrument.ru/images/1209131.jpg)
Наблюдение из жизни.
После практики на овощном консервном заводе никто из наших студентов не пил томатный сок, а кому довелось поработать в колбасном цехе мясокомбината, никогда больше не ел колбасу. Моя подруга, окончившая авиационный институт, всегда с опаской садилась в самолет. Самые запущенные пациенты - врачи, они мало верят в медицину, особенно после проведения в ней реформ и появления возможности получения платного медицинского образования. И о религии, чтобы быть в тренде, моя бабушка, образца конца XIX века, поработав кухаркой у попа, никогда не ходила в церковь и не молилась.
Жрецы православного культа заявили, что суррогатное материнство не угодно их богу. Учитывая способ рождения Иисуса, это, как минимум, странно.
умер ,значитсо, байкер..(сейчас автобензин наполовину состоит из толуола и поэтому существенно ядовит)
попадает в БАЙКрай -пиво-девки - рок_н_рол и так далее ..по списку....
спрашивают у него братья:"где разложился то?"
"нее , всё проще " - отвечает байкер: " просыпаюсь как то ..
голова в форме помещения... , сушняк-застрелиться.., похмелуга нечеловеческая... . рукой под диваном шарю... ОПА!!!!!! БАНКА!!!!
хватаю, пить начинаю ...
БЕНЗИН С@..А!!!!..
НО ХОЛОДНЕНЬКИЙ!!!
На небе только и разговоров, что о мотоциклах. Там говорят о том, как чертовски здорово ехать навстречу солнцу и мечте, и лишь ветер дует тебе в лицо. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не ездил на мотоцикле. Там наверху тебя окрестят лохом.
Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
Италия, на улице стоит мотоциклист и тщетно пытается завести мотоцикл. Жмет на стартер и матерится:»Что за чертовщина! Черт побери!». К нему подходит монах и говорит: «Сын мой, вместо того чтобы ругаться лучше бы ты сказал «Помоги мне Бог!».Парень говорит: «Помоги мне Бог!», нажимает на стартер, мотоцикл заводится, он садится и уезжает! Ошеломленный монах, вытаращив глаза:»Что за чертовщина?!»
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.\\
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третьих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
Вчера в Рязани зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. При переходе улицы прямо на пешеходном перекрёстке скончался житель Рязани гражданин С.93 лет. В милицейском протоколе это зафиксировано- " Умер от коронавируса. Если бы не был болен тяжело- убежал бы от наехавшего на него "Мерса" под управлением городского прокурора "
Rufus
Разговаривают раввин и православный священник.
Батюшка: «Вот мне вчера приснился сон, будто я попал в еврейский рай. А там шум, толкотня, вонь, грязь».
Раввин: «А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, чистота, покой… и ни души»
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.
Диалог мужчины (М) и женщины (Ж) о "домашнем насилии":
М: Что такое насилие?
Ж: Насилие бывает разным: экономическое...
М: А это что такое? Приведите пример!
Ж: Это когда муж не дает мне денег.
М: Теперь я понимаю, что такое сексуальное насилие!
Диалог мужчины (М) и женщины (Ж) о "домашнем насилии":прикольно http://ateism.ru/forum/Smileys/default/smile3smeh.gif
М: Что такое насилие?
Ж: Насилие бывает разным: экономическое...
М: А это что такое? Приведите пример!
Ж: Это когда муж не дает мне денег.
М: Теперь я понимаю, что такое сексуальное насилие!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - сказал похоронить по христиански...
не о армии России,Но армия России действительно боится ВСУ. Вы представляете, какая морока -- 300 тысяч военнопленных пленных?!
Узнав об этом и обдумав последствия, через несколько часов Путин приказал все так называемые "учения" у границ Украины прекратить и войскам как можно быстрее возвращаться по местам постоянной дислокации.Вот только ближайшие к границам Укруси подразделения из этой мифической 100-175 тысячной группировки находились в 280 км от этой Укруси. Это 5-6 дней на марш до непосредственно к границе Укруси.
Узнав об этом и обдумав последствия, через несколько часов Путин приказал все так называемые "учения" у границ Украины прекратить и войскам как можно быстрее возвращаться по местам постоянной дислокации.Что имело место на самом деле: Россия заявила об отводе 10 тысяч солдат от границы с Украиной (https://www.dw.com/ru/rossija-zajavila-ob-otvode-10-tysjach-soldat-ot-granicy-s-ukrainoj/a-60256320) (Deutsche Welle)
Тема называется Анекдоты, а это уже предполагает... что?Что в теме будут анекдоты, а не пересказ политических новостей с "липой" пополам или даже просто "липа" под видом политической новости.
Тема называется Анекдоты, а это уже предполагает... что?Стало быть, ваши посты #1286, #1289, как и мои #1285 и #1288, а также mrAVA #1284 и #1287 во вашему мнению тоже следует расценивать как анекдоты?
— Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.Хороший анекдот.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
«Те, кто развязал агрессию, — не будут они в раю». В Петербурге арестовали священника, обвиняемого в распространении «фейков» о российской армии. К нему не допускают адвоката (http://www.russian.fi/news/gonews.php?id=1375480) Калининский районный суд Санкт-Петербурга арестовал священника и доктора богословия Иоанна Курмоярова на два месяца по делу о распространении «фейков» о деятельности российских вооруженных сил. Его задержали 7 июня по месту жительства.Анекдот состоит в следующем:
В ходе обыска были изъяты подрясник, две иконы и деревянный крест.